逸蓝天的个人资料

后来姑娘和他一个站下车了！！！刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！！！

他母亲“还没到呢。。。” 拉一对母子（上海人，儿子40多岁），从安顺路到枫林路。离目的地还有500米的距离，突然，坐前排的儿子伸手把计价器的表给翻起来“就靠边停吧，真好20块，也没零钱。”结账时，给我一张50的时候，我明明看见有张5块钱的！他母亲“还没到呢。。。”

于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒兼带着去***的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？这架势让我冷冷的雨夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。

OMG，我好凌乱………… 娱乐频道在播《康熙王朝》，觉得青少年康熙实在还是很喜欢，好奇搜了一下演员李楠的资料……他居然是65年出生的，出演过87年的《红楼梦》，98年演《还珠格格》小桌子的时候已经33岁了，01年36岁时演了十几岁的康熙………………OMG，我好凌乱…………

这么晚还带孩子遛弯啊有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

四十年前的一天我把他俩腿打断看见一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。我说:"阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？"老太太笑着说:"他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我,这不，四十年前的一天我把他俩腿打断。。。"

中国好姑娘有木有！那奥迪都惊呆了！今天路上看见的，一漂亮姑娘骑电动车碰到了一辆奥迪。车主下来很横的骂那个姑娘，“你知道我车多少钱么？”那姑娘很淡定说了句，“老娘只要愿意，何止开你这种车！不要以为一点钱就是大爷了！”中国好姑娘有木有！那奥迪都惊呆了！

听完后，我开始泪流满面我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。听完后，我开始泪流满面。

对朋友好是不够的，你还得足够强。通过打《天天爱消除》，我明白了狠多狠深刻的人生道理。前天晚上，周成绩清零，我第一时间打了一个90多万挂了上去，进入了许多人的朋友列表前三名。结果，两天时间我收到了50多颗心。之前，我每天刷三遍，朋友列表每人一颗，也就日收5颗心。这个故事告诉我们：对朋友好是不够的，你还得足够强。

我在电话这头血压瞬间狂飙…救我！！！办公室有纯情妹子一枚，想开个玩笑，偷偷在她手机通信录里把我的名字改为：老公！第二天早我还睡着正香，突然那纯情妹子来电话，嗲声就说：老公，你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了，今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我！！！

他一脚油门开走了！一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了。她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

不要去做这种傻事成功的企业家告诉他的孩子：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个条件。儿子问：“什么是诚信？父亲：“就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户手上。儿子：“那什么事智慧？父亲：“不要去做这种傻事

有了砂纸谁还需要女朋友小木偶找了一个女朋友，非常兴奋的去开房。完事后，女友抱怨：“我再也不和你XXOO了，木屑弄得我好痛！”小木偶只好伤心的找老木匠帮忙。老木匠说：“这个很简单，只要用砂纸磨磨就好了！”几日后，老木匠问小木偶：“你俩和好了吗？”小木偶说：“有了砂纸谁还需要女朋友？！”

那等一下你是不是想用中腿踢我啊大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面，男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他，“不好意思啊，刚才左腿踢到你了……”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了……”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”

四十年前的一天我把他腿给打断了一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。两人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

你是一个经验用了25年。一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

少妇满意的走了本人是个卖黄瓜的，一天少妇来到我的摊位对我说：给我来一斤黄瓜。我给了她一斤黄瓜。少妇：*****吗，给我包起来啊。于是我拿出我买的TT，一个一个给它包起来。少妇满意的走了...

三年啊！真的惊呆了有木有朋友给我买了个仙人球放在显示器旁，当生日礼物。我每隔半个月浇一次水，养了三年。有天我打扫卫生，不小心把花盆碰掉了，仙人球咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜的滚走了，没有根…尼玛居然没有根啊有木有！只剩我一人在风中凌乱！！尼玛竟然是假的有木有！三年啊！真的惊呆了有木有。

还得垫上块砖头才能够着。老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

不是所有的奶都叫特仑苏！甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：不是所有的奶都叫特仑苏！

结果第一句就唱“我在等着你回来电台收到来自监狱的一位朋友来信点歌，要为出狱的好友点播一首桃花朵朵开。电台主持人很感动，于是就播出了这首歌，结果第一句就唱“我在等着你回来……”

兄弟，我在你前面来的今天外出办事上厕所，完事了才发现匆忙中忘记了带纸，没办法就一直蹲在那等待"救援"。当我再次点燃一支烟时猛然发现隔壁档位有人，甭提心中那个激动……我说:大哥，不好意思，我忘了带纸，你看能否……没等我说完，隔壁档位大哥的一句话让我彻底绝望，只听他冷冷的说:"兄弟，我在你前面来的……"

今天带它去看电影一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问Pol.ice该如何处理。Pol.ice说：“你带它去动物园吧。”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

窝闷的学削法生了梵天福地的编化＂我们的学校发生了翻天覆地的变化，这句句子你翻译一下。＂＂你是让我用外国人的讲话方式吗？＂＂没错＂＂＂我们的学校发生了翻天覆地的变化，这句句子你翻译一下。＂＂你是让我用外国人的讲话方式吗？＂＂没错＂＂窝闷的学削法生了梵天福地的编化。＂。＂

姐刚好有借她了，等等...好像.... 一宿舍女的刚买的苹果五，各种羡慕。有一次忘记带充电器了，在宿舍逐个问有没有万能充。姐刚好有借她了，等等...好像....

既没吃过猪肉，也没见过猪跑唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑

哭出来会好点的我的前任是极品有次去逛街看到一件大衣很喜欢让他买说什么都不肯我就哭了这货在一边劝我说哭吧哭出来会好点的

是屎在给我发信息吗？我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

而他每觉得地该拖了就邀请我去他家。朋友新家铺着光滑油亮的木地板，我喜欢穿着袜子在上面跑快两步然后猛地刹住，就能靠惯性再哧溜滑出几厘米，多好玩呀。于是每次去之前都叮嘱他记得拖地，而他每觉得地该拖了就邀请我去他家。

蛋不疼怎会有“**”这个词耶与某素食居士辩。我：明明都是生命，你为啥不吃鸡但吃鸡蛋？居：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我：你又不是蛋，怎知不疼？居：蛋就是不疼！我：蛋不疼怎会有“**”这个词耶

少妇脸也红了刚刚，就刚刚，坐公车给一带着孩子的少妇让座，那熊孩子坐下后马上冲我喊：谢谢爸爸! 次奥，车上人都听到了有木有，我脸红了，少妇脸也红了…

发现这位警官已经悄然离去。 CBS消息，美国德克萨斯州一位警官拦住25岁的Hayden Carlo开罚单，原因是汽车注册过期，Hayden说自己要抚养孩子，没有钱注册汽车。过了一会儿，他接过警官给他开的罚单，发现里面竟然夹了张100美元的钞票，震惊与感动之下，发现这位警官已经悄然离去。

带鱼站起来，个子很高。老师今天中午说，你儿子一天想什么的，我说，想什么？老师说，你儿子今天发言说，不要小看带鱼！带鱼站起来，个子很高。

为什么没有男生喜欢我？我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？

都建议他去看精神科了大学寝室一二货，出去嫖，然后回来感冒了，发低烧。。被我们忽悠，说他中标，得了艾滋。。这货连续半年，半个月去检查一次。后来那个免费检查的地方，见到他，都建议他去看精神科了。。

我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了，连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话，问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

这不是画像，这是一面镜子一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

打扰了，我是装电话线的一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来！于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答到：“打扰了，我是装电话线的。”

自己出门其实只带了50块钱。地瓜的老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，他老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

闺蜜听后对她老公就是一顿爆打... 一女孩子的闺蜜生了个宝宝，去医院探望。正巧遇见闺蜜在给孩子喂奶，平日里喂奶孩子都是吃的不亦乐乎的，今日没吃几口便又哭又闹。这时闺蜜的老公进来了，闺蜜问她老公，你今天吃什么了？她老公吮着手指回答，山椒凤爪。闺蜜听后对她老公就是一顿爆打...

在四人惊恐的眼神中走了出去一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去

现在生了个儿子移居新西兰。大学里一妹子，穿人字拖逛街，人字断了，于是用脚趾夹着在路边发呆。刚好一车子倒车进来，她反映动作太大往后一倾就嘤嘤嘤娇弱倒地了。然后车上蹦下来一个土豪大大，紧张地问她碰伤了没有。看鞋子断了，一定要带她去买双新鞋子！后来一来二去两个人就好上了，现在生了个儿子移居新西兰。

果断把老婆带回家！昨天跟老婆去逛夜市，她一直在吧唧吧唧嘴。问她在干啥呢，大街上的一点都不雅观。结果这货说道：我在练弹舌功呢，晚上要用到的。我似乎明白了什么，果断把老婆带回家！

出来还是叫爸爸吧！” 公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110。这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧！”

还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。楼主：“iPhone6要出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。网友回复：“亲，还有精哦！楼主：“人家是女的。网友回复：“亲，还有初夜哦！楼主：“早没了。网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！楼主：“长得不如郭美美。网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

保护着不让他挂！！！大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂！！！

你就跟她说这道菜名叫【双龙出洞】！” “我跟我的女神没戏了！”“怎么了啊？”“和她吃饭不小心打了个喷嚏，然后不小心意面从鼻孔飞到她盘子里，我们还能有继续交往的可能吗？”“你就跟她说这道菜名叫【双龙出洞】！”

“老婆，你真是条汉子！夫妻洗鸳鸯澡，互相搓背，老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，老公给她搓背：“老婆，你真是条汉子！

他说的一千响，估计是带回音。儿子大婚，老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮。老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响，估计是带回音。

人奇迹般的都挤上来了… 下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住吆喝：“往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸，还能上来三个，胸贴着背，来！”眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：“想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！”此言一出，人奇迹般的都挤上来了…

在全自习室钦佩的目光中，坐下学习…… 大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下。这时另一个女同学走过来说：“同学这有人。”女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……

当时我就凌乱了昨天下午在等公交车，来一哥们拍拍我的肩膀问：“兄弟要手机不？”我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个，就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句：“你自个在路边看，看上谁的我就去给你取来，无论什么手机三百。”当时我就凌乱了……