逸蓝天的个人资料

谁料她自己鼓掌说：“朵朵好棒哦。” 动车上。一妈妈领个萝莉背鹅鹅鹅，完了鼓掌：“朵朵好棒哦。”然后指我：“自己背一次给叔叔听好不？”萝莉背了前两句，卡了。我鼓励：“接着呢？”她怯怯：“白猫湖绿水…”“接着呢？”“红掌拨7波…”我逗她：“接着呢？”想说接着就能看到她不知所措的萌样了，谁料她自己鼓掌说：“朵朵好棒哦。”

我瞬间觉得我智商着急。 “我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”

我们宿舍昨天晚上因为没有十点半熄灯还要写两千字检讨我是大学生，可是我们学校的一些规定真的太恶心了！不准带早餐去教室不准骑单车去上课大一不准带电脑！最近学校还要我们把谈恋爱的名字上报！恋爱也必须实名制！还说如果在公共场合手牵手勾肩搭背就不给评优机会！我们宿舍昨天晚上因为没有十点半熄灯还要写两千字检讨！这T妈叫大学吗？！！！

我认识的极品记者中，这一类还真不少就在上个月，某美资大型跨国企业新任一名法籍高管，在华开见面会时。国内某发行英文版的党媒女记者，站起来用似乎是法语的语言提问。反正在场没有人听懂，包括那位法籍高管。最后高管不得不用蹩脚的中文说：“你能说中文吗？” 我认识的极品记者中，这一类还真不少

“理光头”。男回答。一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗个头吧？” “好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？” “理光头”。男回答。

我看到的时候以为是penis，所以点了。。。。跟德国人在食堂吃饭，居然此人点了鸭脖子吃，我大惊，跟他说，我以为外国人都不吃这些，你居然吃？德国人说，其实我也是第一次吃，我看到的时候以为是penis，所以点了。。。。

真没脸见人了。。一大早打扮的美美的去上课，发现一直暗恋三年的男生竟坐在了我后面，于是姐各种矜持，各种淑女啊~可是。。尼玛腹胀，一直想放屁啊。。忍耐忍耐再忍耐。。就在这时，老师突然点我回答问题啊，就在姐站起来的一瞬间，噗噗噗噗。。屁没憋住啊。。悲催的持续了好久啊。。全班爆笑啊。。真没脸见人了。。

**我也改不过来了！！自从听到宿舍那货唱“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…“**我也改不过来了！！

遇人不淑啊！有一很要好的姐妹跟我一样单身好多年了。她昨天才告诉我，原来这么多年一有人追她，她就告诉别人她是同性恋，而且是跟我。因为她空间超多我们俩的合照！尼玛，难怪我这么多年都找不到男朋友！遇人不淑啊！

TMD查他的那个保卫吐了。。。高中在校不允许抽烟。但是厕所就不同了,校主任带校保卫队查厕所，把厕所门堵住了。然后出来一个呼一口气闻哈有没有抽烟。有一奇葩同学还没出去的时候用手抠喉咙抠吐了。到他出来的时候，呼了一口仙气。TMD查他的那个保卫吐了。。。

可是为什么会意识不到长得像他们的东西怎么会可爱？近年同学聚会总会有人端出奇丑无比的婴儿骄傲地向大家展示，女生们都围上去充满羡慕地大声说＂好可爱哦＂，因为不想撒谎所以每次只能仔细研究后宣布说＂长得很像你诶。＂他们都会很开心，连声说很可爱吧？可是为什么会意识不到长得像他们的东西怎么会可爱？

后来姑娘和他一个站下车了！！！刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！

这么晚还带孩子遛弯啊有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

妈我在北京给你磕头了我妈昨天给我打电话说什么1212，她说这几天天天都听电视上说，她身边的朋友也在说。我还以为她说的是淘宝双十二的活动，结果她说20121212，那天要跟自己爱的人在一起。妈我在北京给你磕头了

我打车没带零钱邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

我哪里不如那个女孩室友最近总是带女朋友回来，在屋里咿咿呀呀的就不说了，今天竟然在沙发上抱着啃了起来。真是过分，我哪里不如那个女孩。

老婆的愿望终于实现了呢！我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝～今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！

加勒比海盗4 有一天女神和我聊QQ。我问她最近有什么好电影推荐我看。女神回复：夹了b嗨到死，你看过吗？我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？这时，她又发过来一条：加勒比海盗4 。。。

我在打麻将没听清楚一学生没钱了，给老爹打电话：爸，能给我汇点钱不？老爹：一万！学生心中激动万分！这时，老爹说：你刚说啥呢？我在打麻将没听清楚……

救命吖，有个孕妇流产了... 今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着...悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁傻B大喊“救命吖，有个孕妇流产了....”

这坑爹的月饼是双酥的过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的。”

谁叫你好受的时候不来找我一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我

我还不知道呢，我还在往下掉呢！一对小夫妻去山上野游，突然，老公不小心失足掉下了山崖！老婆见状，着急的高喊：“老公，你怎么样，有没有事啊？”这时，从山崖里传来了老公的声音：“老婆，我还不知道呢，我还在往下掉呢！

当然赞成啊弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？姐：当然赞成啊。弟：那,那你准备赞助几成呢？姐：啊......

提那个算欺负你们全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们

然后那女的说“你T妈不会自己拿啊一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单。那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”然后那女的说“你T妈不会自己拿啊”…………

但里面的书一页没动大家说他在干嘛呢不知道为什么，我的哥哥总是说要去房间里看书，然后迅速的抽几张纸然后把门关上，之后不一会他就出来了，而且还遮掩着右手去厕所然后洗手，我问他，他说他在看书，但里面的书一页没动大家说他在干嘛呢

本来一览而过的我默默的点了个赞一90后同事QQ发表心情：“要爱，请深爱。二楼绝佳回复为：“15CM够不？”。本来一览而过的我默默的点了个赞。

孩子，我把我家闺女嫁你便是当兵的时候，探亲休假，去丈母娘家里，心里那个紧张的啊。站的时候是军姿，坐的时候是坐姿。那个标准啊。丈母娘每说一句我都回答是。从不多说一句，最后，丈母娘说，孩子，我把我家闺女嫁你便是。你不要吓我啊

刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉 “姐，喜欢一个人是什么感觉？”“傻弟弟，喜欢一个人的感觉，很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他，可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里……”“姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”

这是以前的人家啦~~ 一天一个男的找到了一位小姐就去KF了。。。事后，男的闲的无聊搂着小姐玩小姐的手机，突然看到手机里有一*丝的男人图片，问到，这是谁啊？谁知小姐悠悠的说到，讨厌，这是以前的人家啦~~

我沉默10秒后喷了！今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

直接给你换一个老人机！我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换一个一步到位的！”我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机！

还是你去看看吧一对年轻夫妻到英国旅游！晚上，入住在一座古老的大宅里。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

“抢钱还是你们狠索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

给你们念一下公司给我们发的中秋短信几个哥们在一块聊中秋福利。A君：“我们发一盒月饼”。B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机！”两个喊道。我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

知道了，全家桶是吧！看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

说话不说完 21世纪十大酷刑：1.减肥2.早起3.断网4.剧透5.想念一个人6.吃伍仁月饼7.和处女座相处8.看于正的戏9.说话不说完

捂着脸跑了出去。刚才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我。我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。

看到的时候以为是penis，所以点了跟德国人在食堂吃饭，居然此人点了鸭脖子吃，我大惊，跟他说，我以为外国人都不吃这些，你居然吃？德国人说，其实我也是第一次吃，我看到的时候以为是penis，所以点了。。。。。

于是她就崩溃了前同事的朋友，08年流年不利，破财，又被男友甩。下定决心要翻身，辛苦攒钱买一枚二手老房，装修时从承重墙里敲出一枚尸体。警察说这是13年前建房时砌进去的，但当年的建筑工人早已跑路。。。这房要长期封存以备调查，没查清楚前不能转卖（可以住），于是她就崩溃了

是因为我们谁都不想要你的抚养权...... 我老妈跟我说：我跟你爸之所以到现在还没离婚是因为我们谁都不想要你的抚养权......

不知道他姐姐用了这之后会不会怀孕啊一奇葩室友说他上高一时他姐上高三，想打飞机找不到道具，就跑到他姐姐的房间想找罩罩或者小内K，结果看到床头的姨妈巾，就从边上拆开，小心翼翼的打完之后用双面胶粘上叠好又放回去了…不知道他姐姐用了这之后会不会怀孕啊……