变加态大叔的个人资料

蝙蝠的故事一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了，奄奄一息。一天一只小蝙蝠从树林里飞回来，嘴角挂着一丝血。大家兴奋的追问哪来的血？于是，小蝙蝠带领大家向树林飞去。突然，小蝙蝠停下来，指着前面一棵大树说：看见那棵树了吗？大家高兴地说：看见了！看见了！小蝙蝠懊恼地自语道：妈的！刚才我怎么就没看到！

一部新车一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我想上车吗？我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：吻我！所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：我的东西属于你的! 我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。

人生，生活，成功…… 人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。生活三大修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸……

你找给他一块钱大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱。。。。

小时候总有杀了他的念头…… A)小时候总有杀了老爸的念头。但是那个时候还是对他恨得牙痒痒。我在心里发过最毒的誓是要我老爸不得好死，B)我知道这是不对的，小时候是因为觉得他毕竟是我老爸，我不应该如此丧心病狂，这说明我从小就是一个善良的姑娘。如今我读过弗洛伊德，我知道我要杀也应该杀我老妈，杀母嫁父是每一个可爱的女子都应该有的潜意识。可是我的恋父情结都到哪儿去了？C)小时候是老爸带我的，我们家对面阳台上的大叔有一个绰号叫全自动，他总是几乎半裸的出现在阳台上，晾衣服、收衣服、晾被子、晒被子，他变换着各种颜色的内裤出现在我的视线里，身上的皮肉总是耷拉着，表情呆滞。对我来说他真是一台理想的全自动洗衣机，他不但负责洗还负责晾收叠，即使是现在也还没有人能发明出这样一台完美的洗衣机。老爸其实做的事不比他少，可是仍然要不失时机的嘲笑全自动大叔几句，好像这样就可以得到某种心理平衡似的。有时候发呆我就看着他们家的阳台，听空调的风扇噶拉噶拉的响，我想我的老公会是台洗衣机呢还是电饭锅至少老爸是个好搬运工、电工、泥水匠、木匠、厨子、自动拖把、开瓶器、起重机、垃圾箱要是我老公也那么万能该多好！我老妈真是幸福啊 D)老爸是个运动健将，篮球、排球、羽毛球、乒乓球、足球、游泳无一不精，而我是个胆小鬼，我知道他看不起我，恨自己没生个儿子。折腾来折腾去他也只教会了我游泳，这是需要万般勇气和耐心的，他几乎是软硬兼施，威逼利诱并且是花了十几年的时间才成功的。当他用一个小时教会我的同学自由泳的时候，得意之余我分明看到他看我的眼神里有一个大写的笨字。当我得意的仰游在蓝色的泳池里，教我如何不恨他 E)我是反对抽烟的，可是我一点也不怕烟味，我是吸二手烟长大的姑娘，从我出生老爸就没停止过在家里抽烟。我不知道我的咳嗽毛病是不是因为这个，可是他解释说是因为我小时候太爱哭了，把咽喉哭坏了。我知道他总有一天会死于抽烟，于是感到一阵快意，拿到第一个月工资就给他买了一条烟，其实我很内疚的，觉得自己送了他毒药，多少有点犯罪感。但是一闻到烟味我又原谅了自己，靠！香烟真TM是香的啊~~~F)那天老爸给我画了一道眼影。事情是这样的，为了不知道什么芝麻绿豆子的事我们俩练习了一下互吼，然后我像所以小孩子一样很酷的摔门而去，当然是我房间的门。关上门之前不忘拨了门上的钥匙，然后反锁了自己。大约只过了一盏茶不到的时间，我看到老爸英勇的从隔壁房间的窗户爬到我所在房间的阳台上。我从来不知道他练过杂技的，不然我也不会粗心到忘了锁阳台的门，我知道暴风骤雨就要到来了，而此时老妈只说了一句话：我们家住四楼啊 G)老爸对我的殴打主要集中在臀部，我那个伤心啊~~，本来我屁股就大，这么一打岂不是肿得更大？我哭啊哭啊的就睡着了，真的伤了心的人就是这样的，他们的心溢满了悲伤就管不了其他的事了。第二天起床我就发现脸上多了一道阴景，它呈青紫色横在左眼之下。虽然我并不讨厌青紫这种颜色，可是我不喜欢不对称美，我想干嘛就打我一个耳光呢，一边一个岂不快哉？！H)对于父亲的仇恨与日俱增，直到有一天我上了大学。我恐怖的发现我一点也不恨他了，有时候对于他的斥责只是默默流泪，也不反驳他了。他老了，手指和牙齿都因为抽烟黄得发黑。他总是为她的女儿自豪，也为自己教出了这样的女儿自豪。 I)没有没来由的爱也没有没来由的恨，因为他是我老爸所以我爱他，因为我爱他所以我恨他。

神奇的乒乓球有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢？他疼痛不安地问医生。因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！医生不耐的回答。

分辨率我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。于是我就很认真地问：那为啥分辨率这样高啊？他说那里没有卖低的。

小偷也害怕呀... Police问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

还在上学的孩纸们，你们懂得过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)

摄像头没了学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。一年下来我丢了5、6个衣架，还有。。2条内裤。下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！结果。。。装了摄像头的第三天早上，摄像头没了。。没了。。。啊！

龟兔赛跑老师：有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事。小明，你说兔子为什么会输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对，太对了，应该怎样它才不会睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。

我突然觉得好绝望…… 我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……

后来再不敢开机了.... 换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。。后来再不敢开机，又偷偷换了一个号。

我旧的老婆... 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。~~

我班女生前两名！本人女，大学学工程的。本班俩女的，男女生比例20:1。某天另一姑娘请假，上课就姐一个女的，一屋子大老爷们儿。上了两节课后，一个外系来本班上自由选修课的孩子突然发现不对劲，就问我班一男生:你班女生集体逃课？我班男生看看我说:不，俺班女生已经来了一半。外系男又说:我看这女孩长的还凑合。我班男生华丽丽一句:哥们儿，算你有眼光，我班女生前两名！前两名……

把前门拉上吧… 那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观…………排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧…………

同学你是在用摩尔斯电码传电报吗考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～这不是g潮，g潮是那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己菊花的扩约肌了，又开始放。监考爆F了：同学你是在用摩尔斯电码传电报吗？……全场爆笑！！！不知道那哥们理化考了多少！！

你们谁教老黑叫我mr dog 苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的boss怎么称呼。我说mr wang。他说mr wan？教了几遍都不对，我烦了，说mr wang wang wang ！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我mr dog ？！”

天龙八部有感... 最近老牛在复习《天龙八部》。得出以下感悟：身为屌丝就要安于屌丝的身份，不抱怨，不放弃，认真努力，总会获得幸福，譬如虚竹。身为高帅富却认为自己是屌丝，不嚣张，不浮躁，认真努力，总会获得幸福，譬如段誉。身为屌丝却认为自己是高帅富，既好酒，又冲动，孤傲霸气，总会堕入悲剧，譬如萧峰。身为高帅富生就怕别人不知道，既自私，又阴险，处心积虑，总会堕入悲剧，譬如慕容复。

我难受… 一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。。。”

这孙子现在出息了..... 今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

…然后富翁含恨而终。一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

比我小几岁的人讲人生道理... 一个比我小几岁的人给我讲人生道理，问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰，然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰，然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了，然后……然后话题就中断了，遗憾的是我没有听到他所说的大道理。 ·

这么大劲儿，你对不起我.... 给4岁女儿洗头，洗完头发，用干毛巾使劲给她头发擦干，可能用力过大了，女儿的脑袋左右晃着，女儿生气了，一边哭闹，一边很认真的说“你要是把我的头扭到后面了，我以后只能看PP了....................”

这样的老师伤不起啊...。。。给三年级小朋友做家教，在河边竖有一块告示牌让大家表伤害这里的野鸭，请问如果是你来写你会如何写。我正好有事就让老公帮忙教下。忙完回来只见已经有三个答案备选了。 A：打野鸭不如打劫鸭子 B：打野鸭者代代为鸡鸭 C: 此处有毒蛇，然后加个骷髅标记哎，爱恶搞的人当老师伤不起啊~~~

是不是有什么格式规定？大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。　　有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。　　考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

没发现你手里拿的身份证？刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你tm盯着我看干嘛？想打劫啊！！，小弟我顿时来火了骂到:你tm白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的身份证？

不，峨眉山上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些”。。权威些。。。

骗人，骗人... 昨天坐火车回常德，刚坐下，对面就来了一位年轻妈妈带着一枚可爱的小萝莉！！！lz发扬乐于助人的精神，帮她们把行李箱举到货架上！年轻妈妈很客气，从另一个小包里拿出好多零食让lz吃！lz也客气了一下，随口说了句“那怎么好意思呢?””但还是象征性的拿着个果冻，撕开，正要往嘴里送！gc来了!那小萝莉乎闪着大眼睛看着LZ说“都说了不好意思，怎么还吃呢?””LZ当时就不好意思往嘴里送了，但也不能拿出来吧!边上的几个人笑得那个嗨啊! 摘自糗百

“请一个一个上！” 商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！” 我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

你TM的还敢回来啊？昨天晚上做了很霸气得一个梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗。高潮是睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句，***的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…

你的毛我不要了一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

狗踢腿！我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！

我是来吃饭的！我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

日用摄影师... 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

没死，还喘气呢我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

性感与性理论大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

比我小几岁的人讲人生道理... 一个比我小几岁的人给我讲人生道理，问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰，然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰，然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了，然后……然后话题就中断了，遗憾的是我没有听到他所说的大道理。

这个不需要推理... 这个不需要推理一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

特快和平邮能一个价吗？让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句，跑快点，答曰再加2块，问为什么，答曰特快和平邮能一个价吗？

关羽身在曹营心在汉，过五关斩六下班看见一老头和他孙子下象棋。小朋友玩玩不爱玩了，一个士飞出去把他爷爷的车吃了。老头怒了：你小子干什么？小朋友振振有辞：我这个士不是普通的士，是骑赤兔的关羽，马快，一刀把颜良斩了。说完又把另一个车吃了：还有文丑。老头气乐了，拿过那个士，把孙子其他棋子都吃了，说：关羽身在曹营心在汉，过五关斩六将。。。

去西天你得骑白龙马！坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答“是啊。“”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。司机淡定的说，我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！！！”全车乘客笑喷。。。

这样的老师伤不起啊... 给三年级小朋友做家教，在河边竖有一块告示牌让大家表伤害这里的野鸭，请问如果是你来写你会如何写。我正好有事就让老公帮忙教下。忙完回来只见已经有三个答案备选了。 A：打野鸭不如打劫鸭子 B：打野鸭者代代为鸡鸭 C: 此处有毒蛇，然后加个骷髅标记哎，爱恶搞的人当老师伤不起啊~~~

“周一”的地主 “周一”的地主一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

从你眼镜里都看见了.... 以后那啥不能戴眼镜了... 出差在外，网上无聊，晚上看片，男人们懂得…… 老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频；当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛，我说看电影啊。她说：放屁！黄/片！从你眼镜里都看见了！

别管我，拔卡…快某校洗澡是按时收费的，得插校园卡。有一次某男生洗完澡不小心滑倒，同学来扶他。只见这哥们激动的说：别管我，拔卡…快！

用心良苦啊，姑娘... 给大家说一个极品女孩的。。。她是我的朋友，属于那种接近白富美的，恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。。g潮是，就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说:咱俩不合适，分手吧！那一刻，我才明白她的良苦用心，这个事情也成为了一个佳话，传遍校园

任务有难度，结果就出乎意料了. 一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来，一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。

这地板没碎吧？讲个关于诺基亚的事，就发生在刚才，我把电风扇从寝室的床上拿下来，过程中插头的绳子和手机充电器的绳子绞在一起了，于是手机就从床上摔了下来，摔的连SIM卡都飞了出来，我很心疼的装好了，室友还很担心的说：“诺基亚应该没事吧？”，开机之后我大吼一声“真Tm不愧是屌丝机”，另一个寝室的人说”我告你损害公物啊，居然拿手机砸地板！这地板没碎吧？“

喂老公，我跟周杰伦打电话呢.. 某日给老婆打电话：老婆接通后说：”喂老公，我跟周杰伦打电话呢，待会跟你说啊”我一脸迷茫，回答：”跟谁打电话呢？”老婆：”周杰伦，你不认识！先不说了啊，待会给你打回去。”我汗颜。。。事后才知道，她朋友叫周婕玲。。说那么快干嘛。。

那MM扇了我一个耳光就走了和前女友租的公寓旁有个小超市，每次去超市结账时都会顺便从柜台上拿盒十块钱的烟，大学毕业后，女友回家了，我留在了本市，不久又结识了一个漂亮MM，第一次见面决定去野餐，到超市买吃的，结账时发现柜台上的烟换成了套套，弄的两人挺尴尬的。。。总共花了91元给了她一张一百的，不小心又带出来一张一块的，收银员看了我一眼，习惯性的拿了盒十元钱的套套扔进购物袋...那MM扇了我一个耳光就走了，回家后吃着买回来的东西满脸愤怒的看着那盒套。。。。。。

308室的叫花子，有人找！傍晚一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊” 男的说：“叫花子，308室的。”大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”

尼玛，当时用的不就是马桶刷么… 记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。” 听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

银行大战僵尸每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排打击敌人，现金管理员是向日葵，源源不断地给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住！

沁园春.车沁园春.车春城大道,千里车流,万里人潮.望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿.交通如此多焦,引无数大款上公交.须晴日,看满街汽车,分外可笑.街道如此修敲,引无数**竞折腰.惜奥迪A6,慢如蜗牛.奔驰宝马,无处发飙.一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超.俱往矣,还数自行车,边蹬边笑.

同学，多送点行么·我也等好久了早上有晨读的习惯。今天也不例外，在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么·我也等好久了……”

伟大的作家是怎么炼成的？一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大，他说：“我写的东西全世界都要看到！看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！” 经过多年努力，他成功了。他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

我们都要哭了…… 昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉，回来后我们说吃不了，让他送回去几盘，结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱，后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来，终于可以走了，让服务员来签字，结果告之，因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个！我们都要哭了……