逸蓝天的个人资料

长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”办公室里鸦雀无声…

我那哥们又一瘸一拐地下去了…… 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

她继续说：你想多了，忍者神龟。发现最近女朋友电话忽然多了起来，觉得很不对劲，于是我问她是不是变了心。她对我说：你现在就是我身后的达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔和米开朗基罗！我说：太好了，你认为我充满了文艺复兴般的艺术气息？！她继续说：你想多了，忍者神龟。

爸，别着急，这一块很快就好了一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

大家帮忙看看还有更合适的吗？一个朋友生了个女儿，想取个洋气点的名字，而且想把夫妻俩的姓氏都带上。她姓丁，她老公姓罗，我就想了一个很洋气的名字：“罗斯丁”。大家帮忙看看还有更合适的吗？

亲，纳过闷儿来了没？我可耐的老爸刚刚数自己种多少年地了，96、97、98、99、10、11、12咦怎么可能才八年啊，我在旁边已经笑翻了，亲，纳过闷儿来了没？

狮子吼一般大叫：老子就是爱她！世界寂静了网上碰到一发小。想起这厮当年的故事：那时还在上大学，他和一位出来混的姑娘好上了，该女经历相当复杂，那种复杂，你懂的～暑假，我去他家，正好碰见家庭会议，在苦口婆心地劝他，和那女断。他妈妈劝了半小时，他一声不吭。突然，他站起，狮子吼一般大叫：老子就是爱她！世界寂静了

标题上***写了:熬夜，工作，疲劳时，一杯雀巢给你好心情。我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮消失一天回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，**我还真英俊的熬到两点半打开，结果开盒发现。。。。。。。。。里面整整一盒雀巢咖啡，标题上***写了:熬夜，工作，疲劳时，一杯雀巢给你好心情。

那个女生愣了好一会儿才从地下捡起手套去自习室。。图书馆刷卡才能进，一姑娘脱手套翻包找到卡刷进，可人进去一只手套掉外面了。后面一男生看到捡起，就在我以为男生会刷卡进去把手套递给女生再聊几句说不定今晚还会一起过平安夜的瞬间，男生把手套往里一扔刷了卡从另一边走了。。那个女生愣了好一会儿才从地下捡起手套去自习室。。

毀三觀有木有！！這事兒是我兄弟告訴我的。他在網上認識了一個妹子，發展成異地戀，有一天他們見面了，晚上開房，兩個人正親熱，那女的一脫鞋，臥槽，馬上軟了！！！那味道熏得整間房間都是，眼睛都熏瞎了！！！然後…………就沒有然後了…………！！！毀三觀有木有！！！在此提醒大家一句，親熱前先洗腳吧！！！

他似乎对自己的现状相当自傲。里面卖的蛋挞真难吃。老家的夜晚，拉妹妹出去吃宵夜。去得太迟，小吃店都关门了，我不死心地反复寻觅，妹妹抗议说放弃吧我不吃了我要回去，但我楞是拉她在夜里走了一小时。……最后我们发现了这个。K老爷与M大叔被流放到中国乡下的私生子。但从这个表情看来，他似乎对自己的现状相当自傲。里面卖的蛋挞真难吃。

喂小陈？我是张总刚进这家公司没多久的时候，第一次打电话给老总…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总。。。。。。。。。

同学从兜里掏出几个温度计，说是见面礼昨天晚上约了个在卫生部就职的同学吃饭。刚一落座，同学从兜里掏出几个温度计，说是见面礼。。面礼。。。礼。。。。

「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」一男生看上一腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友拉拉扯扯搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」

该男子仅属违法，拘留七日即放回。 02年某日，所里民警去传唤一嫌疑男子，当我们正准备将戴着手铐的他带出其家门时，门外传来一清脆的孩童声：爸爸，我回来啦！我们一听，急忙抓起他家一件衣服，盖在他戴手铐的手上，然后，笑着对该男孩说：我们请你爸爸去工作。所幸，后经调查，该男子仅属违法，拘留七日即放回。

这货顿了顿，来了一句：嗯，你看看就行晚上我在卧室玩儿电脑老公在客厅玩儿～～～～逛淘宝中，看到一件大衣挺漂亮，就叫着老公你来看这件衣服～这货灰常迅速来句：你看就行。然后我又喊：要1088。这货顿了顿，来了一句：嗯，你看看就行。瞬间被秒。哈哈

发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头…… 我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……

我淡定地回答：“夜总会”。我做编辑时老碰上网络严打，某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”我淡定地回答：“夜总会”。

我们小时候太单纯了同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。这玩意，呃，不知道。。。 00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！。。。。。。我们小时候太单纯了。

脑袋抽筋了，喊了声舅奇葩室友今天去见准岳父…见面了叫声叔，很正常吧，结果他准岳父说还叫叔啊，这丫的愣了一下，脑袋抽筋了，喊了声舅…… 我的靠 …….

结果两只都不见了！！！朋友一只耳钉掉在地上怎么也找不着了，然后她这SB就把另外一只也扔到地上看看会跳到哪里，结果……结果两只都不见了！！！

然后没有接住。。。没有。。。接住。。高中的时候哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。。。没有。。。接住。。

剩下我哥在风中凌乱。一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子……剩下我哥在风中凌乱。

真是太愉快了你就炸！斗地主碰见个奇葩，他的昵称是：如果我说和你合作真是太愉快了你就炸！

我没忍住也笑了出来。今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈！我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句？他：电梯里有两2B。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

我整死你啊。。闺蜜的是南方人，找了个东北的男朋友，她和我说。每一次他快出来的时候都会大喊，我整死你啊。。。。我整死你啊。。

然后这破医生说：真暖和。一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

英雄不问出处，流氓不问岁数一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，谨记三句话： 1、好奇害死猫！ 2、不作死就不会死！ 3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵

古时候打劫是这样的古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”

那条冲不下去的屎不是我拉的！！尿急，奔进公厕发现有一空位便进去，关门发现有一条屎恶心又嚣张地杵在蹲坑里！我按下冲水键冲啊冲，可按了几次都冲不下去！(⊙_⊙)万般无奈我只好用最快的速度尿完了尿，走出来的时候我好想拉住下一个如厕者，请求她不要怀疑我，那条冲不下去的屎不是我拉的！！

你的信德在那里？表弟到邻村抓中药回来。对我说：这家药铺老板有信仰，药便宜，一次抓了30天的药。我把药方上的每一味药的克数加到一起乘30，再去拿秤把药一秤，大惊！和药铺应给的重量少一斤多！我问：这个有信仰的药铺老板！你的信德在那里？

我说：“油钱要AA吗？”他答：“也可以。”我：“呵呵”。昨晚去相亲，吃饭花了223元，他小心翼翼掏出111元5毛塞给我说：“你去结帐吧。”是的，一分不多一分也不少。后来送我回家，我说：“油钱要AA吗？”他答：“也可以。”我：“呵呵”。

没生成龙太子，生了个兔崽子我同事的真实故事。他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……

可以吃一年了。然后全场爆笑…… 驴肉火烧店里的电视在放《美丽俏佳人》，镜头前的美女们正在讨论开眼角。老板娘说起她某朋友开眼角花了五千多却失败了。我旁边正埋头苦吃的一男生猛抬头，吃惊的说：”五千多可以买一千多个驴肉火烧了！“正滔滔不绝的老板娘愣了一下，笑着说对！男生继续说，可以吃一年了。然后全场爆笑……

对不起。人在塔在。我是妹纸。晚上和朋友LOL排位。我对象正好给我打电话第三个我才接。他和家里人吵架心情很郁闷求安慰。为了接他电话我死了！！死！！了！！果断挂了电话。胜利之后我才明白我无法用生命来爱他。对不起。人在塔在。

我妈淡淡一句，让我真心崇拜她。今天和我妈说起宏迪恋和王力宏的声明，我妈讲起文革时镇上两对男同恋人，一对恩爱非常但都被迫结婚生子，后来两人比邻而居到古稀离世；另一对其一为获高考资格告发对方，对方被判刑15年，原告考上大学远走他乡，被告疯在狱中。「自古人心难测，不在同与不同。」我妈淡淡一句，让我真心崇拜她。

然后告诉我他收集了几年的都给我了....我..... 我和前任一起3年.都没有送我礼物.然后有一回我在收集用完的用完的水笔芯...我有收集癖..然后他看到了就很好奇问我为什么收集.答曰我喜欢..然后他第二天给了我一盒礼物...激动之下打开全是他用过的笔芯还有他收集的...足足520支...然后告诉我他收集了几年的都给我了....我.....

他穿着很丑，我很满意今天在淘宝网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意…

相宜本草包邮啊宿舍那个女孩子，淘宝入迷了，睡着突然坐起来说一句“相宜本草包邮啊！！！”

从此哥也出名了我是少数民族大学学生，大一军训，刚跟同学认识，在聊魔兽，集合站队，书记到我跟前问:“小伙，你是哪个族的“也不知道是站的太累还是太过沉迷魔兽话题，反正我就是按军训要求，丹田吸气，精神抖擞的说到:报告书记，我是人族。。。人族。。。**吖，整个班都笑趴了，从此哥也出名了

.瞬间感觉整个世界一下子清静了！！！初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸......瞬间感觉整个世界一下子清静了！！！

老爹你下次说“给你妈买一件”不好么！小女和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和lz说，“你来试试，好看的话给我老婆买一件”～～～我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你下次说“给你妈买一件”不好么！

老板我要出轨！老婆一妹妹买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒果断给她装了微信。

你们还真不如当年我版上那俩娃娃! 当年大三时,俩学生在校网论坛上争吵,然后约好时间在浙大紫金港校区某咖啡厅“讨论民主问题“。本人要去围观,二人表示欢迎。在约定时间,我仨在咖啡厅碰头。他俩坐下摆事实讲道理,我在旁记录。俩小时后,双方觉得差不多,便收队。后来每见到公知约架之事,我就不由自主地想:你们还真不如当年我版上那俩娃娃!