蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话说是有个女的去整容医院做拉皮手术，医生说：有后遗症，你做么？女的说：没事医生说：会有胸毛女的说：我不怕，你就做吧于是，手术之后，女的有了胸毛没过多久，女的又来做拉皮医生说：后遗症会严重，会有胡子女的说：我不怕，你做吧于是，女的理所当然的有了胡子又过了不久，女的又来了还是要做拉皮医生说：你不能做了，再做就开“天眼”了！

一天一笑话老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！” 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！” 几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

一天一笑话给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

一天一笑话一朋友中年得女，我去祝贺，抱起小宝贝问朋友：你说孙中山遇到宋庆龄的时候，岁数差距也和我们这么大吧？朋友看了我一眼赶紧把孩子抢了回去..........

一天一笑话一天公鸡和母鸡两口子打起来了，母鸡：你天天不干活穿的漂漂亮亮的出去到底想干什么？公鸡：我这样年轻天天在家看你这个黄脸婆吗？母鸡怒道：咱俩是一年的你怎么年轻我怎么就黄脸婆了？公鸡得意道：虽然我们是一年出生的，你没有听人叫我大公鸡而叫你老母鸡吗...........

一天一笑话看微博一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复道：雨季过后。姑娘秒回道：动物又到了交配的时候..........

一天一笑话某男去医生那里说：我每天回家就看见我妻子和一个男的在一起，我刚刚要喊，妻子就让我去厨房冲杯咖啡喝，冷静一下，天天如此。医生同情的问道：有什么我可以帮你的吗？某男说：我就是想知道喝多了咖啡会不会对身体有害..............

一天一笑话一天雪后，在路上看见一mm独自行走，这时候后面过来一辆车，停下说：路滑我带你段吧！mm可能想陌生人的车不能上，就说：谢谢我马上就到了。车里人说了一句话：我能骗你吗？你长得又不好看........

一天一笑话去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

一天一笑话 ‘大姐...........’ ‘谁是大姐啊！’ ‘那请问小姐.........’ ‘你说谁是小姐啊！’ ‘同志..........’ ‘你才是同志呢！你们全家都是同志！’ ‘我就是想问个路，至于发这样大脾气吗？’ ‘告诉你，我是纯爷们！’

一天一笑话今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！

一天一笑话小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗，连看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说： “你晚上有空吗？” 天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！” 老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。” 太棒了，小罗立即说：“好、好、好！” 老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。” 小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说： “你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”

一天一笑话一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？

一天一笑话跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着?”同事老婆很郁闷：“你咋知道的?”

一天一笑话某晚老婆躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强，暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”

一天一笑话有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：“你干什么”。我红着脸说：“对不起，我还以为你这里有个把儿呢”。她大笑：真是笑死人了，我“这里”怎么会有个把儿呢。

一天一笑话女和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”女不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

一天一笑话妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

一天一笑话乱搞村村长儿子打算出去旅游，临行前村长语重心长，再三叮嘱道：“儿子呀，为了咱们整个村子，你可千万不要传上艾滋病啊，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了......

一天一笑话男：你一天最幸福的时刻是什么？女：最幸福的时刻就是下班你骑自行车带我去吃卤肉饭。男：说实话！女：骑车带我去吃卤肉饭。男：说实话！女：吃卤肉饭...........

一天一笑话路过公园，看见一对情侣亲热，看样子是新手，男的的吻女的，女的推开说：人家还是初吻啊.....我上去抱着女的亲了一下，然后告诉男的：不是初吻你可以吻了，不要谢我，我喜欢助人为乐..........

一天一笑话某男相亲，在女方去洗手间的时候，媒人告诉他要主动一点说话，等着女方回来，某男说：你想减肥吗？我认识一个减肥中心的老板，可以给你打折............

一天一笑话一对情侣来到烧烤摊，女的低声对老板说：给我男朋友靠一点补的，不说吃什么补什么吗？你懂得的啊！老板看看帅气男和搔首弄姿的丑女，随后给上了一盘烤脑花...........

一天一笑话一新生入学后第一次去食堂吃饭，照例先洗洗手，打开水龙头没有水，食堂大妈说：这个水龙头是声控的。新生感觉好高科技啊，就拍了两下手，还是没有，只见大妈对着操作间喊道：打开阀门...........

一天一笑话一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：下次记得刷牙漱口！

一天一笑话一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊?”伊朗女人说：“不，...有那么脏。”

一天一笑话甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

一天一笑话一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30 岁的女人。” 上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁

一天一笑话有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股，问：“喂喂，这是哪儿?”司机：“这是我的屁股。”

一天一笑话看着老婆把零食一点点吃完，我说：“你都吃了，我连味都没有尝到。”老婆说：“谁让你不吃的。”我说：“那我就尝尝味儿吧！”然后我就吻住了她的嘴，智商高就是好啊.............

一天一笑话白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强、奸狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？

一天一笑话护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

一天一笑话一天深夜，有一对夫妻在吵架...... 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

一天一笑话电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。　　我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 　　我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

一天一笑话在你低谷的时候，拉你一把的是朋友，拉你几把的是女朋友............

一天一笑话已婚男语重心长的教导单身狗：女人是老虎啊！单身狗反问：那你为什么还结婚？已婚男笑笑说：不入虎穴焉得虎子.............

一天一笑话一对情侣在床上看电视,女的在床上吃零食。男：能不能别在床上吃东西? 女：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。男：老婆，我错了。

一天一笑话男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！

一天一笑话某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！

一天一笑话李白小时候很贪玩，有一次逃学，看到一个妇女在磨铁棒。李白：”为什么要磨铁棒呀？“ 妇女脸突然一红：“木棒有倒刺，黄瓜又太软...”“ 呜.....你还小，不给你说了”（脸红）李白蒙了........心想：怎么和书上的不一样呢？

一天一笑话孙子捉了一只蚯蚓，爷爷说：如果你把蚯蚓可以弄直，我给你10块钱。结果孙子真的给弄直了，爷爷就给了他10块钱。第二天爷爷又给了孙子10块钱说：这个是你奶奶赏你的...............

一天一笑话一室友去异地看他的女朋友，22号去的26号回来的，回来就萎靡不振，室友问其原因，只是回答一个字“萝”............

一天一笑话女向闺蜜诉苦：我想买一个iPhone7，他都不给我买。闺蜜：最后怎么着了？女回答：这一夜我磨破了嘴皮子他才答应给我买..........

一天一笑话一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：狗日的！

一天一笑话一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠........这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去.....临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢...”美国人回身说道:“你这个英国猪!这时候谁还顾的上干那事.... ”

一天一笑话一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”

一天一笑话一天A君跟情人喝酒、约完会回到家，媳妇看到他脸上有个血布林（伤疤）。媳妇：“哪个情人给你抓的，我还舍不得抓，她咋这么厉害，走咱找他去。” A君：“就是，都抓出血道道了，还是老婆好..........” 媳妇：“什么！还真是情人给抓的，你个死东西，看我不打死你。。”说完抡起拳头就砸过来了..........

一天一笑话夫妻正在亲热，老婆让老公摸她的下面，老公伸进一个手指，老婆撒娇不满意，老公又伸进了两个手指，老婆还是不满意，老公一生气整个手都伸了进去，拔出来的时候看到手腕多了一块手表，正在想怎么回事的时候，突然灯亮了，听到老婆在唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐..........

一天一笑话女:你喝酒吗？男:喝! 女:每天几瓶? 男:8瓶! 女:每瓶多少钱? 男:7元! 女:你喝多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年喝酒21600元? 男:正确! 女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！男:你喝酒吗? 女:不! 男:你，你TMD的宝马呢?

一天一笑话梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

一天一笑话回到家，儿子叫我：爸爸过来陪着我写作业。这时候老婆也在叫：老公，过来帮我做饭！我正在犹豫不决的时候，看到儿子冷冷的看着我说：你不要忘了你自己姓什么...........

一天一笑话小朱使劲地对着女朋友爱抚著,当摸到胸部时... 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?

好大的雾今天有晨练的朋友可以休息一天了，空气质量太差，身体重要。

一天一笑话新买的耳机总感觉音质不好，今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

一天一笑话某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！

一天一笑话银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”