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简单的草泥马
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【心情】分手不必做朋友,否则,何言分手 分手之后我们还是朋友!那是你们少数人才讲的话,除了要表现你们大将风度之外,更希望能新欢旧爱,共聚一堂。一对原本相爱的人要分手,大多都有不得以的理由。而分手之后仍要做一对好朋友,那岂不是把过去的一些烦恼又带回现实中来?何苦呢!淡然,当然我也不赞成分手之后做敌人,咬牙切齿,不共戴天。假设对方过的比你好,你会不会嫉妒呢?当对方得意洋洋地带着新友来介绍你认识,即使你表面扮作满不在乎,但却心酸在心理,你又何必子讨苦吃呢?假设对方过得比你差,你的同情心发作时,定又会为对方心痛。毕竟你两个也曾经有过一段美好的时光,面对旧恋人的失意潦倒,若忍不住伸出缓住之手,你会不会又渐渐陷入那个感情的陷阱呢?最后假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。也许你可以贪新顾旧,嫌可以新旧对照,乐也融融那样我惟有佩服第讲一句:你道行高深!我没有这种道行,至少在时间和感情的分配上我做不到,把感情分开既意味着感情的降级:全心全意投入的一份感情顾及旁人时,就会显得不专一。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与她(他)同甘共苦一起走过的日子?除非未曾刻骨铭心。否则分手还要做一对好朋友是臆见极艰难的事情,看着她(他)与他人恩恩爱爱的欢天喜地地场面,自己一定会有戚戚然的感觉,何必做戏扮有大将之风?分手了,与其刻意第去维系一丝超乎友谊的关系,不如藏在心里,反而会历久尝新。或者把它忘却迎接新的未来。分手不必做朋友,否则,何言分手?
【心情】想爱,先独立!爱情的自然法则!悲伤?徘徊?恐惧? 上了这么长时间网,看了很多关于爱情、恋爱的帖子。什么男生必做的20条,见到这样的女生一定要娶,相处时要怎样,分手时要怎样。各种各样的帖子。刚开始看的时候,觉得说的有些道理。后来觉得,这些文章都不过说了点皮毛。大多都是告诉你该做的事,或者提供一系列规则,让你遵守或比较。而且很多文章都是冲突的,比如有的说要每天说一次我爱你,有的说我爱你不要挂在嘴边。这就让人很为难了,到底听谁的啊?其实都对,这些事本来就没什么特定的规则。如果我们照着规则与我们自己比较一番我们可能发现自己没做到几条,也可能都做到了,但这并不意味着我们的所谓的爱情就没有任何问题。如果我们按照那些规则执行,但恋爱依旧辛苦,那我们怎么办?忘掉那些无聊的规则,那些东西除了滋生我们内心的冲突没有别的作用,虽然作者是好意。 其实,真正的规则只有一条,就是独立。想爱,先独立。 现在,忘掉繁杂的规则,记住“想爱,先独立”,然后跟我一起重新思考一下自己的爱情观。 你爱你的(或你曾经的)另一半么?如果爱,那你爱他什么?你为什么爱他?如果不爱,那你为什么跟他在一起?有人会说因为他对我好,所以我爱他,所以要跟他在一起。给出这样答案的同学,你再仔细的思考一下。因为他对我好,所以我爱他,究其根本,你是爱自己,而不是爱他。你爱的是别人关心你在乎你的这种感觉,而不是他,如果有一天他对你不如现在好,你是不是就不会爱他了?你正义凛然的认为他对你不好,你不爱他是应该的,但其实你从来不曾爱过他,从头至尾,你都在爱自己。这样的一类感情大多恋爱的人都或多或少的存在,这就是对另一半的依赖。期望另一半关心自己,渴望那种被在乎的感觉。这种感情是从单纯的喜悦发展成欲望和恐惧而得到的。一开始,你的另一半对你关心,就在他关心的那一刻,你的心底是单纯的喜悦,然后你的思想介入告诉你这感觉不错,于是快感产生,紧接着你还想持续这种快感,这就是欲望,而你害怕欲望得不到满足,于是恐惧出现了。你害怕自己得不到关怀,你相信你的幸福是另一半给与的,你想借助另一半驱赶自己内心的空虚、不安或者所谓的没有归属感。于是,你变得敏感,因为恐惧、因为你把希望压在另一半身上,所以当他出现一点变化,你的内心也随之产生更大的波动。内心的波动导致了激烈的反映,猜疑、吵架等等也就随之而来。这样的事情有没有发生在你们身上?应该是有的,很多人应该都经历过。当然,你我都不想处在这样一种心境中,那我们该做什么?当然是独立。让自己独立起来。你肯定听过经济独立,但我说的不是经济独立,而是整个内心的独立。 其实我们活着都是为了一个叫幸福的东西,这是毋庸置疑的。我们恋爱当然也是如此。那么什么才是幸福呢?很多人认为幸福是一个结果、一个东西,在某个地方等着我们去寻找。其实不是,幸福其实就是一种心里状态,它不是未来的某点,也不是过去的某个时间。这样的心里状态不会因为外界条件的改变而受到巨大影响,幸福的心境是一种平和自然,充满爱和活动力的。而且,这种心境不是别人给的、也不是物质条件给的。这种心境完全是来自自己的内心。亚里士多德的幸福观就指出幸福是一种来自事物的内在价值的东西,并且幸福是不需要外界的帮助,自己可以获得的东西。在这有必要把内在价值解释一下:内在价值和外在价值对应,内在价值就是事物本身存在的价值,外在价值就是事物带来的价值。举个例子,如果我说我喜欢足球是因为踢球可以带来健康的身体,那这就是外在价值的体现。如果说我喜欢踢球就是因为喜欢踢球,就是因为踢球开心,那么这就是内在价值的体现。而幸福,应该体现的是内在价值。回到恋爱的问题上来,如果你只是因为他对你好而爱他和他在一起,这体现的是外在价值,而且,你需要另一半的关注才能使自己开心,你不是靠自己。所以,这样的爱情不是爱情,也不会幸福。所以我说,要独立。当你的内心独立,不在依赖别人带给你幸福;当你全身心的体味那一刻的快乐,而不是让快感、欲望和恐惧趁虚而入;当你爱你的另一半,仅仅是因为爱他,仅仅是因为爱他能令自己开心。那么你就是幸福的。如果你还再说:“谁能给我幸福啊,我的幸福在哪?”那对不起,你只要一天有这样的想法,就一天不能幸福。不要把自己幸福的希望放在别人手中,你这样做有些强人所难,能让你幸福的只有你自己,当你决心面对恐惧,了解幸福就在自己手里的时候,幸福离你也就不远了。 总有人说爱就是占有,其实不是,恐惧才是占有。爱就是爱,爱一个人不会害怕另一半的离去,而仅仅享受那一刻的快乐,最单纯的快乐。你可能会说,这是不是有点冷漠了?其实不是,不是冷漠,也不是不在乎。只是让快乐或悲伤停在那一点。你过生日,你的另一半给你一些惊喜,这个时候就别有杂念,全心的享受这个时刻,全神贯注。当你另一半和你分别,你当然会悲伤,但是,没必要恐惧。悲伤是爱他的表现,恐惧是爱自己的表现。如果你们分手了,那就分了么,如果你是爱他,那么分手了也没关系,爱本来就不是占有,他本来就不是你的,只不过恰巧走进你的生活,丰富了你的人生,如果你有恨意,那说明你不是单纯的爱他,你还夹杂着一些他带来的外在价值。 可能有同学迷糊了,独立是不是就是不接受他对我的好呢?当然不是,当你内心独立的时候就会很坦然,接受他的好,并且为之开心,当你真正独立,你就不会害怕接受对方的好而使自己产生依赖。这个时候也就不存在什么经济独立不独立了,经济是不是独立都不会对你产生影响,因为你心里已经没有恐惧。
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