蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话说唐僧师徒一行来到火焰山,铁扇公主向师徒四人提出条件:"只要你们当中有一人能够满足我,就让你们过火焰山!" 沙僧自告奋勇,第一个上,结果仅10分钟就出来了,对唐僧说:"师傅,徒弟给您丢人了....." 八戒心中暗喜,心说话"这种事还得看咱老猪的!".怎料20分钟也就草草了事,败归本队. 悟空看不下去了,抄金箍棒便上.30分钟过后也败下阵来,再看手中金箍棒已不成型了. 此时唐僧说道:"阿弥佗佛!徒儿退下,待为师会她一会."说罢便信步走进铁扇公主洞府. 时间不大,唐僧慢步走出,面不改色说到:"走,天竺!" 徒弟们疑惑不解,问到:"师父,您如何做到?还望指点一二!" 只见唐僧笑而不答,手摸秃头说:"阿弥佗佛......" 谁看懂了告诉我好吗？

一天一笑话男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO 男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深啊？女：至少要4寸。

一天一笑话丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，如果是星期四死的就是我了。 ”

一天一笑话一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机，转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？

一天一笑话某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”

一天一笑话 “先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

一天一笑话一小姐做流产，医生来福故意弄的很痛。小姐大叫：疼！受不了！医生说：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

一天一笑话第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣！有多少人看跑偏了？

请问一个事情有谁知道哪里可以加工不锈钢桶的？想加工一个不锈钢的方桶，白铁的容易坏，想换一个不锈钢的，不知道哪里可以加工，谁知道请告诉一下好吗？

一天一笑话两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

一天一笑话日全食前期。太阳：“亮，快来呀。” 亮：“马上我就来了。” 日全食时。太阳：“想死我了，我有很多话想对你说，却不知道从何说起。” 这时月亮一下子扑入太阳怀中，说：“日，什么都不用说！” 地球以及其他星体：“嘘，请大家安静，我们500年才看一次A片。”

一天一笑话一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

一天一笑话 .父子洗澡，子见父的比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

一天一笑话老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一天一笑话某夜丈夫想与妻子亲热,但怕身旁的孩子醒着,于是拿个五分银币放到孩子手中,想着看有无反应,孩子大为不悦：心里说：五分钱就想办这么大的事？

一天一笑话白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门，小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说：“告诉你个秘密，妈妈的屁股上还长胡子。”

一天一笑话小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你他妈的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”

一天一笑话一男人对老婆夸耀说，看我这杆枪，打遍天下无敌手。妇人说：“你的枪到我这儿就臭火，”男人不屑的说：“你那有什么，不就是近屎（视）眼罢了。”

一天一笑话农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说：“那是肯腚的”，又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛*。”

一天一笑话夜爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

一天一笑话男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”

一天一笑话有一对母女，晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的下面里面。她妈惊醒，打了她一下骂道：小逼你爸半辈子没喜罕够，你给当拖鞋穿！

一天一笑话放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”

一天一笑话一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”

一天一笑话和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”

一天一笑话有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

一天一笑话刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

一天一笑话有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

一天一笑话修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

一天一笑话吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......

一天一笑话某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

一天一笑话 “我陪你聊天好不好？” “我哄你睡觉好不好？” “我们爱爱好不好？” “怎么不说话！白给你打这么足的气了！”

一天一笑话老师：如果你在一个荒岛，阴天看不到太阳月亮星星，你怎么分辨白天和黑夜？小明：那只有等晨勃了。老师：滚出去！

一天一笑话老师：一语双关是指一句话可以两种的解释，谁可以举例说明？小明：老师我喜欢上你了。老师：滚出去！

一天一笑话一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

一天一笑话玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。” 玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

一天一笑话 .GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

一天一笑话在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的０，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

一天一笑话今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。

一天一笑话一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

一天一笑话一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”

一天一笑话医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

一天一笑话一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

一天一笑话一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说：“真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？”

一天一笑话医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶... 小姐: 医生,我也没有男朋友耶.... 医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

一天一笑话男子想和女友亲密，女友曰：“不洗澡不行！”不过因为天冷，女友答应只洗洗“局部”就可以了。男子洗后，女友发现男子的嘴是湿的。女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒，居然用嘴洗那里啊！”男子听完狂晕道：“偶就是刷了个牙啊！”

一天一笑话刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。

一天一笑话一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！

一天一笑话一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

一天一笑话丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

一天一笑话两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，乘务员不让乱吐，袋子又满了，我就只好又喝进去了半袋，省得你来回跑那么费劲，结果他们就全吐了。”

一天一笑话唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

一天一笑话一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！” 男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？”

一天一笑话老婆怀孕，看老公天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 老公说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着老公，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

一天一笑话和尚看完A片后说：“没意思！” 旁人问：“什么没意思？” 和尚：“宗教没意思！”

一天一笑话女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

一天一笑话一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。

一天一笑话 A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

一天一笑话 MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM(极为娇羞)：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：.......... GG：那你想我吗？ MM：当然！ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了..........

一天一笑话小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来？小狼：要！小蘑菇跳出来说：我也要！