蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话一女重金减肥成功，非常满意，回来路上，在超市买东西，忍不住问售货员：你看我多大了？售货员看看回答：32。女自豪的说：我47了！去麦当劳吃快餐，又忍不住问服务员：你看我多大了？服务员看看回答：也就是26。女兴奋的说：我都47了！在公交车上面，看到一个老大爷，忍不住又问：您看我多大了？老大爷回答：我78了，眼睛花了看不出来，但是凭我年轻时的经验，摸摸你的乳房就知道你多大了。女禁不住好奇心说：你摸摸吧！老大爷开始摸，几分钟女问到：摸出来我多大了吗？老大爷回答：你47了！女惊讶道：太厉害了，老大爷你是怎么摸出来的？老大爷回答：在麦当劳我就站在你身后............

一天一笑话老公跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。平时一般戏称OX为充电。有一次老婆说最近好累。老公随口说，当然累了，你半个月没充电了。老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊.......

一天一笑话老师：非洲食人族的酋长吃什么？小明：人啊！老师：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？小明：吃植物人！

一天一笑话丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

一天一笑话某女如厕，听到旁边男厕有唰唰的声音，看见在男厕递过十元钱，某女吓坏了，只听旁边的大哥说：美女，麻烦你给我换十块钱零钱，某女这才稳住心，把十元零钱塞了过去，只听那面大哥哭道：美女，你怎么给我十个硬币啊............

一天一笑话小鱼:“上次我和女朋友出去玩,结果弄出任命来了？”小洋:“真的?你们撞到人了?””小鱼:“不是~~是“弄”出一条“人命”来！”

一天一笑话一个金发碧眼的女郎坐在飞机的头等舱，空姐检票发现是普通舱的，告诉她：您的是普通舱的，不能在头等舱。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐没办法找来乘务长，女人依旧说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。乘务长没办法找来机长，机长在女人耳边轻语了几句，女人起身走向普通舱，空姐好惊讶，问机长到底和她说了什么，机长说，我只是告诉她头等舱不到洛杉矶............

一天一笑话小熊问妈妈什么是幸福，妈妈说，你去森林里转一圈问问小朋友就知道了。小熊问了小狗，小兔，小鹿.........都说不知道，小熊转了一天也不知道什么是幸福，晚上回到家，看见妈妈做了一桌子香喷喷的饭菜，小熊好感动，可是还不知道什么是幸福，就又问妈妈，妈妈说，幸福就是熊孩子一天不在家...........

一天一笑话出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

一天一笑话男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？

一天一笑话半夜老婆踹醒老公，老公：老婆，三更半夜的你这是干什么啊？老婆：看看几点了，如果快天亮就忍一下，太冷了不想去厕所。老公看看说：老婆你还是去吧，才一点多。老婆：奥，那你先穿件衣服。老公：我又不去，我穿衣服干什么？老婆：你不穿，别怪我了！说着一下子起来，裹着被子去卫生间了............

一天一笑话，我又回来了。公交车上来一位老大爷，一个小伙子看见了马上起来让座。老大爷说：谢谢你啊小兄弟，你真的是一个好人！小伙子笑着说：大爷，我也这样老吗？精彩的来了，老大爷回答：总不能说谢谢你啊，孙子！

宝贝，不用你删，我可以不玩了吗？不用你删除了，我告诉你度娘！今天又删了一个很久以前的帖子，我对于排名没有兴趣，只不过是想大家开心，如果你给我一个合理的理由也可以接受，哪怕像昨天删的告诉我广告多，今天这个帖子删除的理由太奇葩了，告诉我阻碍了别人的浏览？早干什么去了？我不想爆粗口，只不过告诉你，你和曹操墓有一拼！我还不玩了！对不起朋友们，一天一笑话到此为止！敬请原谅！谢谢多年以来的关注！再一次表示感谢！

一天一笑话女友生病住院，坐在轮椅上面神色黯然，男友温情的说：宝贝，没关系的，如果这样，以后我就做你的轮椅！女友听后眼泪汪汪的说：我都这样了，你还坐我的轮椅..............

一天一笑话发财无门，请教一大师如何来财快，大师说：碰瓷！速问有何技巧，大师说：挑最贵的车碰，越贵陪的越多！我望着疾驰而来的几千万甚至上亿的车，想想大师的话，犹豫了好久，决定还是算了，毕竟高铁的速度实在太快了，性命要紧啊！

一天一笑话一女子酷爱宠物狗而不愿结婚，女友问她原因，她说：狗不吸烟不酗酒不网恋，脚丫子也不臭，比男人强多了。最主要的是搂着它不怕怀孕！

一天一笑话一年级教室里，一位女老师指着黑板上的”凳“字问小明：”这是什么？“ “不知道”小明支吾半天答道。老师急了，指着自己做的凳子问道：“我下面到底是什么？” 小明想了一会，突然笑了起来，老师：“笑什么，会了吗？” 小明红着脸说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。。。”

一天一笑话下班，公交车上挤满了人，是那种分段计价的，上下车都需要刷卡的。某站到了，一师傅站在门前，久找公交卡却怎么也找不到，下班时刻，大家都急着回家，都在催促，有的提醒：是不是在包里啊，是不是夹在哪里了，一哥们口齿不清，还挺着急，你你你的卡卡是不是在在在屁屁屁里啊............

一天一笑话夫妻去农场参观，农场主介绍自己的一头冠军种牛，太太问：这样的种牛一个星期你让交配几次？农场主回答六七次。太太鄙视的看着先生说：看看人家种牛........农场主忙解围说：它是和不同的母牛交配的..........

一天一笑话暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！

一天一笑话和老公同事一起吃饭，同事一边吃脑花一边说：真的是吃什么补是啊！老婆赶紧夹了一块猪腰子放老公碗里说：老公快吃这个，吃这个补肾..........

一天一笑话某女丧夫，其砍下丈夫的JJ，挂在墙上每日操练。忽一日，一窃贼门缝窥见屋内情景，暗喜并心生一计，从墙外打通，换成自己的JJ，遂日日欢喜。又忽一日，那女一刀砍下墙上JJ,曰：老公，今儿咱搬家。

一天一笑话妻子：老公我刚刚想起一个想法（想法是想的？），如果爱迪生没有发明电，你说我们是不是要点油灯看电视？老公：肯定的啊，我们会点着蜡烛上电脑........

一天一笑话有一只蚊子，飞到了女厕所里，这时又飞进来了一只蚊子，叹了一口气说；唉这年头，吸一口血难死了，只能检个“茶包”泡茶喝！

一天一笑话女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和男朋友闹分手：“你根本就不爱我!”男朋友一脸茫然：“难道不是正品?难道又买错牌子了?”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!”

一天一笑话熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他（她）很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

一天一笑话老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?儿子说：妈妈。然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?儿子马上说：老爸!

一天一笑话幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

一天一笑话父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

一天一笑话一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

一天一笑话大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

一天一笑话妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去! @骑着一条小长虫

一天一笑话小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。 @骑着一条小长虫

一天一笑话记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年×你一次，你不疯阿！ @骑着一条小长虫

一天一笑话四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! @骑着一条小长虫

一天一笑话老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 @骑着一条小长虫

一天一笑话 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？” @骑着一条小长虫

一天一笑话儿子：妈妈，我感觉和你在一起我会变蠢的。丈夫：有这样说你妈妈的吗！妻子：是啊！丈夫：你看我比你和你妈妈在一起的时间久，我怎么没有智商退化？妻子：......... 儿子：我出去玩了，爸爸你自己祈福平安吧！希望我回来的时候，你不要是鼻青脸肿的就好......... @骑着一条小长虫

一天一笑话 8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。 @骑着一条小长虫

一天一笑话一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗孙子我！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… @骑着一条小长虫

一天一笑话一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！ @骑着一条小长虫

一天一笑话今天几个同事在一起聊天。突然经理来了一句，其实飞机打多了手掌会变黑。当时坐在那的男同胞们下意识的全部伸出手掌来看，那个整齐啊，不知道如果去大街上故意说这么句话…不知道会有多少男同胞举手 @骑着一条小长虫

一天一笑话老婆怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 老婆：........ @骑着一条小长虫

一天一笑话隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…” @骑着一条小长虫

一天一笑话一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道:老公，我有了，你要当哥哥了......... @骑着一条小长虫

一天一笑话新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。” 小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。” @骑着一条小长虫

一天一笑话老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公........ @骑着一条小长虫

一天一笑话父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」 @骑着一条小长虫

一天一笑话上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛" @骑着一条小长虫

一天一笑话朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。@骑着一条小长虫

一天一笑话某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊” @骑着一条小长虫

一天一笑话有一次老婆和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候老婆蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上...... @骑着一条小长虫

#奥运会金牌竞猜#今天发不了笑话了敬请原谅，发什么都删除。度娘和我较劲了。

一天一笑话有一天和一同事聊天，不知怎的，我说我突然很想去骑马，就问他哪里有可以骑马的地方。我问他你骑过马么？正在看手机的他淡然的说：没有。我好奇的问那你骑过什么？仍然是淡然的他淡定的回答：我老婆。 @骑着一条小长虫

一天一笑话一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？” 护士没好气地说：“你是牛B！” @骑着一条小长虫

一天一笑话某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！ @骑着一条小长虫

一天一笑话老公的初吻是献给老婆的，婚后老公问：亲爱的告诉我，除了我还有谁这样吻过你？老婆沉默不语。你说吧，我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑：别急，我正数着呢。 @骑着一条小长虫