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父母和孩子沟通：最实用的39条秘籍 1、我们该玩游戏了 2、妈妈没想到的你想到了 3、大胆去做吧，做错了没关系，重要的是你认真做了！ 4、不舒服时说出来就会好点，我很能体谅你现在的心情，我会帮你分析的。 5、办法总是比困难多 6、我喜欢你的笑的样子 7、对自己要有信心哦！ 8、你很聪明，想用最简单的方法解这道难题。 9、你说的有道理，往下说。 10、你已经很努力了，再坚持一会儿这个问题就解决了。 11、你想吃什么？我们一起做好吗？ 12、孩子，加油吧，你一定行！ 13、看咱俩谁先跑到家 14、你又长高了 15、孩子，你真懂事，帮妈妈做了不少家务。 16、你真够能干的！还要妈妈帮你吗？ 17、想想今天你最高兴的事是什么？ 18、对不起，是我误解了你。 19、今天你和朋友们在一起高兴吗？为什么？ 20、这个事情你怎么看？有几种解决的办法？ 21、这个问题我们都不懂，但我们可以一起查资料。 22、想哭就哭出来吧，哭完后你会比以前更坚强的。 23、身体哪里不舒服？ 24、这个月超支了，咱们比比，看谁的节约办法多。 25、看到妈妈爸爸今天有做错的地方吗？应该怎么办？ 26、我们需要学习的东西很多，别着急，一样一样来。 27、不想对我们说的话也可以对自己说，要正确对待哦。 28、你先仔细思考一会儿，不要急于回答我的问题。 29、妈妈需要休息一会儿，你要照顾好自己哦。 30、你觉得哪道题没把握？ 31、小兔需要你照顾它 32、有你的提醒妈妈就不会忘记带钥匙了 33、你一定知道靠别人不如靠自己 34、再做一次，看看结果有什么不同？ 35、大家都喜欢听你讲的故事 36、不会没关系，你可以多请教、多查资料呀。 37、今天摔倒了没哭，好样的，以后要多注意点儿。 38、妈妈提不动这么多东西，谁来帮我？ 39、你真有礼貌，我们都应该向你学习。

爱孩子,让他学会节制想做到理智地爱孩子，必须有爱的能力。例如是否具有爱的情感，对爱的感受能力，爱的表达能力等。理智的爱能让孩子在被爱中，感受爱，学习爱，拥有爱的能力。例如，婴儿特别喜欢在妈妈怀里玩耍，进入幼儿期之后，随着活动范围一天天扩大，与妈妈的距离也逐渐拉开，从对妈妈的全面依赖，向一定程度的自立发展，一些孩子愿意和妈妈分床睡，另外，也有些孩子仍然愿意和妈妈睡在一起，妈妈也不放心儿子单独睡，难舍难分。其实，分床睡的好处是显而易见的，例如，让孩子学会与孤独、寂寞共舞，学会自己照顾自己，还可以培养孩子的自律能力。另外，夫妻同床也有利于夫妻感情。此时，能坚持和儿子拉开距离的妈妈，就是有爱的能力的妈妈，也是能理智地爱孩子的妈妈。

给孩子自主决策的权力快乐性格的培养与孩子的处事方式有紧密的联系。好家长总会主动地征求孩子的意见，和孩子沟通：向孩子通报家境情况；和孩子讨论家政计划；和孩子商量家事安排等等。好家长总是对孩子适度放权：让孩子拥有活动安排的自主权；让孩子学会管理自己；让孩子学会分配自己的零花钱，锻炼处理“财政”的能力；让孩子拥有交往的自主权，在相互的“磨合”中提高人际交往的能力等等。家长不过多地包揽本属孩子权力范围内的事，而让孩子在独立生活的体验中享受到生活的乐趣。

不要忽视了孩子的创意培养 “创意”在生活中成了不可缺的元素，有了创意，孩子的学习事半倍；有了创意，生活充满多采多姿，父母在培养孩子各项技能的同时，也别忽略培养创意的重要性。下面来看看一位妈妈的亲身体验吧。什么是创意什么是“创意”？简单来说，“创意”是崭新的想法、或是将旧的思维加入新的元素。有了创意，商品有了更好的销售契机：有了创意，工作流程有了更精简的步骤：有了创意，孩子的学习事半功倍：有了创意，生活充满多采多姿，“创意”在生活中成了不可或缺的元素，正因为如此，望子成龙、望女成凤的父母亲，开始期待孩子在学习各项知识技能的同时，也能培育出创意的种子。“毛线编织而成的‘巫毒娃娃’热销全台，创下令人咋舌的业绩”、“‘烤棉花糖’为创业的年青人带来成果丰硕的商机”，这些标题也许让人惊鸿一瞥，不过，更值得让人惊叹的是，“创意”带来了无限的机会，和其伴随而来的庞大商机。不要忽视了孩子的创意培养父母亲的态度决定孩子是否有创意？ “创意”是可以培养的吗？答案是肯定的，而大部份的父母亲都期待自己的孩子具有创意，不过，“培养创意”、“有创意”并不是口号，从日常生活的互动中，就可以发现孩子的创造力正在培养茁壮，或一点一滴流逝。我喜欢和孩子聊天，从和孩子聊天中可以感受孩子天真、充满创意的想像，有个孩子曾经跟我说过，生气的人会像吹气的汽球一样，身体里涨满了气，最后飘向空中。听完那个孩子的话，我觉得她真有想像力，可是，在生活中，有些父母亲根本无法忍受孩子的胡说八道，或许没那么多的时间，抑或是根本无法接受没逻辑的说法。我曾经和女儿讨论过“家里能不能养企鹅”的问题，我提出家里地方不够大、气温不够冷等p等的疑问，和我女儿热切的讨论后，她得出了一个让她满意的结论―-“家里可以养一只感冒的小企鹅”。当我把这件事和同事分享后，同事说“如果是我，我会直接告诉她那是不可能的，何必浪费那么多时间呢？”她的回答让我十分吃惊。从这件事情上，我发现如果父母亲从来都不让孩子有多点时间去思考，而每次只是直接给予答案，那么又怎么能去期待孩子会习惯思考？喜欢思考？不愿思考，那么又如何会有创意的产生呢？除了让孩子能有动脑的机会外，父母亲也必须忍受孩子们天马行空的无厘头式的回答，如果面对孩子的回答，你总是说“那是不可能的”、“小孩子别乱说”、“怎么会是这样呢？”那么相信不出几次，从孩子的口中再也不可能蹦出令你惊奇的答案，孩子的创意就这么一点一点，在你的否定中消失了。所以，想陪养一个创意十足的孩子，就应先把那些具有逻辑的大人思考放在一边，跟着孩子一起天马行空的漫游吧！

培养自信自尊自强的男孩，爸爸说了算！孩子考了100分，特别高兴的就往回家跑，然后一进门就喊：“爸爸，我考了一百分。”此刻，爸爸正忙着做自己的事，一点表情也没有。他跟孩子问出的第一句话是：你没作弊吧？父亲一句漫不经心的话，就轻易地让小孩一脸茫然。这个孩子心里很伤心，因为爸爸对他太不信任了。因为学习自我控制的过程中，爸爸的陪伴，孩子更容易感受到自己的力量，从而获得对自己能力的一种信念，这就是自信；基于孩子对爸爸的认同和模仿，爸爸貌似简单的一句鼓励和引导，都更容易让孩子认为：我的确很棒，值得别人喜欢和尊重，这就涉及到孩子自尊的发展。自信自尊等内容，最后促成孩子对自我价值的评判：我行不行、好不好，别人喜欢不喜欢我，我是不是有用，能不能成功，等等。关于“自我” “自我”是心理学里一个很古老的话题。我行不行，好不好，对别人有没有用，这都是“自我”系统里面很重要的自我评价和判断的方式，即自信、自尊、自我价值——这就是我们今天着重要讲的。简单地理解，自信对于孩子来说，就是相信自己各方面能力的一种信念，它虽然是非智力的因素，却能够激发人的能量，让人表现的更好，更易成功，固爱默生曾说：“自信乃成功之第一秘诀”。自尊基于自信，是孩子对自己全方位特征的判断，比如我是不是健康和漂亮，跑得快不快，我的行为举止恰当吗，别人喜欢不喜欢我，我的学习是否足够好，等等。自信自尊等方面的内容，最后都会帮助形成孩子的自我价值：我有没有用，能不能成功，失败的话还有没有存在的价值，等等。通俗地讲，就是人们经常讨论的，怎样才能做一个自信自尊，自爱自强的人。所有这些“自我”元素，都是自我的评价成分，将会影响孩子走入社会后能否以积极、开放的状态去行为处事，可否以健康的心态去接受真实的自己和他人。孩子们最初完全是通过别人对自己的评价认识自己的，那个“别人”尤指父母。父母是否接纳孩子、如何评价孩子、与孩子日常沟通和互动的方式等，都至关重要。对男孩子们来说，具有独特意义的父亲，来自他的评价、引导、暗示等等，尤其显得重要。何况，中国爸爸又惯于沉默，吝于表达对孩子的赞赏。

怎么帮小孩改掉注意力不集中的毛病？注意力不集中会导致学习成绩上不去，事关孩子的前途，不得不急，但也应该急得有方法。所以，该怎么办才好呢？首先，不要轻易诊断为多动症，也不要简单粗暴地怪罪孩子学习态度不端正，先要了解孩子注意力不集中的原因，才能有针对性地解决问题。怎样才算注意力不集中？孩子不是生下来就能长时间保持注意力的，每个人的注意力是从小到大一点点培养的，年龄越小，注意力集中的时间越短。一般2岁的宝宝，平均注意力集中的时间长度大约为7分钟，3岁约为9分钟。对于3岁以前的宝宝，不能过分苛求他保持很长时间的注意力。3岁以后，宝宝的随意注意开始发展，（随意注意是指有预定目的、需要一定意志努力的注意），4岁就可达约12分钟，5岁约为14分钟，6-7岁约为15分钟左右。上小学之后孩子的注意力可以延长到20分钟或以上，这尤其指当孩子完成困难任务的时候，当他们在做自己喜欢的事情时，可以维持的较久，比如看动画片、玩自己喜欢的玩具等。很少有家长会在上学前就过分操心孩子的注意力问题，事实上，这也是不错的。学龄前的孩子，注意力保持的时间，和平均数差个一两分钟，不值得大惊小怪，但上小学的孩子假如不能保持长时间的注意力，那就会影响学习效果，这就让人担心了。有这样一个方法可以检验你家孩子的注意力是不是有问题：在ta做自己喜欢的事情的时候，不去打扰，在一旁观察ta，看ta能坚持多久不走神，然后记录下时间。假如次次都不超过20分钟，可能就有点问题了。孩子注意力不集中，究竟是什么原因？小孩注意力不集中，许多家长都认为是孩子的学习态度不端正，但其实还可能是别的原因，首先，最容易想到的是孩子对学习本身不感兴趣。注意，不感兴趣和不端正是两码事，因为即使是很有自制力的大人，面对自己不感兴趣的事情，也同样很难打起精神来了解，好比说爸爸看球的时候，很多妈妈看不懂也不想了解，再好比妈妈逛街的时候，很多陪在身边拎包的爸爸恨不得早点回家……假如你能设身处地地为孩子想，就不会再粗暴地指责孩子“你怎么可以学习态度不端正呢？”，而是应该帮助孩子找到学习的乐趣，让他自己爱上学习。除了“不感兴趣”，还有一个常见原因，就是有“让他更感兴趣的事”。好比说家里大人闹矛盾，孩子就可能把焦虑的情绪带到课堂上，致使无法专心听讲，于是看起来就是注意力不集中了；再好比和学校里的人有关：和同学、老师等闹矛盾，或者暗恋某个同学，都可能让孩子分神；再或者，和兴趣爱好有关，当孩子在课堂上琢磨他认为更有趣的事时，当然会分神。以上是笔者想到的让孩子分神的情况，当然还有其他。当孩子因为一些事情分心的时候，假如这些事情是本来就该解决的，好比家庭内部矛盾，以及孩子和同学老师的矛盾，那么，前者应该父母负起责任，后者，听从孩子的意愿，协助孩子去解决它；假如这些事情从另一个角度看也是好事，好比孩子暗恋某个同学，或者孩子有了特喜欢的兴趣爱好，前者，是孩子开始了解爱的好时机，后者，也许是孩子发现了自己的追求（@韩寒），至于解决方法，不一定要简单粗暴地遏止，而应该是应该训练孩子懂得克制，懂得等待，在课余时间，才有追求这些的正当权限，否则会影响将来，把其中的利害关系给孩子讲清楚，然后适时提醒，但不要像防贼一样提防，因为心理学家罗森塔尔发现，只有相信孩子能做得好，给与鼓励，孩子才会真的做好，若是怀疑，则可能毁掉希望。其余还有一些另外的原因，也可能导致孩子注意力不集中，比如： .................................................................................. A. 多动症：与同龄儿童相比，以明显注意集中困难、注意持续时间短暂、活动过度或冲动为主要特征的一组综合征。 B. 自闭症：一种由于神经系统失调导致的发育障碍，其病征包括不正常的社交能力、沟通能力、兴趣和行为模式。有一些自闭症的孩子有注意力分散的问题。不过需要注意的是，假如孩子和人的交流完全没问题，那就不可以被诊断为自闭症。 C. 间歇性外斜视：这是一种眼病，具体介绍太专业就不贴上来了，总之，会使孩子看东西的时候比较吃力，由此引起注意集中困难。 D. 注意力发展不平衡或发展滞后：这是一种单纯的注意力发展缺陷，可能与孩子小时候注意力没有得到很好的锻炼有关。 E. 品行障碍：品行障碍指18岁以下儿童青少年期出现的持久性反社会型行为、攻击性行为和对立违抗行为。假如孩子是这一条，可能本身的注意力没有问题，只是故意不肯遵守规定，不肯集中注意力，也可能是不守规定和注意力缺陷兼有。以上五个原因，家长可以看看其余的症状是否也符合，然后在心里有个预估，但不可自行诊断，必须咨询医院咨询医师的意见。C应该去咨询眼科，其余去咨询精神科。孩子注意力不集中怎么办？这里只针对上段前两个问题进行说明，其余五个问题请遵医嘱。因此，上文未解决的问题是： 1. 如何让孩子爱上学习呢？详见心灵咖啡往期文章：如何提高孩子的学习兴趣？如何让孩子有兴趣做家庭作业 2. 如何让孩子学会克制呢？详见心灵咖啡往期文章：怎么教孩子学会自我管理？ 3. 孩子早恋怎么办呢？详见心灵咖啡往期文章：别急着点破孩子早恋孩子早恋了，做家长的该怎么办？适合学龄前儿童的“早恋预防针”（心窝） 4. 如何解决家庭内的矛盾呢？详见心灵咖啡往期文章：常吵架？快给婚姻设个中转站！手把手教你如何在吵架之后和好改善婆媳关系出招：把婆婆挂嘴边 5. 如何解决夫妻吵架后对孩子的影响呢？详见心灵咖啡往期文章：吵架让孩子看到了，怎么办？夫妻吵架完，该跟孩子道歉！ 6. 孩子跟老师、同学发生矛盾之后怎么办？详见心灵咖啡往期文章：家长应该介入孩子间的矛盾吗？孩子抵触老师，家长该怎么办？家长也要对老师说不 7. 另外，有没有什么百搭的方法来提高注意力的时长呢？在游戏、学习及做家务中，应尽量保证孩子进行有目的、有意识、有始有终的活动，这对培养孩子的注意力是十分重要的。还有一种非常有效的办法就是和孩子经常下棋，并带一点比赛性质，以培养孩子独立思考、独立解决问题的能力和竞争的精神；写毛笔字也是一种好办法。

快乐来自于个性被尊重据报载,在英国,学生们从小就能在“鼓励教育”中获得自信。有些小学每周都有全校集会,集会上校长会当众表扬在过去一周内获得进步的班级或个人,“笑容最灿烂”、“字写得最好看”等等,学生一些细节方面的进步都会被老师发现并且获得表扬。与国内小学相比,这种个性化的方式让每个孩子都有机会受到表扬,让孩子们明白自己是独一无二的存在。所以，我想孩子的快乐是来自于他们的个性得到了尊重。如何看待近年来中国在减负上的“一刀切”与国外逐渐强调基础教育这种反差? 不能说全盘西化就是好的,光是复制国外的教育方式是肯定不够的,国内的基础教育扎实是有目共睹的,但是在如何培养孩子的个性方面,则需要向国外看齐。取长补短,去糟粕取精华。我们要对国内的基础教育有信心,尤其是各科都有课程标准指导与统一教材这两方面,尽可能地达到均衡,虽然说不完美,但在统一教材与标准的指导下,老师也可以个性化处理教学内容。我们一直推崇陶行知先生的“生活即教育”理念,有足够的知识深度,但也要能在生活中灵活应用。当学生的升学评价方面实现真正的改革,孩子们才会感到幸福,才能真正达到“快乐教育”。

读大学选专业：读什么不能“学以致用”？至6月27日，全国34省、市、自治区的2014年高考成绩全部公布，考生从备考转入申报志愿阶段。选哪所大学，读什么专业，是考生及家长们近期的心头大事。教育咨询机构“麦可思”发布的《大学生就业报告》（就业蓝皮书）成为国内媒体频繁引用的一份报考指南。据《2014年大学生就业报告》（下称“报告”）的数据显示，2013届本科毕业生就业率、专业对口率（工作与专业相关程度）以及薪资水平都排第一的专业是建筑学，应用物理专业则以88.0%的就业率垫底。常见诸媒体的“热门专业”榜单，通常就是以专业近年来的就业率为主要参考。不过，单看就业率并不能全面评价某个专业，分析其与专业对口率二者间的相关性可以发现有趣的地方。生物技术、应用物理等“冷门专业”的就业率与对口率都比较低，说明专业的特性造成了就业口径的相对狭窄。但电子商务、旅游管理的就业率虽已超过全国平均水平，对口率却仅为33.17%和42.05%，意味着毕业生中将近60%都转行了。近几年来，大学生就业难的问题变得越来越突出，结构性失业是影响大学生就业的一个重要方面。其中一项造成结构性失业的原因是，高校扩招专业设置不合理致使毕业生供大于求，诸如国际经济与贸易、工商管理等专业几乎已是各大学“必备”。全国高等学校学生信息咨询与就业指导中心的一组统计数据显示，2013年国际经济与贸易、法学、汉语言文学等10个普通高校本科专业的毕业生规模均高于6万人，其中英语、计算机科学与技术、会计学和艺术设计专业的毕业生超过10万人。或许正是同类专业背景的竞争压力促成了毕业生转行就业的事实。能够找一份对口的工作，普遍是家长或学生对专业“学以致用”的一个重要评判，但这也透露出人们对大学教育的理解偏差。事实上，大学的通识教育本就不同于技校职业培训，所以“学以致用”并不限定在找到一份对口的工作。?　　

班主任要做到三诚时下，学生一犯错误，班主任就言不由衷、言之过甚地向学生宣扬大道理，使“言”独当一面，要知道：言之无诚，行而不远。诚者，天之道也，诚之者，人之道也。我认为以下三“诚”应该引起各位班主任的重视：一、感人肺腑——真诚有这样的特镜：学生犯错，班主任就和尚念经，什么“罪大恶极、罪该万死、不可救药、不成体统”等等这些陈词滥调就不厌其烦地出台了。无疑当你伸出一个手指，指着别人进行责备的同时，剩下的四个手指其实是指向自己的。我认为教育学生真诚是关键之一。二、拨人心弦——专诚常听一些班主任抱怨：“我们班里的‘害群之马’就像挨了刀的猪，屡教不改，‘文明班’的称号又失之交臂，真恼！”其实，作为班主任千万不要成为行动最少而发出指责最多的人，拿出一份专诚来。所谓：己所不欲，勿施于人。三、动人心扉——热诚班主任用热诚对待学生就像牛牵鼻子马抓鬃——抓住了关键。常听一些学生反馈：“我生病了，老师只说‘去办公室喝杯水！’。”是呀，如此冷淡；“我上体育课弄伤了，老师仅说‘没用，到一旁去！’，一点关心都没有。”是呀，如此冷漠；“我上课没留神，老师就凶狠狠地瞪我一眼，吓死我了。”是呀，如此的冷眼。的确，很多班主任在处理小事上都缺乏热诚。要知道一个永远也不热情对待别人的人，也就是一个永远也得不到别人热诚对待的人。其实，言是死的，人是活的。用死言去管活人是必然徒劳的，我们应用活的思想——真诚、专诚、热诚与学生进行心灵的体验，思想的碰撞，精神的交流，情感的构建，其教育效果必然事半功倍?

爱孩子,让他学会节制心理干预：假如，爸爸妈妈真能将“爱”用得恰到好处，孩子的所有问题似乎都应该不是问题，即使是“问题”，也可以不治而愈。理智地爱孩子想做到理智地爱孩子，必须有爱的能力。例如是否具有爱的情感，对爱的感受能力，爱的表达能力等。理智的爱能让孩子在被爱中，感受爱，学习爱，拥有爱的能力。例如，婴儿特别喜欢在妈妈怀里玩耍，进入幼儿期之后，随着活动范围一天天扩大，与妈妈的距离也逐渐拉开，从对妈妈的全面依赖，向一定程度的自立发展，一些孩子愿意和妈妈分床睡，另外，也有些孩子仍然愿意和妈妈睡在一起，妈妈也不放心儿子单独睡，难舍难分。其实，分床睡的好处是显而易见的，例如，让孩子学会与孤独、寂寞共舞，学会自己照顾自己，还可以培养孩子的自律能力。另外，夫妻同床也有利于夫妻感情。此时，能坚持和儿子拉开距离的妈妈，就是有爱的能力的妈妈，也是能理智地爱孩子的妈妈。巧用暗示暗示的力量太大了，大的难以想像，家长一定要留意自己有意无意传递给孩子的各种各样的心理暗示。很多时候，父母不经意间的一个眼神、表情、手势、语气，都能反应出父母对孩子的态度，例如，是不耐烦的、厌恶的，还是喜欢的，孩子是完全可以感受得到的。例如，想让自卑的孩子感觉自己是聪明、可爱的，慢慢建立自信，其实，很简单，孩子每次说话时，母亲能表现出足够的“喜欢”就足够了，例如，专注的、微笑的、饶有兴趣的看着孩子，当然，最好是发自肺腑的，这比空泛地说“你是最棒的”给力得多。学会节制，提升意志品质人没有基本的自控力，可能很难像样的活着，甚至根本无法活着。越是成功的人，面临的挑战越多。应该从小让孩子懂得，人并非所有的欲望都能得到满足，条件再优越的人，也只可能满足部分合情合理，合乎自身家庭条件的欲望。所以，想让孩子活得舒服一些，必须学会节制、等待、忍耐，学会“延迟满足”。

孩子任性怎么办？孩子的任性行为在一定条件下，是父母对孩子过分宽容的娇纵的结果，常常是在父母的宽容、娇纵下慢慢形成。而爱不适度和放松教育，无节制地满足孩子吃、穿、玩的要求下，无一定的生活常规和行为准则，则是孩子产生任性的温床。由于幼儿自制力差，情绪不稳定，易冲动，思维带有片面性与刻板性。有的父母用训斥、打骂等粗暴方法压制孩子的正当需要和意见或对待孩子的缺点，使孩子产生逆反心理，以执拗来抗粗暴，发泄不满，更助长了孩子任性行为。孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，有的父母感到无奈，于是对孩子放任自流，久而久之导致任性的形成。一、在对待孩子任性的问题时，充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的在幼儿成长过程中，3-4岁是人生的第一“反抗期”。这时期孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。有时好像故意与大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。有时好像故意与父母和老师作对，你让他去做的事，他偏不去做，你不让他去做的事，他偏去做。往往到4-5岁时这种情形依然延续，孩子经常表现出不服管教的特性。当大人提出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话，实际上这是孩子的“反抗”心理，是独立性个性品质发展的重要标志，是一种正常的心理发育现象。此时，如果对孩子横加干涉或者责骂惩罚，孩子可能会暂时变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害，独立性的发展便会停滞不前。正确的做法是：因势利导，因材施教，关注幼儿的反抗心理的同时，对孩子的合理行为与要求，既要满足且要鼓励；对幼儿的不合理要求则要采用适当方式加以引导，避免采用强硬手段。其实孩子有点“不听话”并非坏事，往往这种孩子兴趣广泛，有独立见解，适应环境的能力强，心理发展也较健康。而一个一切听从大人安排的特别听话的孩子已经不符合时代的要求，同样是有问题的孩子。二、正确冷静地对待幼儿的任性行为当孩子提出不合理、过分的要求时，家长应注意采取正面教育的方式，给孩子把道理讲清楚：这样做不对，为什么不对，怎样做才是对的，帮助他提高分辨是非的能力。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中，家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。 (1)转移注意孩子注意力易分散，易为新鲜的事物所吸引，要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子注意力被转移后，很快会记刚才的要求和不愉快。如在玩具商场里，孩子一定要买一个上百元的变形金刚，而家里已有不少类似的玩具，这时家长不要直接回答买还是不买，可以引导孩子：“前面还有更好玩的东西，我们赶紧去看看。”孩子一般会相信商店里还有更好的东西，这样家长可以带着孩子边走边看边讲解，孩子很容易会将刚才的事情忘掉。 (2)预先提示在家长已掌握自己孩子任性行为规律后，用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如：每次带孩子上街，经过小商店总是哭闹着要买雪糕吃，应在上街之前就跟孩子说好：“今天上街经过小店可以不吃雪糕，就带你出去。” (3)冷处理当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，大人可暂时不予理睬，给孩子造成一个无人相助的环境，不要露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而作出让步。事后，家长对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说：“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。 (4)激将法利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。如：孩子在每餐吃东西后都习惯不擦嘴巴，还任性地说：“我不喜欢擦。”家长可以说：“你不是说你像白雪公主的吗？我看白雪公主就比你干净。” (5)适当惩罚对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不吃早饭，家长既不要责骂，也不要威胁，只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时，告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果，孩子尝到饿的滋味以后就会按时吃饭了。总的来说，孩子的任性行为一旦出现，也不必太紧张，重要的是疏导。切不可时而抓紧教育，时而放松教导，凭大人的情绪决定教育态度。对孩子的任性行为切勿姑息，不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。这种明确的是非观念，会使孩子确切地感到大人的教育态度坚决。孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

孩子不爱看书看电子产品这可怎么办? 近些年来,随着科技的发展，电子产品高性能以及价格更加平民化，家长们有了充足的资金总想给孩子更好的成长环境，但最近却有些家长开始抱怨，孩子竟然不爱看书，每天都抱着电子产品，而且孩子根本离不开电子产品，吃饭还惦记着，如何让孩子多看书少玩儿电子产品呢？今天为大家支招。　　1.让宝宝从幼年开始接触书籍　　孩子的读书习惯是需要培养的，不是家长让他读书他就会爱上读书的，因此当孩子养成习惯之后，就会成为他们生活中不可缺少的一部分。　　早期阅读可以从0岁就开始。从孩子一出生，我们就可以坚持每天给他读点书。不管他能否听懂，父母朗读图书的声音，尤其妈妈的读书声，对宝宝来说会带给他们非常美的感受。只要他们借由父母发现了书本的奥秘，自然就会耳濡目染，爱上阅读。　　2.书籍要适合宝宝，这是关键　　市面上的书籍种类繁多，只有选择适合宝宝的书籍才能吸引他的兴趣和好奇心。各种绘本、立体图书、发声图书、触摸认知图书、翻翻图书、洗澡书、擦擦画画图书、无字图书、布书、洞洞书、活页图书……这些融合了很多功能，又具有玩具特性的图书是让宝宝接触图书，并对图书产生兴趣的比较好的选择。当然，只要父母有足够的智慧，任何一本书都能够吸引宝宝的注意力，并引导他爱上阅读。　　3.宝宝读书应从玩开始　　玩儿是孩子的天性，尤其是年幼的孩子，很难踏实下来安心读书，家长要明白这一点。父母总会期待宝宝从书的字里行间得到些知识，这是人之常情，但切不可急功近利，那样一定会适得其反。玩是宝宝的工作，要让宝宝对图书产生兴趣，也得从玩入手。在玩书的过程中，我们可以引导他去发现书的奥秘，以及里面众多有趣的元素，慢慢地，他的兴趣就被培养起来了。　　孩子不爱看书看电子产品怎么办? 　　4.不要怕孩子撕书　　孩子在幼年时期，可能对书本没有保护这一概念，甚至会出现撕书的情况。撕书的成本相对于阅读习惯的培养来说是相当低廉的。撕书、啃书、摔书……这些都是宝宝玩书的方式，是阶段性的行为。他不会总是这样，所以父母没必要看到宝宝撕书就大惊小怪，更不应该呵斥孩子。宝宝在玩的过程中会慢慢明白书的真正用途，也会逐渐对图书产生兴趣。当书里的内容渐渐吸引他的时候，他就会逐步完成从亲子阅读到独立阅读的跨越了。　　5.让书充满每个角落　　在家里让书随处可见，时不时的和宝宝一起翻一翻、摸一摸，尽情和宝宝在书海里畅游。在这样的环境里，宝宝就会更早地对读书产生兴趣。　　妈妈们不要忽略胎教的力量哦，宝宝在肚子里也是能够能听到外界的声音的，所以给孩子读一些书有助于提高他们对于文学兴趣。并且家长们可以和孩子一起读书，在家里营造出一个读书的氛围孩子能更好的投入。

孩子比你想象的更坚强当下的中国，每个家庭多是独生子女，父母对子女的爱很多很多，对子女的担忧很多很多，其实，孩子，比你想象的更坚强。在落后的农村，很多孩子四五岁就开始干些家务活，甚至上山捡柴，背不动就拖着，滚着柴回家。曾经看到一篇报道，一名6岁孩子独自照顾瘫痪的父亲。可想而知，孩子的潜能多大，孩子要多坚强。很多父母都错误的估计了孩子的能力，认为孩子需要无微不至的照顾，忽略了孩子个人潜能的开发。其实，我蛮钦佩鹰爸的教育方式，虽然我不能肯定其方式是否合理，但至少他极大开发了孩子的潜能。国外很多父母对孩子就不会和中国很多父母一样，在孩子遇到困难时，常常不出手相助，只是给孩子“加油”。这就是在对孩子进行责任心和吃苦精神的培养。另外，在有些国家的教育中，很重视学生的生存能力培养。因为他们认为孩子比你想象的更坚强，他们完全有能力克服一个有一个困难。这样的培养，对于孩子人格和身心的健康成长极为重要。多年前，一篇《中外青少年夏令营的较量》曾引起国人高度关注，这篇文章的内容曾引起国人深思——“中方组织者不无担心地对外国的领队说，孩子万一迷了路怎么办？到点回不来误了火车怎么办？外国人却很轻松：不用担心他们。回不来也是一种锻炼。可以看到，外国人让孩子在人生地不熟的异国他乡锻炼的是生存的能力。这样的锻炼势必提高孩子的应变能力。所以孩子，比你想象中更坚强。只要让他展翅高飞，他才能尽快翱翔蓝天！

孩子被宠坏的5个征兆！我们都说孩子“熊”是聪明的表现，好多不知所以的爸妈和老人都还在孩子淘气之后使劲夸：这么聪明，以后肯定有出息！于是各种被宠坏的小屁孩就出炉了。小时候被宠坏，长大了是祸害，女孩还好，男孩被宠坏以后就不得安宁了。可是有爸妈会说了，好多伟人小时候也可淘气了，让他自由发展说不定以后是马云二代呢。这话无言以对，乔布斯的养父母对他也是百依百顺的，也不影响他茁壮成长啊。那什么孩子叫“被宠坏”，什么叫“聪明”呢？给大家列了几个特点，如果熊孩子是这样的，就不是好兆头哦！ 1、对外人发脾气孩子都有“以自我为中心”的认知，所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气，很可能是心底里觉得他是宇宙中心，是不好的征兆哦。 2、用你的东西和你谈判很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处，比如“我洗碗就带我去动物园”之类，这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西，比如“带我去动物园就还你手机”，就属于变相抢劫，千万别让孩子得逞，不然会树立强盗逻辑观。 3、不和别的孩子分享这事其实得怪父母。（其实全都是父母的问题）“分享”这个事情是不用教的，除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 4、控制父母如何区分“撒娇”和“控制”？很简单，如果孩子说“我想……”，就是普通的撒娇。如果孩子说“你不要……”，就是控制了。比如“你不要看书了。”“你别看电视了”之类，如果你不依他，他轻则赌气，重则破坏。就其原因，还是“试图证明自己的地位”，因为他自出生起就是家庭中心，试图用控制来证明自己的位置。长此以往，步入社会不再是世界中心以后，容易落差过大而走向极端。 5、无法满足我们常说，牛人都是“永不知足”的。可是这个“永不知足”是对自己严格的要求，而不是对别人严格要求。如果孩子总是很难满足，比如永远对玩具不满意，对食物不满意，那就要教会他“自己去追求更好的”，而不是一味的试图满足他。

8大黄金法则避开亲子“地雷” 父母在教育孩子的过程中，常常会跟孩子发生冲突。如何才能跨越亲子沟通的鸿沟？亲子沟通之八大黄金法则，助父母轻松解决亲子冲突，优化家庭关系。孩子生气时，父母要保持冷静。孩子火冒三丈时，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为原则是：孩子越火，父母越冷。批评孩子的行为，而非人格特质。告诉孩子，他有些地方做错了。当父母批评行为本身，孩子知道他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果对孩子说“你这个笨蛋！”“你这个不争气的人！”孩子就会认为，父母对他这个人有成见，可能打消了改变的念头。当孩子分享心事时，不要做出早就了解的模样。处于青春期的孩子认为自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而且不愉快。当孩子好不容易有了一些成长的心得，父母应该积极配合，站在孩子的角度来听孩子的心声。尊重孩子的隐私。孩子希望受到尊重。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私，侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情父母可以知道，哪些事情属于孩子的隐私。当顾问，不当领导。在与青春期孩子沟通时，父母说话时的语气十分重要。如果用命令口吻，可能会吃闭门羹，换一种语气就会更贴近孩子的内心，如“我建议你可以考虑……”。不说“但是”。有些父母常希望和孩子交流，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“我了解你的意思，但是你的想法是错的。”父母使用“但是”一词，会让孩子渐渐感受到父母并为未认真倾听自己，不过摆姿态，从而厌倦交流。家长可以用“如果……会更好”句型来取代“……但是……”。澄清语意的沟通法。孩子很容易对父母的意见有过多错误的解读，因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会，父母可以用一个很好的沟通方式，就是做语意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。做建设性的批评。孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。例如，孩子早上出门，来不及吃早饭。建设性的批评做法，则应该是谈事件、感觉、期望和好处。如“你今早出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭，这样一来，你就更有精神，也能长得更高！” 掌握了以上的原则，父母就能轻松地避开亲子沟通的“地雷”。

家长必读：孩子不能容忍的七大底线老话常说：骂人不揭短。在行事风格上，成年人早已熟悉这样的一套不成文的“潜规则”——那就是不要触碰他人的底线和短处。其实，何止成年人有底线，孩子同样也有自己的“底线”!做个合格父母，就请别进雷区! 底线一：某些丢人的毛病某些“丢人的毛病”幼儿往往对诸如尿床之类的“毛病”十分敏感，因为他们觉得这些缺陷会使自己在同伴面前“丢面子”。所以无论是家长，还是幼儿园教师，都不应在小伙伴们面前提及，更不宜嘲笑、挖苦。底线二：某些心理疾患对于自己正罹患或曾经罹患过的诸如孤独症、抑郁症、多动症等与心理有关的疾患，幼儿往往更为敏感。如果大人们经常挂在嘴边，自然不利于疾病康复。即便疾病已痊愈，当着孩子的面常常提及也等于是“揭短”，同样不利于孩子的心理健康。底线三：曾经的过失一些在大人看来微不足道的“曾经的过失”，也会使得某些孩子长期耿耿于怀，只要有人提起，他们便会有“被揭伤疤”之痛。这些“曾经的过失”可能包括：某次游戏得了最后一名，某次表演砸了锅，某次郊游出了洋相，甚至小时候爱哭等等。底线四：被体罚的经历被打、被骂、被罚站等体罚往往是孩子“没齿难忘”的痛苦经历，因为不仅皮肉受了苦，心灵也可能受到创伤。即使孩子目前已很少遭到体罚，但在旁人面前频频提及过去的“受辱史”，仍然会使他陷入极度尴尬之中难以自拔。底线五：身体缺陷如平足、色盲、矮小、过胖、过瘦、眼小、脸丑等生理或身体上的缺陷，尽管是“明摆”着的，但如果大人时不时提及也会使孩子失意。即便说的是很久之前的事，如出生时瘦得皮包骨或样子像难看的“小老头”，也会让孩子不快。底线六：独处的小天地幼儿往往十分看重自己独处的小天地，并将其视为自己的“私人领地”。如果家长经常未经孩子同意在其“领地”里“检查”一番，在孩子看来也是对自己“隐私”的公然侵犯。底线七：保存的“私房钱” 尽管幼儿并不爱钱，也不懂得理财，但如果家长经常对孩子保存的“私房钱”做“结算”，甚至占为己有，孩子也会感到自己的隐私没有受到大人的尊重和保护。加拿大人普遍认为，尊重和保护幼儿的“隐私”从本质上来说，就是尊重和保护他们的自尊心。日常生活中，大人在孩子面前的一言一行都须经过大脑“过滤”，切莫在信口开河中无意间就“揭”了孩子的“隐私”，使得孩子自尊大失，从而对他的心理造成严重的负面影响。

应该强化父亲参与育儿的意识和积极性你的家庭里孩子是谁带的，你有没有考虑过，儿童的智商可能会因此出现差异？根据美国耶鲁大学的科学家一项研究成果表明，由父亲带大的孩子智商更高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续15年进行跟踪调查所得出的结果。美国爱家协会的一项研究认为，父亲的角色参与，会让孩子更有同情心、更健康，也更容易成功，就连做功课思想集中、不容易与老师产生矛盾等，都与父亲密切相关。他公布的一项研究成果显示，相对于由母亲单方面教育的孩子来说，有父亲参与教育的孩子，他们的发展要好50%。而事实上，记者了解到，在中国家庭，父亲带孩子的机会是比较少的，根据调查，一般来说，四成家庭照顾孩子的责任由妈妈承担，三成是爷爷奶奶外公外婆，爸爸仅有二成。而且对于这个研究结果，也有妈妈不以为然，肖女士告诉记者，她家老公带孩子的时候，很多细节都让她有点受不了，比如试奶温时会不注意卫生，经常顺势自己尝一下，从来不考虑，这样容易传播病菌，还有宝宝该睡觉的时候，却总是和宝宝一起玩游戏，把孩子弄得很兴奋，破坏了作息规律，抱着宝宝用电脑，直接刺激小孩的眼睛，总之，自己总觉得男人带孩子不那么靠谱。父亲带出的孩子是不是会更聪明，智商更高？为此记者采访了南京师范大学的殷飞教授，他解释说，目前大家对于智商的理解比较片面，它其实包括很多方面，比如观察力、注意力等多个方面，不是说父亲养育孩子能够对智商有多大的提高，而是父母两种角度的不同，性别的差异，还是会让他们在抚育孩子方面出现不同，总体来说，父亲相对更理性，情绪相对稳定，在育儿过程中，父亲更多参与的孩子的冒险精神、原则性都要比仅由母亲或老人带大的孩子更强一些。但同样，母亲的陪伴也有优势，比如母亲带大的孩子可能更心细，更守规矩，应该是父母抚育两者互补、互相平衡，但是在中国，许多父亲其实回避了陪伴孩子，所以还是应该强化父亲参与育儿的意识和积极性。

除掉旷野里杂草的唯一办法是种上庄稼一位哲学家带着一群学生去漫游世界，十年间，他们游历了所有的国家，拜访了所有有学问的人，现在他们回来了，个个满腹经纶。在进城之前，哲学家在郊外的一片草地上坐了下来，说：“十年游历，你们都已是饱学之士，现在学业就要结束了，我们上最后一课吧!” 弟子们围着哲学家坐了下来。哲学家问：“现在我们坐在什么地方？”弟子们答：“现在我们坐在旷野里。”哲学家又问：“旷野里长着什么?”弟子们说：“旷野里长满杂草。” 哲学家说：“对。旷野里长满杂草。现在我想知道的是如何除掉这些杂草。”弟子们非常惊愕，他们都没有想到，一直在探讨人生奥妙的哲学家，最后一课问的竟是这么简单的一个问题。一个弟子首先开口，说：“老师，只要有铲子就够了。”哲学家点点头。另一个弟子接着说：“用火烧也是很好的一种办法。”哲学家微笑了一下，示意下一位。第三个弟子说：“撒上石灰就会除掉所有的杂草。” 接着讲的是第四个弟子，他说：“斩草除根，只要把根挖出来就行了。” 等弟子们都讲完了，哲学家站了起来，说：“课就上到这里了，你们回去后，按照各自的方法去除一片杂草。一年后，再来相聚。” 一年后，他们都来了，不过原来相聚的地方已不再是杂草丛生，它变成了一片长满谷子的庄稼地。弟子们围着谷地坐下，等待哲学家的到来，可是哲学家始终没有来。若干年后，哲学家去世了。弟子们在整理他的言论时，私自在最后补了一章：要想除掉旷野里的杂草，方法只有一种，那就是在上面种上庄稼。同样，要想让灵魂无纷扰，惟一的方法，就是用美德去占据它。人的心灵是一片田野，不长嘉禾就长野草。谁都希望孩子心灵的原野上一片葱茏. 要让孩子喜欢上书请让我们认真的思考一下,我们的孩子是怎样以及在哪里利用他的自由支配的时间的,他们的脑海里翻江倒海的是些什么样的思绪? 我们的很多孩子在电视机面前情趣盎然;在谈论游戏时眉飞色舞,在玩游戏时潜心贯注;在跟朋友侃大山时神采奕奕;他们喜欢游手好闲的消磨时光,他们喜欢衣着怪异地扮酷,他们甚至喜欢"惹是生非"......因为这一切,他们喜欢,让他们从中获得一点浅浅的感官刺激,于是乐此不疲,沉迷其中.他们的生活不可谓不丰富,精神不可谓不充实.可是,真正的人的思想导向,应该是建立在知识基础上的信念的世界观方向性. 由此,我们既不能让孩子整日无聊的无所事事的混着日子,又不能让他自以为是过着日子,更不能让他蛮横地霸道地在其间大摇大摆着.正如美好的人生必须是爱跟知识的结合一样,把患有瘟疫的人集中保护起来,却让瘟疫更加泛滥,那是有爱没有知识的悲剧;高科技的武器在战场上杀成一片血腥,那是有知识没有爱的惨剧.所以,我们要让每一个孩子有最喜欢做的事,但是无论如何得关注他最哦喜欢做的到底是什么,会把他引向何方. 我们要无限相信书籍的力量.由此我们会"坑蒙拐骗'让自己的孩子看书,极尽我的夸张之能事,告诉她书里的世界有多精彩.只有当孩子的智力生活是在书籍中度过的时候,他的学习愿望才能确立起来,而通过读书激发起来的思维,好比是整理得很好的土地,只要把知识的种子撒上去,就会发芽成长,取得成就. 回头再来看哲学家的最后一课.要想除掉旷野里的杂草，方法只有一种，那就是在上面种上庄稼。所以,他在看电视,他玩游戏,你一定要让他马上停止,勒令他看你要求的书,勒令他马上写作业,那能行吗?谁都知道,转一个弯不容易,思想上转一个弯更加艰难.你要做的真的不是喝令他停止,不是虎视耽耽的站在他面前,看着他把作业写下去.强扭的的瓜不甜,逼迫的成果不佳. 你要做的应该是:让你的孩子喜欢上书,让看书占据他的自由支配时间,最后让书中的真善美智德去驱除孩子心灵的那片繁芜.每天热情高涨的跟你的孩子大嚷:宝贝,快过来看,这本书里的内容太精彩了!宝贝,今天妈妈(爸爸)看了一本书,书里的情节是这样的......你也可以"郑重其事"的故意反驳孩子的对于书中的看法,引起他的不满.....一切的目的只有一个，唤起他们对书的喜爱,让他们对书保有一种热情,在情绪高涨,智力亢奋的状态下,他们会慢慢地被书吸引直至喜欢. 当我们孩子心灵的原野上知识之树葱葱茏茏,当我们孩子的心灵澄澈透明,当我们孩子的笑脸纯真善良时,我们可以不必忧心忡忡,焦虑万分了.为了这一份憧憬中的美好与和谐,努力.

父母不宜干涉太多家庭教育十个不宜之处 1至2岁的宝宝已经会用一些手段来要挟父母满足他的要求，如果此时父母采用妥协的方式满足宝宝的要求，宝宝就会在下一次以更糟糕的行为来取得父母的注意以达到自己的目的。所以从这时起，父母就要坚决拒绝宝宝的无理要求。 1、包办代替：有些父母从早晨起床到晚上睡觉前的一切都为孩子安排好。这种教育方式只能形成宝宝对父母的依赖性，阻碍宝宝自立性的发展。父母应从宝宝1岁后就开始培养宝宝自己的事情自己做的意识，让宝宝做力所能及的事。 2、不适当的满足： 1至2岁的宝宝已经会用一些手段来要挟父母满足他的要求，如果此时父母采用妥协的方式满足宝宝的要求，宝宝就会在下一次以更糟糕的行为来取得父母的注意以达到自己的目的。所以从这时起，父母就要坚决拒绝宝宝的无理要求。 3、干涉太多：要让宝宝去做自己想做的事情，以培养起宝宝的自立性。干涉太多，会使宝宝产生对父母的反感，也可能使宝宝形成儒弱的性格。 4、不理解宝宝： 1至2岁的宝宝，有时不会表达自己的想法或不能清楚地表达自己的想法。如果父母能够理解宝宝，会促进宝宝语言的发展，也有利于亲子间亲密的关系。反之，宝宝会对父母产生不满。 5、模棱两可的语言： 1至2岁的宝宝，理解力和判断力还不强，因此，父母要用清楚、直截了当的语言给宝宝明确的指示，否则，宝宝会无所适从。 6、不良的榜样： 1至2岁的宝宝好模仿，父母不良的习惯如讲秽语。边看电视边吃饭等，对宝宝有潜移默化的影响，因此父母要注意加强自身修养，纠正不良的习惯。 7、教育不一致：上下辈或父母之间对宝宝的教育不一致，一方批评、另一方袒护，会抵消教育的作用，也会降低宝宝对父母的尊重和信任。 8、父母的落实罗嗦：当宝宝犯错误时，父母唠唠叨叨数落个没完，会伤害宝宝的自尊心。 9、失控：当宝宝做错了事或闯祸时，父母大发雷霆会使宝宝学会用同样的方式对待同伴。 10、体罚后反悔：这种教育方式会使1～2岁的宝宝不明是非，对父母的行为感到迷茫

爱孩子,让他学会节制心理干预：假如，爸爸妈妈真能将“爱”用得恰到好处，孩子的所有问题似乎都应该不是问题，即使是“问题”，也可以不治而愈。理智地爱孩子想做到理智地爱孩子，必须有爱的能力。例如是否具有爱的情感，对爱的感受能力，爱的表达能力等。理智的爱能让孩子在被爱中，感受爱，学习爱，拥有爱的能力。例如，婴儿特别喜欢在妈妈怀里玩耍，进入幼儿期之后，随着活动范围一天天扩大，与妈妈的距离也逐渐拉开，从对妈妈的全面依赖，向一定程度的自立发展，一些孩子愿意和妈妈分床睡，另外，也有些孩子仍然愿意和妈妈睡在一起，妈妈也不放心儿子单独睡，难舍难分。其实，分床睡的好处是显而易见的，例如，让孩子学会与孤独、寂寞共舞，学会自己照顾自己，还可以培养孩子的自律能力。另外，夫妻同床也有利于夫妻感情。此时，能坚持和儿子拉开距离的妈妈，就是有爱的能力的妈妈，也是能理智地爱孩子的妈妈。巧用暗示暗示的力量太大了，大的难以想像，家长一定要留意自己有意无意传递给孩子的各种各样的心理暗示。很多时候，父母不经意间的一个眼神、表情、手势、语气，都能反应出父母对孩子的态度，例如，是不耐烦的、厌恶的，还是喜欢的，孩子是完全可以感受得到的。例如，想让自卑的孩子感觉自己是聪明、可爱的，慢慢建立自信，其实，很简单，孩子每次说话时，母亲能表现出足够的“喜欢”就足够了，例如，专注的、微笑的、饶有兴趣的看着孩子，当然，最好是发自肺腑的，这比空泛地说“你是最棒的”给力得多。学会节制，提升意志品质人没有基本的自控力，可能很难像样的活着，甚至根本无法活着。越是成功的人，面临的挑战越多。应该从小让孩子懂得，人并非所有的欲望都能得到满足，条件再优越的人，也只可能满足部分合情合理，合乎自身家庭条件的欲望。所以，想让孩子活得舒服一些，必须学会节制、等待、忍耐，学会“延迟满足”。

家长课堂：处罚孩子最有效的3种方式用自然后果来处罚孩子的过失，也就是"自作自受",最先由法国教育家卢梭提出。他主张孩子犯了错误，不要给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误。我们很多父母，都习惯于用固定的模式去处罚孩子，而忽略了孩子犯错的本身所带来的自然后果，其实这才是处罚孩子最有效的方式。 1.计时隔离，让孩子离开犯错现场在美国的家庭或幼儿园中，有一个人人知晓的词，叫"time-out"(暂停，计时隔离)。如果孩子犯了错，警告提醒后仍然屡教不改，家长或老师会把孩子抱到一旁，让他们停止正在做的事情，几分钟以后才能得以继续。经常可见美国人以这种方式处罚他们的孩子。一次豆豆与几个美国孩子一起玩沙子，其中一个小女孩开始恶作剧，把另一个孩子的铲子埋到沙子里。小女孩的妈妈在一旁命令把铲子还回去，小女孩不听，妈妈开始数123,小女孩还不听。于是妈妈走过去，一把把小女孩抱出来放在一旁的椅子上，说，your time is out (你的时间到了)。小女孩很听话的坐在那，似乎很习惯这样的事情。一直等到她妈妈说，你可以回去了，她才从椅子上跳下来，之后在玩的过程中，变得非常友好。所以说，time-out就是利用自然后果来处罚孩子的一个典型。孩子正狂热于手中的某一件事的时候，他最不愿意的事情是什么？那就是让他停止，离开现场，让他行动受到限制。而计时隔离正是做到了这一点，甚至，当孩子看着别的孩子还可以继续玩，而他得到区别对待的时候，他的心里会受到的震动，因为这与他平时所受的待遇反差极大，让他能反思自己的行为。 2.冷处理，让孩子体验犯错后果孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已。但是，很多父母对待孩子的犯错表现都过于激烈。其实，采取冷处理的方式，更有益于教育孩子认识到自己的过错。有段时间，豆豆很喜欢把玩具丢到到处都是，但不是每次都愿意收拾，那我也不强迫他，我自己开始收拾，碰到他要求我做另一件事情的时候，我开始趁机教育：你看看，你把玩具扔得到处都是，自己又不收拾，现在妈妈要帮着你收拾，没有时间去帮你做。这时候，豆豆就会傻傻的站在那里，然后悻悻的走开。有时，他就会蹲下来和我一起收拾玩具。虽然他还小，但是我想他是真正明白了他不收拾玩具的后果。这比马上拉孩子过来教育更能达到效果，因为孩子最不爱听的就是重复的说教，而一个小行动，一个小事件，就很容易让他明白事情的对错。 3.不急于弥补，让孩子明白错误危害假如一个孩子老是粗心，不停的掉东西，或不停的打破东西。父母们教育孩子要细心的同时，就会显得比孩子忧心百倍，想方设法会赶紧将丢掉的打破的东西给找回来买回来。其实，不要急于补上，因为这样他永远也不明白粗心的危害。书包掉了让他空手去上一天学，让他去面对老师的责问同学的眼光。老是打破水杯，那就让他自己去处理怎么喝水，让他明白没有水杯是不方便的事情.。。让他明白什么是"自作自受",自己做错的事情，需要自己去解决。从小就学会承担责任，约束自己。慢慢他，一个粗心的小孩不仅变得细心，而且，他还会富有责任感和约束力。所以说，处罚是一把双刃剑，是一种危险的、高难度的教育技巧，弄不好会伤害孩子的人格与自尊，而如果用得恰当，会带来意想不到的效果，会让孩子从改正某一个缺点的过程中，学会更多闪光的东西。而用自然后果来处罚孩子的过失，不失为一个既可以解决问题，又能促进孩子健康成长的好方法。

应知道的十条心理学规律八：蝴蝶效应　据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的掺和，几星期后，竟会变成席卷美国德克萨斯州的一场龙卷风！紊乱学家把这种现象称为“蝴蝶效应”，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。　“蝴蝶效应”告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能影响孩子一生；错误和武断的，则可能贻误孩子一生。

家庭作业布置应有方时下，学生完成家庭作业总是质量不佳。说不佳还好，但大部分的学生是把家庭作业拿在学校来完成。与其这样，不如纯粹取消家庭作业算了罢。但一细想，学生没有作业怎么能巩固所学的知识呢？看来家庭作业的布置还是必要的。我们认为家庭作业是必须的。顾名思义，家庭作业是在学校以外完成的作业，也就是在家里完成的作业。既然是在家里完成，学生必须在家完成，而且是按质按量地完成，绝不允许到学校再来完成。但这里有个前提条件是家庭作业不能布置过多，且应该是依据学生的基础而定，分类别分层次地布置。否则你布置再多，完成不成也是空话一句。这样的家庭作业，尤其不如不布置为好。同时布置家庭作业，应该充分地利用家校通联系。学科教师把布置的作业反馈给班主任，班主任通过家校通再把每天或每周的作业通过家校通的短信发给每位家长，让家长知晓或明白孩子每天的作业或每周的作业，并要求家长要督促孩子按时完成作业。这是我孩子学校每周都是如此地按时发短信，让我知晓了孩子的作业情况，做到了胸中有数。如果未按时完成，次日到校给予适当地惩罚。这里需要提醒的是家长必须要在作业本上签字，表示孩子在家已完成作业。家长在家里必须要督促孩子完成作业后方能去玩游戏或干其它，我的观点是绝不能没完成作业之前去干其它的，比如上网或游戏之类的。如果才开始孩子不习惯，家长和孩子制定一个计划————可行的计划，最先开始可以是十分钟，或二十分钟，慢慢地把时间延长，这样久而久之慢慢地让孩子养成回家就完成作业的良好习惯。需要特别提醒的是家长千百万地不要陪着孩子完成作业，这样他的依赖性更强，越是到最后越是需要监督，于孩子的成长，或独立完成事情的能力越差。一个孩子的成长需要他自己慢慢去感悟，绝不是家长一味地扶着他走，这样随时都可能摔跤，甚至某些时候摔得非常地疼。当然这里家长可以借助班主任或科任教师的力量进行共同监督是最佳的途径，实行多管齐下可能效果好一些。因为毕竟大多数孩子还是蛮听老师的话。虽然家庭作业是巩固学生掌握知识的反馈情况，这也是做教育必须进行的，不然学生的掌握情况一无所知。减负肯定是必须的，但说减负不可能是一点作业都没有，只能是从数量上减少一点点。我想能不能换个角度或方式来解决学生家庭作业的完成情况，比如每天最后一节课安排为学生的自习课，让学生在学校就完成了当天的家庭作业的一部分，可能效果还稍好一些，因为有教师的督促。诚然，在提倡所谓素质教育的今天，仍然很多学校的作业简直是堆积如山，让孩子回家没完没了地完成作业，甚至有时做到深夜才睡觉。这种如山式的家庭作业绝对不可取，因为摧残了孩子的身心健康，让孩子感觉学习就是一种痛苦和折磨。所以，我个人的建议布置家庭作业首先是适量，并且采用家校联合，或改换完成作业的地点也行。

培养孩子好奇心的方法随时随地解答疑问，答案未必明确，但态度要诚恳、积极明明问妈妈：“为什么舅舅总在深夜从美国打电话，还说自己在吃午饭?”妈妈告诉他，是因为中美两国有时差。明明再问：“时差是什么?”妈妈正在写工作报告，便说：“我现在很忙，而且对地理方面的知识也知道得不多，但我会尽快查资料告诉你。”当天晚上，妈妈便找来地理书籍，仔细研究地球的自转、公转和时差问题，第二天便把答案告诉了明明。父母繁忙时，切勿用“别烦我，走开”或“我不懂，别问了”这种话来搪塞孩子。对孩子来说，父母是否给孩子正确答案并不重要，但认可他好奇心的态度，却会影响他的求知欲。比如像“这个问题提得真妙，让我想想，明天再告诉你”或是“你先说说自己的看法好吗”，这样的回答就很人性化。这种带有鼓励性质的回答，会让孩子衍生出更强烈的好奇意识，扩大思索空间。

农村教师确实收入低在1993年《中国教育改革和发展纲要》中，我国提出，“教育系统平均工资要居于社会行业中等偏上水平”，而这一目标至今未能实现。1993—2002年，国民经济行业共划分为16个，中小学教育行业工资在多数年份位于第10～14位；到了2003年以后，国民经济行业重新划分为19个，这一阶段中小学教师行业工资则在多数年份位于第10～16位，总之一直处于中等偏下的水平。而众所周知的是，我国城市教师的工资水平普遍高于农村教师，以此推断，农村教师的收入水平与其他行业相比则会更低。2013年，华中师范大学雷万鹏教授的调研结果显示，超过3/4的农村教学点教师年收入低于3万元。另一位杭州师范大学的研究者容中逵则发现，2012年，在四川、河北的农村教师中，月薪低于2500元的比例分别为81.4%、89.8%，而当年四川省城镇职工的月平均工资为3160元，河北省为3014元，即使以月薪2500元来计算，这两省的农村教师的月薪也远远低于同省城市平均水平。 2014年东北师范大学农村教育研究所发布的《中国农村教育发展报告2012》指出，完美的教师年龄结构应该是“倒U型”，即以30~50岁年龄段的教师居多，但在农村，30岁以下教师已经达到34.3%，约占三分之一，50岁以上的教师却还有22.75%，“中年塌陷”问题十分严重。而造成这一现象的原因就是，由于农村教师收入低，壮年男性宁愿出去打工，也不愿意在农村当教师。

五问问自己，这样做真的对吗？我们常常可以看到有的父母溺爱孩子，有的对孩子实行高度控制，更有的因为工作繁忙而忽视孩子。这些情况非常常见，并且会对孩子的成长造成许多不利。被溺爱的孩子的童年阶段几乎要什么有什么，生活在家长的全面保护之下。这样的孩子往往非常任性。但当孩子进入学校，接触到同学时，不会有人像家长一样忍让他、保护他，这个时候孩子的心智不成熟就被体现出来，无法融入集体。可想而知，随之而来的就是被孤立和被欺负。这类孩子在长大后只会做“洞里老虎”，成为名符其实的“窝里横”。而生活被家长高度控制的孩子则会在内心产生抗拒心理。假如一直生活在高压当中，那么一旦孩子到了青春叛逆期，那么可能即将爆发的就是一场与父母的青春期大战。很多情况下家长可能在孩子幼年时期把孩子完全交给祖父母或者保姆来养育，鲜少与孩子见面，更不用提与孩子亲热。这样的孩子，由于幼年被父母忽视，缺乏爱与安全感，容易造成长大后对父母的仇视。这个时候，父母的正确做法就是陪伴孩子，弥补过失，告诉孩子自己的苦衷。父母是孩子成长过程当中的第一任老师，是孩子永远的行为榜样。所以在陪伴孩子成长和学习的同时，父母同样也需要不断充实自己，只有这样才能成为孩子人生航程的灯塔，为孩子指明前进的方向。

应知道的十条心理学规律七：增减效应人际交往中的“增减效应”是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。　我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用“先褒后贬”的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用“增减效应”，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬……

还给孩子一个快乐的童年女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。7个月起开始识字，把所有的家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力非常好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不是也很好吗？我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多知识，而朵朵的成绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由、开心的笑脸，我感到无比知足。【专家点评】童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望，未出生时就提前“规划”，7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是，妈妈及时反思了自己的问题，果断“放弃”，让女儿回归了快乐童年，获得了健康成长。

别让过度赞美麻木了孩子明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成什么样子，老师都会说画得真不错。小海（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思！” 薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性！”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。【专家点评】过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。

孩子被宠坏的5个征兆！及时避免孩子走向歧途我们都说孩子“熊”是聪明的表现，好多不知所以的爸妈和老人都还在孩子淘气之后使劲夸：这么聪明，以后肯定有出息！于是各种被宠坏的小屁孩就出炉了。小时候被宠坏，长大了是祸害，女孩还好，男孩被宠坏以后就不得安宁了。可是有爸妈会说了，好多伟人小时候也可淘气了，让他自由发展说不定以后是马云二代呢。这话无言以对，乔布斯的养父母对他也是百依百顺的，也不影响他茁壮成长啊。那什么孩子叫“被宠坏”，什么叫“聪明”呢？给大家列了几个特点，如果熊孩子是这样的，就不是好兆头哦！ 1、对外人发脾气孩子都有“以自我为中心”的认知，所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气，很可能是心底里觉得他是宇宙中心，是不好的征兆哦。 2、用你的东西和你谈判很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处，比如“我洗碗就带我去动物园”之类，这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西，比如“带我去动物园就还你手机”，就属于变相抢劫，千万别让孩子得逞，不然会树立强盗逻辑观。 3、不和别的孩子分享这事其实得怪父母。（其实全都是父母的问题）“分享”这个事情是不用教的，除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 4、控制父母如何区分“撒娇”和“控制”？很简单，如果孩子说“我想……”，就是普通的撒娇。如果孩子说“你不要……”，就是控制了。比如“你不要看书了。”“你别看电视了”之类，如果你不依他，他轻则赌气，重则破坏。就其原因，还是“试图证明自己的地位”，因为他自出生起就是家庭中心，试图用控制来证明自己的位置。长此以往，步入社会不再是世界中心以后，容易落差过大而走向极端。 5、无法满足我们常说，牛人都是“永不知足”的。可是这个“永不知足”是对自己严格的要求，而不是对别人严格要求。如果孩子总是很难满足，比如永远对玩具不满意，对食物不满意，那就要教会他“自己去追求更好的”，而不是一味的试图满足他。

“瘌痢头儿子自己的好” 母亲作为孩子的孕育者，在与孩子的交流上有得天独厚的优势，在家庭教育中充当着重要的角色。因为几乎不需要言语，孩子也可以从妈妈的言行举止上感受出她的情绪，所以此时母亲的表现很容易影响孩子的心理活动。作为母亲，永远不要用“别人家孩子”来造成自己孩子的自卑和焦虑。中国有一句俗语叫“瘌痢头儿子自己的好”，孩子永远是自己的宝贝，不要对他们太过于挑剔。并且，孩子所表现的一切都与父母的教育有关系。为人父母，必须要具备反思自己的能力，责怪孩子以前，要先想一想自己的不足。一个和谐的家庭环境同样对于孩子的学习来说具有重要意义。当父母的争吵就像是一把悬在孩子头上的剑，孩子会产生恐惧心理。但生活中的争吵无法避免，这个时候母亲的态度则能对孩子起到决定性作用。若是母亲一味地对孩子表达失望、愤怒，年幼的孩子会心神不宁。作为家长，你们的首要任务就是保护好孩子，让孩子远离恐惧是最重要的任务之一。

纠正行为不要撕裂“伤口” 纠正孩子的不良学习习惯不可一蹴而就，它是个反复的过程，纠正的过程也许是艰辛的，但只要家长每天坚持纠正，且方法得当（注意：身教要多过言传，少责罚、多鼓励），一天天过去，就能欣喜地看到孩子的转变。尤其是在暑假里，家长和孩子接触的时间较多，可借机有针对性地教育孩子。“在纠正孩子的不良学习习惯时，切忌撕裂‘伤口’。”王娅琼举了一个例子。一个人在餐馆打工时，手指被刀具划破了，他去一家私人诊所治疗。医生给他清洗了伤口，上了点消炎药说：“没事了，你的手指只是一根小血管受了伤，不用包扎，会自然愈合的。”这人觉得奇怪，“您怎么知道只有一根小血管受了伤？”医生听了，便很认真地拿来镊子，将那人的伤口朝两边撕开，指着中间的一根小血管说，“你看，先生，就是这根小血管受伤了！”这一下，这个人原本不用包扎可以自行愈合的伤口遭了殃，伤口不但要包扎，还得请假休养。王娅琼说，这个故事在纠正孩子的不良学习习惯方面，给了我们启示：在孩子的成长过程中，一些他们自己可以自然修复的小“伤口”，却被家长人为地“撕大”了，弄得非“包扎”、休整不可。比如刚从幼儿园进入小学一年级的孩子，注意力不集中、爱岔嘴是正常现象，孩子们得有个适应过程，但不少家长和老师却总在批评孩子：“怎么这么不听话，你不是个好孩子，一边罚站去？”看看，“伤口”被撕大了，想“自然愈合”都变得困难了，将来只有靠老师和家长的强力矫正了。类似的例子还有很多。自然愈合的小伤口不留疤痕，而经过扩大再治疗的伤口，治愈后是一定会留下疤痕的。王娅琼说，在纠正孩子的不良学习习惯方面，被“撕开”扩大化的坏习惯，将来的纠正也会留下“疤痕”，而这也许是孩子一辈子也抹不去的心理阴影。

教师的“十大美语、十条禁语” 十大禁语有： 1、你不学可以，但不要影响其他人！ 2、就你事多，快点，我很忙！ 3、你父母是干啥的？ 4、没见过像你这样的学生！ 5、我真的受不了你了! 6、我就知道，你改不了！ 7、你怎么越来越差了？ 8、不想听的可以睡觉！ 9、你要不想学就回去！ 10、我怎么一点都感觉不到你们年轻的朝气！十大美语为： 1、错了别怕，咱们再来一次！ 2、你是最棒的女孩！ 3、孩子，世界上总有一扇门为你而开！ 4、我相信你，你能做到的！ 5、表将来，相信自己一定可以！ 6、生是你的孩子，也是我的孩子。 7、室是允许出错的地方。 8、有失败，只有暂时停止的成功。 9、不怕起步晚，成才不怕起点低。 10可让你现在怨我一阵子，也不愿你今后恨我一辈子！

课堂要“有变” “有变”说的是一堂好课的每一个环节往往是“出乎意料”的，是随机的，也就是我们所讲的“动态生成”。一堂好课是一定会根据课堂的实景调整教学预案和教学方法的，这样的课堂才是有张力，有灵气的。教学面对的是人，既然人是活的，我们怎么可以死守预先设定的教学方案呢，又怎么能够按照一个教学模式组织教学呢？其实，有变的课堂就是要打破我们对他人的迷信，对标准的迷信。我们的课堂要勇于挑战传统的模式，不能用一个不变的标准来认识自己。因为生命是多元的、变化的，决定了教育必须是多样化的，而不是刻板化、模式化，好的课堂总是会在变化中收获教与学的愉悦。

应知道的十条心理学规律五：木桶效应。　“木桶”效应的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。　一个孩子学习的学科综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时间，做到“取长补短”。

让孩子有一个远方的灯塔我们来看《穿越玉米地》的故事。一群意气风发的天之骄子从美国哈佛大学毕业，他们即将开始穿越人生的“玉米地”。毕业时他们的智力、学历、环境条件都相差无几，在迈出校门之前，哈佛大学对他们进行了一次关于人生目标的调查。结果发现：27％的人，没有目标；60％的人，目标模糊；10％的人，有清晰但比较短期的目标； 3％的人，有清晰而长远的目标。接下来的25年，他们穿越自己的“玉米地”。25年之后，哈佛大学再次对这群学生进行了跟踪调查。结果如下：3％的人在25年的时间里朝着一个方向不懈努力，几乎都成为社会各界的成功人士，其中不乏行业领袖、社会精英； 10％的人，不断实现人生的短期目标，成为各个领域中的专业人士，大多数生活在社会的中上层；60％的人安稳地生活与工作，但没有什么特殊的成绩，几乎都生活在社会的中下层；剩下27％的人没有人生目标，生活得很不如意，并且常常抱怨他人、抱怨社会、抱怨这个“不肯给他们机会”的世界。 25年的时间，他们会有这么大的差别，其实原因很简单：25年前，他们中的一些人在穿越人生的“玉米地”时有着清晰的目标，而另一些人则不清楚为何要穿越它。这就是目标的魅力，没有目标的人生是慌乱的，杂乱无章的。没有目标的人就像无头的苍蝇，不断地碰头，不断地尝试，也不断地放弃，不断地失败，人生就在这种蹉跎中荒芜了。荒芜的人生，是令人遗憾的，令人扼腕叹息的。有梦想的人，要坚决拒绝没有目标的人生，坚决拒绝这种忙乱。人生目标，其实就是人这一辈子最想要的是什么。这个目标是人一生要实现的，不会因为外界现实因素的改变而改变。

如何与孩子沟通应该被当作一门艺术　　在沟通这个问题上，请每一位家长都思考一下，我们有丰富的话题吗？有丰富的表达方式吗？在沟通的时候，想过沟通的技巧和艺术吗？除了学习之外，有没有其他的沟通话题？我们是否曾经向孩子说过这样的话：“孩子只要把分数搞上去，别的你什么都不用管”。我们想培养一个有责任感的孩子，可当你说这句话的时候，责任的教育已经彻底的丢掉了。什么都不用管，哪来的责任感？就会出现油瓶子倒了，孩子都会视而不见的情况。在孩子受到挫折的时候也可能无言的方式更有效。不用说什么，上去拥抱一下他，拍拍他的背、他的头，其实孩子学习问题上，家长帮不上什么忙。这种无言的动作孩子全都能够理解。　　在很多情况下，我们可以采取一种更艺术的方式。比如我们有一个老师，我认为这是一个非常好的案例。他的孩子做了一件好事，从超市买东西手里拿一样东西没有结账，等到停车场上车的时候突然想到这个东西没有结账，其实他拿走了也没有人知道这个事情，但是家长认为这是培养孩子好品质的重要机会，所以让孩子把钱送还给了超市的收银员。孩子做完这件事情后，家长没有一句口头表扬，但是整个晚上，父母都表现得非常高兴。其实这种气氛孩子能够感受到，这就是对他的一种最好的奖赏。　　有时候，沟通需要一些时机。我讲北京四中的一个案例。刚才赵老谈到，家长和孩子亲情的淡薄，我们在若干年前曾经采取一种方式，在军训的时候，我们让每一个家长给军营中的孩子写一封信。军训差不多为期十天左右，我们让这封信统一在第四天的时候交到学校，然后我们争取第四天或第五天的时候让每一个孩子读到家长给他写的信。我们对家长说，不能以我太忙没有时间写为理由，如果全班同学就你的孩子没有信，你的孩子可能很失落。平时家长不愿意谈的羞于开口的话都可以在信里写出来。为什么选择第四天或者第五天，因为绝大多数孩子这几天离开父母、离开家，特别是军营特别苦的环境，他已经开始产生对家的想念心情。在这个时候家长的一封信能够深深的进入他的心中。几乎没有学生看到信不落泪的。这就是一次很好的沟通。我讲这个例子是想说沟通我们应该选择一种方式，选择一种场合，选择一种心境，选择一种时机。

请鼓励你的孩子做一个幸福的普通人　　回想起来我们30多年来靠抢跑培养了这么多尖子学生、竞赛的获奖者、金牌得主，可我们并没有看到当初我们期望的从他们之中产生很多科学领域的大师，至少现在还没有。所以我们每个人对自己的孩子都有这样的过程，开始出生的时候有很多梦想，希望孩子上一个好学校、有一个好成绩，慢慢我们的期望逐渐降温。我们期望这个孩子能够正常毕业、升学、就业、将来能够成家、生儿育女、生活稳定、工作稳定、别下岗。能够在三、四十岁的时候身体健康、家庭和谐、进入老年希望孩子孝顺最后你不能动的时候，所有最初的梦想都没有了，那时候的梦想就是他能在我的身边给我倒一杯水。　　其实我们每个人心路都是这样的一个过程，最开始有非常高的崇高的理想，但是最后当我们已经垂老的时候，才真正明白其实我们很多时候的培养都是不正确的。我始终不认为强化训练能培养出我们所谓的成功的人，当然成功没有一个唯一的标准。有句话是，“行行出状元”，我理解就是无论采取对哪种人群进行统计分类的方法，最后得到的结果一定是正态分布的。一个优秀的厨子可能不是一个优秀的数学家，反之，也是这样。无论我们怎样对人进行分类统计一定是正态分布的，我们所谓的最成功的人一定是很少数的。绝大多数是平常的。但是，平常的人就没有幸福吗?难道我们是一个普通人就没有普通人的幸福吗?我们普通人就没有权利谈幸福吗?其实我们今天看到大量的人是普通人但是他们生活很乐观、很幸福。　　我过去读过一篇文章，谈到了买房子，难道租来的房子没有生活吗?为什么每个人都要拼命买房子呢?去年两会看到一个采访，日本的很多姑娘特别是东京的姑娘是不愿意嫁给有房子的人的，因为她认为这样的人什么都有了以后可能不愿意奋斗了，他们更愿意小两口从一无所有开始一点一点构筑自己的生活，这不仅是生活的构筑过程，也是情感构筑的过程。

别把自己的梦想附加给孩子的未来　　家庭教育的确是全社会都非常关注的。前两年我谈过一个观点，中国自古以来从来没有像今天一样如此重视对孩子的教育。所谓的重视多多少少有一些扭曲，但是总体来说，每一次有关家庭教育这样的活动，可以看到座无虚席，这反映了我们社会的一种心态。但是，正是由于对家庭教育的高度关注，也使得今天的教育产生了许许多多过去还没有产生过的问题。每个即将当父母或者已经成为父母的人都对即将出生或者即将长成的孩子有着许许多多的要求，有着许许多多的梦想和许许多多的希望。　　比如说，我见到了很多现在所谓的“胎教”，怀孕之前要注意如何调理爸爸妈妈的身体，就是为了孩子将来的出生有一个更好的生理方面的基础。孩子生下来以后我们对他有很多梦想，比如我们希望孩子将来成为科学家、外交家、世界首富、歌星、球星、明星、高考状元，我们也希望孩子健康、快乐、豁达、彬彬有礼、风趣幽默、举止文雅等等。恕我直言，很多目标对家长来说实现的可能性很小很小。今天一个很重要的问题，当我们开始做家长之后我们很多的梦想，很多的关注是一生不可能实现的，是虚幻缥缈的。我们中国家长和西方家长相比最大不同点就是我们无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人，但是，对绝大多数家庭来说，这就是现实。　　于是，我们为了追求那些我认为虚幻缥缈的目标，就产生了许许多多我们今天看起来本不应该产生的现象。大家可能听说过现在奥数已经开到了幼儿园，幼儿园已经开始分快慢班。所以今天我们社会上有更多的现象说明，我们更加看重的是“抢跑”。其实人生是一场马拉松，我们可能都看过马拉松比赛的场景，其实起跑的时候谁站在第一排、第二排根本不重要。甚至跑完了一万米谁在第一、谁在第二也不能决定哪一个就是最先达到终点的。但是，今天许许多多的家长都在拼命的“抢跑”。没有哪一个国家的家长，像今天中国学生的家长如此的热衷于“抢跑”。

孩子一天做几小时的功课才算有效？睿丁在这里想问问各位家长平时，是不是总是为孩子的功课伤透脑筋呢？究竟怎么让孩子做作业才合理呢？是做一个小时、两个小时？是回家后立马做作业，还是饭后做作业？一门作业做多长时间合适？　　【读一小时不如读五十五分钟】　　要让孩子能够耐得住长时间做功课的方法之一，是一种叫做“时间的拍卖方式”的做法。　　如果你想要孩子做“一小时”功课，那么就把这“一小时”时间稍微缩短，指定他们做“五十五分钟”或“五十分钟”。事实上，这五分钟或十分钟虽不算多，但是在心理上，却有好几倍差别的效果。也就是说你叫他做“一个小时”，和做“五十五分钟”的功课，感觉上的负担，后者要比前者减轻好几倍呢！　　猛一看，这好象是在骗小孩，但效果的发挥，并不是基于“小孩才会上当”等玩笑式的理由，其实我们大人也一样。就像百货公司大拍卖时，两千元的东西，如果改成一千九百元时，顾客就觉得便宜多了，而立刻买下来。这心理是完全一样的。　　一个小时的功课时间，如果孩子“不肯买帐”，那么就“降价”变成五十五分钟，好象“便宜了”，于是孩子欣然接受，“买”了做功课的时间，这就是为什么“时间的拍卖方式”有效的理由。　　【一天做几小时的功课才算有效率】　　孩子一天应该做几小时功课才适当？　　就算是高中生，从学校回来以后，在家能够集中精力用功的时间，以两小时到四小时为最大限度；而无法集中注意力的小学生，顶多以两小时为限，再继续读下去，效率不但不能和时间成正比，反而会伤害孩子的身心，结果造成孩子讨厌读书。　　有不少家长常沾沾自喜地说：“我家的孩子从学校一回来，就关在书房，除了吃饭时间以外，都不出来呢。”其实，孩子就算躲在书房也未必一直都在读书。做功课与其求量，不如求质。家长必须了解这点，及时把孩子从书桌上“解放”出来。　　【每一科目的用功时间一次多少最佳】　　同一个科目如果需要读五个钟头时，一天读五小时好，还是分成五天，每天读一小时好？　　前者称为“集中学习”，后者称为“分散学习”。一般来说，以“分散学习”的效果比较好。　　以某项作业的实验来看，同样的作业二十次集中做，和一天一次分为二十天做，两相比较，每一次的作业效能，后者确实比前者高出百分之三十。就像人一天要分三次吃饭一样，读书也不能一次读完，必须插进休息时间，分好几次读，效能才能高。　　这件事，从纽斯特“对所学的东西能记忆多少”的实验中也获得证实。在学习某一科目时，与其连续强记，不如休息之后再记，才不会使记忆的内容重复搞混，这就是有名的“纽斯特法则”。　　考试前一夜的临时抱佛脚效率不可能高，因为一考完之后，前一夜拼命死记的东西，会忘得一干二净，也就是这个缘故。　　由此可见，在为孩子拟定学习计划时，与其以一小时为单位，不如以二十分钟为单位，因为效率较高，记忆也比较确实。　　【吃饭前后一小时，读书效率并不高】　　“等饭做好了，我会喊你，现在你还是好好读书。” 　　“吃过饭别东摸西摸的，快点去做功课。” 　　父母亲常挂在嘴巴上的就是“去做功课”，而且是在吃饭前后的一小时内最常说。很多母亲似乎都不明白，“吃饭前后一小时”其实是一天里面效率最低的时候。　　从生理学上来说，吃饱饭后，全身的活动能量都集中在消化器官，头脑的活动相对地也就迟缓了。　　而空肚子的时候，所有的动物都在为寻求食物而四处移动；人类的身心动向，又何尝不是集中于“食物探索行动”中！换句话说，吃饭前后一小时，心力是最不倾向于头脑的时间。　　虽然常常有人说：“珍惜吃饭的时间，也要用来读书”，但实际上这时候即使让孩子读书，也只有浪费时间而已。吃饭前后应该让孩子好好休息，以充分储备接下来做功课的有效能量，从效率上来说，这才是上策。

指导孩子控制破坏性的情绪 1、为什么？气恼、羞愧、妒忌或其他消极情绪往往会削弱关心他人的能力。 2、怎样做？我们要告诉孩子，出现任何情绪都是正常的，但某些处理情绪的方式是无益的。孩子需要在我们的帮助下学会以建设性方式处理这些情绪。 3、试试看：以下是一种教孩子冷静下来的简单方法：要孩子停下来，用鼻子深吸气，再通过嘴慢慢呼出，数到5。让孩子在冷静时加以练习，然后，当你看到他心烦意乱时，就提醒他回想这些步骤，跟他一起做。过一段时间，他就可以自己做了。这样一来，他就能以妥善方式表达自己的情绪。

成为孩子坚定的道德榜样和导师 1、为什么？孩子观察他们尊重的成年人的行为，从而形成道德价值观。他们也通过思考道德困境来形成价值观，比如：“我最要好的朋友不喜欢我的新邻居，那我该不该邀请她参加我的生日聚会？” 2、怎样做？要成为道德榜样和导师，我们自身就必须践行诚实、公正和关心他人。不过，这并不意味着总能做到十全十美。要让孩子尊重和信任我们，我们就必须承认自己的错误和不足。 3、试试看：在关心别人的问题上以身作则，每个月至少参加一次社区服务，如果带孩子一起参加就更好了。在吃晚餐时给孩子讲述一种道德困境，问问他们面临过什么样的道德困境。

扩大子女的关心范围 1、为什么？几乎所有孩子都关心小范围的家人和朋友。我们的挑战是帮助孩子学会关心这个圈子以外的人，比如班里的新同学。 2、怎样做？孩子们需要学会关注身边的人，同时也要看到全局。他们还需要考虑自己的决定（比如退出运动队或乐队）会对群体中其他成员造成何种影响或伤害。在全球化的世界里，孩子还需关注生活在不同文化和群体中的人。 3、试试看：确保你的孩子对日常生活中的所有人保持友好和感激的态度。鼓励孩子关心脆弱的人，比如安慰遭到嘲弄的同学。利用报纸或电视报道鼓励孩子思考其他国家的孩子面临的困境。

课堂要“有趣” 所为趣味性，就是课堂能让学生产生发现到某种稀罕之物的兴奋，迫不及待地要将自己的发现告诉大家，与大家分享他的乐趣。人总是喜欢发掘神秘的宝藏，尤其是孩子。有趣的课堂，就是要带领学生走进神秘的境地，寻求知识的宝藏。我们在设计教学方案时，总是习惯了搬教参，甚至于习惯了等集体“备课”给我们提供一个现成的教案。于是我们就慢慢丧失了对教材深度阅读的兴趣和热情。这种“无趣”与“无情”慢慢导致了我们课堂的枯燥乏味，诱导了学生的漫不经心的，被动接受，敷衍了事。有趣的课堂会将学生的天赋、洞察力、以及多元的视野聚焦在他们对生命的挑战上，进而创造出一种全新的可能，也就会寻找到我们从未想过的答案。 “有趣”的资源就是能够触发学生思考的。

课堂要“有料” “有料”，换一个角度讲，就是课程资源。一堂好课，教师是会从实际的教学情境出发，开发和利用相关的教学资源的，这资源既有我们自身的经验积累，更来自与学生的互动。我们必须明白“我”就是课程，“我”就是课程资源，同样，课堂当下发生的，每一个教师之外的存在，也是课程，也是资源。问题是在具体的课堂上我们如何来调动和使用这些资源。当然有料是要建立在教师自身的功底和阅历的基础上的。

对待孩子不可一意孤行父母对子女的关爱和理解,是孩子产生对别人信任和好感的基础,能帮助子女更好地认识自己,并形成积极自信的性格特点。同时,子女在交往中也学会对他人表现出关爱和理解,与人为善,也就易为他人所接纳,自然就不会产生过多的交往焦虑。因此,父母对待孩子既不可以一意孤行,用专制甚至暴力的手段解决问题,也不可以漠不关心,采取放任的态度,而应该多和子女沟通、交流,支持和鼓励他们。

父母错误的教养方式——拒绝、否认经常受到母亲拒绝的孩子在交往中可能变得胆怯、不自信,为人处世小心翼翼,惟恐遭人指责,甚至导致个性变得自卑,倾向于逃避社交以免“露丑”。由于过分注重自己的言行举止,刻意掩饰自己以期望得到外界的认可,这些孩子反而在社交中显得更紧张、局促、笨拙,使自己处于焦虑恐惧中。所以,母亲应该给予子女多点支持与肯定。只有得到父母的赏识,孩子才会赏识自己,进而赏识别人,而一个真正懂得赏识自己和别人的人,就容易在交往中左右逢源,如鱼得水,也就少许多无谓的焦虑了。

为什么有的孩子缺乏好奇心有个儿童教育家说：“好奇心可以被家长的无知摧毁，也可以被父母的爱心培养出来。”爱迪生7岁上学，不到3个月，就因满脑子稀奇古怪的想法被老师劝退学。但他的母亲一直没有放弃教育责任。她不仅给爱迪生讲名人的成功故事，更鼓励他对身边的每件事都问“为什么”，并积极尝试。而我们身边的很多家长，常因担心孩子好奇心过重惹麻烦，而阻止孩子的好奇行为。甜甜是个聪明漂亮的女孩，一天，她问妈妈：“为什么别人都夸我漂亮?”妈妈自豪地说：“你每天喝一袋牛奶，牛奶最有营养，能让人漂亮健康。”甜甜立刻把一袋牛奶“哗”地倒进鱼缸里。妈妈见状，当即骂开了：“那是人喝的东西，怎么能倒进鱼缸里?!你看，这水我刚换好，现在又要重新换，你真讨厌!”其实，甜甜只是想知道鱼儿喝了牛奶后，是否也会肤白体健。既然牛奶对人有好处，为什么鱼儿不能喝，她要亲自验证一下。这本是多么难能可贵的探索行为啊，但由于妈妈嫌麻烦，甜甜的探索行为受到制约。这件事的后果是，甜甜以后再有大胆新奇的想法，也不敢付诸行动了。经常听孩子问父母：-“为什么鸟儿可以飞上天?”对这种幼稚的问题，有的家长不屑一顾：“这问题太简单了，有什么好说的!”当父母用敷衍和取笑应对孩子的好奇心时，他们对大自然神奇的景象，便失去了思考的兴趣。另外，父母的知识水平，也会影响孩子是否增强和延伸好奇心。强强问爸爸：“为什么手机没电线，也可以和别人通话?”爸爸说：“靠电波传送呗。”强强追问：“电波是什么?”爸爸挠挠头：“唉，我也说不清楚，你上学后自然会学到的。”强强的好奇心被爸爸浅薄的学识阻断了。其实，如果爸爸稍微懂点电子学原理，深入浅出地给强强点一下，他的心里会早早烙印下物理学方面的知识，为以后的深人学习打下基础。有家长说：“我之所以不让孩子对事物太好奇，是怕他出事。”比如，有的孩子好奇自行车的大小齿轮转动咬合现象，便把手伸进去感受，手被齿轮咬住了……所以很多家长会盲目地制止孩子无处不冒的好奇心，强硬地说：“不许乱动东西，不许胡思乱想。”长此下去，孩子会失去对新鲜事物的兴趣。他一旦停止了好奇和思索，也就停止了探索的冲动。其实，好奇心与危险并不冲突，父母只要做一些防范措施，完全可以远离危险：比如电插头挂到高处、热水瓶放在孩子摸不到的地方……总之，在安全的情况下，让孩子尽情地对事物展开联想、产生好奇，对孩子后续的学习，会产生极大的推动力。

好奇心能更近地接触科学，改变人生美国著名发明家爱迪生，小时并不聪明，但他对一切都充满了好奇心，对事物喜欢刨根问底。比如，他曾学母鸡的样子趴在草丛里孵蛋，因为他好奇“母鸡为什么用体温能孵出小鸡，而人却不行”；他看见小鸟在天空中飞翔，联想到家中做面包的发酵粉能产生气泡，让面包变轻变软，人要是吃了发酵粉，是否也能使身体变轻飞上天呢? 正因为他对大自然的种种奇观异象都充满好奇，所以，他从一件儿童玩具中得到启发，如果把照片连起来快速移动，就会在眼中构成连续的动作，因此发明了电影放映机。爱迪生一生发明无数，像留声机、电灯、喷气机车、有声电影等。这些发明使人类进入到一个崭新的生存境界。家长由此应意识到，好奇心能引发孩子的求知欲，是推动孩子主动学习、探求知识的内在驱动力，未来社会是一个充满不确定性、多元化的社会，我们的后代会面临更复杂的竞争环境，这需要他们用超群的想象力、大胆的探索精神去解决问题。而所有勇于实践的行为，都源于他们的好奇心和丰富的心灵做底蕴。

让孩子懂得回报父母父母对孩子的爱是最无私的，无私到不图孩子的任何回报。然而，这种爱缺乏教育性，容易使一些孩子变得目中无人、自私，不知道关心父母。应当说，父母对孩子的爱是需要得到精神的和物质的回报的。一旦孩子懂得回报了，父母的爱才有积极意义。那么，如何教育孩子懂得回报父母呢？ 1.要善于索取。累了，就让孩子端杯茶来；与孩子一同上街购物，要求孩了也帮助拎一部分东西。明白地告诉孩子，父母也需要孩子回报一份爱。 2.让孩子懂得分享。无论为孩子买什么好吃的东西，都不能违心地说“我不喜欢吃”而让孩子独享。而是说“我也爱吃”，让孩子留下一份给父母。 3.对回报作出愉快的表示。孩子在关心父母方面做出任何一点行动，父母都应感到高兴。 4.提示孩子在自己力所能及的范围内回报父母。

给父母的30条建议 1、任何时候都对孩子满怀希望； 2、经常了解孩子喜欢什么，让孩子感到在家里很快乐； 3、经常鼓励孩子，当孩子遇到失败的时候，不要泼冷水； 4、要求孩子做到的，父母首先做到； 5、父母不在孩子面前争吵； 6、不对孩子说祖父母或外祖父母的坏话； 7、能向孩子承认自己的错误； 8、不在别人面前数落孩子； 9、当别人数落孩子的缺点时，不护短； 10、正确面对孩子的“为什么”，知之为知之，不知为不知； 11、经常带孩子到大自然中去玩； 12、每天给孩子自由活动的时间和空间； 13、每天带孩子到户外活动； 14、鼓励孩子主动做事，即时失败了，也认为是值得的； 15、经常和孩子讨论各种问题，加强双方思想情感的沟通和交流； 16、孩子有话给你说时，不光你多忙也要耐心倾听； 17、批评孩子时，允许孩子争辩和反驳； 18、不对孩子说“就是笨，什么都不会做”之类的话； 19、一般不强迫孩子，给孩子选择和判断的机会； 20、对孩子许诺的事，说到做到； 21、欢迎孩子的小伙伴到家里来玩； 22、注意孩子的情绪变化，了解其心理需求； 23、在家里，给孩子一块属于自己的天地； 24、给孩子买玩具不宜过多和过于高档； 25、不要动不动就空暇孩子； 26、经常和老师保持联系； 27、家里有大事，尽量征求孩子的意见； 28、孩子犯错误时，不要与孩子犯陈年老帐； 29、不要纵容孩子的攀比心理； 30、不要对孩子不闻不问或放任自流。，积极鼓励，强化正确的行为，少提及错误。记住好孩子是夸出来的。

家长代劳过度孩子做事动作慢作为家长很希望看到自己的孩子在各个方面都能很好发展，最好能胜人一筹，只有这样，自己的心里才踏实。其实孩子成长的过程，是一个不断改进、不断调整、不断完善、不断超越的过程。任何事情都不是孤立存在的，面对孩子做事情动作慢这一现象，一定要综合分析，要辩证地看待。如何帮助孩子动作快起来？根据以往的经验，家长要认真分析孩子出现问题的成因，对症下药。建议一：物质准备营造氛围家中要买一个计时器，时钟摆设在房间明显的位置或孩子的房间，树立孩子的时间观念。要在家中明显的位置设立一个提示牌，把孩子自己的承诺或家长对他的要求明确写出。及时提示，不断强化要求，还可以利用提示牌把孩子的表现及时反馈。建议二：生活入手教会方法孩子动作慢一定会表现在学习、生活中。孩子动作慢或自理能力差与家长有直接的关系。有些家长对孩子过度关注、关心，能代劳的一定帮忙，造成孩子的懒惰、无序，以至于动手能力差、做事动作慢也是自然。要想改变应从孩子与家长双方入手。首先家长在思想上重视，要求孩子自己的事情自己做，树立自己管理自己的意识，引导孩子通过自己的努力获得自信与成功。其次，要帮助孩子在生活中找一个简单易做的事情，并教给孩子做事的方法，放手让孩子大胆实践，引导孩子加快速度、做事有序。如自己收拾书包这件事，家长要为孩子准备几个不同色彩的学具袋，让孩子把同一学科的书、本放在同色学具袋中，这样找起来方便，整理起来也就有序、简单了。同时整理书包时用上计时器，记录下所用时间，定期比较及时总结，对于孩子的点滴进步及时表扬，这样孩子的动作速度就会加快。建议三：制定计划培养责任树立孩子的责任意识，自己的事情自己做，定出计划及规定出完成任务的时间。孩子做事慢的原因有许多，关键在孩子自身。平日里经常见到家长急得不得了，为孩子的事忙得团团转，孩子仿佛与此事无关，像个局外人一样。这样长此以往，孩子无责任意识与担当精神，后果更加不可想象。家长不妨尝试让孩子自己写下自己的需求，调动孩子的内驱力，针对自己的问题制定出近期目标与努力方向，并大胆表达实现后的愿望，如早上洗漱时间10分钟内完成等，一次不要多，一两条即可，家长和孩子都要确认，便于随时提醒，不断强化。对于孩子的进步家长要及时表扬、遵守承诺，满足孩子的一个心愿。慢慢孩子的动作速度会有所提高，同时孩子的责任意识与担当精神也会提升。总之，孩子的教育是一个简单而又深奥的问题。作为家长要学习简单的教育方法，用发现的眼光赏识孩子，积极鼓励，强化正确的行为，少提及错误。记住好孩子是夸出来的。

要正视孩子的缺陷如果孩子和别的孩子不同，比如孩子太胖了，耳朵形状有问题，或者性格与行为很偏激，家长一定不要否认这些事实，而是积极和他讨论，寻找解决办法，或者接受现实。在这方面，去找专家是最好的办法，因为小孩子一般会把专家(比如医生)的话当回事。

孩子发火的时候冷处理孩子发火，第一个办法是转移注意力，就想办法让他去自己的房间发火。没有了观众，他自己慢慢地就会安静下来。

爱孩子,让他学会节制心理干预：假如，爸爸妈妈真能将“爱”用得恰到好处，孩子的所有问题似乎都应该不是问题，即使是“问题”，也可以不治而愈。理智地爱孩子想做到理智地爱孩子，必须有爱的能力。例如是否具有爱的情感，对爱的感受能力，爱的表达能力等。理智的爱能让孩子在被爱中，感受爱，学习爱，拥有爱的能力。例如，婴儿特别喜欢在妈妈怀里玩耍，进入幼儿期之后，随着活动范围一天天扩大，与妈妈的距离也逐渐拉开，从对妈妈的全面依赖，向一定程度的自立发展，一些孩子愿意和妈妈分床睡，另外，也有些孩子仍然愿意和妈妈睡在一起，妈妈也不放心儿子单独睡，难舍难分。其实，分床睡的好处是显而易见的，例如，让孩子学会与孤独、寂寞共舞，学会自己照顾自己，还可以培养孩子的自律能力。另外，夫妻同床也有利于夫妻感情。此时，能坚持和儿子拉开距离的妈妈，就是有爱的能力的妈妈，也是能理智地爱孩子的妈妈。巧用暗示暗示的力量太大了，大的难以想像，家长一定要留意自己有意无意传递给孩子的各种各样的心理暗示。很多时候，父母不经意间的一个眼神、表情、手势、语气，都能反应出父母对孩子的态度，例如，是不耐烦的、厌恶的，还是喜欢的，孩子是完全可以感受得到的。例如，想让自卑的孩子感觉自己是聪明、可爱的，慢慢建立自信，其实，很简单，孩子每次说话时，母亲能表现出足够的“喜欢”就足够了，例如，专注的、微笑的、饶有兴趣的看着孩子，当然，最好是发自肺腑的，这比空泛地说“你是最棒的”给力得多。学会节制，提升意志品质人没有基本的自控力，可能很难像样的活着，甚至根本无法活着。越是成功的人，面临的挑战越多。应该从小让孩子懂得，人并非所有的欲望都能得到满足，条件再优越的人，也只可能满足部分合情合理，合乎自身家庭条件的欲望。所以，想让孩子活得舒服一些，必须学会节制、等待、忍耐，学会“延迟满足”。

8大黄金法则避开亲子“地雷” 父母在教育孩子的过程中，常常会跟孩子发生冲突。如何才能跨越亲子沟通的鸿沟？亲子沟通之八大黄金法则，助父母轻松解决亲子冲突，优化家庭关系。孩子生气时，父母要保持冷静。孩子火冒三丈时，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为原则是：孩子越火，父母越冷。批评孩子的行为，而非人格特质。告诉孩子，他有些地方做错了。当父母批评行为本身，孩子知道他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果对孩子说“你这个笨蛋！”“你这个不争气的人！”孩子就会认为，父母对他这个人有成见，可能打消了改变的念头。当孩子分享心事时，不要做出早就了解的模样。处于青春期的孩子认为自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而且不愉快。当孩子好不容易有了一些成长的心得，父母应该积极配合，站在孩子的角度来听孩子的心声。尊重孩子的隐私。孩子希望受到尊重。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私，侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情父母可以知道，哪些事情属于孩子的隐私。当顾问，不当领导。在与青春期孩子沟通时，父母说话时的语气十分重要。如果用命令口吻，可能会吃闭门羹，换一种语气就会更贴近孩子的内心，如“我建议你可以考虑……”。不说“但是”。有些父母常希望和孩子交流，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“我了解你的意思，但是你的想法是错的。”父母使用“但是”一词，会让孩子渐渐感受到父母并为未认真倾听自己，不过摆姿态，从而厌倦交流。家长可以用“如果……会更好”句型来取代“……但是……”。澄清语意的沟通法。孩子很容易对父母的意见有过多错误的解读，因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会，父母可以用一个很好的沟通方式，就是做语意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。做建设性的批评。孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。例如，孩子早上出门，来不及吃早饭。建设性的批评做法，则应该是谈事件、感觉、期望和好处。如“你今早出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭，这样一来，你就更有精神，也能长得更高！” 掌握了以上的原则，父母就能轻松地避开亲子沟通的“地雷”。

父母如何纠正孩子的不良习惯现在的孩子大都比较活跃，但与儿童多动症还是不一样，有些父母认为好动的孩子将来有出息，也许有一定道理。但如果将好动和多动症混为一潭，对孩子的成长发育就会有一定的危害。因为患有多动症的儿童，难以建立健全自身人格，与人交往会遇到困难，学习时注意力不能集中，由于缺乏持续性，很难把一件事做好。不守纪律，不尊重他人，行为不能自控，打人闹事……等等，这一切因素不仅不利于一个正常孩子的的健康发展，而且会歪曲他的本来人格，严重损伤智力、学习技能和社交能力，这对孩子的未来是可想而知的。所以孩子一旦出现这种倾向就应引起父母的关注，家长和老师如何配合默契，引导和教育孩子矫正自己不规范行为，能像正常孩子一样地健康成长。对于这种孩子的矫正，若不是非常严重，一般不需要药物治疗，反之,应找儿童心理专家咨询和进行感觉统合训练。对有多动症倾向的儿童，父母在指导时应注意：父母对孩子的行为要有宽容的态度，有的父母看见孩子一些不规范的行为和听见孩子说些令人生气的话，就不能容忍孩子，视孩子为另类人物，动不动就对孩子发脾气，甚至打骂孩子。帮助他改变的时候要有耐心，孩子有这种问题，他自己也不喜欢，但他无法控制自己不去做自己讨厌的事，这时，父母应理解孩子的心情，在帮助他改变缺点的时候，就要一遍又一遍地指出他的问题和改正他的偏差。多关心他，有这种毛病的孩子，自己不会照顾好自己，吃饭不好好吃，睡觉也睡不好，注意力不能集中，做事也做不完整，与人交往困难，小朋友不愿同他玩。表面上，他动得一会儿也不停，其实他的心里很孤独，父母的关怀，让他多感到家庭的温暖和爱，至少父母是他的好朋友。多鼓励，当孩子取得一点点进步的时候就要鼓励和奖赏他，不能拿与他同龄的孩子相比，而要看他以前的状态与现在的状态进行对比，有长进就要不断地激励他，让他逐渐有更好的表现，即使偶尔有退步的时候也不要急噪，你的不断鼓励一定能换来好成果。不能在心理上给他压力，孩子是天真无邪的，但他能感觉到环境或别人给他的心理压力，心理上本来有问题的孩子很难承受其它的压力，这不仅不能促进他对错误言语行为的认识和改正，反而容易使他走向极端，滑入不能自拔的泥潭，形成恶性循环，结果是毁了这孩子。所以父母或家人尽可能不要让孩子有压力，即使是外部或周围环境的压力，父母尽量为孩子减轻或缓解那些压力。不能对孩子进行体罚，这是那些粗暴的父母的行为。在为人父母之前，爸爸妈妈应该学一点儿童心理学和儿童教育学，只有懂得孩子的心理，才能知道如何管教孩子。很多父母不懂教育孩子，要么过分溺爱，要么棍棒相加，就是好端端的苗子非被弄歪不可。过去是“子不教，父之过”；现在反过来，“子不教，母之过”。因母亲在家庭地位的提升，管孩子这事也自然成为母亲的事，而母亲脾气易暴，打孩子比父亲多的多，结果是孩子的问题越来越严重。孩子出现怪异行为，当然要受到惩罚，但不是体罚。最好的方法是让他一个人在没有危险的房间里安静一段时间，等他闹够了，再让他出来，进行说理教育。要他知道作错了是要受罚的，家里不是没有规矩的。同时在他有好的表现时，及时表扬称赞他，从而让他迈向健康成长的道路。如何纠正孩子的不良学习习惯“孩子学习习惯不好，家长不可一味责怪孩子，首先应该反省一下自己，很多时候是家长的不当言行‘造就’了孩子的不良学习习惯。”昨日，在武汉市少年儿童图书馆举办的本报家长学堂上，武汉市优秀青年教师、武昌区实验小学教师王娅琼，为到堂的160余名家长和小学生，就孩子的不良学习习惯问题进行了交流。