蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！我：不就是靠他老子有钱？老爸：李子博士毕业了！我：不就是靠他当教授的父母基因好？老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！我：不就是随他爸长得帅？老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！

一天一笑话给老婆吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！” 我满脑子问号：“我有骂你吗？” 她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”

一天一笑话老婆说隔壁老王要搬走了，老公听了暗想，肯定是做贼心虚沾光就想躲，于是就去质问，老王悄悄地告诉他：“我感觉你老婆发现我们的事情了.........”

一天一笑话放下电话，看着她说：“从前你嫌我穷，和别人高傲的离开我，现在我一个电话你就过来见我。”她瞪了我一眼说：“少TM的废话，信不信我投诉你？赶紧把快递给我！”我马上陪笑说：“开玩笑的，请您签收.......”

一天一笑话在为人情债烦恼的时候，偶然发现一个同事从来就没有接过请帖，虚心的请教，同事告诉我：当告诉我她要结婚的时候，我就发短信，说喜欢你好久了看你现在结婚了，心里好难过，去了会尴尬的，这样说就不会叫你了。我不解的问：如果是男人呢？同事笑笑说：那这个方法就更管用了..........

一天一笑话男：“我是你的什么？” 女：“好多鱼。” 男：“为什么是好多鱼啊？” 女：“因为你真的好多余！”

一天一笑话 “你好，你是来相亲的吗？” “是的是的。” “你结过婚吗？有孩子吗？” “结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。” “是刚发生的事吗？” “是的是的，你看我裤子还是湿的。”

一天一笑话老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她：“恶心的小变态。” 我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

一天一笑话 “都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？” “你做了什么事？” “我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

一天一笑话有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？” 媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!"

一天一笑话儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！” 父亲怒：“你个****给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

一天一笑话相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？” 我说：“我不同意” 老妈：“为啥？” 我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！” 老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

一天一笑话去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗? 我含羞带骚：嗯! 老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

一天一笑话一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？” 我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？” 儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！” 儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”

一天一笑话哥们儿问我借十万块钱。我：干啥用？哥们儿：违章了，交罚款！我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！

一天一笑话回老家过年，去了一笔现金。路上特别紧张，看谁都不像好人。终于挤上火车，找了座位，看到对面鬼鬼祟祟的男人，四目相对，我俩同时捂住了自己的包.......

一天一笑话两只飞蛾恋爱了。雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：“我要给你个惊喜。” 雌性飞蛾：“快说什么惊喜？” 雄性飞蛾：“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”

一天一笑话老李被对手老张的公司挤的破产，老李气不过，找来黑道朋友，打算报仇。黑道朋友分析道：“想要报仇，目前有三种方法，第一种，你获得融资，然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种，你雇我的兄弟，把老张干掉，但是，事发后被Pol.ice抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。” 老李一拍大腿：“太好了，把我女儿嫁给他” 老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张：“张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧……”

一天一笑话啪啪以后，我背靠床头，点了一支烟，她一言不发我：“我知道，我只是得到了你的身体，没有得到你的心” 她：“傻瓜，得到身体不就行了吗？为什么要得到我的心呢？” 我：“不一样，得到你的心的话，我没带piao资你就不会喊人打我了！”

一天一笑话累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家..........

一天一笑话昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？” 她骄傲的：“我是大学生。” 老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

一天一笑话男：“我们结婚吧。” 女：“为什么要结婚呢？” 男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。” 女：“我是知根了，可你知底了吗？”

一天一笑话我在公交车上，忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包，我想这真不能忍。我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，他就对那个男的说道：我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？

一天一笑话周末同学聚会，回家后，老公见老婆一副无精打采的样子，问老婆怎么了。老婆说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？” 老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”

一天一笑话我们《医学基础》老师说过：“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！” 每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？

一天一笑话一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。甲：他的衣服是我施舍给他的！乙：他的三餐是我提供的！丙：他最近的住房是我免费给他的！丁：他的生理需要是我主动满足的！

一天一笑话晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

一天一笑话晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？” 老婆：“没什么买了点东西” 我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。” 老婆：“吆喝，还都让你说对了！” 我大骂：“你个**，这是要跟我摊牌呀” 就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”

一天一笑话闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？” 闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

一天一笑话老张老婆与老王偷情，被老宋发现，并告知老张，抓奸在床，老王被砍三刀住院。心疑的老张，怀疑孩子身世，带孩子亲子鉴定，最终查出孩子老宋的，一怒之下冲入老宋家，砍老宋六刀。医院里，老王叹了口气对老宋说：“说好你一三五，我二四六的，星期天又没说非得谁，我不就连续去了两个星期天，你至于么？”

一天一笑话今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊.........

一天一笑话老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

一天一笑话老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩........

一天一笑话小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

一天一笑话 “打劫！” “大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！” “少废话，给我搜！” “大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！” “劳资劫财不劫色，***肛裂，管我屁事！”

一天一笑话最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制。老婆对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞】基呢！”

一天一笑话小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……

一天一笑话老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”

一天一笑话跟男票掰了，闺蜜安慰：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？心情一下子就好起来：你也这么认为？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易.........

一天一笑话三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

一天一笑话 “你为什么不跟我在一起？” “因为我有恋物癖。” “恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。” “因为你****。”

一天一笑话一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？

一天一笑话今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！” 他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

一天一笑话一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

一天一笑话老公眼镜框坏了，让媳妇去给他换个新镜框。媳妇不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。就听老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服.........

一天一笑话刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！” 她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能.........借个火？”

一天一笑话早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！” 然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。” 那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！” 数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

一天一笑话想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？

一天一笑话老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了？老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢？老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

一天一笑话和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？店员：“你头太大了。”