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敏飞：“鼓励休学创业”中看不中用教育部日前发布《关于做好2015年全国普通高等学校毕业生就业创业工作的通知》。与往年类似通知不同的是，此次通知在大学生创业环节给予了足够的支持。通知要求，高校要建立弹性学制，允许在校学生休学创业。鼓励大学生休学创业，这样的设想很好，也很容易让人联想起比尔·盖茨、扎克伯格们的励志故事。从制度上“鼓励大学生创业”，显然是缓解就业压力的一种积极应对之策。但不得不说的是，据一份调查报告显示：中国大学生平均创业成功率是3%，很多地方创业成功率只有1%，全国大学生创业成功率最高的浙江也只有4%。这意味着，即便“鼓励大学生休学创业”，也不意味着其可以通过另一种方式“就业”，一种更大的可能是创业失败后继续寻找就业机会。鼓励大学生休学创业，的确很中看，还要中用，从制度上求解。这方面，他山之石可以攻玉。如在美国，大学生的“创业计划”大赛是一种很成功的模式，这项大赛由学术界和企业界名流当评委，选出优胜者，最终其获得风险投资，即便失败，也有职业保险兜底；而在诞生了宜家、伊莱克斯、沃尔沃、爱立信等著名品牌的瑞典，在这个国度里，有一套完备的创业教育体系，内容涵盖了从初中、高中、大学本科直到研究生的正规教育。所以，教育的跟进，社会机制的创新，才是鼓励大学生休学创业叫好又叫座的法宝。

亲子自然游戏二：蒙眼游戏之蒙眼毛毛虫蒙眼游戏是本书中最能激发孩子想象力的部分。把眼睛蒙上，能消除我们心中的偏见，增强我们的感知世界的能力。我们最依赖视觉，一旦不能去看了，我们就必须调动平时很少用的其他感官去听、去触摸、去闻。注意力完全集中于这些感官上，各种感觉会灵敏许多，认识更加清晰，纷乱的心绪渐渐沉静，升起一种由昏睡中苏醒的感觉。我第一次被蒙上眼睛的情景仍历历在目。向导领着我沿路下到小溪边，走到齐膝深的水里，站在水中，感觉水流。向导问我是否愿意顺水漂流。好哇！我们开始了漂流。起初，我们非常小心，但没过多久，我就开始放松地随波逐流，任我的身体在漩涡里打转。流水的汩汩声、咆哮声、瑟瑟声、叮咚声奏响了世间最美妙的乐章。我从来不知道，一条小溪居然如此神奇！（注意：除非你和向导对某条特定的溪水及相应的防护措施极为熟悉，否则不宜以此入门。建议选择本章的其他游戏开始尝试蒙眼活动）。蒙眼毛毛虫是这样的：把孩子们带到一个僻静的地方，蒙上眼睛，排成一队，两手搭在前一个孩子的肩膀上（就像一只毛毛虫）。老师在前面带路，告诉孩子们全神贯注地去听、闻，去感受周围的环境。沿途碰见有趣的东西，就停下来，像奇形怪状的树或石头、花朵和灌木丛的香味。路上变化越多越好。要想增加变化可以上坡下坡，沿着干涸的河床行走，或在阳光明媚的林地中进进出出。当你觉得走得够远了，就摘掉孩子们的眼罩。这时候，孩子们都想沿着原路回到起点。回去之前，我通常叫他们把刚才蒙眼走过的路和经过的地方画张地图或画，这有助于孩子把先前所听、所见、所闻转化为图像。听到鸭子嘎嘎叫的地方，可能会是池塘或沼泽，香味可能来自某些花朵。尽量让孩子们自己找到回去的路。（注意：一旦毛毛虫超过五节，队伍很快会变乱、失控。）

亲子自然游戏一：树的心跳一棵树就是一个鲜活的生命，它和我们人一样要吃、休息、呼吸，也进行“血液”循环。树的心跳是一首美妙的生命之歌。早春是听森林心跳的最佳时间，此时树正把它大量的树液源源不断地输送到枝丫，为一个新季节的欣欣向荣做准备。选一棵直径至少15厘米并且皮比较薄的树来听它的心跳。落叶林通常比针叶林听得清楚，某棵树的心跳声可能特别大。把听诊器紧紧贴在树干上，不要动，以免产生杂音。多试几个地方，你会找到最佳“听点”。孩子们会想听听自己的心跳。再让他们听听哺乳动物和鸟类的心跳——声音与节律的变化美妙动人。

孩子习惯养成可以分六步走良好习惯的养成对一个人的成长有着重要的作用，孙云晓说，好习惯是可以迁移的，自己这辈子就得益于三个好习惯：阅读、写作和合作。有五条有助于孩子健康人格形成的习惯：学习、仁爱、负责、尊重和自制。同时，习惯的养成可以分为六步走。第一步是提高认识，引导孩子对养成某个好习惯和改掉某个坏习惯产生兴趣，产生一种强烈的认同、向往和自信；第二步是明确行为规范，让孩子对养成某个良好习惯的具体标准清清楚楚；第三步是适时进行榜样教育，让孩子对养成某个良好习惯产生亲切而向往的感情；第四步是坚持不懈的行为训练，让孩子由被动到主动再到自动；第五步是及时评估和奖惩，让孩子在成功的体验中养成良好习惯；第六步是形成良好的环境或风气，让家庭生活和学校环境乃至社会风气成为孩子形成良好习惯的支持力量。家庭是培养习惯的学校，父母是培养习惯的老师，儿童教育就是培养好习惯，我们通过培养好习惯来缔造孩子的健康人格。

培养孩子好习惯的误区二：习惯的养成重开始轻结果现在无论是学校教育还是家庭教育，很多提法和做法都是很好的，但问题是，我们经常有一个轰轰烈烈的启动仪式，后面的执行怎样、是否最终落实到孩子的行动上了，反而没有人关注了。“就像烧一壶水，我们只关注了前面那50度，剩下的50度没有人管了。” 家长在培养孩子习惯的时候也存在这样的误区，经常把要求“武装到了嘴，但是最终没有落实到行动上。” 习惯培养是一个由被动到主动再到自动的过程。”孙云晓说，其中，被动阶段的心理特征是遵从，主动阶段的心理特征是认同，自动阶段的心理特征是内化。在这个过程中，要关注两个转化：由被动到主动的转化，由主动再到自动的转化。因此，习惯的最终形成需要一个持之以恒的训练过程。美国心理学家研究出现，一种行为重复21天就会初步成为习惯，90天的重复会形成稳定的习惯。“当然，这只是一个大致的概念。根据我们的研究发现，不同的行为习惯形成的时间也不相同，总之是坚持的时间越长习惯越牢。”因此，习惯培养的开始一个月是关键时期。

培养孩子好习惯的误区一：习惯会束缚孩子的创造性不少家长认为，习惯似乎经常跟刻板、顺从相伴随，在强调个性和创造性的今天，仅强调习惯似乎不合时宜。 “习惯是对人的解放还是成为人的枷锁，取决于你养成了什么习惯。如果是养成爱运动、爱读书、独立思考、敢于质疑、做事有计划等好的习惯，自然是对人的解放；如果养成做事拖拉、言而无信、依赖他人、没有责任心等坏习惯，自然是成为人的枷锁。” 不少孩子之所以被父母反复数落，其实是他们被一道道坏习惯的枷锁捆住了手脚。比如，一个孩子没有养成睡前整理好第二天的学习用具的习惯，那么他会经常丢三落四，不仅经常会把自己陷于慌乱中，同时还会受到家长和老师的批评。每天被这些事情纠缠的孩子，怎么能全身心地思考问题？怎么会有从容的时间做自己喜欢的事情？ “习惯培养是一把双刃剑。因此，习惯培养的原则是要尊重孩子，尊重孩子的主人地位。习惯培养的目标是解放孩子的大脑，让孩子从一些低级的、束缚自己的不良行为习惯中解放出来。”

如何使孩子在学习上不出现“低级错误” 对于家长朋友来讲，要想使孩子在学习过程中不出现“低级错误”，必须解决两个问题：一是要充分了解孩子在学习过程中出现“低级错误”的心理原因；二是根据这种心理原因，采取有针对性的教育措施。如果您的孩子经常在学习过程中经常出现“低级错误”，那就应该在两个方面做工作。 1.家长朋友在设法为孩子提供一个安静的学习环境。孩子的家庭学习环境十分重要。如果说，他们在学习过程中，经常受到电视机、音响和来访的客人的干扰，那么注意力就会被分散。因此，要使孩子在学习过程中专心致志，家长朋友要为他们提供良好的条件。安静的学习环境是这种条件的一个重要内容. 2.在保证孩子有安静的学习环境的前提下，您可以按照下列顺序对孩子进行辅导或训练： (1)帮助孩子制订一份切实可行的学习计划。孩子在家里的学习活动是很多的。他们要复习当天的学习内容、完成老师布置的作业和预习明天的学习内容，还要根据自己的兴趣爱好或家长的安排学习其它的一些东西。对于这些活动，家长要和孩子一些，根据活动的特点，制订出一份切实可行，并且孩子也认可的学习计划。有了这份计划后，可使孩子能够进行有序地学习。他们就有可能在做这件事时，不想其它的事情。 (2)让孩子养成按照计划进行学习的习惯。有了学习计划之后，家长朋友要设法训练孩子严格按照计划进行学习，让孩子在做完一件事后再做另外的事情。千万不能让学习计划形同虚设。孩子能够严格地按照学习计划进行学习，那么他们的注意力就会集中到当时要做的事情上去。 (3)要求孩子自己对作业进行复查。孩子完成作业以后，家长应该让他们自己进行复查。家长代他们进行复查的做法对孩子的发展并不有利。孩子自己复查发现错误，就会真正体验出出错的原因。而家长代为复查，孩子虽然也能知道出错的地方和出错的原因，但容易产生复查的依赖性，自己缺乏主动反省的意识。这在考试过程中就要 “吃亏”。 (4)结合家庭生活对孩子进行集中注意力的训练. 孩子的“低级错误”虽然出现在学习上，但家庭生活对此也有相当大的影响。例如，在吃饭的时候要专心，不要多讲话；游戏的时候，不要一会儿玩这，一会儿玩那；看电视的时候，频道乱开。

伤害孩子的十种话语望子成龙，是许多父母的期望，他们对子女充满爱心，可却有时在无意的言谈中对孩子的发展造成伤害。这些伤害分成十种: 1.恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。 2.侮辱：你简直是个废物。 3.责备：你又做了错事，真是坏透了。 4.压制：住嘴！你怎么就是不听话呢？ 5.强迫：我说不行就不行。 6.威胁：我再也不管你了，随你的便好了。 7.哀求：求求你别再这样做好吗？ 8.抱怨：你做这种事，真让我伤心透了。 9.贿赂：你若考一百分，我就给你买脚踏车。 10.讽刺：你可真行，竟能做出这种事。

教育随想（二十一） ■人生有三门：由于情欲入自禽门,由于礼义入自人门,由于独智入自圣门。人生的三大暗礁,自满，自高自大，轻信。一生三做：做人之道，做局之术，做事之技。人生三大遗憾,不会选择,不坚持选择,不断地选择。做事三点式：博学一点，诚信一点，负责一点。 ■练就两项本领：一,做事让人感动，二,说话让人喜欢。 ■宽容是一种修养，是一种境界，是一种美德。宽容是原谅可容之言、饶恕可容之事、包涵可溶之人。 ■小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲才露出不可一世的傲慢脸相。 ■做任何事，都不要后悔，后悔也无用，只会增添烦恼。但，做过的事一定要总结。 ■有了心灵的宁静，才能有生活的平静，才能透视喧嚣的尘世，才能展现内涵的丰厚。 ■母爱无边，父爱如山。人都有老的时候，都要有当孩子和做父母的经历。做父母要爱孩子，当孩子，不论多大，都要孝敬父母，而孝敬父母的关键在于多陪陪、多理解、多倾听、不嫌弃。

孩子会说谎的原因说谎，是大多数父母在教育孩子的过程中经常会遇到的问题，我在做个案的时候也经常会听到父母说到这一点，面对孩子的说谎，父母们束手无策，不知道孩子为什么要说谎，更没有好的方法改变孩子说谎的习惯，更担心孩子说谎是品格出了问题。根据不同的年龄段，孩子说谎的性质是不一样的，父母不要一概而论，一定要根据情况采取相应的措施，更重要的是提前做好预防，做到未雨绸缪。年龄比较小的孩子，对一些概念模糊不清，经常会出现混淆概念的现象，这时候父母不要给孩子过早地下结论，贴标签。因为他们还不能够理解父母的指令，还没有辨别是非对错的能力。所以，孩子看到、听到一些事物的时候，会按照自己的理解做出幼稚的判断，并且用自己的语言模式表达出来。如果孩子的表达不是父母所要的答案或者是超出了父母的想象，在不能理解孩子的情况下，就会给孩子贴上一个这么小就学会了"说谎"的负标签。所以，针对年龄比较小的孩子，在与其沟通的时候，不要把孩子说的话和自己所认为的完全联系起来，也不要带有自己的想法判断孩子所说的话。其实，有些时候你并不了解自己的孩子，多听少说，是最好的方法。年龄稍大的孩子如果出现说谎的现象，有时是自我保护的一种方式，当孩子做错事情的时候，父母不能够公正的处理，一看到孩子有错误或者惹了麻烦，气就不打一处来，根本就不给孩子说话的机会，劈头盖脸不是批评就是打骂，为了自己的安全，孩子会用说谎的方式来逃避父母的责骂;当父母提出一些超出孩子能力范围之内的要求或者给孩子制定一些无法实现的学习计划和学习目标时，孩子经过努力之后没有完成或者以孩子的能力根本无法达成的时候，孩子会迫于压力而说谎;当孩子向父母提出正常的要求，父母处于"好心"拒绝孩子时，往往会让孩子采取说谎的方式来达到目的。父母对孩子不要好高骛远，不要把孩子看成是无所不能的天才，人在有压力的情况下，会说一些话和做一些事情来减少压力的，孩子更是如此。平时多交流，不要一味的关注学习，多聊一些孩子感兴趣的事情，会对亲子沟通起到帮助的。进入青春期的孩子说谎，有时是为了表达自己的主见和观点。如果这个时期父母不善于倾听孩子的心声，不尊重孩子的意见，不信任孩子的做法，不给孩子表达的机会，孩子不但要说谎，甚至，有的时候连让你听谎话的机会都没有，这就是为什么越来越多的青少年不愿意和父母交流的原因。孩子的想法和观点会让父母有一种危机感，感觉孩子脱离了自己的掌控，认为孩子不听话了、叛逆了，自己的权威受到了侵犯。于是，父母会采取一些措施，来维护自己的权威地位，不要让孩子说话，不信任孩子的能力，对孩子表示失望，这些做法只能让孩子和父母的距离越来越远，让孩子关闭心灵的大门。给孩子自由的空间，让孩子有表达想法的机会，并且尊重孩子所提出的合理的要求。还有一种情况的说谎，就是为了掩盖一些道德和法律上的错误或者是偏离了人格发展的正常轨道，把说谎当作了家常便饭，无视父母的存在和劝解，这种说谎就需要父母及时的根据情况做出恰当的处理。总之，孩子说谎并不是一种好的品德习惯。同时孩子的说谎也给父母们敲响了警钟，说明父母对孩子的教育方式出现了问题，不能够理解孩子，不了解孩子、不信任孩子，对孩子一言一行不能够做出正确的分析，平时和孩子不能够进行平等的交流和沟通。只是一厢情愿的表达自己的看法和观点，无视孩子的存在，不去考虑孩子的内心感受。当面对说谎的孩子时，父母一般会毫不客气、不问青红皂白的指责、批评孩子。这种方式不但起不到教育的目的，还会让孩子对父母产生恐惧感，失去对父母的信任，并且对事物失去辨别的能力。如果父母不能及时的纠正自己的做法，改变自己的态度，孩子不但会养成说谎的恶习，严重的会出现人格上的不完善，这也是为什么现在的父母和孩子不能很好交流的原因之一。

读小学前把孩子接出幼儿园"放养"一年周周是一家书吧的老板，也是一家阅读馆的创办人，针对儿童阅读。采访她，是因为近一年来，她的一个举动。周周的孩子然然，是11月出生的，对于很多家长来说，孩子出生在这个月份，入学时间会很“尴尬”——如果当年入学，一方面学校通常不会收，另一方面担心孩子比其他小朋友小两个多月，学什么做什么会比其他孩子慢一点；如果晚一年入学，害怕会“耽误”孩子，要浪费几乎一年的时间。对此，周周的决定是：在儿子入学前的一年里，把儿子从原来的幼儿园里接了出来，自由放养。决定让儿子晚一年上小学，她有三个理由让孩子慢一点，再慢一点决定让儿子晚一年上小学，并且更多的让自己亲自带孩子，周周有几个理由：一、“让男孩推迟一年上学，是给他最好的礼物。” 为了带好儿子，周周看了很多教育方面的书。她很赞同孙云晓[微博]在1992年写的“夏令营的较量”，孙云晓的观点是：让男孩推迟一年上学，是给他最好的礼物。有研究表明，5岁男孩的大脑在某些方面相当于3岁半的女孩(当然，这个年龄段里还是有极少数的男孩跟得上女孩的发展)，所以，对于孩子，特别是5~7岁的男孩，让他慢点，再慢点，没有害处。让孩子调整到最好的状态进入新的阶段，孩子或许以后会成长得更好一些。周周还问了两个问题：你还记得你是什么时候开始认字的吗？你觉得，早一两年认字和晚一两年认字，对你有什么样的影响吗？如果一个孩子从四五岁就开始认字，起初确实认得很多字，但是后来发展平平，而另一个孩子从六七岁才开始认字，对阅读、学习有浓厚的兴趣，你愿意自己的孩子是哪种呢？周周的观点是：在人这一辈子的几十年时间里，何必要争那么一点时间，而且争那么一点时间，对孩子并不见得有什么好处。二、孩子身体发展得很好，能够适应现行体制的教育，孩子会更自信。五六岁、六七岁的孩子，每天需要大量在户外活动的时间，这个时候把孩子放进教室里，一节课40分钟，大量的户外活动时间是很难实现的，锻炼身体、发展自信就不是那么容易了。三、父亲的教育缺失。父亲的角色在孩子成长中是不可缺失的，父亲带给孩子的是规则感、力量感、责任、勇敢等。所以，在这一年里，周周围绕这三个方面做了一些事情，为然然进入小学静悄悄地做着准备，当然也是为然然以后的成长。这一年，他们做了些什么？锻炼身体、交朋友、摆摊运动：有时全家一起骑车到照母山运动方面，周周会和儿子一块儿去动步公园，认识一些同龄的小朋友，和小朋友一起玩小游戏、平衡木、玩水、玩沙等。家庭休闲活动中，有很大一部分也是运动，比如打乒乓球、跳绳、游泳、骑自行车。然然在4岁的时候就学会了骑山地自行车，有时候，周周和儿子一起骑车从新牌坊到照母山，那里有骑自行车的场地。如果爸爸回来了，全家人各骑一辆自行车一起前往。去“家庭园”：让孩子有集体生活概念因为工作的缘故，周周在周末反而很忙，没空带儿子出去玩。这也是促使她把孩子从幼儿园里接出来的原因之一。小区里有一个家庭园，规模很小，一天的活动中有一半的时间是在户外，周周把儿子送到了“家庭园”，让然然有一个集体生活的概念，上家庭园比较集中的时段是今年2月底到6月份。 “儿子在这里最大的收获是结交了新朋友。这一年里，孩子大的动作、基础的体育技能在大量的户外游戏过程中得到很好锻炼。”周周说。体验生活：摆了三四次地摊除此之外，还有其他的家庭活动，如一起去体验生活，摆摆摊。周周说，这比较零散，还不够系统，总共只摆了三四次地摊，让然然了解到生活里很零碎的东西。 “这还是需要坚持，我自己也需要去提高。很多时候，孩子是有无限可能的，而家长可能无法做到兼顾和坚持，孩子表现的兴趣就没有捕捉到。我们只能探索和实践到一小部分。” 和爸爸在一起的时间增加了一倍关于父教，周周也做了特别的“安排”。然然爸爸长期都在外地，一年有一个多月的假期，然然和爸爸在一起的时间一年也只有近两个月。而在这一年里，前前后后加起来有3个多月，增加了一倍。然然和爸爸做了些什么？读故事、打闹、一起运动、洗洗衣服。在爸爸那边，然然爸爸给孩子读《老人与海》，大约用了一周的时间，然然听完了这本小说。这一年，孩子的变化和收获然然敢一个人坐动车去成都在这一年里，周周发现儿子长高了很多，力量大了很多。去年的夏天里，儿子学游泳时害怕水，甚至到了睡觉也会做恶梦的状况。“今年夏天，儿子学会了潜水，还会‘狗刨’了！” 然然还经历一件事。去年冬天，近6岁的然然要去在成都的爸爸那里。周周问儿子：“你自己去行不行，我把你送到车站，爸爸在那边车站接你，可不可以？”然然虽然有一点怕，但还是答应了。周周送儿子上了动车，已经安顿好了，然然跟周围的人也认识了。周周决定再去跟乘务员讲一讲，这时车门关了。当时，然然在8号车厢，周周在9号车厢。 “我忍住没跟他打招呼，没管他，自己玩手机。”周周说，这件事挺乌龙、挺狼狈的，当时她身上只有十几块钱，乘务员知道后，没让她买票，再坐回重庆就好。到成都后，周周见然然跟邻座阿姨有说有笑地下车了，迄今为止，他都不知道妈妈当时就在动车上。当然然遇到害怕的事情，周周就会用这件事鼓励他：一年前你就可以自己坐车去成都。有朋友问：有没有觉得风险很高？周周说，自己也分析过，动车中间没有经停的，只有起点和终点，上车后也看了看周围的环境，看看有没有奇怪的人，大部分人还是愿意帮助小孩子的。孩子入学前她主要从四个方面准备 1.保证孩子是健康的，是爱运动、爱大自然的，孩子可能会有那么一两项兴趣爱好。 2.与孩子多交流一些可能面临的变化。比如，上学时间的安排，会有作业，会面临与老师、同学的互动。也就是做一些心理建设方面的东西。 3.调整个人期望，让孩子懂得：做好自己就好，尽力就好。1~6年级每个阶段都会有变化，会有被表扬的时候，也会有小失败的时候。周周了解到，有的孩子经常受到表扬，上了小学面临一点点小挫折，可能就输不起。 4. 对于学校，有些东西不是唯一性的，比如知识，“我会对这一点保持一个灵活的状态，不一定要规定他在这个阶段学多少。当然，读书也是不可缺少的。周周承认儿子认字不多，她认为，不同的孩子，认字、绘画的先后顺序并不一定一样，有的是用听的方式好一点，有的是用看的方式效果会好一点。对于孩子来说，不是先有认字再有学习的。然然一直对阅读有浓厚的兴趣，他喜欢听。她和他的成长与周周聊天中，然然有时会过来问妈妈一些小事情，周周会对然然说出自己的感受，给然然提出建议，一个小问题就化解了。关于做儿童阅读推广，周周说是孩子启发了她。然然11个月的时候，她带儿子去书店，然然捧着一本《狮子王》聚精会神地“看”，书的画面很鲜艳，不管妈妈和他打招呼、催他走，然然还是看，看了20多分钟。 1岁开始，周周每天会给儿子讲故事，旅行也会带上书，当然都是图画书。 5岁多，周周带儿子在南京逛书店，然然自己挑了《地心游记》。书里面会提到地理、地质学方面的知识，她没有特别提示这些知识，如果然然问到，就根据自己了解的情况进行解释和讨论。周周说，因为工作的特殊性质，会通过读书会、分享会等形式，来保持学习状态，也会聚集一些家长、从事教育领域的人士，得到学习和成长。周周觉得，每个家长的路是不一样的，“我因为工作的特殊性，因此带给孩子的角度、探讨的话题会多一些，有一定的便利性。但并不能在周末的时候，给孩子更多自由的时间，辩证地来看吧，没有一个完美的体系和家庭。”周周说，也有失控的时候，家长需要经常反思。

教育随想（二十） ■责人不必苛尽，留三分余地与人，留些肚量与己。 ■烦恼往往来自于得不到谢谢两个字。不图其他，被认可足矣。 ■当别人看你风光的时候，只有自己了解自己的苦闷和辛酸。 ■借人之智，成就自己，此乃成功之道。 ■善于发现别人的优点，并把它转化为自己的长处，你就会成为聪明人。 ■人不可能每天都是完美的。我们只能希望生活中不缺少令我们觉得完美或愉快的日子。 ■自律，能够随时控制自己的情绪，不会让自己的情绪影响到别人。 ■胸襟宽广是一种美德，怀有这种美德的人将会避免很多不必要的精神困扰，始终怀着愉悦的心情去生活。 ■教育的核心是爱和尊重，基本前提是理解。 ■素质只是不用提醒 ■多一份关心就多一份力量，多一份理解就多一份希望。

日本孩子10岁前家长一定教会10件事据RecordJapan的消息，教育孩子是任重而道远的事情，每个年龄阶段有必须要教会的事情。那么，孩子10岁之前一定要教会的事情有哪些呢？ 1.“让你所爱家人幸福不是你的责任” 幸福是要靠自己的力量去争取的，不是人给予的。不需要为了让父母、兄弟姐妹幸福而勉强自己做些勉强的事情。 2.“去外面要使劲玩儿” 现在很多小孩常窝在家里打电动，这对身心健康非常有害。为了孩子的健康，要让他们在户外使出全身的力气玩儿。 3.“对自己喜欢的事物要感到自豪” 幼年时的喜好会某种程度地决定长大之后的发展方向以及成就，所以就算男孩爱玩娃娃，女孩爱玩汽车，也不要去纠正。 4.“不需要总是得到爸妈的赞同” 和父母、朋友意见不一致不是坏事，有自己独立的见解并能自由表法对孩子来说是很重要的。 5.“你很漂亮” 常被父母夸奖聪明漂亮的孩子是幸福的。即使在外面被人欺负，但是父母能及时给予正面夸奖的话，孩子会治愈伤痛，重新拾起自信。 6.“多读书很关键” 从小学会看书的习惯对成长是有益处的。难过的时候看的书，高兴的时候看的书，书中的主人公就是另外一个自己，学到很多经验和知识。 7.“你就是你，不需要盲从” 父母总是会自我的认为，孩子应该这样或那样，但这种做法其实就是在控制孩子，让其丧失自主性行会伤害他们的自尊。父母首先要做到尊重孩子的意思。 8.“问题是有人伤害你” 在学校以及长大后的职场，总会遇到欺负或者不公平的事情，这是没办法避免的。如果孩子在外面遇到这样的事情，就要开导他“这不是你的错，错在伤害你的人。他们的内心发生了某些故障，才会去伤害别人”。 9.“谁都不能成为你的全部” 不管再怎么相爱，再怎么喜欢，只要是人就不能突破一个“极限”，就不可能成为“谁的全部”。孤独的时候，受伤的时候要学会接受这样的自己，并用自己的力量站起来。 10.“爸爸妈妈在尽最大努力” 父母也有失败的时候，也有打骂孩子的时候。及时有的时候做父母很失败，但即使这样也要让孩子感受到，为了他、为了家，爸妈在做最大努力。

让玩具陪孩子一起吃饭傻妈妈才这样做宝贝不好好吃饭，很多父母就让宝贝最喜欢的玩具陪着一起“吃饭”，结果养成了边吃边玩的不良饮食习惯，反而影响了吃饭。用“偶像”影响她可以试着让宝贝自己端碗或捏勺子，既锻炼了动手能力，同时手又空不出来拿玩具了。而且宝贝通常对自己拿碗或勺子非常有兴趣。不信你试试看，我家宝贝总是要自己拿着吃，好象很能干的样子，不过总是吃得到处都是。这么大的孩子也不可能吃得很干净哦。宝贝特别喜欢巧虎，以前看到巧虎自己吃饭，她特别喜欢学着做，每次吃饭时要说巧虎是自己吃饭的，还边吃边说：“要好好吃饭哟！”榜样的作用也很好哦！用美食“馋”她我女儿也遇到过这样的问题。有一天，她在外面玩得特别高兴，也挺累的，我们当时忘了给她带小零食，一回家她就说“吃饭饭”。我赶紧下厨给她煮了她喜欢吃的小面糊，把虾剁成虾蓉儿，把青菜也切成末儿和在小面糊里，朵朵不管三七二十一，居然自己用小勺子把面糊吃了个精光，平时吃饭时不离手的天线宝宝拉拉也顾不上了。这件事给了我一个惊喜，所以我以后就注意少给她吃零食，中间可以多做些运动，等到她觉得饿时再给她吃饭，这时候往往会取得好效果，即使手里拿着玩具，但为了吃饭，你给她拿走，她也不反对了。现在，我更有经验了，能估计女儿在外面玩多久以后会饿，把时间算准做好饭，女儿经常把饭吃得香香的，像吃大餐似的，我很有成就感呀用不经意“逼”他我家小儿子有个小毛病，你越想让他做什么，他越不做。慢慢地我们也发现规律了。所以当他拿着小汽车不停地玩耍时，我们好像没看见一样。开始张罗着布置大餐桌，开始自顾自地吃起饭来。他玩着玩着还让妈妈跟他一起玩，我就会告诉他，现在妈妈在吃饭，不吃饭一会肚肚会疼了，连觉都睡不成了。儿子见我不理他，自己又玩了一会儿，居然对我说：“妈妈我想饭饭了。”于是我就抓紧机会地说：“小汽车也需要休息了，让它也回去吃饭吧，一会儿才能和你好好玩。”儿子非常同意地点点头，开始大口大口地吃饭。所以，用比较平淡的方法去处理这件事会更好，他是个小人儿了，可以自己决定自己的事儿了，他要玩就让他玩好了，但他肚子一定会饿的，而饿的时候就可以让他规规矩矩吃饭了。妈咪妙招“集锦” 1、可以用有趣的餐具，如带天线宝宝图案的勺子等将宝贝注意力转移到餐具上。 2、我觉得吃饭就得养成不能玩玩具的习惯，尤其是吃饭之前最好不要玩玩具。可以洗洗手唱唱儿歌呀。 3、我和宝贝经常玩变戏法的游戏，吃饭前把玩具给变没了(让宝贝自己找个地方藏起来)，吃饭后再由宝贝变回来，我和老公表现得特别神奇的样子，他对玩这个游戏乐此不疲。 4、我给女儿买了一套灶具和餐具的小玩具，经常和她玩玩过家家，教她“炒菜”“做饭”，然后学习自己吃饭。我们很乖地就学会用勺子了，没有遇到拿玩具不放手的情况。 5、我做宝宝餐时，尽量把宝宝的食物打扮得“花枝招展”一点，丰富的色彩和动物造型都会让宝宝很好奇，还与他一起讨论饭菜的颜色和种类，他经常就会把玩具忘了。 6、即使孩子不吃饭在那儿玩玩具，我认为也不应该责骂他，不要强迫他吃饭，否则他就会认为吃饭是一件不愉快的事，这反而更麻烦。 7、让宝贝放下手里的玩具专心致志地吃饭，大人们却边看电视边吃饭，这怎么可能？大人可是孩子最容易模仿的榜样，让宝贝养成好习惯，首先自己得以身作则。 8、吃饭前让宝贝放下自己的玩具帮着妈妈端菜，就是拿着塑料小碗装点凉菜那种，他很高兴地帮我张罗大家吃饭，让大家都就座，然后才要求我把他抱在他的小餐椅上开始和大家一起吃饭，像个小大人儿似的。

夫妻离婚后如何减少对孩子的伤害孩子从小胆小脆弱，单亲妈妈只身带着孩子完成了家庭的重组，但是又该如何向孩子解释家庭变故的问题呢？怎么才能让孩子收到的伤害最小呢？其实有时候，给孩子一些正能量，方能让孩子变得更加坚强。孩子太脆弱该如何让他接受家庭变故老师：我是一个7岁孩子的妈妈，我家孩子是男孩，但是总是很胆小，比如坐电梯时，他不让提前按电梯，非要等到所有家里的人都到齐了，才可以按，你要是先按他就又哭又闹，我告诉他；“有大人在小孩子不要担心什么，电梯到了人没来齐，我们可以让电梯走了，我们再坐下一部，或者一些人先下去，后来的人坐下一部”，但是无论怎么解释他都还是老样子。我觉得是他看了一个关于电梯的影片后留下了阴影了。还有就是孩子非常容易哭，有的时候是因为感动，看到电视里比较感人的画面，或是家里说了些感人的话比如，我说：妈妈会永远和你在一起的，他就会感动的哭了，在他们幼儿园快毕业的时候老师让孩子们背一首诗，诗的最后是；“再见了，老师。再见了，幼儿园。”每次背到这里他眼睛里都含着泪花，有时就大哭起来，还有时我给他读一些儿童绘本，比如小鸭子妈妈死了的，他也会哭起来。我总觉得孩子是不是太脆弱了，还是有心理疾病。我是二婚的，之前跟前夫离婚时孩子才四岁，是不是那时有些吵闹的场面给孩子留下了什么阴影。我和我前夫离婚快三年了，离婚后由于他不给抚养费，三年了我也再没让他和他的父母见孩子，他们也不好意思再提见孩子的事。我也再婚两年了，我们一家三口现在也相处的很融洽，我跟老公和我的父母住在一起，我父母很溺爱孩子，我老公对孩子也很好，孩子很少提到他以前的爸爸，我记得有一次，孩子说：“以前的爸爸怎样了”，我说：“小朋友只有一个爸爸，之前的已经不是你爸爸了，他有他的生活，我们也有我们的生活，现在的爸爸不是很亲你吗”，我再给他解释多了，他就烦了，不想听了。我也在想，将来怎么解释他不和现在的爸爸同姓的问题，我们家里人呢，也故意很少提到我现在丈夫的姓，直接叫名，孩子的姓也很少提，直接叫名字。所以我现在有三点困惑的是：1、孩子比较胆小，怎么办？2、孩子爱哭，怎么办？3、孩子多大的时候，或是什么时候跟他解释清楚我和我前夫离婚的事，对于他比较合适，对孩子的伤害最小呢，不至于让他产生自卑感呢？回复：给孩子正能量勇敢面对现实家长您好：首先，您要走出“自我假象”的思维怪圈，不要把自己所看到的表面现象，当作就是孩子内心的想法去处理，也不要把自己的一些固有想法投射到孩子身上。对于一个只有7岁的孩子来说，很多时候并不能分辨孰是孰非，也不具备分析和解决问题的能力。所以，不要看到孩子的任何表象就一定要和成人的想法联系起来，然后，就给孩子贴上一个“标签”，认为孩子胆子小、爱哭、自卑等等，但是，孩子的心是细腻的，任何事情都逃不过孩子的心。孩子的想法就是那么简单和天真，就是想和家人一起乘坐电梯，为什么不能尊重孩子的想法，非要把孩子和家人一起乘坐电梯的行为与性格联系起来，为什么非要把自己的判断强加给孩子。早一会下电梯和晚一会下电梯并不会造成什么影响，可是，对于孩子来说却体现了您有没有尊重他的想法，有没有认可孩子的感受，这一点是很重要的，也许孩子就是想通过这种行为来体现自己存在的价值。其实，孩子并不是胆子小，而是缺乏安全感，孩子的内心是虚弱的，没有力量的。父母婚姻的变故对任何一个孩子都会造成打击，会在孩子幼小的心灵里留下不可磨灭的阴影，甚至有的会影响孩子一生。在孩子的心里有一台“录影机”，它会把父母的一言一行都记录在里面，这些信息会成为孩子成长的重要元素，如果家庭是和谐的，父母关系是和睦的，孩子就会记录下积极的正能量的成长元素；如果家庭是动荡的，夫妻关系是不和的，孩子就会记录下消极的负能量的成长元素。积极的正能量会让孩子成长为一个勇敢、坚强、自信、果断、有独立能力的人；消极的负能量会让孩子成长为一个自卑、胆小、懦弱、退缩、无能力的人。所以，家庭的变故无形之中就已经给孩子造成了影响。因为，每天发生的事情都是实实在在的，是隐瞒不了的。重组的家庭很和睦，这是一个有利的因素，对孩子的伤会起到一定的疗愈功能，但是，却起不到治愈的作用。因为，孩子和亲生父亲是有情感联结的，虽然发生变故的时候，孩子还小，可是这种血浓于水的情感联结不会随你们的婚姻结束而消失。他会在冥冥之中影响着孩子的成长，影响着你们之间的关系，影响着家庭系统的运转。不给孩子抚养费固然是不对的，作为一个父亲应该受到道德上的谴责，可是，人为的斩断孩子和父亲之间的情感联结，却会对孩子造成心理上的伤害，如果您以此方式，以怨报怨，岂不是错上加错呢？对于当时只有四岁的孩子来说，父亲的音容笑貌已经深深地印刻在了脑海里，即便孩子不说，并不代表心里没有。在孩子心里，永远会受到亲生父亲这根情感之弦的牵扯的。家庭发生变故，及早告诉孩子，是比较合适的方案，而不是等到孩子长大了再说。这种善意的隐瞒就是一种谎言和欺骗，会给孩子造成一种混乱，特别是您对孩子错误的思想洗脑，并不会起到正向的引导作用。当孩子发出“以前的爸爸怎么样了”的疑问时，您的回避和解释让孩子的内心更加矛盾和痛苦，所以才有了孩子的不耐烦。因为他所关心的是亲生父亲，而非您口中的“现在的爸爸”，这是不同的，您不愿意面对以前，就想修改孩子的“内存”，可是，有些记忆是永久性的，是不允许被修改和删除的。情感是有连贯性的，并不是分段进行的。找个机会把事实真相告诉孩子吧，不要隐瞒，实事求是，不要去责备和抱怨，事情既然已经发生，就要勇敢的面对，这就需要您和孩子的亲生父亲拿出足够的勇气，不带有任何的偏见，为了孩子，彼此真诚以对，把所有的怨恨都放在一旁，目的就是为了孩子。如果条件允许，建议您让孩子和亲生父亲能够有见面的机会，当然这需要您去协调多方面的问题，在不影响现在家庭生活的基础上让孩子和亲生父亲的情感再次联结起来，这会对孩子的成长有帮助，同样也会让孩子更好的接受现在的生活，现在的父亲，如果不去调整，随着孩子年龄的增长，心中的怨恨也会越来越多，出现的问题也会越来越严重，孩子会把心中的模糊记忆转化成对您的一种怨恨。在做这些事情之前，您也需要调整自己的心态，第一段婚姻对您也造成了伤害，这种伤害所产生的负面能量也在影响着您的心情，您要从之前的恩恩怨怨中及时的抽身，正确的面对过去，少一些指责，多一些宽容；少一些抱怨，多一些理解，也只有这样，才会影响到孩子，才能帮助到孩子。不要把自己的想法投射到孩子身上，孩子是独立的人，有自己的想法，要尊重他的想法，特别是在情感上面。

每个家庭成员无论性别年龄，都是平等的，都有自己的尊严这一点，也有很多家长不认可，为什么呢？因为很多人从来都认为，当孩子小的时候，还不配做一个“完整的人”，还是一个什么都不懂的“小屁孩”，不能给他太多的尊重。否则，孩子会养成桀骜不驯的性格，有反骨，会不好管教的。这是一个特别大的误区。当你充分尊重孩子的时候，恰恰是赢得孩子真正尊重的开始。这个道理其实一点儿都不深奥，将心比心，每个人都会明白。但真正地做起来，尤其是对待自己的孩子，还真不容易。就在我把这些话写在我随身带着的本子上的时候（这是我的一个习惯，有想法就写下来，回去后再整理成文）——这天，我带着丸子参加一个活动。因为时间没到，一个爸爸在看着男孩写作业。“两位数除以三位数，你猪啊！”，“知道吗，你猪脑子啊！”……那位爸爸就坐在孩子对面，眼睛紧紧盯着孩子的一笔一划，只要有一点错误，他就厉声训斥，还不时抬起手掌拍打孩子的脑袋。那位本来长得挺健壮的孩子，一边带着哭腔低声回应着，一边满头是汗地哆嗦着写作业。我不知道这位爸爸是出于什么心理，在几十位家长和孩子的面前，在如此公众的场合当众羞辱自己的孩子——是要借此树立自己权威，还是要给孩子一个深刻的教训呢？无论是哪个，我都认为这位家长是在做一些令他注定会后悔一生的举动。我和周围的家长孩子一起，同情地看着那个可怜的孩子。我们都希望孩子自信、勇敢、独立、机智，但家长在这样的场合连着骂孩子十几句“猪”，孩子当时钻地缝的心都有，还怎么培养良好的性格呢？在家庭里，爸爸有没有尊重妈妈的家庭劳动？父母有没有对长辈说一声辛苦了？家长有没有一回家就抱怨天气、交通、工作，一言不合就吵架……不要以为孩子看不见听不到，你的这些一言一行，都深深地镌刻着孩子的心中。不要以为你看到的孩子就是孩子的真实面貌——当你让孩子走出你的范围，和其他人在一起的时候，你试着悄悄观察一下，那才是孩子的真实性格——而这个性格，很多时候都是从你那里拷贝来的。

决定孩子一生的命运：家庭氛围和孩子性格孩子特别敏感爱哭怎么办？孩子爱发脾气摔东西怎么办？孩子不爱说话怎么办？孩子一紧张就口吃怎么办？孩子没有耐性多动怎么办？孩子读不进书怎么办？孩子特别倔强怎么办？孩子独立性差只愿和妈妈待在一起怎么办？孩子爱推人怎么办？孩子太追求完美怎么办？孩子老是恋着一个东西怎么办？孩子特别健忘怎么办？…… 我们都知道，性格很重要，从孩子成长来看，性格决定行为，真的是“性格决定命运”；在孩子性格形成的童年时期，如何培养性格，比获取知识更为重要；童年性格一旦形成，将伴随孩子一生，在事业和生活中往往起到决定性作用；孩子天生在性格上有差异，后期更是千差万别；同一个成长环境，也会培养出不同、甚至完全相反的性格；良好的家庭氛围，是孩子性格形成的最重要因素。我想，可怜天下父母心，很多家长想尽快把孩子培养成才，不惜为此付出时间、经历和金钱。但是，如果孩子的性格不够自信、不够开朗、不够宽容，那么，即便以后走上社会，也会遇到诸多的问题。

仔细思量：盘点最让父母纠结的8个难题没有什么比如何养育子女更易激发争论的了，在很多问题上，父母都面临着抉择，到底该怎么办？近日，英国“妇女村”网就最热门的话题进行讨论分析，帮助家长们做出更合理的判断。孩子出去玩要陪着吗？这个问题让许多父母纠结。交通隐患、危险的陌生人是最让他们担忧的问题。美国政府的统计显示，没有家长陪护而外出的孩子，平均年龄超过8岁。不过专家认为，不同的环境因素决定了孩子独自外出年龄的不同，父母应该根据具体情况分析，相信自己的判断。课外班报还是不报？看着别人的孩子都参加各种才艺班和学习班，你是不是也开始着急了？美国一项研究发现，童年时过多的补习对孩子的将来影响甚微。跟风式的补习只能让本就疲惫的孩子压力更大，因此，让孩子在可承受范围内选择喜欢的课程，并留有玩耍和娱乐的时间(但不要局限于看电子产品)，会让每个人都更轻松。孩子做错事，该不该立刻严肃管教？现在不少父母，对孩子的过严管教正在转向另一种极端：过度放任不管。孩子偶尔犯错，是顾念初犯而不了了之，还是严肃管教？英国国家育儿研究院的研究发现，从小接受明确而一贯的教育，懂得做事准则和界限的孩子，将来的表现更好。管教孩子是父母的责任，但要掌握方法。该研究也指出负面的教育方式，如呵斥和暴力，会给孩子造成不良影响，引发校园暴力等问题。吃饭要依照孩子的喜好吗？许多父母不想让孩子挑食，可是在给孩子准备食物的时候，又会不自觉地做孩子爱吃的东西。专家认为，这样并不好，即使是孩子不喜欢的食物，如果你多次尝试或者变换花样，他们终会欣然接受。让孩子恪守礼仪，还是自由随意？吃饭后，孩子说一声“我吃完了，可以离开了吗？”或是叮叮咣咣地放下碗筷起身就走，哪种方式更好呢？尽管教育孩子是个人的问题，但是，好的行为和礼仪总会让人心情愉悦。下次，孩子在餐桌上摆弄手机一言不发，或者满嘴食物大声讲话时，就是家长该教他们一些礼仪的时候了。时髦用品该给孩子用吗？看见你的口红、眼影等化妆品，女儿是不是也渴望尝试一番？女孩子本就有爱美之心，这并不是错，但同时，也要让孩子明白，外表只是人的一部分，自然之美尤为可贵。还要帮助孩子发掘她的智慧，让她感觉到即使不用口红，也一样自信和漂亮。要什么买什么，还是限制孩子的渴求？很多父母对孩子的需求会尽量满足，但也会发现，高级手机或者平板电脑，孩子喜欢了没几天就被糟蹋得不成样子。偶尔买个礼物会让孩子懂得珍惜拥有的一切，过于满足孩子的要求，则会让他觉得一切来得太容易，不知道珍惜和感恩。孩子长大后，和父母一起住，还是自谋生路？过了18岁，孩子应该在家住吗？在英美等国家，孩子成年后通常会和父母分开，而在荷兰，大部分孩子依然和父母同住。结果，英美女孩的怀孕几率是荷兰孩子的7倍多。如果孩子在外求学，更需要告诫他们懂得自律，做好人生每个阶段该做的事。

各位爸妈：请把这10个生命气质传给孩子一个优秀的家庭、一个优秀的父母亲，并不是给你的孩子留10亩地、10栋房子、10辆轿车、10个百万元的存款，更重要是言传身教给他们10个生命气质。第一，要训练孩子会耐心地倾听。倾听真的很重要!如今的很多人大多缺乏耐心，容不得倾听别人的解说，总希望自己说的才是最准确的、最有道理的，其实很多情形下自己考虑的会有很多的片面性。第二，非常勤快地阅读。没有勤快阅读习惯的孩子将来一定不会有持久的发展力!勤，是要有阅读的习惯、要学会零星时间阅读、要在遇到各种困难时坚持阅读，快，是有较快的阅读速度、有获得新阅读信息的能力、有及时与同伴交流阅读心得的能力。阅读，首先是对艰深文本的阅读，也包括对网络信息的阅读，还包括对各种身边真实信息的关注等。第三，可以和任何人沟通。没有良好的沟通能力就无法深入现实社会，也就会失去很多个人发展的机遇。就是在实施家庭教育中，孩子与父母之间的沟通也显得尤为重要。第四，会写。没有良好写作能力是很难在现代社会中谋求理想的职业发展机会的。写作能力也是一种很好的表达方式与宣传方式。第五，自己能解决生活问题。(现在大陆去美国留学（微博）的孩子，很多是独生子女，没有生活的本领，不会煮饭洗衣，不会换轮胎，不会换灯泡，不会油漆家私，这不是你高贵的表现，你不懂得照顾自己，不会动手做事，说明你观念很落伍啊)独立面对和解决问题的能力是现代社会每一个人必须具备的生存能力，也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。第六，养成孩子严谨的性情。严谨的品性是孩子将来与人交往、受人尊重、让人欣赏的最基本的人品。现在的真实情形是，讲究严谨、在乎严谨、坚持严谨的人或许愈来愈少，但能够始终严谨者就是时代的骄骄者。第七，懂得彼此尊重，懂得自我批评。很小的时候外婆就告诉我：“敬人者受人敬”。意思很明白，只有尊重别人，才会受到别人的尊重。第八，有环保的观念，要留给下一代一个完好的地球。其实，如今很多有钱、有权、有势的人在满足个人生活舒适的情形时，常常是不顾和忽略“环保”概念的。比如，装修一间房屋你使用了多少木材，那样对人类的未来会带来灾难吗?配置家庭影院、音乐中心时，你考虑过播放时的分贝会干扰邻居、带来噪音污染吗?吃各式食品，特别是品尝野味时，你想过哪些食品的原材料是应该控制和保护的呢?等等! 第九，教育并培养周围的人。不仅懂得自己学习、自己阅读，而且会带动和影响身边与周围的人们共同学习，这会给自己的不断学习、深入学习营造一个理想环境，学习渐渐地会在自己的周围被更多的人所认同。第十，与外界友好地接触。善于接受外界世界，善于接受崭新的事物，善于发现和学习新东西并且不断去接受它，这在现代社会是很重要的一种能力，也是社会进步的重要表现。如果我们的家长和家庭能给孩子们留下了这10个气质，那么孩子的一生会受用不尽。

跪拜是在抱传统文化的大腿身着灰色长衫，双膝跪地叩首，双手奉茶谢恩，这是日前北京凤凰岭书院开学典礼上学员跪拜老师的群体性姿态。此事引发强烈争议，很多网友认为，如此跪拜是“耻辱”。那么，到底应该如何认清跪拜的文化内涵？必须承认，网络民意是重要的民意，同样也不乏理性。在今天，跪拜早就背离现代文明，摆脱不去封建精神，还增加太多江湖庸俗气息。所以，也就无怪乎此举引起强烈争议了。中国人无需再行这种跪拜之礼有百年时光矣。辛亥革命，民国肇始，孙中山的临时政府一纸文告，就早将跪拜扫进封建历史的垃圾堆了。之所以还有人不愿意醒来，说到底，还是因为利益力量驱动，权力意识作祟。 “我们拜的不只是老师，还有传统文化”，凤凰岭书院跪拜者这样的自说自话，招致非议一点都不令人感到意外。这些年，在儒学教育、书画类教育课堂上频繁上演的下跪。一些接受跪拜者往往不是在提携后学，而是为了扩充队伍，收取更多费用。有很多跪拜者往往也很难真得到几招几式真传，只不过希望通过这种“抱大腿”行为来给自己镀金罢了。跪拜尽管是一种传统礼仪形式，曾经包含着特定的文化伦理内涵，但是，文化传承不是照搬历史。特别是，现在对跪拜不但没有植入新的时代价值元素，反而在封建旧伦理、旧礼法基础上，又因循了江湖化的烙印，更加背离了现代社会的公序良俗，自然会招致反感。这也就是为什么这次凤凰岭书院的老师受跪拜之礼，被网友批评为“封建化”。每一种文化都有其符号体系，有时候符号的意义比内容还重要。跪拜作为一种文化符号，体现出江湖文化的迷失。如果跪拜者失去独立人格，接受着功利驱动与权力胁迫，如果接受跪拜者沉浸在权力迷失与江湖幻觉之中，尊师重教就不可能为跪拜正名，传承文化更不可能为跪拜背书。在通往现代文明的道路上，跪拜还是洗洗睡吧。

让孩子懂得回报父母父母对孩子的爱是最无私的，无私到不图孩子的任何回报。然而，这种爱缺乏教育性，容易使一些孩子变得目中无人、自私，不知道关心父母。应当说，父母对孩子的爱是需要得到精神的和物质的回报的。一旦孩子懂得回报了，父母的爱才有积极意义。那么，如何教育孩子懂得回报父母呢？ 1.要善于索取。累了，就让孩子端杯茶来；与孩子一同上街购物，要求孩了也帮助拎一部分东西。明白地告诉孩子，父母也需要孩子回报一份爱。 2.让孩子懂得分享。无论为孩子买什么好吃的东西，都不能违心地说“我不喜欢吃”而让孩子独享。而是说“我也爱吃”，让孩子留下一份给父母。 3.对回报作出愉快的表示。孩子在关心父母方面做出任何一点行动，父母都应感到高兴。 4.提示孩子在自己力所能及的范围内回报父母。

要让孩子知道人的一生可以怎样度过有三个事情，是孩子非常困扰，而家长又很避讳告诉孩子的：性、人生、死亡。今天，我们来聊聊如何理解人生，也就是人的一生可以怎样度过，以及，可以看哪些书，让孩子更好的理解人生。相信，很多家长第一个冒出头脑的，就是那段慷慨激昂的“人的一生应该这样度过：当他回首往事的时候……”名言。但是，在这里，我想讨论的，不是“伟大事业”的人生，而是属于每个人的人生，也就是每个家庭里，每个孩子的人生。为什么我要强调“每个孩子”，是出于本能和直觉，我认为每个生命都是无比珍贵的，都应该受到尊重，都应该有自己的尊严，都应该自由选择自己的生活。只要我们的生活方式不影响到别人，就不应该被“别人”安排——无论这个“别人”是组织、机构、公司，还是领导和家长。是的，作为一个现代的人，最基本的生命权利，应该是自由选择生活的权利，这是我们尊重生命的体现。那么，我们该如何带着孩子，去认识什么是人生，又该如何度过呢？生命是一个奇迹：人的一生要为自己而活，我知道，这句话乍一看上去，显得很“自私”，很多人会说“对社会做贡献，满足父母的期望”什么的。我说的，是实现自我价值层面，“为自己而活”，恰恰是对自己负责的人生态度。如果我们为了别人的责任、使命、寄托、愿望、艳羡而活的话，往往当这些东西得到之后，会觉得人生异常空虚、失落，不知所措。我们看到为了家长的期盼，学习弹钢琴的孩子，在考了所有的级、得了很多奖项，终于考上大学之后，再也不碰一下钢琴，甚至能听到乐曲就会反胃的；我看到为了给家里一个交代，与不相爱的人结婚，几年后实在无法忍受，造成家庭悲剧的；我看到那些因为种种原因，错过关键的机遇，无法实现自己梦想，只能哀叹懊恼的…… 我知道，有些家长在给孩子“安排”生活的时候，一是用力，竭尽自己所能，无所不用其极地去安排，安排到尽，无论孩子接不接受，都用“我这是对你好”，“你以后会感激我的”作为“善意的借口”；二是有瘾，从婴幼儿的护理，到青少年的行为，一直到成年后的思想，都想自己给布置得妥妥贴贴，少让孩子作难，少让孩子受苦。我想对有这种心理的家长说，想给孩子的所谓“保障”，在现代的社会中，几乎成为不了什么保障；生命是一个奇迹，我们任何人都没有特权，去毁掉它创造无限可能的空间。做身上有光的人：遵循内心所求，方得一生无悔我相信，每个人的内心，都有一个属于自己的声音。我们所期望的任何东西，都取决于我们的内心。也就是说，你真正地想要什么，你才能得到什么。家长所要做的，是尽可能帮孩子找到他内心的所求，创造环境帮他实现——而不是用自己的价值判断，去干扰，甚至破坏它。我有一个亲戚的小孩，很喜欢画画。现在面临着高考（微博），他想用更多的时间和精力去学画，而他的家长则反复强调：先学好数理化主科，才可以去学画画。他的最大理由是：画画又当不了饭吃！家长的认知里，画画是不足以支撑孩子未来的生活的。可是，请问，现在谁又能告诉我，在这个世界上，什么行业是好做的，什么职业又是“可以吃饭”的？是的，既然每个事情都需要付出艰辛的努力和大量的时间，为什么不让孩子选一个自己喜欢的呢——那样的话，在他经历的过程之中，至少收获了体验的快乐。我理解家长的用心，但更期望给到孩子遵循内心，创造自己人生的可能。当我们在抱怨生活境遇的时候，为什么不试着，自己去创造属于自己的生活境遇呢？你知道吗？当一个人很痴迷、很自信地朝着他内心的梦想前进，并且努力创造自己想要的生活，那么，他就会在平凡的日子里，与成功不期而遇。如果一个人，走在这样的路上，无论现在多么艰辛，多么困难，他的身上都是有希望的光的，他都是幸运的、幸福的；如果一个人，走在别人的路上，即便是成功的、富有的，他的精神都是空虚的，他都是悲哀的，可怜的。

家长毁掉自己孩子的7个方法 1、让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他.例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方. 2、经常拿比他"行"的人刺激他.例如这种话要时常挂在嘴边:"看人家××,从不让父母操心!"这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录. 3、父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感.而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生.具体方法举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心,都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的.或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了. 4、和孩子说话时口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻.如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳.如"你真蠢""你混""没见过你这么傻的""怎么生了你这么个东西"等等. 5、孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视.他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查.这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉.一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的. 6、要学会迁怒的本事.单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血.无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪.这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉. 7、当众出孩子的丑.前6条都是在家庭里的"单练".真正要彻底毁掉他,这第7条才是杀手锏.你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容.从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头.而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足於社会的。

幼儿园不能成为校车安全“盲点” 19日7时31分，山东蓬莱潮水镇新机场连接路上发生一起大货车与一小型面包车相撞事故，截至11时许，已造成12死3伤。新华社消息称，事故中的面包车为接送幼儿园小孩的车辆。记者获悉，12名死者中11人为幼童1人为司机。（11月19日《新京报》）十多个小孩挤在一辆面包车里，他们或许已经熟悉了这辆“校车”每日的接送，在此之前估计也没有人会告诉他们，那么多人挤在一辆车里会很危险。于是，11个孩童就这样走了，他们的亲人定然是万分悲痛。羸弱而幼小的生命本应得到来自社会的充分爱护，但显然我们亏欠了太多。这般失去11名孩童，是家庭不可承受之重，更是整个社会不可承受之重。因为，这不是第一次看到这样悲惨的一幕，念此，笔者心中尽是酸楚，不愿去细数那些类似的事件。但面包车、十几个孩子挤在一起、司机的驾驶存在问题、道路存在安全隐患……这些相似的东西总会浮现出来。虽然这次事故的具体原因还没有最终给出，但我们都清楚，若孩子上学的路布满安全漏洞，那么一两个疏忽就足以导致悲剧发生。我国在2012年正式出台了《校车安全管理条例》，其针对的是义务教育阶段的校车。因为幼儿园不在义务教育之列，因此该条例出台后，并没有对幼儿园的校车安全现状产生多少影响，虽然该条例的附则中规定，幼儿园的校车应该参照此条例，但最终的落实情况很不如人意。之所以如此，有一个重要原因是，我们的义务教育公办学校是主力，而学前教育恰恰相反，因为公办幼儿园的稀缺，民办幼儿园成为了主力。就目前而言，民办幼儿园并未纳入政府财政支出范围，不少民办幼儿园都在尽量节省开支，在校车上亦是如此，十几个孩子挤在一辆面包车上的情景在全国尤其是村镇十分常见。越是年幼的孩子越应该受到更细致的保护，这是一种常识。但现实却是，幼儿园的孩子往往只能挤在充满安全隐患的面包车里。这理应被改变，并且决不能再拖了。虽然民办幼儿园之间在办学实力和收费标准上存在很大区别，但只要政府愿意拿出财政收入来支撑其校车建设，民办幼儿园就完全可以纳入到校车的统一管理中来。比如，在目前公办幼儿园仍然不足的情况下，可以对幼儿园的办学情况进行统计，进而设立专门的校车基金，帮助幼儿园配备合格校车，并且校车基金不但可以来自政府，只要确保资金使用的公开、透明，相信还可以吸纳不少社会爱心人士和企业参与。总之，幼儿园不能成为校车安全的“盲点”。免于让孩子受到危害，是其家长的责任，亦是政府与社会责任。孩子处在危险之中，没有家长会无动于衷。在法治社会，面对挤在面包车中的众多孩子，政府理应成为一名负责的大家长，及时让他们感受到一双大手的温度

“黑校车”死亡之旅何时终结 19日上午8时左右，山东省蓬莱市潮水镇一辆货车与面包车相撞，导致12人死亡，包括11名儿童和1名司机，另有3名儿童受轻伤。涉事面包车系一所幼儿园负责人雇用。如果没有校车这个夺目的字眼，也许这只是一起被视为稀松平常的交通事故;如果不是多达11名儿童殒命，也许不会让那么多人揪心和哀伤。其实，每个生命的无辜逝去都令人扼腕，包括那名司机。12个家庭瞬间破碎，也许再也没有比这更伤心的事了。每有校车事故发生，人们总不忘叩问真相，但由于信息披露不充分，暂时无法确定事故原因。据报道，这辆“校车”8座，但载了15个人，运沙的货车也涉嫌超载。据统计，50%的群死群伤事故与超限超载有直接关系，超限超载被称作公路交通“第一杀手”。如果面包车不超载，起码遇难儿童不会如此之多。另外，此“校车”并非彼校车，与高大上的正规校车不同，它只是辆普通面包车，一辆沙土车就成了它的灭顶之灾。有消息说，涉事的“校车”是黑校车。黑校车大行其道，暴露出“正规军”的不足。这并非一个新问题，早在2012年9月28日，山东省即表态，“将加大校车配置力度，力争2015年使校车配备基本满足乘车学生的需求”。其背景是，校车运力不足、乘车需求量大的矛盾依然突出，当时还提供了一组数据，“山东省共有接送学生车辆(5座以上客车)2.5万辆，其中政府统购、学校自备或长期租用的普通客运车8600辆。”不知道两年后的今天，山东已配置了多少校车，但蓬莱校车事故足以说明，“正规军”仍未满足现实所需。其实，仅仅配备正规军还不够，再正规的校车如果一再超载，或者司机不守规矩，也难免出事。同时，如果排除了安全隐患，哪怕校车质量不那么过硬，也未必就一定出事。基于此，更需要强化监管，确保校车安全上路。但蓬莱校车事故也证明，安全监管有盲区。昨天事故发生后，蓬莱市负责人对遇难者表示沉痛哀悼。哀悼，是权力的基本良知，也是人性的自然流露。最好的哀悼就是查明真相，最人性的做法就是不让悲剧重演。山东省安监局等部门已派人对事故原因展开调查，也许过不了多久，真相就会浮出水面，但这显然不是句号。时令已是初冬，窗外幽寒，记不清发生了多少起校车事故，我们只清晰地知道，每一起校车事故似乎总能检验出校车缺乏、监管缺位乃至制度缺失。《校车安全管理条例》都实施两年多了，为何还一再出现校车事故?如果孩子乘坐正规校车，悲剧或可避免;如果监管部门不让超载校车上路，悲剧亦可避免。世界上没有如果，只有后果，但愿校车别再重复一次又一次的死亡之旅，而能真正开往春天，抵达明天。别让孩子再付出生命之痛。

家长课堂：家长代劳过度孩子做事动作慢作为家长很希望看到自己的孩子在各个方面都能很好发展，最好能胜人一筹，只有这样，自己的心里才踏实。其实孩子成长的过程，是一个不断改进、不断调整、不断完善、不断超越的过程。任何事情都不是孤立存在的，面对孩子做事情动作慢这一现象，一定要综合分析，要辩证地看待。如何帮助孩子动作快起来？根据以往的经验，家长要认真分析孩子出现问题的成因，对症下药。建议一：物质准备营造氛围家中要买一个计时器，时钟摆设在房间明显的位置或孩子的房间，树立孩子的时间观念。要在家中明显的位置设立一个提示牌，把孩子自己的承诺或家长对他的要求明确写出。及时提示，不断强化要求，还可以利用提示牌把孩子的表现及时反馈。建议二：生活入手教会方法孩子动作慢一定会表现在学习、生活中。孩子动作慢或自理能力差与家长有直接的关系。有些家长对孩子过度关注、关心，能代劳的一定帮忙，造成孩子的懒惰、无序，以至于动手能力差、做事动作慢也是自然。要想改变应从孩子与家长双方入手。首先家长在思想上重视，要求孩子自己的事情自己做，树立自己管理自己的意识，引导孩子通过自己的努力获得自信与成功。其次，要帮助孩子在生活中找一个简单易做的事情，并教给孩子做事的方法，放手让孩子大胆实践，引导孩子加快速度、做事有序。如自己收拾书包这件事，家长要为孩子准备几个不同色彩的学具袋，让孩子把同一学科的书、本放在同色学具袋中，这样找起来方便，整理起来也就有序、简单了。同时整理书包时用上计时器，记录下所用时间，定期比较及时总结，对于孩子的点滴进步及时表扬，这样孩子的动作速度就会加快。建议三：制定计划培养责任树立孩子的责任意识，自己的事情自己做，定出计划及规定出完成任务的时间。孩子做事慢的原因有许多，关键在孩子自身。平日里经常见到家长急得不得了，为孩子的事忙得团团转，孩子仿佛与此事无关，像个局外人一样。这样长此以往，孩子无责任意识与担当精神，后果更加不可想象。家长不妨尝试让孩子自己写下自己的需求，调动孩子的内驱力，针对自己的问题制定出近期目标与努力方向，并大胆表达实现后的愿望，如早上洗漱时间10分钟内完成等，一次不要多，一两条即可，家长和孩子都要确认，便于随时提醒，不断强化。对于孩子的进步家长要及时表扬、遵守承诺，满足孩子的一个心愿。慢慢孩子的动作速度会有所提高，同时孩子的责任意识与担当精神也会提升。总之，孩子的教育是一个简单而又深奥的问题。作为家长要学习简单的教育方法，用发现的眼光赏识孩子，积极鼓励，强化正确的行为，少提及错误。记住好孩子是夸出来的。

如何给孩子立规矩孩子总是有很多问题，哪些问题呢，不爱写作业、做事拖拉、爱看电视、爱玩游戏……这是总算是问题了吧，需要立规矩了吧。是的，我承认这些是问题，需要修正和改变。但是，该如何立规矩，如何让孩子从内心真正地改变，并不是立字为据，把规矩制定下来那么简单。我们要知晓，立规矩的目的是什么。如果是简单地、硬性地、粗暴地阻止孩子的某项行为，那我可以这样说，立规矩的效果是非常差的。那么，我们其实是想让孩子从内心认可我们想告诉给他的道理，让孩子能够配合改正某项行为。甚至，是想让孩子从这个事情中学习到更多的方法，能够应对其他的问题，那就最好了。那么，我们就不能从家长的角度，从结果的角度去立这个规矩。好的做法，是在不损害孩子的自尊的前提下，充分尊重孩子的选择权利，和孩子一起制定一个规矩。这个规矩尽量少，简单，易执行，还要有趣。同时，最重要的，就是家长也要被规矩约束，不能超然法外。这样做的好处是什么呢，就是不给孩子的行为贴标签。什么是贴标签呢？不好好吃饭就是不乖，不好好收拾东西就是太懒，不好好写作业就是厌学，爱打游戏就是坏孩子，拿了别人的东西就是小偷……孩子只是孩子，他们尝试一些事情的时候，家长早早就给孩子贴上了道德和品质的标签、给孩子压力，无异于把刚刚站在岸边的孩子推下水。别紧张，别害怕，别急躁，别武断，平等地参与进来，和孩子一起寻找解决方法。譬如，小孩子都爱玩游戏，都喜欢新鲜，怎么限制才算合理，立什么样的规矩才有效？每个孩子的性格不同，自制力以及修正自己行为的模式也都不同。作为家长，不要先着急，后发火，然后就规定一二三。要知道，任何在气头上所立的规矩，都不是理性的。不如先平静下来，等一等，和孩子商量一下，根据孩子的性格，一起制定一个规则。孩子参与并认可的规则，大多都是会遵守的。而且，这本身就是一堂很好的、生动的民主实践课。说了这么多，不知道对大家有没有一点儿作用。总之，一句话：尊重孩子成长的规律，充分相信你的孩子；规则的目的，是让孩子快乐健康地成长，而不是剪掉天使的翅膀。

你是控制欲强的家长吗？小心强迫性教育很多家长的控制欲非常强，希望自己的孩子时时刻刻在自己的监管范围之内，如果不是的话，就会非常不适应。这些家长为孩子的成长铺好了道路，从小学到初中，不断的在为他们的生活打理，这样让他们永远学不会独立。母婴专家指出，家长小心自己的强迫性养育风格。影响儿童大脑的，有积极因素也有消极因素。家庭的情绪、情感氛围都会影响到孩子的大脑发育。在轻松、快乐、幸福的家庭中，孩子的大脑发育会好，因为有合理的营养，有和颜悦色的教育方式，父母也会给他提供很多教育资源。母亲的性格也很重要。要选择一个性格好的妈妈，至少是与人为善的妈妈。孩子性格中绝大部分东西和母亲有关，尤其是情绪、情感。另外要小心家庭功能紊乱。家庭的功能就是亲子教育，两代人间的教育。现在父母不做父母，爷爷奶奶做父母，爸爸妈妈是过客。很多家庭，孩子一个星期5天在爷爷奶奶家，还有两天外婆带，爸爸妈妈就是看一看。上次我看到家长带孩子出去玩，孩子连玩都很焦虑，上了滑梯，眼睛还要偷看爸爸妈妈在不在，因为爸爸妈妈总是在他不注意的时候偷偷溜走，他没有安全感。连玩都焦虑，能发育好吗？还有强迫性养育风格。家长控制欲强，强迫孩子学这个、学那个，对孩子所有的东西都限制，最好是代替孩子思想。有一个孩子被爸爸带到美国访学一年，妈妈每天晚上6点视频，第一句话就是“想妈妈吗？”孩子说“想”。“作业做完了吗？”“做完了”。“不要看电视，早点睡觉”。几天之后，孩子上来就说：“妈妈我不想你了，作业做完了，电视不看的。”妈妈很伤心，说孩子没良心。这就是强迫性的养育风格。到了初中，家长说我为了你好，限制你打电话的时间、限制你看电视的时间，孩子完全没有自我，在各方面自主性都很差。还有的家庭两个极端，热暴力和冷暴力，这也会影响大脑的发育——持续性的压力会使得大脑产生器质性变化。我们都知道，前额叶皮质和海马区，长期的压力会导致什么？孩子会不说话。还有是记忆断裂，前学后忘，说话断断续续、结结巴巴，语言开发得晚。大家都知道，压力很大时，我们常常用不说话保持自己的心理安全感。孩子如果紧张得不知道妈妈什么时候会吼、不知道妈妈什么时候回来，就会一直有压力。温馨提醒：家长小心自己的强迫性养育风格。所以为了更好的保证孩子的成长教育，我们要注意自己的教育方式。我们要减少孩子的压力，和孩子建立良好的亲子关系，让孩子轻松、快乐，不是谈谈而已。

教育专家给父母的30条建议 1、任何时候都对孩子满怀希望； 2、经常了解孩子喜欢什么，让孩子感到在家里很快乐； 3、经常鼓励孩子，当孩子遇到失败的时候，不要泼冷水； 4、要求孩子做到的，父母首先做到； 5、父母不在孩子面前争吵； 6、不对孩子说祖父母或外祖父母的坏话； 7、能向孩子承认自己的错误； 8、不在别人面前数落孩子； 9、当别人数落孩子的缺点时，不护短； 10、正确面对孩子的“为什么”，知之为知之，不知为不知； 11、经常带孩子到大自然中去玩； 12、每天给孩子自由活动的时间和空间； 13、每天带孩子到户外活动； 14、鼓励孩子主动做事，即时失败了，也认为是值得的； 15、经常和孩子讨论各种问题，加强双方思想情感的沟通和交流； 16、孩子有话给你说时，不光你多忙也要耐心倾听； 17、批评孩子时，允许孩子争辩和反驳； 18、不对孩子说“就是笨，什么都不会做”之类的话； 19、一般不强迫孩子，给孩子选择和判断的机会； 20、对孩子许诺的事，说到做到； 21、欢迎孩子的小伙伴到家里来玩； 22、注意孩子的情绪变化，了解其心理需求； 23、在家里，给孩子一块属于自己的天地； 24、给孩子买玩具不宜过多和过于高档； 25、不要动不动就空暇孩子； 26、经常和老师保持联系； 27、家里有大事，尽量征求孩子的意见； 28、孩子犯错误时，不要与孩子犯陈年老帐； 29、不要纵容孩子的攀比心理； 30、不要对孩子不闻不问或放任自流。

教育随想（十九） ■在任何时候都要找准自己的位置，这是要牢记的，但经常找不到位置却是现实。 ■只要干事没有不难的，迎难而上才是大丈夫风格。 ■做人踏实一点好，时时保持心安理得的心境。 ■学会宁静，学会独处，修习人生境界。 ■讲人文、讲个性、讲自主、讲家长最满意的学校，不能让教师丧失尊严，不能让教育沦落为无奈的境地。没有自尊的教师与教育怎能教育出自立自强的学生？ ■与陌生碰撞、与心灵互勉、与缘分同行。宁静中酝酿、情感中流露、隐忍中深邃、历练中博秀、懂与爱和鸣！ ■有功不必邀尽，留三分余地与人，留些谦让与己。

培养孩子的21条法则 1、别宠坏我，我当然知道无法得到所有的东西，只不过是想试探你罢了。 2、别怕坚持立场我会受伤害，我喜欢你这样做，能让我有安全感。 3、别让我养成坏习惯，你是我早期成长阶段的最佳把关人。 4、别让我产生自卑感，那只会让我的行为显得幼稚而自大。 5、别在公共场合纠正我，如果私下进行，我必定会铭记在心。 6、别让我觉得犯点小错误会罪不可赦，那只会混肴我的价值观。 7、别太保护我，有时我也想了解痛苦的后果。 8、别为我对你说了“我恨你”而感到沮丧，因为我恨得不是你，而是无法反抗的权威。 9、别对我的一些偏差行为太介意，有时我只是想引起你们的注意，所以只要你们平时多注意我就行了。 10、别老是喋喋不休，那时我有意疏远你们的原因。 11、别轻易下承诺，因为我会在愿望无法实现是而是望万分的。 12、别忘了我还拿不定主意但又爱表现，这正是你们常指责我做事务原则的原因。 13、别总说我不诚实，有时我是怕你们指责我才撒谎的。 14、别前后矛盾，那会让我无所适从的，也会对你们逐渐失去信心。 15、别在我问你们时，你们却敷衍了事，根本不当回事了。 16、别人为我的恐惧是不成熟的表现，因为他们都是真的。 17、别为了自尊心不肯向我道歉，因为你们真诚的向我认错会使我感到很温暖。 18、别忽略我爱冒险的本质，那时我进步的源泉，所以请你们暂时忍耐吧！ 19、别忘了惟有在了解和爱的基础上，我才能真正的长大。 20、别忘了我长得有多快，你们一定很难跟上我的脚步，但试试看好吗？ 21、任何一对父母如果在孩子成人前的21年里奉行这21条法则，或许会得到一个健康、快乐的孩子，你不妨从现在开始就试一试。

家教用语要慎重居高临下———如“你不该这样做”、“我在你这年龄，早就……”等等。如果家长老是“高高在上”，孩子在接受批评时心理就不能平衡，这样即便你批评得百分之百正确，孩子也会出现“口服心不服”的反应，其结果会事倍功半。绝对否定———如“你从来没有好好吃过一顿饭”、“你总是撒谎”等等。当然，批评教育孩子是对的，如果把话说得很绝，可引发孩子的逆反心理，从而导致最后拒绝接受批评教育。冷嘲热讽———如“你以为自己很能干吗”、“你是我家的天才”等等。儿童心理专家指出，孩子，尤其是幼童，最怕的是出自父母的嘲讽。他们很难理解，和自己最亲近的父母怎会说出这种表面是表扬而实质是贬损的“双关话”。即使你说这些话时可能还带些幽默感，但你要知道，这些“小不点”们要正确理解是很难的。人身攻击———如“你胖得像头猪”、“你蠢得像头驴”等等。要知道，智力再愚钝的孩子也能体味出这类话的“恶意”，心灵会受到莫大的伤害。另外，年幼的孩子还可能信以为真而自暴自弃，最后丧失自信和自尊。威胁恐吓———如“你不听话叫狼把你叼去”、“不好好做作业我就揍你”等等。这类虚张声势的威吓和言过其实的赞扬一样，同样会让孩子丧失对家长的亲热和信任感。言过其实———如“你是全世界上最美的女孩”、“你一定能怎么怎么……”等等。随着孩子年龄的增长，他们会渐渐分辨出你说的话含有水分，于是长大成人后，对他人的称赞也会将信将疑。此外，听惯家长夸大其辞的赞扬的孩子，在步入社会后，往往只能听好话而听不进反面意见，人生道路上易受挫折，对孩子今后成长不利。

父母如何做才能培养孩子诚实的好习惯 1、以身作则，言行一致。爱说谎的孩子大多与家长[微博]平时说话不算数，对孩子的承诺不能兑现有很大的关系。所以，要想孩子诚实守信不说谎，父母就要以身作则，言行一致。注意自己生活中的一言一行、一举一动，为孩子做个榜样，做个表率。 2、尊重孩子，尊重规律。孩子的成长是一个过程，在这个过程中会遇到很多意想不到的问题，当问题发生以后，要尊重客观规律，不要把自己的主观判断强加给孩子，要多听听孩子的心声，尊重孩子在成长的过程中出现的失误和不足。 3、启发引导，小事做起。"不已善小而不为，不已恶小而为之"。引导孩子从小事做起，培养孩子辨别是非的能力，让孩子参与家庭中力所能及的事情，多给孩子锻炼的机会，让孩子在做事情的过程中提高辨别是非的能力。 4、了解孩子，信任孩子。父母一定要做到懂孩子，观其心，知其行。多和孩子在一起共同探讨和交流，只有这样才能够了解孩子心里在想什么，也只有了解孩子的想法了，才能做到无条件的信任孩子。 5、及时发现，明确态度。百密仍有一疏，当发现孩子有说谎行为的时候，父母一定要掌握好处理的分寸，不要妄下结论，不要强迫孩子坦白、承认。了解事实真相，晓之以情，动之以理，要让孩子明白说谎是不良的习惯。教育家马卡连柯有一段精彩论断："在你要教育自己的子女之前，请你检查一下自己的行为吧。你不要认为，只有当你和儿童谈话，对他们教导什么或指示什么的时候，你才是对他们进行教育。你怎样和别人谈话，怎样谈论别人，你怎样喜，你怎样悲伤，你怎样对待朋友，怎样对待敌人，你怎样笑，你怎样读报——所有这些对于儿童都具有巨大的意义。" 没有哪个孩子天性就爱说谎，每一句谎话背后肯定都有一个让孩子说谎的理由和原因，每一个说谎的孩子都有一颗值得父母关注的内心。父母要帮助孩子找出问题的症结，让孩子不再依赖于说谎，而是，信赖于自己的父母。

承认孩子的感觉 " 你怎么能说自己画得难看呢?画得很好啊。"父母往往采取这样的方式来缓和孩子的情绪。教育学家阿德乐·法贝却提出，这些语言"忽略了孩子内心的痛苦，并且教他否定自己的感觉，或者为自己的感觉感到羞愧。他们同样也会从此断绝与父母的沟通。沟通在父母、孩子的关系中，扮演着非常重要的角色。" 一种更有建设性的反应是：倾听孩子的表述时，感受他们表达的情绪，再将这种情绪反应给孩子。"儿子，我明白你在为爸爸错过了你的表演而心烦"，这样说能表达出你理解他，并且让他明白，心里对某个人感到不快的同时，仍然爱着那个人。

让孩子按自己的步伐成长观察发现，急于求成反而把孩子推向失败。她提出这样一个问题："当你硬把孩子送进儿童钢琴班，而周围的学员都比她大一岁，她是班里最差的学员，那么她会有什么样的感觉?" 父母常犯的错误：因为你的急于求成，反而没能为你的孩子打开那扇通向成功的门。里奇还提到："父母扮演的角色就如同登山指导员，不要靠脚踢、吼叫把你的小登山运动员逼上山顶，而是给他们指出通向顶峰的道路。"

别打击你的孩子当孩子的行为出现了问题，很容易引起了父母的反应，如命令式的："立刻把你弄脏的地方打扫干净"、威胁式的："如果下次再迟到，就惩罚你"，或者在冲动之下，带点讽刺味道："如果你不能把头贴到肩膀上，那么也就忘了那事吧。"心理学家托马斯·哥顿父母教育效力训练项目的创始人，他认为："这样的语言向孩子表达了一种责备的情绪，会使他们感觉不被父母爱护着，或者遭到了不公平的指责。" 如果你这样说："亲爱的，电视声音这么大让我难受。我和你爸爸都听不到对方说话了。"这样简单的语言，也比唠叨叨叨的埋怨好。孩子心里会想"妈妈在向我唠叨了，其实我并不想打扰他们谈话的。" 父母常犯的错误：将"从我出发"的信息表达成了"从你出发"。很容易犯这样一个错误，语言以"我觉得……"开头，而后面跟随着某种污辱性的语言，而当时你自我感觉正在进行有效的沟通。比如说"我觉得你很自私"与"你很自私"有一样的效果。试着向孩子表达具体的感情和具体的事情："那些家务事本来你答应了要做的，现在让我做了，我感到精疲力竭。"

教育随想（十八） ■如何看待好马不吃回头草？1.草质是否适合自己（匹配）2.草根是否结实（前景）3.草场是否水足（环境）4.天涯何处无芳草（视野）5.快马加鞭寻新草（创新）6.懒马常想回头草（目标）。 ■高雅与庸俗：1.先庸俗后高雅（适应环境）2.先生存后发展（量变到质变）3.外庸俗内高雅（同流到交流）4.苦日子甜蜜过（外困内畅）5.超高雅越庸俗（照单全收）。 ■人生有如三种境界：1、看山是山、看水是水（看个热闹）；2、看山不是山、看水不是水（看门道）；3、看山又是山、看水又是水（我为山水）。 ■助人是一种储蓄，吃亏是一种积累。 ■急躁是一种隐患，冲动是一个魔鬼。 ■高调做事，低调做人，还是不张扬的好。

聊聊这是什么？这是飞机轨迹

父母最不应该跟孩子说的十句话 (1)我们是不行了，孩子，就看你的了！把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这种家长往往得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心理，这种心理会给孩子造成负面影响。 (2)“你看看人家谁谁谁!” 或许这是家长们最常说的一句话了，而恰恰是孩子们最讨厌的一句话。这种比较对孩子价值观确立是一种极大的干扰，对于孩子的自我评价系统也是一种破坏。 (3)“没时间管你，不挣钱怎么过日子啊？” 名人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”抽时间和孩子相处是教育最大的前提。 (4)“宝宝，爸爸不听话，打他！” 经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么行为得到鼓励和刺激，什么行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑，在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。 (5)“进了前三名，妈妈给你买……！” 物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长学的，考砸了惩罚，考好了奖励，破坏了孩子对知识的正常理解，也助长了孩子的功利心。 (6)“没有原因，我说不行就不行！” 这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。 (7)“你爱怎么着就怎么着吧，谁管得了你啊？” 一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错重犯，这会让孩子觉得委屈。此类方法前两次用或许会让孩子感到愧疚，但是用多了就会引起逆反心理，索性将错就错。 (8)“孩子是我的，我想怎样就怎样！” 因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私有财产，把愿望强加于孩子，任由情绪随意发泄，无视孩子的个人意愿。会让孩子心生怨意，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。 (9)“你怎么这么笨？” 反复的言词否定，无异于毁灭孩子的自信，让孩子自我否定并且在面对同一件事时越来越恐惧。 (10)“如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈？” 如果是真离婚另当别论，如果仅仅是个玩笑，那就太愚蠢了，孩子会因此产生恐惧心理，他一定会想爸爸妈妈为什么要离婚？他们是不是不要我了？他也一定会考虑自己会跟谁，但结果更糟，因为他发现跟谁都很痛苦。如此周而复始地焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。

孩子为什么会胆小？经常听年轻的妈妈说，孩子在家里的时候，胆挺大的，想干什么就干什么，脾气也特别大。但一出门，胆子就特别小，什么也不敢尝试，见到小朋友跟他抢玩具，就默默的看着人家把玩具抢走，也不说话，甚至连哭都不会哭。还有些小孩，性格显得更懦弱一点，不但不去参与任何活动，要是被谁说了，他就特别敏感对吧，然后就哭得很厉害。我经常会问这些孩子的妈妈：“在家里，是你主要带孩子吧？”得到的往往都是肯定的回答。要么就是爸爸们很忙，只有周末才能跟孩子一起玩；要么就是在外地工作，很少能够回到家，甚至每天都不能保证一个电话，生生制造出了大批城市中的留守儿童…大量这类例子都告诉我一个事实：爸爸的卷入太少，使得孩子在家里没有规则，在外面又没有胆量。这种缺乏自信、甚至过于退缩、自卑的现象，在男孩子身上尤其明显，因为本来这个社会对男孩的期待就要更高。想让男孩更有胆量更自信，爸爸要多给孩子成功体验，胆量源自什么？源自信心！一个孩子如果有自信，他相信他自己能做得很好，走到哪里都敢去尝试。

把持住教育的底线任何父母都希望自己的孩子开心，不喜欢听到当你阻拦他的计划进行时他所发出的尖叫。父母教育中心的研究表明，教育在孩子六个月大时开始己初见成效。所以，你越早开始把持和孩子打交道的底线，效果越好。一个孩子要逐渐融入社会，他需要知道怎样区分自己和别人的合理权力。怀特说："要想有效把持给孩子设定的底线，你必须学会面对孩子在某些情况下不快的哭泣。" 明确可接受行为和不可接受行为的分界线，让你的孩子明白界线是什么，以及孩子跨过界线后会发生的后果。从今天做起，每天都做到，保持一致。父母常犯的错误：对孩子过分严厉。孩子们需要机会在经历中发现并学习经验，所以不要设置不必要的底线。比如你不该把一个蹒跚学步的孩子放在原地，而应该给他创造一个安全的游戏环境。

缓和孩子急躁的脾气一个孩子的性情，影响了他的行为标准、专心程度、对新环境的反应以及他感情表达的激烈程度。研究者现在发现了试着改变这些人格特性是无用的，因为某些性情是与生俱来的。父母常犯的错误：为适应你的孩子而竭力改变周围的世界。如果你带着你精力旺盛的孩子走访亲戚，不要叫别人把所有易碎的东西移到孩子够不到的地方。相反你应该在走亲戚之前就训练孩子具有正确的行为;如果她要调皮捣蛋，马上把她带出去。

要让孩子体会到他们的举动所带来的后果要采取一些办法培养孩子的责任感意识。一个三岁大的孩子就有能力明白基本的因果关系。建议家长试着用一种"事实就是如此"的语气来陈述某种不寻常行为可能带来的后果，比如："如果你把玩具留在车道上，它们可能会被车辆碾过。"让这种自然发生的状况起到其应有的作用，而不是换掉那些损坏的玩具。小提醒：如果你永远都不想要你的孩子丢面子，那么他就永远都学不会自己振作起来。如果事情本身带来的结果可能非常危险(比如孩子用玩具敲打玻璃桌)，或者可能代价昂贵(比如他忘了锁自行车)，就给他另外安排些合理的后果。比如把玩具收缴，一个星期不准他骑车等等。

给孩子正面的支持 "抓住你孩子做出好表现的时机——比如他和别人一起分享玩具玩耍，对别人表现得彬彬有礼，帮助做家务事等等——就赞扬他，向他微笑或者拥抱她。"，"每天对孩子的批评和赞扬，要达到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。" 向孩子表达你明确的态度："谢谢你在我通电话时保持安静"以及"对于你今天解决你和你弟弟之间的争端的方式，我感到非常自豪。" 父母常犯的错误：把奖励当作贿赂来防止孩子的不正确行为。专家认为：一个调皮捣蛋的孩子不应得到这样的款待。制止不正确行为，更好的解决办法是让他们停下，取消他们的某项优待特权。

解决学校周边交通难题的建议学校是一个人群集中的场所，同时，学校学生经过的路线也往往是一个地区交通最拥挤最混乱的地方。要解决学校周边的交通状况，真正保护好学生的安全，需要多个部门长抓不懈的进行。 1、在规划一所学校时，就应考虑到现代交通工具对学校周边的影响，至少应考虑到学生接送的问题，在一定范围内应预留一定的空间作为接送区，以减少家长对路面的占用。 2、对历史原因形成的道路交通问题，应由交警部门出面进行交通调度，对上放学高峰时段应限制机动车禁行标志，并加大查处力度。 3、加大对学生以及家长的教育力度，遵守交通规划，做到接送地点固定、接送时间固定，等待位置有序。

为什么有种说不出的不舒服感呢？

如何做一个不再唠叨的父母第一招，父母要尊重、认同、接纳孩子，然后在真诚和热情的基础上积极关注孩子。其实，这已不单是解决唠叨的问题了，而是整个儿童教育的核心。比如，如果父母能接纳孩子，那怕是孩子不足的地方，就不会采取打击孩子自尊心和自信心。同样，能积极关注孩子的父母，就能及时发现问题，甚至在事情发生以前，就做好预防工作，防范于未然。第二招，良好的亲子关系是唠叨的“天敌”。俗语说“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，这就说明当交流双方有良好的关系，再多的话也不会感觉啰嗦。所以，在亲子关系良好的家庭，就算父母属于多话的人，在孩子出现问题后无比的“碎道”，由于所说的话都是尊重孩子的，孩子也不会感觉到难听和反感，就愿意听家长唠叨了。第三招，父母要善于放稳心态，在生活中自己要学会减压。唠叨的根源是在于父母的焦虑，虽然适度的焦虑对人是有好处的，但不能在自己生活中的压力和不得志，转嫁到孩子身上。孩子终归是孩子，要允许他们犯错和给予改过的机会，过高的期望与浮燥的情绪都不足取。另外，情绪轻松的父母，会使孩子降低“防御”心理，显得比较听话。第四招，父母要注意说话语调，要低声和悦的说，不要带有抱怨情绪。孩子判断父母的情绪，除了看表情和神态以外，主要靠说话的语调。当孩子接收到悦耳的话语，先感受到的是舒服，他们不会先采取“自我保护”的方式，就算家长话多孩子也不会感觉唠叨，也能按照家长所说的去做。所以，对孩子使用亲切的语言，远比采取命令、喝斥要好。第五招，对认字的孩子，父母要学会留字条。如果家长事无巨细，都对孩子反复强调和叮嘱，不仅使孩子听到后面就忘记前面，同时也因为话太多都没有讲到点子上，孩子也不知道到底那个是重点，结果会适得其反。所以，对一些孩子真不容易记住的事情，与其不停地用嘴说，还不如动用“烂笔头”，给孩子写一个备忘的纸条，放到孩子容易看到的地方。第六招，父母要给孩子独处的时间，别没事找事地找孩子说话。对于孩子学习来说，他们最需要的是学会思考，以及做事认真和耐心。可实际情况是，许多父母借着“关心”孩子，不停地对孩子问寒问暖，这就等于不断打扰孩子的注意力或影响思考。所以，在孩子学习时，父母不能因为过分关注分数，就不停地唠叨让孩子倍感压力。第七招，当父母发现自己唠叨，可以强制自己采取分时说话方法。也就是说，当自己有情绪而不停的说，容易变成情绪发泄，这对解决孩子的问题是于事无补的。所以，家长就暗中计时，说到1分钟就不再说了，把其他要说的话“咽”下去，告诉孩子他们现在有说话的权利，这不仅能调整自己的情绪，也给孩子留下辩解的时间。如果孩子不说，那也一定要等超过自己说的时间后，才能接着说。第八招，父母要抛弃想当然的思维模式，学会倾听。人的交流都是一个说一个听，两个都说是吵架，两个都不说是顶牛。让孩子多说一点，家长必然要少说，这不仅对判断孩子的实际情况和了解真实想法大有帮助，也对最后问题的解决，提供有效的方法。所以，家长要静下心来，让孩子把话说完，有不同的意见也不要着急打断和进行指责。第九招，父母要教会孩子学会回应。唠叨，从形式上看，正是因为对方没有回应，说话人为了避免过早结束而不得已采取的方法。所以，家长从孩子婴幼儿阶段，对他们的要求要有及时的响应，并根据要求是否合理进行说明。这样示范以后，孩子自然知道，父母说对时就要明确表示认可，对父母不正确的要明确表示不同意，并说明理由。父母得到回应，也就不会再唠叨了。第十招，父母说话前，最好先打好腹稿，每次只重点说一个问题。唠叨在表现上就是说车轱辘话，这就是其思维混乱、没有重点。长此以往，孩子也会分不清轻重缓急，还将直接影响到正常的学习。所以，父母不要指望孩子能一次改掉N个问题，他们每次能保证一个就已经是非常了不起的事情了。同时，孩子在行动上自然会有轻重缓急。第十一招，父母要学会放权，敢于放手，孩子的问题没有那么可怕的。父母的唠叨，虽然说是畸形的“爱”，但出发点也是希望孩子好的。如果父母从小敢于撒手，孩子早一点摔跤、犯错误就比他们长大以后再出类似情况要好。当孩子获得大量的直接经验以后，也许家长就会发现，孩子根本就不给你唠叨的机会了，因为他们已经学会自我控制和情绪管理了。第十二招，父母要说孩子听得懂的话。孩子的语言发展是有一定规律的，他们无法按照成人的对话方式进行交谈。若父母经常说一些孩子听不懂的词语或句式，那你的真实意图很可能被孩子误解，这直接导致问题不能解决。比如，父母带有强烈假设性的提问，会使孩子感到被审问，那怕没有几句话，孩子依然感到父母在唠叨和不信任自己。其实，家长想避免唠叨，核心就是“推己及人，将心比心”。教育孩子要走进孩子内心世界，了解他们的内心真实需求，在有界线的基础上择机而教。所以，与其不厌其烦的絮叨，不如多理解和认同孩子，给他们一些成长的空间，该放手时要放手，该住口的就住口。只要孩子能科学地进行散养，他们一定能茁壮成长的，且一定会超出你的预期！

什么原因导致父母唠叨？第一，唠叨是一种畸形的“爱”。许多父母为了自己孩子，可以说是“鞠躬尽瘁”，真是可怜天下父母心！他们心甘情愿为孩子吃苦受累，可惜唠叨只是费力不讨好的方法。另外，幼小孩子由于认知问题，很难理解家长的关心。所以，家长遇到孩子的问题，与其不停的唠叨，远不如用事实和行动来说服和教育孩子，反而效果会更好。第二，过度关爱，和孩子的生长速度不匹配。在孩子小的时候，由于他们什么都不会，父母对孩子事无巨细的照顾，那怕是不停地嘱咐也是应该的。但当孩子逐渐长大，他们不再是“小不点”了，此时再对孩子已掌握的能力或他们想尝试的行为，家长不厌其烦地“说教”，孩子必然不愿意听。所以，家长该放手时要放手，千万别唠叨。第三，家长缺乏安全感，或是一个自卑和不自信的人。如果父母是这样的人，其生活的满意度必然较低，他们为了自己的社会价值，往往会借助品牌物质和炫耀孩子，以获得他人的关注和赞许。于是，这些父母会要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子难于完成时，就开始无休止的评论、比较，甚至是抱怨、诉苦，以期孩子能够“达标”。第四，父母会唠叨，重要原因之一是亲子关系不佳。人与人关系疏远的重要标志，就是“无话可说”或不愿应对，于是就出现了一方高举“免战牌”，一方是“宜将剩勇追穷寇”，可这样的做法将进一步加深相互距离感。所以，与其说那么多“心里话”孩子不听，还不如想想孩子为什么会这样，或自己是否带有强烈的负面情绪？第五，父母无法解决孩子的问题，不知不觉中唠叨越来越多。每当孩子出现某些问题，家长既没有原则和界线，又舍不得按照事先约定惩罚孩子，或完全“不知道”应该如何去解决，只好学习祥林嫂，不停的唠叨了。一般孩子对最初几次的唠叨，还是能听进去一部分的，家长就感觉“管用”会延续使用，可这无疑是饮鸩止渴。第六，唠叨是父母有太多的惯性思维，没有耐心倾听孩子说话。每当孩子出现这样或那样的问题，家长总是按照成人的处事原则来判断孩子的对错，完全忽视孩子的发展特点。所以，只看结果的做法，不仅会用自己的话打断孩子的话，还认为孩子是“狡辩”。这直接导致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到伤害，严重的会自我封闭，不再和家长说任何事情！第七，父母对孩子的控制欲望太强。不能否认，很多父母也真为孩子付出了一切，不管是时间、金钱和精力上。但父母这些做法的前提，是孩子要听自己的“话”，如果孩子幼小没有反抗力量而不啃声，父母就感觉自己没有威望，于是就不停的“苦口婆心”。当面对青春期反叛的孩子时，孩子的对立就让家长不停“诉苦”，变成了一个“怨妇”！第八，父母的唠叨，往往是家长有过高的期望。不少家长在孩子身上寄托了自己的所有希望，只关心孩子的成绩和期望考入名校，并作为教育“成功”标志。当孩子成绩不理想，或没有按照自己期待的步骤去做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。其实，这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。第九，父母的唠叨，往往出于家长对孩子什么都想了解。现在许多父母把孩子当成自己的附属物，也生怕孩子走上歧路，于是事无巨细地想知道孩子日常的一切。如果孩子不愿说，父母就会不停的唠叨追问。可问题是，幼小的孩子难于记住当天所发生的一切，而童年期以后的孩子，假设没有良好亲子关系，他们甚至连露脸的事都不愿说。第十，唠叨的出现，是交谈双方的兴趣点不一致。不少家长在和孩子交流过程中，往往是从成人的角度来说，比如关注孩子的成绩、人品、健康等，而这些对孩子都不是最重要的东西。若加上父母更看中结果而忽视过程，就使亲子交流缺乏共同的语言。所以，家长经常会插孩子的话，孩子由于思维被打断很难恢复，交谈直接变成了父母的唠叨。上面啰嗦了这么多，其实，父母的唠叨都是一种负面情绪，也是一种焦虑的表现。从理论上说，适度的焦虑是比较好的现象，促使人们改变。只是当父母由于这样那样的原因，而变得唠叨时，要想一想弱小的孩子，他们是否能承受你的负面情绪宣泄？所以，父母要尽可能随时观察孩子的情绪，当孩子负面情绪已经累积时，就不要再絮叨了，因为此时你说的话，孩子已经听不进去了。

教育随想（十七） ■在现今浮躁与功利的环境下，守住宁静何其容易，需要心胸的宽广，需要深厚的底蕴，需要修炼人生。守住宁静，就守住了理智，守住了心灵的净土，守住了人生的幸福。 ■平等对待每个人是不现实的，人是有感情的，这是国情也是实在的现实。 ■伤害别人的人其实最可怜，因为他（她）的灵魂是最需要救赎的。 ■任难任之事要有力而无气；处难处之人要有知而无言；激之而不怒者非有大量必有深机。 ■能人----能分清是非，讲得清道理的人；明白人----能倾听沟通，听得懂道理的人；好人----能尊重理解，口服心就复的人。 ■得而不喜，失而不忧；内心宁静，则幸福常在。成而不骄，败而不馁；心灵和谐，则快乐常存。聚而不乱，散而不忘；沧海桑田，则情谊长留。 ■怎样才能让别人放心，吸引别人追随是我一直思考的问题，对人不可有分别心，但不可无分别智。困住我们的不是事情而是我们的思想限制。

完整的家庭教育需要三代人互动孩子12岁之前尤其是6岁之前，特别需要与父母建立亲密的亲子依恋情感，这是孩子一生的安全感和幸福感的重要基础。从教育规律上来讲，在婴幼儿阶段，应以母亲教育为主，小学阶段父母教育参与各半，到了中学之后，以父亲的教育为主。大部分孩子上了中学以后，母亲的影响力在下降，父亲的影响力在上升。因为父亲意味着规则与监督，也意味着权威与可信赖。在没有父亲参与的情况下，孩子往往缺乏规则教育与必要监督，当遇到难题需要帮助时，孩子往往会缺乏一个可以信赖与参照的权威与榜样，这可能正是青少年的许多社会问题的根源所在。而有大量的研究显示，中国目前存在着普遍的父教缺失现象。这会使孩子的独立性和责任感较差，退缩行为比较多，可能终身“缺钙”。因此，“双性化”教育是最理想的教育，比如相互支持和分工合作。其次，也需要树立一个观念，三代人的互动才是完整的家庭教育。孩子既需要父辈的关爱，也需要与祖辈的交流。孩子非常需要看到爸爸妈妈如何对待自己的爸爸妈妈，也需要看到爷爷奶奶和姥姥姥爷怎么对待自己的孩子。但中国青少年研究中心的调查也发现，祖辈带的孩子较多任性、自私、肥胖等问题。可能的原因是，祖辈容易溺爱孩子。因此，由父母自己带孩子并经常看望老人是最理想的模式，即使老人帮助白天带，晚上也最好交给父母带。这样做虽然父母会辛苦一些，但亲子关系会密切许多，孩子成长的障碍会自然减少，也可以解放老年人。

家长要给自己预留空间对于很多家长尤其是职业妈妈而言，如何处理好工作与生活的关系，是他们面临的重要问题，也是很多专家热衷于解释的内容。格罗斯直言不讳地提出，“工作和生活平衡的概念是一种错误观念”，因为这种“平衡”不管是以时间还是精力分配为标准，都是很难达到的。格罗斯援引个体心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒对“工作－生活”平衡的解释说，大多数人的生活中有三个方面，即家庭、工作和社会责任或社区责任。“如果我们忽略了其中某个方面，而在其他方面花费更多时间，我们的个人幸福感就会降低。个人幸福感是我们需要关注的第四个领域，忽略身体、智力和精神幸福感，家庭、工作和社会责任领域也会受到影响。因此，要做有效的家长，维持有效的家庭，重要的是要参与工作、社会生活和与个人幸福有关的事。这需要优先顺序和计划，但是首先要确保向平衡方向发展，确保生活中的其他方面共同发展。” 在接受咨询的过程中，格罗斯发现，很多来访者最终意识到自己所说的和所做的事情相互分离。比如一些人会说朋友对他们最重要，但是他们在整整一个月中都鲜有社交活动。或者那些认为家庭对自己最重要的人，因忙于工作，真正与家人相处的时间少之又少。“随着我们变得越来越忙碌，会发现最有效的人，是那些使用策略并趋于平衡的人。关键的策略是使用界限来保护你想要参与的活动，以及你觉得有价值的行为。”如果家长给自己预留出一定的空间被保证不被工作、家庭打扰，那么久而久之，工作和家庭都会将其视为约定俗成。比如，作为一个忙碌、有工作和以家庭为主的人，能够留时间给自己和朋友的方法之一，就是锁定关键事件，并确保其发生。格罗斯以个人为例，“我所在的一个社交小组，小组成员每个月会见一次面。我所在的行走小组，两星期有一次活动。我喜爱剧院，所以每年我和妻子会买季票，和其他人一起看很多场戏剧。这听起来很严格，但是请放松，我生命中的其他时间并不是那样严格的。但是那些事是仪式性的，所以我都会做。” 去做这些事的第二个保证，是为了保护它们而设置界限。“想象一下我去散步，那么我的手机就是关闭状态，也不会有预约留言。想象一下我去旅行，那么其他人根本找不到我。在与孩子相处时，我也使用这些界限，比如说‘对不起，你知道周三晚是我的’。仪式和界限是家长的一种策略，这种策略也让你有时间、有精力做一些感兴趣的和有价值的事。”

家长的目标是让自己变“多余” 这是教育家格罗斯本人的经历。他女儿莎拉4岁时，幼儿园老师让她把图书放到图书袋里，莎拉回答：“爸爸忘了打包了。”老师反应很快，马上说：“我没有问你爸爸，我在问你！”并且告诉格罗斯：“你作为父亲的工作，是让她记住她自己该做的事，而不是把她的责任感带走。” 类似的事件让格罗斯认识并且从此提倡，作为家长要懂得“退后”，让孩子承担起生活中的各种责任。“让自己显得多余，是每一个家长的目标。并不是说在情感上变得多余，而是需要让孩子自力更生，发展孩子的独立性。”而要做到培养孩子的独立性，家长们唯一要做的就是，自己少做，让孩子多做。首先，要明确家中每个人的工作或任务，不要做孩子该做的事，除非有突发情况，比如孩子生病了。这是一位家庭分工很明确的妈妈，她的工作是为低龄的孩子洗衣服，但是孩子的工作是将衣服放到洗衣筐中。她甚至不介意孩子一周都穿着湿的、布满泥点的运动服去踢球，当孩子想穿干净的衬衫，但是忘了把它放进洗衣篓时，她会乐于教他如何使用洗衣机。其次，家长们要特别注意的是，绝对不要显得比孩子更担心他们的工作，否则就会变成你的工作了。这位妈妈清楚地知道洗衣服是自己的工作，但是提醒孩子把脏衣服放到洗衣篓不是她的工作。她只要提醒了孩子一次，很快这就又变成她的工作了。在鼓励孩子学习独立的过程中，家长们不妨试用一下这些策略：第一，保持真实，让孩子能够觉察到你给了他们一些工作，而这让他们能够对家庭有贡献；第二，平衡个人杂事和家务，家庭杂务分为两类，让卧室整洁的工作对孩子有利，而布置餐桌的工作对家庭有利；第三，在勤务簿中加入费力或困难的工作，孩子可以查阅有哪些工作要做，这样你就可以解脱，也不需要提醒他们，但要经常更换令人不愉快的工作；第四，避免为孩子工作，当你为孩子做他们的工作时，你就夺走了属于他们的责任，最好把分配好的工作留给他们，即便你会感到不便；第五，保持高标准，不要接受半成品，做完一项工作才是有效的；等等。在家务分工中，格罗斯也提到，最好让孩子无偿为家庭付出劳动；可以给他们一些零钱，但是不要把金钱和劳动挂钩，因为用家务劳动换取报酬会给孩子带来一个概念：“我会得到什么呢？”而这将产生自我中心的价值观。

让家庭文化和结构发挥作用很多家长在抚养子女的过程中，都会感到精疲力竭，这当然不是一个好的预兆。原因之一，可能是家长无意中扮演了“献身者”的角色，为了孩子和家庭忽视了自身需求；原因之二，可能是过于偏重于家庭教育的某一方面，而忽视了向其他方面的求助。为了确保“有效教养”，格罗斯提出了家庭教育的三个重要因素：家庭文化、家庭结构、沟通工具与技巧。其中，家庭文化包括价值、氛围和教养方式。希望孩子茁壮成长的家长，首先要确定家庭文化是积极的、愉悦的和能给予支持的。值得一提的是，家庭文化早在孩子出生之前，当夫妻进入婚姻时就开始形成了，夫妻的个性特征和相处模式在很大程度上决定了一个家庭的家庭文化。如果夫妻相处和睦，互相尊重，也会为未来的家庭教育打下良好的基础。所以有这样一种说法：如果一位丈夫不尊重他的妻子，那么他的孩子就无法真正尊重他们的母亲。家庭结构则包括家庭仪式、家庭惯例、规则和界限，等等。格罗斯解释说，有效的家庭通常是有秩序的，并且对于家庭结构有相同的看法；家庭惯例显而易见，特别是早上、放学后、吃饭时和睡觉时的活动，这些惯例使得孩子可以预知自己该如何做，他们容易表现得更好；家长们会利用仪式，获得交流和教育机会的最大化；规则和界限是一致的，孩子知道应当期待什么，并且理解家长会使用公平和合理的结果来促进家庭成员承担责任。沟通技巧和工具，这部分内容能够提升孩子的自信心，形成家庭成员间的合作关系，并促进与家庭成员的和谐关系。在成功家庭铁三角中，家长们非常重视沟通技巧和工具，但往往忽视了家庭文化和家庭结构这两项，这导致一旦家庭教育出现某些问题，家长们首先怀疑的是亲子沟通。但目前主流的心理咨询、儿童教育理论都认为，孩子是父母的一面镜子，孩子的问题是一个家庭问题的投射。格罗斯也表示，强大的家庭会让孩子受益，焦虑、悲观的家长很难培养出乐观、积极的孩子，这正是家庭文化、家庭结构要解决的问题。

健康的家庭模型是“个人第一” 假设你是一个三口之家的家长。你一周的鸡蛋配额是12个，这些鸡蛋是你们唯一的蛋白质来源。你该如何分配那些鸡蛋呢？答案大致可以归纳为以下四种：A，平均分配，这样每个人将得到4个鸡蛋；B，给孩子6个鸡蛋，你和你的伴侣每人3个；C，给孩子6个鸡蛋，给你的伴侣4个，你自己2个；D，自己吃6个鸡蛋，4个给你的伴侣，留给孩子2个。这个格罗斯在做家庭教育演讲时经常会用到的一种调查模型。大多数家长选择A，认为这符合民主、共享的原则。选项B是一种以孩子为中心的做法，把孩子放在家庭生活的中心。“按照这种方式，家长将会把大多数空闲时间都用在孩子身上，没有时间做自己感兴趣的事情。这个选项的麻烦就是孩子会变得以自我为中心，他们不考虑别人的感受。”格罗斯看来，选择C的家长往往是“献身者”。“当孩子不快乐时，他们会有罪恶感，因为他们会觉得他们说了什么或做了什么，才导致孩子不快乐。当伴侣不快乐时，他们也会不快乐，因为没有与伴侣分享这种感受。他们感到罪恶是因为他们事先没有做好预防措施。这些家长常常认为个人需求是不重要的，因此他们生活中的其他人能够茁壮成长。但这并不是一个持久的模型，你迟早会垮下来的，然后你就会发现依赖你的人也会受影响，即使你是110%的努力。” 格罗斯对家长们的希望是，选择D。“D选项的内容基本上是让你首先照顾好自己，然后将部分能量贡献给你的伴侣，最后照顾好你的孩子。”“个人第一，伴侣第二，父母第三”的模型，是格罗斯认为目前最健康的家庭模型。当然，现实生活并不等于模型，不可能完全像模型一样去运作和执行。现实中，我们大多数人都会在不同的模式之间转换。有时孩子是第一位的，其他都是次要的。比如，当孩子在面临重大考试时就有优先权，这时家长会原谅他的小毛病，不给他施加压力，并确保他的多数需求能够得到满足。有时要把孩子放在一边，而把一方伴侣放第一位，比如当伴侣工作最忙碌的时候，就有一定的优先权。

教育随想（十六） ■我的教育我的歌，我的事业我拼搏。我的课程我喜爱，我的理论我立说。我的教学我做主，我的学生我上课。我的目标我奋斗，我的世界我描摹。 ■自己的博客，是对自己的梳理和反省，记下自己想的和做的，引来合于自己的和自己想收藏的。 ■如果想向前迈进，不要觉得是大才小用了自己，也不要去计较，更不要去嫉妒。 ■一个弱不禁风的母亲，在分娩时却以非常的强力和毅力，忍受超过竹签刺指的痛疼，将孩子生出来。缘于对生命的渴求和爱的力量。照此，教育如母亲般有精心打造高质量生命的追求，有爱的博大胸怀，我们的学生就太幸福了。 ■一口水呛到气管，大咳不止。平息之后，我就想，原因之一，水去了不该去的地方，二是水刺激了引发咳嗽的穴位。如果教育不引起学生的反感，如果教育能激发学生的潜能，是不是也要找准关键点呢？ ■评价是一种激励，建议是一种动力，命令是一种疼爱，督促是一种呵护。

处罚孩子最有效的3种方式用自然后果来处罚孩子的过失，也就是"自作自受",最先由法国教育家卢梭提出。他主张孩子犯了错误，不要给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误。我们很多父母，都习惯于用固定的模式去处罚孩子，而忽略了孩子犯错的本身所带来的自然后果，其实这才是处罚孩子最有效的方式。 1.计时隔离，让孩子离开犯错现场在美国的家庭或幼儿园中，有一个人人知晓的词，叫"time-out"(暂停，计时隔离)。如果孩子犯了错，警告提醒后仍然屡教不改，家长或老师会把孩子抱到一旁，让他们停止正在做的事情，几分钟以后才能得以继续。经常可见美国人以这种方式处罚他们的孩子。一次豆豆与几个美国孩子一起玩沙子，其中一个小女孩开始恶作剧，把另一个孩子的铲子埋到沙子里。小女孩的妈妈在一旁命令把铲子还回去，小女孩不听，妈妈开始数123,小女孩还不听。于是妈妈走过去，一把把小女孩抱出来放在一旁的椅子上，说，your time is out (你的时间到了)。小女孩很听话的坐在那，似乎很习惯这样的事情。一直等到她妈妈说，你可以回去了，她才从椅子上跳下来，之后在玩的过程中，变得非常友好。所以说，time-out就是利用自然后果来处罚孩子的一个典型。孩子正狂热于手中的某一件事的时候，他最不愿意的事情是什么？那就是让他停止，离开现场，让他行动受到限制。而计时隔离正是做到了这一点，甚至，当孩子看着别的孩子还可以继续玩，而他得到区别对待的时候，他的心里会受到的震动，因为这与他平时所受的待遇反差极大，让他能反思自己的行为。 2.冷处理，让孩子体验犯错后果孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已。但是，很多父母对待孩子的犯错表现都过于激烈。其实，采取冷处理的方式，更有益于教育孩子认识到自己的过错。有段时间，豆豆很喜欢把玩具丢到到处都是，但不是每次都愿意收拾，那我也不强迫他，我自己开始收拾，碰到他要求我做另一件事情的时候，我开始趁机教育：你看看，你把玩具扔得到处都是，自己又不收拾，现在妈妈要帮着你收拾，没有时间去帮你做。这时候，豆豆就会傻傻的站在那里，然后悻悻的走开。有时，他就会蹲下来和我一起收拾玩具。虽然他还小，但是我想他是真正明白了他不收拾玩具的后果。这比马上拉孩子过来教育更能达到效果，因为孩子最不爱听的就是重复的说教，而一个小行动，一个小事件，就很容易让他明白事情的对错。 3.不急于弥补，让孩子明白错误危害假如一个孩子老是粗心，不停的掉东西，或不停的打破东西。父母们教育孩子要细心的同时，就会显得比孩子忧心百倍，想方设法会赶紧将丢掉的打破的东西给找回来买回来。其实，不要急于补上，因为这样他永远也不明白粗心的危害。书包掉了让他空手去上一天学，让他去面对老师的责问同学的眼光。老是打破水杯，那就让他自己去处理怎么喝水，让他明白没有水杯是不方便的事情.。。让他明白什么是"自作自受",自己做错的事情，需要自己去解决。从小就学会承担责任，约束自己。慢慢他，一个粗心的小孩不仅变得细心，而且，他还会富有责任感和约束力。所以说，处罚是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧，弄不好会伤害孩子的人格与自尊，而如果用得恰当，会带来意想不到的效果，会让孩子从改正某一个缺点的过程中，学会更多闪光的东西。而用自然后果来处罚孩子的过失，不失为一个既可以解决问题，又能促进孩子健康成长的好方法。

家庭教育十戒 1、不要瞧不起孩子,有时家长们也许会对孩子说：“你怎么这样笨啊”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。 2、不要恐吓孩子,采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者说“你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。 3、不要贿赂孩子,有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。 4、不要逼孩子答应“下次不敢了”,孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。 5、不要过度保护监督孩子,过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己”大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。 6、不要对孩子唠叨不休。过分唠叨不休，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。 7、不要强迫孩子立即盲目地服从他人,如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。 8、不要纵容孩子,过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。 9、不要用不一致的规矩管教孩子,有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。 10、不要订不适合孩子年龄的规矩,假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。

聪明父母的七种忌语根据儿童教育专家的理论，类似“难道我没告诉过你”的这种体现了家长自以为是、妄自尊大，对孩子的能力、未来和前途通盘否定的气话，如果瓢泼大雨似地发泄到孩子身上，只能伤害孩子的自尊心，疏远与孩子的关系，使局面变得愈发不可收拾。下面归纳了聪明父母的 7种忌语，这些忌语往往是父母对孩子脱口而出的口头禅： 1、严厉苛刻类——“你不该这样做” 专家们警告说 ,父母不要总是板着面孔教训孩子“应该怎么样”，即便是建设性的批评，如果提出的时机不对，也会伤害孩子的自尊心。最好避免当场说出改进意见，可以在事情过后心平气和地和孩子一同探讨解决办法。 2、冷嘲热讽类——“这就是你的头发”或“你的头发怎么乱得像鸡窝” 在孩子眼中，父母就是自己的一面镜子，反映着自己在这个世界中的形象和存在价值。孩子有时不理解大人所开玩笑的真正含义，往往产生误解，萌生一种不安定的感觉，而且长久无法摆脱。 3、一概否定类——“你不是开玩笑吧” 当孩子表达出来的感觉一而再再而三地被大人否定时，他们就会接受到这样的反馈信息：自己的感觉不对头。于是他们开始掩盖自己的喜怒哀乐。 4、夸大其辞类——“这是我所见过的最最漂亮的画” 听惯父母赞扬的孩子，步入纷繁复杂的大千世界易遭受大的挫折。另一方面，因为父母的溢美之言用得太多太泛，孩子成熟后，就不会再相信别人对自己的称赞。 5、人身攻击类——“嘿，你神经病啊” 绝大多数儿童很看重父母对自己的评价。如果被称做“失败者”，那么他们也就信以为真了。 6、威胁恫吓类——“当心，不要自找苦吃” 父母应尽量用允诺来代替威胁。虚张声势的恫吓与虚情假意的赞扬同出一辙，只会减少孩子对父母的信任。 7、漠不关心类——“等一会” 家长常常会遇到这种情况，放学后来接孩子，一整天没看见妈妈的孩子往往急于表现自己才学的手工活：“瞧，妈妈，这是我今天做的。”而此时的母亲压根儿不想听孩子细说，一门心思让孩子抓紧时间回家以避开交通高峰期，往往会心不在焉地应付一句“等一会儿，回家再看”。她也许不知道自己这句话对孩子意味着“你和你的事不值得我花时间”。归纳整理上面这些对儿童成长不利的话，我们可发现孩子对鼓励性的言语（非夸大其辞的）反应最敏感最积极，而那些惩罚贬低的话只会挫伤儿童的积极性，对孩子伤害最大。请记住：鼓励使人进步，打击使人无为。

日本的孩子为什么冬天穿很少？单列出来孩子们的穿衣服问题，是因为看国内经常报道日本的小孩冬天也光着小腿，有的介绍是日本从小训练孩子不怕冷的精神，当然有这个层面，不过上纲上线到“瞧！孩子已经输在了起跑线上！”就有点让人哭笑不得了。其实日本孩子也一样怕冷。确实穿得没有国内那么球鼓鼓，最主要的原因其实是——不冷！不是说孩子抗冻不怕冷，而是日本的气候和社会环境如此。以东京举例，冬天最冷也一般不到零度。通常在零上，“即使零上，那几度的气温也够冷啊！小孩子短裤，女性穿丝袜不是冻坏了？”确实。所以更重要的还有，社会环境设施的完备。在东京进入各种室内，超市、图书馆、办公室等公共场所，基本一年四季恒温，一直保持22度左右。冬天开暖风、夏天开冷风，即使春意盎然秋高气爽室外温度适宜时，也要开冷风、暖风或送风。说日本环保，其实从浪费电力的角度来讲，不环保，但营造了适合人类生活的温度环境是确实的。电车里更是冬暖夏凉。夏天的冷风很强，拥挤也不至于太大汗淋漓；冬天所有的电车座椅都带暖气，坐上去屁股热乎乎，完全不用担心坐“冷板凳”。还有日本的防寒内裤种类繁多，在裙子里面、制服里面各种毛短裤应有尽有。所以看似孩子们光着小腿，其实小女孩穿着防寒衣裤，手里还常常带着“热宝”（一接触空气就发热的一次性保暖袋），走几步就是温暖如春的电车内和室内，冻不着的。加上孩子们运动量大，总是在奔跑和行动中，穿太多，绝对是要出汗的。日本的室内，一年四季需要一件衬衫加一个薄外套，冬天如此穿不会热到，夏天如此穿不会冻到。三分寒七分饱，是我们中国的老话。日本的教育机构把这句中国的老话实践得很好。实践的结果是孩子们不娇气，相对健康活泼。

应该强化父亲参与育儿的意识和积极性你的家庭里孩子是谁带的，你有没有考虑过，儿童的智商可能会因此出现差异？根据美国耶鲁大学的科学家一项研究成果表明，由父亲带大的孩子智商更高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续15年进行跟踪调查所得出的结果。美国爱家协会的一项研究认为，父亲的角色参与，会让孩子更有同情心、更健康，也更容易成功，就连做功课思想集中、不容易与老师产生矛盾等，都与父亲密切相关。他公布的一项研究成果显示，相对于由母亲单方面教育的孩子来说，有父亲参与教育的孩子，他们的发展要好50%。而事实上，记者了解到，在中国家庭，父亲带孩子的机会是比较少的，根据调查，一般来说，四成家庭照顾孩子的责任由妈妈承担，三成是爷爷奶奶外公外婆，爸爸仅有二成。而且对于这个研究结果，也有妈妈不以为然，肖女士告诉记者，她家老公带孩子的时候，很多细节都让她有点受不了，比如试奶温时会不注意卫生，经常顺势自己尝一下，从来不考虑，这样容易传播病菌，还有宝宝该睡觉的时候，却总是和宝宝一起玩游戏，把孩子弄得很兴奋，破坏了作息规律，抱着宝宝用电脑，直接刺激小孩的眼睛，总之，自己总觉得男人带孩子不那么靠谱。父亲带出的孩子是不是会更聪明，智商更高？为此记者采访了南京师范大学的殷飞教授，他解释说，目前大家对于智商的理解比较片面，它其实包括很多方面，比如观察力、注意力等多个方面，不是说父亲养育孩子能够对智商有多大的提高，而是父母两种角度的不同，性别的差异，还是会让他们在抚育孩子方面出现不同，总体来说，父亲相对更理性，情绪相对稳定，在育儿过程中，父亲更多参与的孩子的冒险精神、原则性都要比仅由母亲或老人带大的孩子更强一些。但同样，母亲的陪伴也有优势，比如母亲带大的孩子可能更心细，更守规矩，应该是父母抚育两者互补、互相平衡，但是在中国，许多父亲其实回避了陪伴孩子，所以还是应该强化父亲参与育儿的意识和积极性。