蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

一天一笑话昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！客户满脸黑线的说：这是我老婆......

一天一笑话在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？” 大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！” 我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！” 大师指了指大钟说道：“*敲三下试试！” 我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？” 大师说：“*去敲了就知道了！” 于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“*，*，的秃驴，敲*，*，*呀，还让不让人过了！” 大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”

一天一笑话莎莎和丽丽是闺蜜莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？” 丽丽：“是啊！” 莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？” 丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”

一天一笑话前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？” 昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”

一天一笑话昨天，我去买套套，店主给我拿出一盒杜，蕾，斯，价格很贵，我问店主，戴上能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。当晚，我就去约会啪，啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！

一天一笑话纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？” 莉莉：“那怎么办？” 我：“我们报复他？” 莉莉：“怎么报复？” 我：“简单，我们也搞！” 莉莉：“哦，好吧！” 立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？” 我：“呃，小王。” 莉莉：“那关你什么事，滚！”

一天一笑话和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？” 女友：“没感觉！” 于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！” 女友：“恩，感觉挺饱的！”

一天一笑话女友：“你知道什么样的人才是成功的人？” 我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！” 啪！！！！

一天一笑话有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

一天一笑话老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？老婆：当然行了，不过，我们来研究研究。老公：研究？跟谁研究啊？老婆：**，当然是和你了，还有其他人吗？老公：那怎么研究？老婆：来，我们上床研究一下。过了一会，老公：老婆研究得还行吧？老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！要不再研究一下？老公：老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！

一天一笑话我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！” 我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！” 不说了，警察叔叔叫我录口供呢……

一天一笑话哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

一天一笑话晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？” 我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。” 这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？” 妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

一天一笑话我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：你......你还没你妈好看呢！

一天一笑话晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。。。

一天一笑话邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！” 对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

一天一笑话带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”

一天一笑话老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！” 老婆唯唯诺诺地问：“我哪里像她？” 老公：“胸！” 啪..........

一天一笑话小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。” 妈妈：“你拉完屎又没有擦屁股吧？”

一天一笑话医生：现在只能保一个，你是？患者家属：我保大人。医生：不，我是问你保命还是保衣服？

一天一笑话小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！老婆：咋回事呀？小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！

一天一笑话老公问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？老婆一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里！”

一天一笑话 “为什么女生都喜欢小兔子？” “你没有看嫦娥抱着一只小兔子吗？” “这有什么关系吗？” “你感觉只拿着胡萝卜好看吗？”

一天一笑话 “我感觉你喜欢我，对不对？” “你是不是心理变T” “你这么了解我，还说不喜欢我？”

一天一笑话二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？” 哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”

一天一笑话一个女同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？” 我说：“干！” 从此她再也不和我提下棋了。

一天一笑话高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！

一天一笑话女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!” 过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”

一天一笑话我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

一天一笑话在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，**，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

一天一笑话闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。” 我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？” 她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

一天一笑话老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？”

一天一笑话坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。” 我：“那个，媳妇！我圆珠笔没有油了，要不你那个......自习吧。” 媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

一天一笑话听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！

一天一笑话和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

一天一笑话 “我脱咯。” “你脱我就脱。” 我的一根头发对另一根头发说........

一天一笑话老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么.....”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”

一天一笑话喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了.........

一天一笑话 “哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶？” “不扶！” “五万！” “扶了！清一色！”

一天一笑话和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？

一天一笑话今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

一天一笑话哥们失恋了，约我出来排解一下心中的苦闷。我带着哥们去吃羊肉泡馍，哥们捧着一碗泡馍哭道：“现在我一看到泡馍，就想起了我的女友。” 我疑惑道：“怎么，你女朋友叫馍么？” 哥们愣了一下，怒道：“去***！”

一天一笑话老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”“啪！”

一天一笑话男向女表白之后。女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！女：只要不是和你就好！

一天一笑话大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。” 我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！” 然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。”

一天一笑话连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”

一天一笑话和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

一天一笑话今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问，我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用.........

一天一笑话刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。” “你爸是吃屎狗！” 小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟***回家去！”

一天一笑话坐公交车，上来一个年轻美女，非要让我给她让座，我不服气看看她说，为什么啊。她告诉我，她怀孕了是孕妇，可是怎么看也不像孕妇啊，于是就问她怀孕多久了，美女慢慢的告诉我：我怀孕三个小时了.........我赶紧就让了座位，因为早班车去上班，我怕坐过站迟到..........

一天一笑话一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚.......

一天一笑话媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我lu。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

一天一笑话记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外........

一天一笑话今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！