变加态大叔的个人资料

不同疗效换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？你主人买的药怎能同我的比呢？鼠妈妈不紧不慢地说：我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。

mb玩个石头剪子布都这般威风. 今天晨练跑累了休息下，这时下棋的一个老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 我听得心驰目眩，正要相问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风

我喜欢看日本相扑有错么？一男一女无事闲聊。。。女：我最近迷上看美国大片。你最近有什么爱看的？男：我喜欢看那种没什么声音，全是动作的。对了，是日本的。女当即给男一巴掌转身就走。。男一脸迷惑道：我喜欢看日本相扑有错么？

兄弟啊，能不能有点儿出息啊今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

我是人啊！我是人啊本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！gc在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊…”

你妹啊...... 一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子······ 以上这些都不要，来两个窝头就行！！！！服务员和小明：你妹······

水水的，滑滑的，这是面魔悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

男：老师，我有例假！我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

太彪悍了... 朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚，赢光了这货所有现金，她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了。。。

sim卡2来电！！！一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇寺看了看：sim卡2来电。

你是猴子请来的救兵么有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

四大联盟，比比谁最牛四大联盟，比比谁最牛：华约：清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交北约：北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大同盟：同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南东盟：新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑

妈妈当选放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！

什么是能力... 能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

谁来赔偿萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。天哪，那谁来负责赔偿人家。

避免怀孕甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......乙女就觉得奇怪.......乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....

再造一个一日语文课上，语文老师让小麻花用长城造句。小麻花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小麻花更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

改专业 “据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什么要他改自己的专业呢？”“这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。”

世界上最悲剧的事世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，主席不在了，各族人民还在.....

以讹传讹 8月7日，A报报道：昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震。到目前为止，大约有20人死亡，10万人无家可归。 8月8日，B报报道：昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震。到目前为止，大约有400人死亡，20万人无家可归。 8月9日，C报报道：昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震。到目前为止，大约有8000人死亡，40万人无家可归。 8月10日，A报又报道：天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震。到目前为止，大约有16000人丧生，80万人流离失所。

有了老婆之后经过180天的努力奋斗，用尽各种招数，我终于骗得一老婆，从此我就生活在蜜罐里了。没老婆的时候，每次我上楼总听见隔壁的老大妈议论：隔壁那个大龄青年怎么还不结婚，十有####生理有问题。有了老婆之后，每次我拉着老婆的手上楼，老大妈笑嘻嘻地冲着我俩说：瞧瞧你们俩男才女貌，真般配，什么时候生个胖娃娃呀？没老婆的时候，我每个月的臭袜子总能攒一堆，而且都是站着的，一到夏天苍蝇蚊子都跑我家来了。有了老婆之后，袜子也都不敢站直了，散发着芬芳的气息，到了夏天苍蝇蚊子都跑楼下单身汉家里去了。没老婆的时候，我坐公交车看我邻座的美女哈喇子流的好长，美女冲我杏眼圆睁：你再冲我耍流氓我可要报警了，害的全车人都冲我虎视眈眈的。有了老婆之后，我坐公交车，我就流着哈喇子盯着我老婆了，老婆不但不生气，还吧唧给我一个香吻，全车的单身汉都嫉妒得想跳车。没老婆的时候，我喝醉了酒，找不到家门就学狗叫，一学狗叫我家隔壁的狗就跟着叫，这时我就知道对门就是我家了，结果没等我进门全小区的狗都往我家门口窜啊。有了老婆之后，我醉了酒，找不到家门就喊老婆，一喊老婆老婆就一路小跑下来扶我上楼，结果惹得整栋楼的老公都拉着自家老婆来参观学习新好老婆精神。没老婆的时候，我一上班就哈欠连天，领导一生气就让我打扫厕所：早上一遍，中午一遍，晚上一遍。有了老婆之后，我一上班就精神百倍，领导一高兴就夸我：早上夸一次，中午夸一次，晚上还夸一次，就连临睡前还忘不了给我打个电话：小伙子，好好干，有前途啊！

评论永远都是亮点朋友签名：我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。多诗意的一句话。底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。

带褶的馒头学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。

你能告诉我你一直在走私什么东西一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界。军人知道他一定在走私什么东西,于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西.可是一看只是一些沙子。于是让那人过界了。晚上那个人又从另一个国家回来想回家去。还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子。就这样几年过去了。有一天，他们两个在那儿喝酒。军人说：大哥阿，我明天就要退休了，我知道你一直在走私什么东西，你能告诉我是什么吗？那个人说：自行车。

作为一个妹纸的困惑我一直对自己的性别缺乏归属感，我肯定不是男的，但是看着别的妹子，我真心觉得自己也不怎么像个女的

罚真咒一人欲往妾处，诈称：我要出恭，去去就来。妻不许，夫即赌咒云：若他往做狗。妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。

女生宿舍前卖黄瓜某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！

【神了】你的QQ号能算出你的年龄， 1.获取你QQ号码的第一位 2.用你QQ号码的第一位乘以五 3.把这个数加上8 4.再把所得的结果乘以20 5.如果你已经过了生日，加1848，如果没过，加1847 6.把所得结果减去你的出生年份 7.现在你会得到一个3位数 8.百位上的数字就是你的QQ号码的第一位 9.十位和个位就成了一个两位数，用这个数加上3就是你的年龄了。 10.准不准？如果我猜对了，麻烦您顶下，不胜荣幸！！！

还要再长？今儿去买鞋，一美女在试一双过膝长靴（膝盖往上10厘米）其实挺好看的，但美女貌似有点挑剔，想想这问问那的，最后问店员：还有再长的吗？犀利的店员呐，蹦出一句再长就是皮裤了...

爸爸是个好人，岁月你别伤害他。 “我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你，还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了...”

这种感觉你有过吗经常会突然有一种感觉，就是现在发生的事情曾经经历过相同的环境，人物，话语，思维…上辈子喝的孟婆汤过保质期了吗？

慢性毒药伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说，要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。

印度人吃饭用手抓上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲:“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……

带着你的小JJ到这里来一天早上，我醒来发现老公不在床上，以为他在客厅，于是娇羞的大喊：“快来，老公，别害羞，带着你的小JJ到这里来。”一个声音回我“他去超市了”，说话的是我的婆婆 ……

以后找老公找个姓夏的姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

同事老婆去自动取款机提款同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘！

一女有三个相好的很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

朋友说我脸大昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。她说，不要，你会喝。

教师在农村扫盲教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

你和孙悟空是怎样认识的？陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

车厢里有一位太太晕过去了一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

非奸即盗一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。