蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话我：“妈，洗发水怎么不用啊？” 老妈：“我和你爸都没头屑，不用。” 我：“那你送人好了啊都快过期了。” 老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。” 我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。” 老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。” 我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？” 老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”

一天一笑话闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱.........

一天一笑话爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

一天一笑话新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！

一天一笑话 “你说我是不是***？” “什么是***？” “就是那种长得漂亮但是......” “你不是” “你听我说完就是那种长得漂亮......” “你不是”

一天一笑话爸爸：儿子，你有什么理想？儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！爸爸：好志向！那你是想做什么？儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

一天一笑话今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”我：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”我：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”我：“是劫匪带了这么多钱！”经理：“咳.....咳....你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

一天一笑话 “别人怎么说就让他们说去吧，丁丁只有一个。” “什么意思？” “不能堵住所有人的嘴。”

一天一笑话女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？” 我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！你还敢想一下！”

一天一笑话妹妹昨天碰见多日不见的闺蜜。她见妹妹第一句话竟然说：你咋又变丑了？妹妹生气的回击道：“你TM又抢我台词！”

一天一笑话妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

一天一笑话小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

一天一笑话一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？” 女子：“22！” 医生：“你结婚没？” 女子：“没有呀！” 医生：“那你有男朋友吗？” 女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！” 医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

一天一笑话小明：“昨天，我老爸看了一张纸，身体的某个部位立刻变硬了，脸也变的通红，性情变得也有些狂躁……” 小东：“哇，你爸是不是看黄色小说了？” 小明：“不，他看的是我期中考试的成绩单！” 小东：“我靠，如果没猜错的话，变硬的部位应该是拳头吧……”

一天一笑话朋友问：林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝。我仔细想了想说：当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！

一天一笑话老婆：“老公，我美不美？” 老公：“美。” 老婆：“你为什么不睁开眼看我？” 老公：“我不想睁着眼说瞎话！”

一天一笑话老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！” 丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！” 哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！” 丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

一天一笑话老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……

一天一笑话给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”

一天一笑话和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

一天一笑话晚上，老婆突然要去娘家家有点事，老公就说：“我陪你去吧。”老婆问：“为什么？”老公说：“这么晚了，怕遇上坏人。”老婆像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”老公非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清........”

一天一笑话儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠！”

一天一笑话一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

一天一笑话教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”

一天一笑话一个女子因为失恋想跳楼自杀。她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！” 女子骂道：“流氓！” 继续跳。跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！” 女子骂道：“流氓！” 该女子跳到六楼时，突然不想死了。她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！” 男子骂道：“流氓！”

一天一笑话表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

一天一笑话我和女友分手了，特别伤心。上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”

一天一笑话女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我回复：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

一天一笑话上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的小伙熟了，一天卖水果时，他对我说：“妹子，干脆你做我女朋友吧，这样就有免费的水果吃了。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！

一天一笑话老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？ A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆老公：这个....... 老婆：怎么，很难选择吗？老公：选项中居然没有你！老婆：D.我老公：我选C，高圆圆。

一天一笑话老婆：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。老婆想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？

一天一笑话老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！” 我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。” 保安：“对不起，送快递滴也不允许。”

一天一笑话老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”老公：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”

一天一笑话想和女友要一点零花钱，温柔的和女友说：亲爱滴，先不要看手机了，耽误你一分钟的时间........听到这样说，女友马上脱了衣服，摆好姿势..........

一天一笑话昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！

一天一笑话老公：老婆咱们离婚吧。老婆：你是不是外面有女人了。老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗？老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。

一天一笑话男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”

一天一笑话晚上，老婆在洗澡，老公拿着手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！” 然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。” 老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。” 老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？”

一天一笑话老婆出差了。果断约朋友搓澡。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

一天一笑话姐夫带着外甥，我带着儿子出去玩，路上，儿子和外甥因零食分配不均吵起来了。外甥吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子！”

一天一笑话因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得不可开交........ 最后，儿子出面解决了这场争执，他只说了一句话：“咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么？”

一天一笑话老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

一天一笑话昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？

一天一笑话做完面膜，老婆问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸老婆的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 老婆：“有种你给我站住........”

一天一笑话老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！