变加态大叔的个人资料

妈妈，我发现，人比号好挂。奶奶，别着急，马上就能把号挂上。奶奶，别着急，马上就能把号挂上。奶奶，别着急，马上就要轮到我了。奶奶，奶奶, 奶奶...... 妈妈，我发现，人比号好挂。

钱都给了，就别惦记人了... 刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了.

我是来监考的…… 监考的男老师真霸气，操着一口纯正的武汉话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？” 那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

如何向女生解释什么是越位... 如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。那么，你男朋友就越位了。

这么多年了，你终于承认了儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。” 爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

你就是贵族学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

小伙子，你过分了啊！有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。” 　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

报告，投臂前准备完蛋..... 新兵训练有个科目是扔手榴弹，一新兵战友紧张的直哆嗦，等他拿弹的时候，本来喊的口令是:报告，投弹前准备完毕！班长喊:投！那新兵害怕的嘴一打结:报告，投臂前准备完蛋。。。。后面的我们笑翻了。。这不是g潮，g潮是班长竟然没意识到喊了声:蛋。。。。！

老婆是操作系统... 单位信息中心领导的酒席语录：老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

对面那小子偷看我… 在火车上，刚经过长沙，上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩，刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩，lz当时就装睡了…没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：对面那小子偷看我…偷看… 悲了个剧！

他就是”葫芦娃” 他背景不凡，备受瞩目，仿佛带着神圣使命。他生活简朴，不修边幅，由于身材的原因甚至会坦胸露乳。他的一生都围绕着他的爷爷，他常说，没有爷爷，就没有现在的我。虽然他长相很萌，为人亲和，有一技之长，但却成为网友恶搞的对象。最近重温他的作品，又看到他憨厚的外表下正义的心，他就是葫芦娃。

“这女孩得属猪” 一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。” 我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

妈，你就不呢哥低调点儿... 今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官： “举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。” 全班都知道，她的女儿，就是我！

“呼。。。还好没有穿越。。” 某天逛超市，一头小正太飞快从身旁跑过，结果“pia”的摔倒了，我正想扶他，只见小正太自己缓缓爬起来，叹了口气：“呼。。。还好没有穿越。。

哥们儿，你小点儿声儿啊... 跟几个哥们喝完酒去KTV，一哥们带着个姑娘。。。。。。。。这哥们喝多了，唱的个high，唱完了直接对着我耳朵说，“这姑娘七夕才找的，昨晚就睡了！”说完一脸得意。我不会告诉你他手里还拿着话筒，整个房间的人都听见了这悄悄话。。。

我在仰望！月亮之上《楼．诗经》? 予遥望兮，蟾宫之上? 有绮梦兮，烁烁飞扬。昨已往兮，忧怀之曝尽与子见兮，在野之陌青? 牵绕兮我怀，河升波涨? 美人兮相伴，斯是阙堂【翻译】? 我在仰望！月亮之上? 有一个梦想在自由地飞翔? 昨天以往！风干了忧伤? 我和你重逢在那苍茫的路上? 生命已被牵引，潮落潮涨? 有你的地方，就是天堂

找错队友了啊... 重温西游记，我问媳妇：为什么孙悟空这么强大但几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定BOSS？她的回答是：因为猪一样的队友!!!

“不用客气的，美女” 坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

玩够了没有？这是我充电的... 有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

“擦！忘记密码了！” 一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

唉，你叫什什么名字呢？一男子悄悄地坐过来，掏出手机问我：“请问，手机震动模式是那个啊？”，我：“会议模式吧。”，他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” ，然后，他报了他的号，打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什什么名字呢？”

太入戏了... 下班了，去办公室打卡，一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话 MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”

现代人经济观念太强了... 本人回老家，讲一个真实的故事。那天下高速，要收十元，我知道从附近的一个村里可以绕收费站，开进了那个村。忽然，我发现村口路中间有个老头坐在长凳上。tmd不要命了，摁了两下喇叭，竟然走上前来，对我说：绕收费站的吧，给三块。（nnd是收费的）算了。收费站要交10块，又开过去200米，又有个老太坐路中间……哥立刻掉头。现代人经济观念太强了！

长坂桥到底在哪里呀~~~~~ 长坂坡—— 　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 　　　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 　　　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 　　　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个***！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

看不懂人话啊？大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕***啊，看不懂人话？”

谁敢偷老虎啊！丈夫：我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！

泪奔~~真兄弟啊昨天老婆拿了一枚移动硬盘在往电脑里拷贝韩剧. 由于外观很像我的1T硬盘,遂问"硬盘哪里来的?" "你放抽屉里的啊~去XX(闺蜜)家拷贝的时候提示说硬盘空间不够,我看是空的就让她老公帮忙格式化了,后来能用了,考了几部连续剧" 额...........哈友们都懂的,为什么空的1T硬盘空间不够.这还不是GC, 正当我有苦难言时,手机响起,XX的老公直接致电我"兄弟,还好我硬盘是2T的,你的重要文件都在我这里,有空来复制回去吧." 泪奔~~真兄弟啊.

他有DOTA！！ “你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

安息吧……！！！家有七岁小萝莉一枚………我是哥哥……躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！！

然后他又重新买了一本..... 他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了… ........然后他又重新买了一本........

就看到一女的在吃马赛克... 自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏，可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。这不是gc，gc是我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到，就看到一女的在吃马赛克。。。！

你忘了给我家门钥匙... 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说： “你忘了给我家门钥匙”

保证让敌人有来无回... 媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

此女旺爹啊... 邻家有小萝莉一枚，邻家是开早餐店的，每天生意极好，此为背景。有一天，小萝莉勤快无比，早起帮帮忙收碗。每次收碗时，用幽怨的表情看着没吃完的人。吓的别人快速吃完走人，这天的生意比往常高出几成。此女旺爹啊。

你那地砖铺的也叫平？！一个平胸的女生，家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头道吼：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”

你丫这是要办红事还是白事啊？一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：“你丫这是要办红事还是白事啊？ ” 男生憨憨一下：“那得看你的意见了…”

老爸，你落伍了... 他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。结果他花5块钱买了一把锤子把盒子锤开了.....

僵尸：“豌豆啊，我们和好吧” 僵尸：“豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。”豌豆：“做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。”僵尸：“不会啊，我很会说冷笑话的。”豌豆：“是吗？那你说一个来听听。”僵尸：“从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。”豌豆：“噗……”僵尸，卒。。。

老妈，你太爱干净了... 我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……

先生那边是面镜子... 昨天，着白色体恤，黑色裤子，朋友吃饭。两杯啤酒下肚后，起身去卫生间，卫生间里灯光柔和，昏暗。成桔红色，边打量装修手法，边往里走，突然对面出来一人，着桔红色休恤，我下意识的靠右让他，这哥哥也很有礼貌也靠边让我，可是跟我同向了，我伸出手示意他先走，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，………………………………………………………………………后面来了个服务员。。。。。。。。。。。。。。。说，先生那边是面镜子。。。。。。我，，我，，我，，，

狗狗太懂事了... 话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

万岁爷…这名字霸气侧漏啊... 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……

王八糕子，还不快做作业去... 晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎麼不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎麼称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”

于是，悲剧发生了…… 语音识别也不是个好东西... 经过九九八十一难，IBM终于将他们的语音识别软件开发完成。在产品发布会上，IBM的工程师大大的吹嘘了一番这个软件的高效、精确。随后打开电脑准备演示，就听见台下有人喊：“格式化C盘，回车！” 另外一个大喊：“确认！回车！” 于是，悲剧发生了……

老年人玩儿网游伤不起啊.... 老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

叫你抽象派，叫你抽象派…… 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

我们不和司马家族的人玩... 三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门:“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！” 十秒钟过去，无人搭理他。这位同学怒了，狂吼:“我要参加一个！” 　　十秒钟过去，仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在，跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学，只见其中一位幽幽说道:“我们不和司马家族的人玩三国杀。”

有理，万物生长靠太阳李老师是一位沿海发达地区的农村教师，每月领着微薄的工资。村民问他：“你每月领着少得可怜的薪水，你不觉得寒酸吗？” 　　李老师说：“我一点儿不寒酸，因为我教的孩子是我的太阳。” 　　村民说：“有理，万物生长靠太阳。但是，我不知道你是利用太阳能的。”

快，快，快为我买上一份保险.. 保险业务员四处推广保险，一次不慎失足，挂身悬崖，生命悬于一际。一个采药人发现了他，业务员大声呼喊:“快，快，快，快为我买上一份保险！” 　　采药人奇怪，问道:“你不是保险业务员吗？怎不为自己买上？” 　　“做食品加工的会吃自己加工的食品吗？哎，自身难保啊！”业务员答道。

罗马帝国是在什么时候建立？语文老师说：“一个白天是不可能建成罗马帝国的。”一个同学铭记在心。历史课上，老师问：“罗马帝国是在什么时候建立起来的？”那同学立马答道：“夜里。”

擦，尿糖又高了！糖尿病司机尿频，跑长途时为了方便他想了一个办法，把可乐瓶上半截剪下来接根管子，在车底上打个洞把管子插进去直接外排。一次冬天他故伎重演，后面一车追了上来，车上司机朝他嚷：别开了，漏水了……，他朝内人摆摆手继续开，内车司机瞪着眼睛高喊：是热水！他放下车窗说：忙烦您给瞧瞧水里有沫吗？内司机把脑袋探出去看了一眼说：有沫。他叹了口气自语：擦，尿糖又高了！对面司机顿时满脸黑线

明月几时有，一颗永流传明月几时有，__________ 同学答：一颗永流传（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 5.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他（正解为“一片冰心在玉壶”） 6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了） 8.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花

25条会让人内牛满脸的签名档 1、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！2、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！3、- 神州行，我看行，不交话费行不行？4、一哥们问：你会娶不是处女吗？二手房也可以，但是4过人的绝对不行你懂了吧5、有个童鞋说：买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！6、从正面看，是伟大的神(God)；从反面看，是卑鄙小人(dog)。其实，人们所犯的罪恶(evil)，反过来，正是为了活着(live)。换个角度很多事情便不一样；7、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！8、天气热了衣服少了，大家都瘦的不明显了9、上学和工作的区别就是：学校里谁骂我我骂谁！在公司谁骂我，我也不能骂谁！10、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室 11、人生如戏，全靠演技12、不要相信键盘上敲出来的感情，虚伪！13、人生没有如果，只有结果和后果。14、某领导把小三的电话在手里设为市长，每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！ 15、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。16、原来说，分手吧，是因为性格不合适；现在说，分手吧，是因为性别不合适 17、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚 18、人生如戏，我总NG 19、还是10086对我好。我给她发一条短信，她会回我三条 20、原来幸福这么简单就是一块地盘加一把人民币：土+￥=幸。21、男人再厉害也是从我们女人肚子里爬出来的！！！！！22、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧23、10000年后，人类的手指会进化得只剩两个。(因为鼠标只有两键最常用。)24、世界上最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日25、信娜姐，网开一面！(完)

世界秘密睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。但是醒来就是什么都不记得。于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

不同的铃声打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，后排的阴暗角落里传来一句低沉的声音：麻逼的，哪次下课铃响你听见了？

喷饭的情书班上一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃花树，开满桃花，为你路过时而倾倒.....我砸不死你我这辈子算白活了~~~~~

结婚了吗四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？我回答：那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？。。。。。

李白之妻女昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？妈妈回答说：是温度计，测温度的。儿子问：妈妈，房子也发烧了吗？

是你自己太敏感了吧一个师哥，和女朋友分手了，问他怎么回事，他说：两人分居两地的时候，有一天，他晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。师兄没忍住就撸了。但是总觉得哪里不对劲，思前想后，问了女友一个问题，‘你这照片谁给你拍的？’然后就分手了