蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：**的！

一天一笑话和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹.........也是亲爹呀！”

一天一笑话对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”“死啊！”老婆说道。 ”“那你这一千万怎么办？老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。 ”“那还剩一百万呢？”我问道。 “买你的命！”

一天一笑话婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人......台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友.......台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

一天一笑话屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”

一天一笑话昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。

一天一笑话一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！ ”

一天一笑话一女会计每个月都在那几天请假，经理不高兴了，质问为什么这几天都请假，女会计诺诺的说是家来客人了。经理问是什么客人，女会计说是娘家人，经理问叫什么名字，女会计说叫刘洪水，经理高兴的说，那是我表哥我得去陪陪他.........

一天一笑话晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。" 我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

一天一笑话坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你就不想出去干活啦？”

一天一笑话婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。

有看欧冠的吗？以为平平淡淡的上半场，都想去睡觉了，谁知道峰回路转的下半场，可怜的卡里乌斯和贝尔的惊世骇俗的倒钩，应该都会载入欧冠的史册，成为永远的一个话题吧.........

一天一笑话办公室同事聊天，一男同事说：太不公平了为什么星座里只有处女座而没有处男座？沉寂了三秒，只听到一个女同事弱弱的说：处男座改射手座了........

一天一笑话小时候妈妈总带我去女澡堂洗澡，我是一个男孩，非常害羞，就问妈妈什么时候不来这里洗澡，旁边一个阿姨说了一句我至今难忘的一句话：孩子，等着你想进来的时候就不可以进来了..........

一天一笑话哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。结果老妈淡淡的说：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢...........

一天一笑话单位来了一个新同事，出于礼貌，和我打招呼：你好！我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白，我是新人，以后请多多关照。我一看是在挑战我的智商啊，我于是回复他：我姓马，风吹草地见牛羊的马.........

一天一笑话 “妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！” “孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。” “所以，对于你来说，我不可或缺对吗？” “你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

一天一笑话昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来.......这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水.......

一天一笑话单位临时通知要加班，老婆给我打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。我淡定的说：咋的？你怕路上吓着别人啊？

一天一笑话闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了！”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

一天一笑话邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

一天一笑话跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。

一天一笑话女友看男朋友睡着了，想开一个玩笑，就在男朋友的脖子种了一个草莓，然后摇醒男朋友，假装生气的的问是怎么一回事，男朋友点着一支烟，沉默了一会说：对不起，我喜欢上了你的——哥哥..........

一天一笑话同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟。有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊！沉默三秒后，场面就控制不住了.........

一天一笑话前女友在朋友圈发孩子照片，说生了一个儿子，我手欠回复了一句：怎么不像我？结果前女友真的带着孩子去做亲子鉴定，还真不是她老公的，我只想说：不关我的事啊..........

一天一笑话今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

一天一笑话在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？我：“在教儿子写作业呢！”老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。然后指着我说：你作业呢？过来交作业！

一天一笑话坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”我边拖地边说：“没有啊…”老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常**的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”

一天一笑话一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着啊，我还约了朋友呢，先走了啊”然后摇摇晃晃上了出租车就走了，过了二十分钟这货就回来了，坐在椅子上就说：哥几个，我来了，刚跟几个**喝完。

请问有认识这个叫什么花的吗？

一天一笑话表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

一天一笑话初中时来了一个漂亮的女英语老师，我就偷偷地喜欢上了她，一天晚上我来到她宿舍下，拿着自己手刻的爱你一万年的砖，鼓足勇气扔了进去，转身就跑，第二天，校长头缠绷带当众宣布开除门卫老王.........

一天一笑话我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。”

一天一笑话今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。

一天一笑话同事看我单身，想给我介绍一个，和我说他的小姨子活泼可爱，我可以介绍你们认识，前提是要我请他吃饭。我想这样也是应该的，可是到了就知道让这小子忽悠了，白请了他一顿饭，这个**，他小姨子才六岁........

一天一笑话和朋友一起吃饭，他只吃牛肉不吃青菜，我说：“吃青菜对身体好。”他：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”我弱弱的问：“那你吃过狗肉吗？”

一天一笑话公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。便秘方知亲娘啊！”

一天一笑话 “是不是要放假了？” “放什么假？” “五一放假啊！” “五一我本来就有两天双休日我放什么假？” “不是还有一天假吗？” “还有一天假我是用周六换的，放什么假？”

一天一笑话一妹子打着手电走夜路，后面跟踪了一个大汉，妹子害怕，想起来别人说如果遇到这样事情，脱了男人裤子，就可以跑了，等着他提好了，你就跑远了，于是妹子转过身脱大汉的裤子，大汉反抗道：你想干什么！我只不过想借你的光走路而已，何必这样...........

一天一笑话老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

一天一笑话今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”***一巴掌把他扇下去了，电瓶车有**的烟味！

一天一笑话刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

一天一笑话夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。就听后面老板；哎哎....... 没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿.......

一天一笑话姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

一天一笑话女友皮肤黑，但是化妆化得白。第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

一天一笑话我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销...........

一天一笑话一妹子网名叫莉莉，今天发现改成了利利，问其为什么，妹子答：我这几天来，事了，过几天没事了再改过来.........

一天一笑话昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我就说了句：先得有，才会下垂。然后.......... 夜晚的室外好冷啊。

一天一笑话下班看见隔壁老王和媳妇在一起，一怒之下把他们打了一顿，老王说：兄弟，你看好了这是谁家啊！仔细一看走错了。可是一想更来气，又把媳妇打了一顿，一边说：让你这样不要脸.........老王接着说：兄弟你想想你结婚了吗......

一天一笑话过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”

一天一笑话我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了..........

一天一笑话跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。”

一天一笑话老婆的闺蜜离婚了，二货老婆不知道说些什么，随口就说：不用太在意，你想一个茶壶不可能配一个茶杯吧？最起码三四个吧？所以过去男人三妻四妾，女人三从四德............我说的你明白了吗？闺蜜点点头说：大姐我明白了，你想介绍我做小三........

一天一笑话 “大师，我一直以来，本本分分做人，勤勤恳恳做事，为人正直，待人坦荡，你说我为啥子找不到女朋友呢？之前有过几个也都分手了。” 大师听罢，拿出一根正要吃的油条，摇晃了一下。 “大师，您是说，要我做人像根老油条一样，圆滑一些？” 大师怒曰：“***是问你——是不是像油条这么软？”

一天一笑话老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？" 啪！

一天一笑话一妹子去会网友，回来垂头丧气的，于是都询问，妹子说：一起吃饭逛街感觉他人还不错，吃了晚饭，我说困了，休息吧，你们猜他说什么？他说你睡吧，我不困，我打游戏了.................

一天一笑话晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”老婆打着哆嗦道：“干***呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。”

一天一笑话那天把老公惹生气了，怎么也不理老婆，后来自己跑出去了。老婆给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”老婆哭笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，老婆烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

一天一笑话一天在办公室八卦，都说说交过几个男朋友，当问到一个女同事的时候，这个女同事正在接电话，顺手伸了一个手指头，意思是交过一个男朋友，谁知道这时候一个大姐悠悠的说：赶紧交一个男朋友吧，别总用手指.......

一天一笑话前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”