变加态大叔的个人资料

看什么看？还往下看？小学一年级，父亲在外地工作。每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡。心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………

妈妈不要再生病了.... 姐姐家有3岁萝莉一枚——————萝莉巨怕打针，每次看见戴口罩穿白大褂的就嚎啕大哭且撒丫子就跑！一日见她手上有针孔印，就问道是怎么回事！小萝莉噘着嘴委屈的说：“本来要给妈妈打针的，妈妈病了，他们打错了就扎到我手上了……”囧囧囧被骗去打针的纯洁小孩纸啊！

孩子，你贴反了… 初中时的同桌是个调皮蛋。有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

丞相屌爆了！！！！！！赤壁战前，孙权愁眉不展：“曹营正设宴狂欢，恐胜券在握。大战在即，众卿可有良策？” 忽鲁肃疾奔进殿，大呼：“天佑我主，曹操在宴会上受伤了！” “竟有此事？” “千真万确，刚才曹操在宴上吟作《短歌行》，臣亲耳听闻曹营将士齐声大喊——丞相屌爆了！”

丞相，你叹什么气啊？曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。张辽：“丞相，你叹什么气啊？” “哎！”曹**在想，如果关羽还在我手下就好了。” “是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。” “我倒不是这个意思。” 曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

这条狗太会省钱了.... 我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

你再不下手我就到家了啊... 昨晚送女朋友回家，我们都走得很慢，保持距离大概两米。整条街都没什么人了，很安静……大概走了二十几分钟，女朋友脚步越来越慢，忽然她转过身来对我说：“你再不下手我就到家了啊。”

哦！原来是你啊！ “我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。 ” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！”

师傅，我就是想求个长生。。。唐僧：“由于好几天都找不到吃的，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒吃了就是把悟空吃了。” 八戒：“做梦！” 悟空：“没门儿！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“其实我跟师傅您取经，就是想求个长生。”

爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看电视的爸爸听后，气不打一处来，大声骂道：“臭小子，谁让你不早点睡？”

宝贝你打错了来了一电话，本来不打算接，一不小心按错那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗” 我（本人男）无语的沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默的回了句：“宝贝你打错了” 对方沉默了两秒，挂了……

杨坤在今年有32场演唱会 2012年，刘德华不开演唱会，周杰伦不开演唱会，林俊杰不开演唱会，陶喆不开演唱会，孙燕姿不开演唱会，SHE不开演唱会，张韶涵不开演唱会，为什么？因为他们知道杨坤在今年有32场演唱会。

我可以是…… 站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”　

擦，坡太斜，没刹住车！诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

尼玛啊，这就是事发预案吗？老鼠看到农夫在摆弄一个捕鼠器，急忙跑到院子里发布警报，鸡猪牛都嘲笑它：这是你所面临的危险，和我们有什么关系呢？夜间捕鼠器响了，农夫的妻子急忙去看，不料被夹的是一条毒蛇，她不慎被咬伤而亡。许多人来参加葬礼，农夫杀了鸡、猪、牛招待。

娘亲，不能丢下它啊... 我跟我娘讲有人在家里装死试探宠物反应。我娘昨天带一对吉娃娃下楼散步，想起这事，大叫一声蹲在地上。母狗围着我娘转了几圈，鼻子拱拱见没反应，连吼带咬逼着公狗回楼找我爹去，自己守在我娘身边。等到我娘起身抱起母狗往回走，发现公狗独自蹲在电梯里一脸委屈地上上下下，够不着按钮，也不敢出来。

他奶奶的，这还叫踏浪呢... 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢

醉酒之翁不在意！长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

“你长大以后就没机会进了！” 阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”

坑爹啊...亲三十年前你们宣传“计划生育好，政府来养老”，我们信了；二十年前你们改为“计划生育好，政府帮养老”，我们依然可以接受，十年前你们彻底颠覆了过去的承诺，改成了“养老不能靠政府，要求加社保”，我们交钱养老也认了！现在我们老了，又说养老金不够了,要我们活到老干到老！！！

让你装比爽了吧... 在网上看了一段子.就是说在地铁上和女友一起上地铁没站在一起结果一男的上去搭讪.最后他对那男的说兄弟看我的.就吻了一下女友.说做窝女朋友吧.这段子想必大家都看过.以上为背景.............前两天我和我女人也是这样.一哥们上去搭讪.我特想装下.就过去吻了下女友.说做我女朋友吧.结果女友华丽丽的给哥一耳光.我还在凌乱着那.那哥们来了句：让你装比爽了吧.

压力好大啊... 说个我五岁小侄子的事，有一次，他回到家，闷闷不乐的，午睡的时候拿了个枕头压在自己的额头上，我问他在干嘛呢？结果冷不丁地他扑到我怀里，哭泣地说他压力好大。我就不知道该说什么了。。。

你那么胖，我当然往下坡滚了.. 男180斤，女儿三岁。女儿还小睡在我和老婆中间，但每晚都对我各种挤，一次趁她睡着了我和老婆换了个位置，可半夜还是往我这边挤。第二天问女儿怎么我睡哪边你往哪挤呢？女儿无辜的看我一眼说，你那么胖，压得床成了下坡，我当然往下坡滚了。

蚊子飞累了... 寝室十一点断电，又热又难受的，睡不着，昨晚熄灯后玩儿手机，有光，蚊子飞虫全开找我，对铺兄弟尝试了半天还是睡不着，也开始玩儿手机，然后蚊子飞虫也去找他…然后这货突然对我说，“咱俩轮流玩儿手机，你玩儿十几秒，我玩儿十几秒，虫子在咱俩中间飞来飞去，一会儿就累的不行了…”

专家果然没说错... 在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒

小萝莉忍不住了... 记得原来的电影中，常用慢镜头，前面一个人跑，后面一个人追，而且追不上。忘记是什么电影了，单位包场，带着家属、孩子都去了。这时电影上一个帅哥就又追一个女孩，一边跑，一边喊，莎莎。。。女孩不理。大厅里响彻着“莎莎”的名字。大家正在屏气观看。突然旁边一个小萝莉忍不住了，答应了一声“哎。。。”。这时全场爆笑。

我对不起你... 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 　　“那老师们一定很吃惊吧？” 　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

停个电看把你给吓的！刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

再吃几个我就拎得动了.... 姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

全班人一声尖叫！我班一男生喜欢一女生，全班同学那都知道这事，但那女生不承认这段恋情。昨天另外一女生跟这位女生说：”你和他很有缘的。不信，你高喊他的名字，再说亲爱的他一定立马出现在你面前（那男生不在教室里）。“这女生不服气，于是高喊了那男生的名字，再说了亲爱的。结果那男生走进了教室。全班人一声尖叫！！！！！！

爸爸，你当选了全班最帅奖放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。　　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

别弄坏了我的蛋糕...... “今晚开会，不用等我了！” “哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆：“总是忙，连我的生日都忘了。” 这时，门铃响了，是保安：“有人看到你家阳台贼。” “啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是这房子的业主！喂，干什么？别弄坏了我的蛋糕......”

媳妇，来，妈帮你换电池妈，你看，那时候他还在追我呢；这张是他在向我求婚，这个是我和他的结婚纪念日，看这张他生病了在医院呢。咦，妈，怎么没了，他要回来了吗？他说等我把这相机里面的照片看完就回来的。"老人看了看桌子上的黑白照，眼眶凝了泪，"媳妇，来，妈帮你换电池，还有很多没看完呢。"

悟空!休得无礼 “悟空!休得无礼!老人家,贫僧自东土大唐而来,途经此地,不知可否大开方便之门…” “老人家，请莫辱骂,贫僧替大徒儿道歉…” “老人家，请莫用手杖杵贫僧…” “老人家请息怒…老…老家伙你再动我下试试?…” “哎呀**!悟空!削他!八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!！”

将错就错，就结婚了记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 ……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

内牛满面啊说个真事，一同事喝多了，走在路上，看见一头牛，他就盯着牛看，牛还流泪了，他说牛在用真诚目光看着他，在祈求救它，还流下眼泪，结果他立刻花了4600元，买后，牵回家了，他老婆现在还在和他吵架。

你你你要干什么外班听来，初三了。有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背的书包去上夜网早上又原封不动背回来有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，就这样他天天背了一个月的板砖不知道当然这不是gc. gc是一天这货上早自习迟到，罚站在讲台，老师说拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说；你你你要干什么

这是网球拍，不打蚊子... 家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

姜还是老的辣... 大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了…… 两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……

妈，我邪恶了小时候和青梅竹马溜达，一人手里拿着一个旺仔牛奶，她还拎着个塑料的小包包，我调皮掀了一下她的裙子，他微笑着拿起我手中未开封的旺仔牛奶装进她的小包包，抡起正中我的头部，顿时我内牛满面，还来了句：靠不就是瞅眼内裤吗（其实我小时候挺邪恶的...）这时我妈来了，听我说了刚才发生的事气愤不已，一把夺过她的小包，（我顿时有种复仇的感觉）老妈抡起那个小包，我邪恶的等着那小女的惨叫，咚的一声，我的头上又多了个包...

你把我的旗杆扔出去干什么？校运动会，标枪比赛。一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！　　在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什么？

你狗拿耗子多管闲事... 一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，这家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！” 　　狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！” 　　老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！” 　　狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！” 　　老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！

小子，你想过河拆桥啊！一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

这鸟是要逆天啊你！我养了只的鹦鹉，放在房间，异地恋女友来我家小住一周，日日夜夜啪啪啪，今晚凌晨响起了很像女友的呻Y声，我惊醒但是女友熟睡，忽然呻Y又来了！这鸟是要逆天啊你！

班主任，您辛苦了！高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我们说： “哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

进去没有啊？本人男，在学校宿舍，床铺为上下铺。一天，下铺几个人一块围着电脑看|H|片，几个人正看得尽兴，忽然，上铺大S探头问 “插进去没有啊？”宿舍小S说：“嗯，插进去了，插进去了” 一会，上铺大S又探头问“插进去没有啊？”小S回答：“早就插进去了啊” 结果上铺大S大骂“我之前让你帮我把电脑电源插到插座上，你TMD说的插啥啊”

前面有狗，站着的蹲下去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被**拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下…”本来罚200，硬是罚了2000啊…

老板娘又跑了…… 门口一小店，每天录音机理里放广告：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场处理。”持续一个月后变成了：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”又一个月后：“老板娘又跑了……………………~~~~~~

孩子，抢银行得拿枪…… 早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

这是我啃出来的…… 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

天天不穿衣服，教训她们一下，哼宿管室大妈下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

大哥，你别抖啊，我以为又地震了地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

你不知道女人有几天不舒服吗？！在一小吃店夏天，很热差不多有37、8度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

偷鸡不成蚀一把米啊... 还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。

请问爱国等同爱D吗？我们班一哥们去竞选学生会副主席，经过一轮激烈的筛选后，他顺利进入了最后一轮面试。最后一轮就只剩下四名学生角逐三个名额，作为本届的大热，前来围观他的人有好多。在演讲完就职构想后，终于进入了坑爹的答辩环节。评审团提问：“我们在海选时给竞选者定的第一条要求就是爱国，你现在都还没加入D，请问你如何证明自己爱国呢？” 哥们答：“请问爱国等同爱D吗？” 评审团：“这不是无可置疑的吗？” 哥们：“那对不起，我不选了。” 于是这货华丽丽地转身离去。现场响起了经久不衰的掌声，无数师妹露出了仰慕的微笑。当然笑得最开心的就是剩下的那三个竞选者。

他们在拜天地！话说我们学校有一段时间抓谈恋爱的特别严,主要是因为前段时间因为这个闹了点事,有一次我们院院长把我们叫到电影院开会,说了他治理的结果,这特么的开口就说前几天我晚上出去巡查的时候在学校花园里的小亭子抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,然后我们院长说都不是,我跟你们说你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了？！**!

从小就要学会看眼色行事让宝贝儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。

每个家里面都有这样一个老男人每个家里面都有这样一个老男人，电视放的很大声，完在那睡觉还打咕噜，然后你问他睡觉的话我就把电视给你关了，他就会说没有我看着呢，如果你再问他咋还闭眼睛看电视，他就会说我听着呢

丈夫的遗言律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。死者临终前，什么话都没有说吗？律师问道。你是说就要死之前吗？女子哭泣着问道。是的。律师说道，如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。是这样，女子答道，我丈夫在临死前说：你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！

你这是要害死你们同事啊昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事（出差两人一间）房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的TT拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐......