蜗牛速度猎豹心的个人资料

感觉都不认识了，还有记得我的吗？好多年没有过来，一进来感觉都不认识了，这么多年排名竟然还在前五十，看出来玩贴吧的不多了，都转战微信朋友圈了吧？还有认识我的吗？

其实我也想和大家一起分享快乐的我也想和朋友们一起分享快乐的，可让买东西的搅和的没办法玩了，最早约的帖子虽然多，我可以不看，毕竟没有打扰到我，现在是直接骚扰到大多数{可能不包括领导层}好吧友的正常回复。今天开始我停止发笑话了，因为回复要找好久不回复又不礼貌，所以停止发帖子了，敬请谅解。

一天一笑话女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

贴吧卖东西的帖子太有恃无恐了卖东西的帖子我可以不看，但是可以不骚扰我可以吗？搞的正经回复都看不到了，贴吧的管理在干什么？没有骚扰你们吗？再这样真的是没办法玩了。乱七八糟的不管，我可以不看，最起码没有妨碍到我，现在直接骚扰到我，我真的想不玩了！

一天一笑话一天把wifi密码改成：隔壁老王。不久邻居的密码改成：老王你好！就这样我们聊了一个月，我一个月改了50次密码，一天邻居的密码改成了：老公今天出差。吃饱饭告诉老婆今天加班，当我精心打扮准备出门的时候，老婆爆发了，我大喊：钓鱼执法害死人啊！

一天一笑话老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥.......

一天一笑话手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

一天一笑话和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？

一天一笑话和女孩第一次告白，就被婉言拒绝了，灰心丧气到极点，哭着说再也不找对象了，女孩安慰道：你以后肯定会遇到一个更好的女孩的。我哭着说：连你这样的都不要我，怎么可能还会有人要我........

一天一笑话一哥们有一个谈了两年的女朋友，一提结婚女朋友就说家人不同意，哥们心血来潮提着礼物就上门提亲了，第二天我看见他鼻青脸肿，于是问怎么她父母这样蛮横，哥们苦瓜脸着说是女朋友的老公打的..........

一天一笑话黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我..........

一天一笑话晚上在朋友家打麻将，媳妇来电话催，果断的关机了。不久又给朋友打来了电话，刚刚接通就因为没电断了。回家老婆就吼道：为什么不接我的电话！我说：手机没有电了。老婆接着吼道：为什么你朋友也不接！我不假思索的说：他的手机是真的没电了.......

一天一笑话逛街看见某男领了一个漂亮的妹子，不禁脱口而出：好白菜都让猪拱了......那个男的听到就想过来打我，美女拽住他说：何必和这样猪都不如的计较...........

一天一笑话女友无缘无故和我吵架：我在乎的不是下雨天没有接我，也不是生日没有收到你的礼物。我迷茫的问：那是为什么？女友回答：在乎的是你昨天晚上在烧烤摊吃了腰子和烤韭菜，你竟然晚上没有碰我...........

一天一笑话去饭店吃饭，坐下刚刚想点菜，就发现女服务员的手一直在身后挠，我就问了一下：你有痔疮吗？女服务员瞪了我一眼冷冷的说：好好看菜谱点菜，这里不提供这个服务...........

一天一笑话见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。”

一天一笑话我家群里：我丈母娘：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”我老丈人：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”我丈母娘：“那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”我：.......

一天一笑话女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

一天一笑话本人今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

一天一笑话晚上，我在抽烟，吐了一个漂亮的烟圈，迅速用食指穿过烟圈，并提醒媳妇看我表演绝活。媳妇会心一笑：“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”

一天一笑话男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对姐姐抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？姐姐还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？

一天一笑话老婆闺蜜长的比较美。刚刚给老婆打了电话，我问聊啥，聊的那么嗨。老婆说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。**的我说：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼..........

一天一笑话女：“一男的今天给我表白，说：你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了。”闺蜜：“最后你变成了屎，他变成了尿。注定分道扬镳！”

一天一笑话小舅子问我：姐夫你可以给我姐姐买别墅住吗？我淡定的回答：你姐姐怀了我的女儿，等着她长大了了我让我姑爷买，我就可以住别墅了！这时候听着老丈人悠悠地说：不要抱希望了，我当时也是这样想的..........

一天一笑话跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”女友啪地一巴掌：“流氓！”

一天一笑话闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

一天一笑话小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

一天一笑话机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

一天一笑话世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。我说：“克罗地亚没机会了。”老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”我顿时感觉克罗地亚还有希望..........

一天一笑话女上司下班给我一个纸条，晚上打电话问我怎么没有来，一个陌生酒店的名字，我怎么知道在哪里.........

一天一笑话一*丝找了一个二婚的女友，一天故意问她：我和他谁更持久？女友想想说：我感觉还是你爸爸更持久.........

一天一笑话带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。谁知这孩子突然很响亮地来了一句：爸爸，你是怕他们放屁熏到我吗？

一天一笑话 A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？ B：我那个漏气了！

一天一笑话公交站，老王旁边站了一个抱孩子的妇女，一会儿还在哭了，老王说：还在可能饿了，赶紧给孩子喂奶吧！妇女回身给了老王一记耳光：老家伙！你再掐一下我孩子试一试！

一天一笑话老王半夜醒来看不到女友不在身边，走到卫生间听到女友在里面自言自语：我怀孕了........老王这个高兴啊，喜当爹的老王推开卫生间门想拥抱一下女友，结果女友的手机掉地上了........

一天一笑话老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。***真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我........

一天一笑话丑女甲：“俺生平无大志，只求嫁个好男人！”丑女乙：“在你心目中，好男人的定义是什么？”丑女甲想了想，说：“从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！”

一天一笑话我同桌放了一个很臭的屁，忍无可忍我说：你吃的什么啊放的这样臭。他一脸鄙视的说：做人要厚道，闻都闻了还想知道配方..........

一天一笑话去男科检查，没想到主治医师竟然是前女友，前女友看是我，冷冷的说：不用检查了，肯定还是那样.........

一天一笑话男友：想我吗？女友：不想！男友：怎么回事？难道过保鲜期了？女友：东西才有保鲜期，你****......

一天一笑话老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为会听到夸奖的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”

一天一笑话老公问老婆怎么会嫁给自己的，老婆深情脉脉的说：十年前你在天桥给了一个乞讨老人十块钱，他用这个钱买了彩票，中了头奖，于是先去了泰国，后去了韩国，回国后就找到了你.........

一天一笑话老婆和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着老婆幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！

一天一笑话在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

一天一笑话偷偷地在女同事毛巾上面撒了风油精，十分钟后她夹着腿回来了，我问怎么了，说感觉后面有股风还是灼热的.....说到这里似乎明白了什么，恶狠狠的看着我，随后...............不说了我要继续逃了..........

一天一笑话回到宿舍和室友说：刚刚有人谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！回不去的宿舍啊，室友拿着刀等着我呢.........

一天一笑话老王从部队探亲刚刚进家，就迫不及待的抱住了媳妇，媳妇害羞的闭上眼睛，只听到老王在耳边轻声的说：老婆我不在家，辛苦你了.........

一天一笑话一女教师临盆，痛苦的喊道：校长！你这个**........产房外面的丈夫一脸怒气，紧接着听到媳妇继续叫喊：如果不是你低头不看路撞了我，我怎么会早产..........

一天一笑话一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

一天一笑话媳妇刚刚考了驾照，每一天都兴奋的早早起床，这一天我正在睡觉，突然收到她打来的电话：老公，赶紧下来，咱家车的前方玻璃被人偷了！我急急忙忙的下楼到了一看，淡定的说：你进去把玻璃可以升上来了..........

一天一笑话我喜欢上一个文艺范的美女，试探性的问：你喜欢什么样的男生？美女轻声的说：我只是一个淡淡的女子，就想和一个淡淡的男生共度余生...........我有一点忧伤的说：我想我们不合适，我有两个.........

一天一笑话夫妻刚刚住进旅店，电话就响了起来，老婆随手点开了免提，里面传出：先生，需要特殊服务吗？老婆一脸茫然的时候，老公抢着说：哥们，赶紧过来，这娘们太厉害了，时间久了我坚持不住！那面沉默了几秒后挂断了电话，看着老公一脸的坏笑，老婆的脸都绿了..........

一天一笑话约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把女神灌醉，然后......... 第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”“你，知道疼还打！”“因为我不打你，你就会觉得我很随便...........”

一天一笑话老公带着老婆在酒店订来了房间，一起庆祝结婚纪念日，午夜正好赶上扫，黄，老公正准备拿出来结婚证证明清白，却听到一个警察看着他老婆说：怎么每一次都是你...............

一天一笑话服务员在推荐：今天我们店推出星座赠送，比如巨蟹座就可以免费赠送一只大闸蟹，白羊座就免费赠送一盆手抓羊肉，只限一人。这时候我兴奋的说：让我来，我是处女座.........

一天一笑话老婆是双胞胎，有一次我坏坏的问：都说双胞胎有心灵感应，那我们爱，爱的时候你说**妹可以感应到吗？老婆不屑的说：你小的连我都感应不到，更别说我妹妹了........

一天一笑话路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！

一天一笑话陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”

一天一笑话相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。男：为啥？女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！

一天一笑话三个妇女在一起谈论自己老公的x能力。甲说：唉！我那位像收电费的一月一次。乙说：我那位像发传单的，随便一塞便了事。丙说：你们还好呢，我那位像送牛奶的，放门口就走了..........