蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那.........那谢谢你们啦。”

一天一笑话我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

一天一笑话妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”

一天一笑话好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？他：女友说什么时候怀孕了再结婚。

一天一笑话困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。” “好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。” “你到机场做什么” “接你啊亲爱的！” “汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。” 我边出门边回复：“好。”

一天一笑话昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。他了解了情况后问：“痒不痒？” 我：“不痒，但按上去有点痛。” 他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。” 这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

一天一笑话今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！我问：怎么了这是？小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

一天一笑话表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？” 我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。” 表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！” 我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”

一天一笑话闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

一天一笑话老婆：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！

一天一笑话晚上老婆依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？” 2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。”

一天一笑话媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。媳妇：妹的，看老娘不打死你！

一天一笑话老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。” 我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒” 老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……” 就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

一天一笑话老婆一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。老婆一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。” 老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！” 老公走后，老婆给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？” 闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

一天一笑话今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。

一天一笑话 “老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！” “啥？！你告诉我高高是谁！”

一天一笑话二货和老婆打情骂俏。老婆：俺身材好不？二货：比上不足比下有余！老婆：啥意思？二货：胸小臀大呗！老婆：滚！

一天一笑话晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

一天一笑话小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！” 我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！” 然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！”

一天一笑话逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。” 老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

一天一笑话黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？” 我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！” 媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？” 我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？” 媳妇哇的一声吐了..........

一天一笑话甲：结婚感觉怎样？乙：我们找回了当年上小学时的感觉。甲：啥意思啊？乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。甲：那又怎样？乙：现在，我依旧是劳动委员。甲：什么意思？乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。甲：那你老婆是学习委员呢？乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！

一天一笑话老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，**毛。老师：滚出去！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：***，明天别来了！

一天一笑话看了很多性.爱技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

一天一笑话今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：好吧，想吃啥，我去买菜。

一天一笑话很多人很爱劝我：被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉……之类的，这些我都知道，我比较想知道的是，到底要做什么，才会少一块肉呢？

一天一笑话跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

一天一笑话二莽子陪未来的老丈人逛街，偶遇一群防小偷义务宣传员。他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。二莽子在一旁口若悬河地讲解，听得老丈人频频点头。老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？” 二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

一天一笑话本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。

一天一笑话买了3只猪蹄，结果晚上做梦，梦到缺一只脚的猪对她哭诉：“还我蹄来。” 吓得第二天赶紧又买了1个猪蹄。

一天一笑话 “老公，还记得我们的初吻吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好吃了。”

一天一笑话我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧！如果我放的没有她的响，会不会结果不一样........

一天一笑话女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”她就把我拉黑了.........

一天一笑话哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。

一天一笑话媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你，你是她叔叔？

一天一笑话结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！” 我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了.........”

一天一笑话用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。” 停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。” 随后叹气：“唉......你爸爸从来就没让我放心过。”

一天一笑话去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了.......... 男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？

一天一笑话中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。丈母娘：“今年咋送三盒呢？” 我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，一看就是个粗人；去年送的您嫌小了，骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！” 丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”

一天一笑话陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？” 为了打消她购买的欲望：“不好看！” 老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？” “还是不好看！” 老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着…… “老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。” 老婆：“不！我就要看你能坚持多久！” “为啥啊？” 老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。” “老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

一天一笑话高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。

一天一笑话一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。哥们说：纹什么啊？姑娘：二维码！哥们问：为啥纹这个？姑娘：方便顾客买单！

一天一笑话最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心***举报你！” 领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的秘书：“有没有可能是李科长发的？” 领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！” 秘书：“那刘主任呢？” 领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！” 秘书：“马科长呢？” 领导：“他没这个胆子，****他也不敢放个屁” 秘书：“胆子大，会说脏话……” 领导：我靠，信息是你发的！

一天一笑话老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上......... 老公疑惑的问道：“你怎么在我家？” 老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！” 听到这里时，老婆高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是.........所以请邻居王哥过来试试你.........”

一天一笑话同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。” 同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。” 同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。” 同事乙：“***。”

一天一笑话一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。

一天一笑话现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”