逸蓝天的个人资料

因为我是女的。看得我一口老血啊刚刚山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他！”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么？因为我是女的。看得我一口老血啊……

去把！皮卡丘！有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！我就不能理解了。”

愚蠢的弟弟，在你手上啊。。。。。我弟知道我藏了很多GV神马的。。..他也很会做人，知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈，直到有一天，我清掉了我所有的资源了，并告诉我弟不准再威胁我了！他居然拿了个U盘出来说:“哼，你的犯罪证据在我手上呢！”........唉，愚蠢的弟弟，在你手上啊。。。。。

你若不离不弃，我必生死相依追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂就请教6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

日子可能过不下去了。儿子说，鸡蛋个子高！所以叫鸡蛋高。老婆陷入沉思。日子可能过不下去了。

哎呦那个委屈哟。。。今天加班挣倒休，跟老公约好下班后约会的，结果我临时跟同事逛街吃饭去了，晚上回家他下楼迎我，见面第一件事让我摸他下巴，原来为了约会他特地刮了胡子，跟家等了我一天，哎呦那个委屈哟。。。

这门是手动的~~我拉着他赶忙跑了今天跟老公逛苹果店，出门时，见门上写着＂滑动开门＂，老公就说，哟呵，苹果就是牛啊，连门都能滑动解锁了，边上前用手指在门上滑动了一下。边上的店员立马凌乱了~~，忙上前一左一右把门拉开，边说，这门是手动的~~我拉着他赶忙跑了

我爸妈脸都绿了！我前任曾经见过我爸妈。今天他跟别人结婚了、他请了我全家！全家！是全家！是一家6口吖！你们能想象我们收到请柬的那个场景吗！我爸妈脸都绿了！

然后D丝成功上位。同事，一D丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。D丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实，那备胎人蛮好的…然后D丝成功上位。

才发现转角过来还有两个字 “罚款”… 从外地开车来京，因大雪高速路关闭，改走小道至京郊，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再看一眼，才发现转角过来还有两个字 “罚款”…

这让我怎么回答。。。今天那**问我。。如果你妈和你一起掉河里，我该救谁？。。这让我怎么回答。。。

我瞬间温顺了洗完澡???回味着刚刚这沐浴乳还挺好用，丝滑般的感受啊！谁买的，什么牌子？拿起认真的看着说明，六个字扑面而来，我瞬间温顺了

没想到16年后退市的是自己公司 1996年乔布斯回归前夕，苹果到了历史上最悲惨的境地。当时戴尔说了句著名的话：“假如我是苹果的CEO，我就让公司退市，不去折腾这种没有意义的游戏，然后把钱还给股东”，没想到16年后退市的是自己公司

你谁啊？“我快递 “喂，你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊？“我快递。”

纷纷主动退出了游戏老公打游戏，英雄莲萌，游戏选完人，老公一看队形，完蛋，要输的局面，肿么办？窗口打字”我妈妈让我去写作业了”，，，队友全汗，纷纷劝说老公退了吧，赶紧写作业去。老公又发了句”没关系，我妈允许我再玩十分钟”。死一样的寂静。。。队友们，纷纷主动退出了游戏。。

我可能要嫁给他我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。我可能要嫁给他。

这2b至今单身. 我一朋友的择偶标准是：QQ或游戏等级比她高，会员加五钻且七级以上，空间留言要多，人气要高，Q宝贝必须已经结婚，微博要达人，粉丝和徽章要比她多，最好是会员！（这2b至今单身.....）

然后那货就下车了…… 刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

肚子这么大一个一年了也不生！一个很胖的女性朋友，她上年春节和男友回老家见家长。一开始她还为自己身材发愁以为家长不喜欢，谁知去到男朋友家，他奶奶满脸欢喜，大赞他男朋友好眼光。今年她放心又去了，以为奶奶见到自己会高兴，直到无意中听到奶奶对男朋友说：你女朋友是妖孽喔！肚子这么大一个一年了也不生！

我叫赵耀高中同学一起踢球，远远处看见一个人球衣上印着“shine” ，我们就拼出来，“屎…呢？谁啊，叫这么奇怪的名字。”后来一问，“我叫赵耀…”

灯泡放到嘴里后就拿不出来我的奇葩同学，就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的**在去医院的路上。。。

后来听说那司机要卖车赔钱！今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老****，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

顿时就会心一笑了刚刚听母上说她们给表姑找到对象，不抽烟不喝酒，逛街的时候会记得给父母家里买东西，会做各种家务，工资上交给父母balabala我一听，不科学啊，然后就听到母上接着夸“那孩子好乖啊，至今都25了还跟哥哥关系特别好，还睡的一张床”，顿时就会心一笑了

不用帮我买票了哎今天听到一个真实的春运故事让人唏嘘不已：一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂

未有中医应试过招。某人气鼎盛的论坛，有一个较真的哥们（开妇幼保健院的）公开悬赏十万，求中医来“号喜脉”（电视剧里常见），只要能从20名女娃里通过号脉找出3名怀孕者，钱就归他。时至2个月，未有中医应试过招。

求祝福！三年前春节坐火车回家，对面是个7分女。坐了一会儿，她冲我笑了，我俩就聊了起来，下车的时候她问我要电话，我心花怒放，心想这也行？一分钟后，我收到一条短信“大哥，你下面的拉链开了……”当时恨不得找个地缝钻进去。现在我们已经结婚一年了，求祝福！

后来没选上省队就去了厨师学校发小聚会，聊起儿时的梦想。现任中学老师的他曾因看《英雄本色》而想成为黑道老大，刚从大牢出来的他曾立志成为一名解放军后来也确实参军但退伍后却靠地下赌博为生，我曾在全校演讲比赛上说我要当一名宇航员而现在却有严重的恐飞症，大胖说他在体校时曾想做中国马纳多纳后来没选上省队就去了厨师学校…

真是太不容易了！在秘鲁遇到搞旅游的华人说：来这组团旅游的主要还是政府官员。他们真辛苦啊！由于规定公务团不能超过两周，他们为了在有限的时间内玩几个国家就起早贪黑的赶路，晚上十一点的飞机到，早上四点就要起床去第一个景点。有些领导为了国格每天西装革履，在亚马逊丛林里也这样。真是太不容易了！

我也爱你我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形。…………格机格机…………一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话，想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口，那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”！

冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了… 一朋友...…话说这奇葩有一次把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了…

忽然觉得他好累好疲惫。晚上和同事去吃饭看到隔壁桌一年轻母亲训她儿子，从他脸看感觉还很嫩。他妈说，多吃点菜。同事嘴贱说了句，不吃长不高哦。相视无语。后来他站起来了，目测185，后来同事拖着165的三级残废身躯离开了饭店，忽然觉得他好累好疲惫。

他们真的生了个真傻子！我奶奶和大舅重男轻女很严重，那时候我大舅的老婆怀了第二胎，我爸爸就问他们是男是女。他们就很不屑地说：＂生女孩不如生傻子＂还特别不屑地看了我一眼。接着你知道发生什么了吗？他们真的生了个真傻子！

这呆b贱贱的回了句：我的眼朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这呆b贱贱的回了句：我的眼。

别看，她吃的是狗屎今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎“。。。

我琢磨了半天才反应过来是哪句成语认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。

已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……。

厕所没纸我嘶吼了半天也没人来救我我就不该在跨年的时候蹲厕所……厕所没纸我嘶吼了半天也没人来救我……大家都沉浸在到处开炮的喜悦中……难道我爸妈忘了他们身边少了一个孩子的身影吗！！

我默默的回了个银行卡号过去。今天早上收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去。这不犯法吧

我同事爱张根硕爱的痴狂我同事爱张根硕爱的痴狂，他下了张根硕的图集，拼在一起做桌面，里面混了两张蒋雯丽的照片他都不知道好吗！

哎，他是真心不懂中国啊！台湾同事的爱人怀宝宝了，准备去检查和给宝宝建档。我问他你医院托人了么？这哥们说我正常付费的啊，为什么要找人啊？我跟他说我们都付费，但你不找人人家都不给你好好看病，更别说建档。他不信，下午去北医X院以身试法去了。结果刚刚来电话了“哥们，你北医X院认识人不？”，哎，他是真心不懂中国啊！

我们只是一起去按脚打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

这是真的吗全国只有江苏男人洗屁股咩最近认识了个江苏人呀，他说小时候就跟爷爷爸爸弟弟一样晚上睡觉之前都洗屁股的呀。长大以后来了广东，找了女朋友晚上睡觉前不洗屁股啊！还问我们广东人晚上睡觉为什么不洗屁股啊，他说上高中上大学同学都是来自全国各地的男孩子啊，其中只有他们江苏男人洗屁股啊！这是真的吗全国只有江苏男人洗屁股咩

不够再去找我家的小时工阿姨干了十几年了，人很好很朴实。有天她给我爸妈送来几张李云迪演奏会的票。她说她在一家做事，见男主人是弹钢琴的，就开玩笑说哪天让我也见识见识高雅音乐，结果下回去干活的时候，李云迪就给了她十张票，李爸爸还问够不够，不够再去找。

现在还流行这种文章吗？小学时代有种类型的作文挺风靡的，情节脉络大概就是我有个爷爷，平时一毛不拔，我特烦他，还叫他“铁公鸡”，后来某地受灾，他把毕生积蓄都捐给希望工程了，然后我就对他肃然起敬了；要么就是我有个同桌，平时贼抠，后来同学得癌，他咔嚓一下把小猪储蓄罐砸稀碎，捐了几百钢蹦。现在还流行这种文章吗？

然后巡逻队的同志就把这两个男生带到了值班室。。。刚巡逻队移交一起纠纷：一对小青年网恋，开了房间。完事后，两人都不愿意付房钱，结果打起来了。。。然后巡逻队的同志就把这两个男生带到了值班室。。。

老妈真是个天才！因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！

最后还买了两千多的安利产品一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

仿佛是真的用我身体挣来的一般早晨我衣衫不整的躺在床上，用慵懒沙哑的嗓音跟我爸说【爸，别忘给我留点钱】。我爸打开皮夹，抽出几张，扔在我床头，然后转身离去。我攥着钱，内心不觉有愧，仿佛是真的用我身体挣来的一般。

准女婿蝉联了四个月的消费冠军我有个朋友叫曲东，江湖人称“洗浴王子”。其实这名是有典故的，以前沈阳有个洗浴只有会员能进，而且只接待男宾。圈里几个爱洗花澡的都在那办了卡，但是又不好意思留真实姓名，最后都写的曲东。东哥当时那届老丈人在那路过，看门口贴一张大红纸，细看原来是洗浴排行榜，准女婿蝉联了四个月的消费冠军。

我只是想要一个位子地铁里乘客很多，一个三四岁的小男孩穿过重重人墙往前挤，妈妈拽也拽不住，她大喊：“宝贝别再走啦！这不是公交车，你走不到车尾的！！”小朋友回头看着妈妈就哭了，“我只是想要一个位子。。。”

她有一点任性，她还有一些疯狂上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量。。】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【。。。。。她有一点任性，她还有一些疯狂？】

我无语了刚才一室友在备考公务员，看了会说:***公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……

看起来好好喝在超市门口等人，旁边一个女孩哭得无比伤心，估计是失恋了，哭得我都忍不住想劝她了。然后她大概是哭累了，抬起头，眼睛直勾勾看着我手上捧的一超大杯奶昔，突然问了句让我喷饭的话：你这个在哪里买的，看起来好好喝。。。

瞬间亮瞎了我的眼前男友有耳洞，一直带着一颗耳钉。第一次约会时饭后居然把耳钉取下来当牙签，瞬间亮瞎了我的眼。。。

打算换个5用来追另一个女同学上个月给在读高中的弟弟买了个iPhone4s，今天他打电话问我能不能补钱把4s换个5，本想着这才一个月就要换手机，现在的小孩还真喜新厌旧。他却这样跟我说：“哥，上个月把你送我的4s送给喜欢的女同学，然后她就答应跟我在一起，现在分手了，我把手机拿回来了，打算换个5用来追另一个女同学。”你才是我哥