变加态大叔的个人资料

妹妹，没纸您早说啊一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

你给我绑上链子... 冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。　　先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：“我的车是四驱的，不用防滑链。” 　　Pol.ice于是放此哥们过去了。后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。　　Pol.ice跟他解释说：“人家的车是四驱的。” 　　此哥们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”

老师，戒指多少钱？订婚了，今天牛皮哄哄得戴着金项链金戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了，‘’哇，毕老师你的项链好漂亮啊”，正得意中，教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的，五毛钱一个”，赶紧辩解道‘我这是金子，金子就是可贵那种’，“对啊对啊，东关学卖的就是金子”……无奈，“我这个不会生锈，不会掉颜色，不会漂在水上”，……小朋友震撼了，‘’那一定很贵吧，得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头，告诉他们“十块！！”……全班沸腾“哇，好贵啊”！

妈～妈妈，藏好了！平时睡觉前为了避免两岁的女儿总玩我手机，我会把手机偷偷藏在枕头地下！昨晚和女儿上床发现手机在枕头上，忘记藏下面了，女儿看见果然兴奋的去抢。gc是她拿起手机给我塞到枕头下面说了句“妈～妈妈，藏好了！”天啊，我以前行为到底有多幼稚……

车震啊啊啊… 前几天谈论历史。说起来商鞅是怎么死的，一孩子突然来了一句是车震而死（车裂死的）。直接碉堡了，车震啊啊啊…

你忘了给我家门钥匙... 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说： “你忘了给我家门钥匙”

保证让敌人有来无回... 媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

此女旺爹啊... 邻家有小萝莉一枚，邻家是开早餐店的，每天生意极好，此为背景。有一天，小萝莉勤快无比，早起帮帮忙收碗。每次收碗时，用幽怨的表情看着没吃完的人。吓的别人快速吃完走人，这天的生意比往常高出几成。此女旺爹啊。

这样的姐，伤不起啊... 朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

孟获你已经七次遭擒，为何还是不诸葛亮：“孟获你已经七次遭擒，为何还是不降？” 孟获：“下次，下次您在抓住我，我准投降。” 诸葛亮：“为什么一定要下次？” 孟获：“下次就凑满八次了，八就是“发”，是我的幸运数字。” 诸葛亮当场厥倒。

弟弟，你动手能力真强... 我弟小时候在美国长大的，受到比较开放的教育，结果他回国时，把我们家遥控器拆了，我爸看到顿时脸就白了，然后我大伯伯回家了，说儿子真能干，把遥控器拼回去给叔叔（我爸）看看。结果没想到他真的拼回去了，我爸还说，你看看，国外培养的就是不一样。你连弟弟都不如，拆个遥控器都不会拆。结果我弟说，叔叔，你看我多好，帮你重新拼一下还多出2零件，我大伯伯脸瞬间也白了。。。

“有鬼！有鬼啊！” 一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。

你听过"一觉睡到国庆节"这歌吗 “你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》啊！”

不要靠过来！鉴于最近展昭跟大盗锦毛鼠走得很近，包大人甚为担忧，特地找机会告诫展护卫：“正人君子应该谨慎选择朋友，正所谓近朱者赤近墨者黑……”展护卫闻言大惊，连退三步嚷道：“不要靠过来！我才不要变得像你那么黑！”

柱香的时间... 今天坐公交车，上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场，师傅直接说:一柱香的时间。。。。。。。师傅你才是穿越过来的吧！

我真不是故意吐的.... 最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……

我也是... 我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” 马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。

别给她喝，她昨天刚刚做过人流… 说个朋友的，朋友女的。一天跟她们领导郭姐出去应酬，她那天有点小不舒服就跟她们领导说:“郭姐我今天不想喝酒”。回答“没事我会给你档着，放心吧。”席间客户给她敬酒:“来来，小姑娘，来喝一杯。”郭姐赶紧档着:“别，别给她喝，她昨天刚刚做过人流……”我朋友差点疯掉。

老板：拿盒不锈钢的套套... 刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起套套没了就先去买套套，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的套套…老板眼里有泪。

香么亲爱的？晚，看哈哈吃饭，老婆说把卫生纸递给我，然后我把左手的馒头给了老婆，然后一口把右手的卫生纸咬了了一大口，就这鸡汤吃了下去……竟然没发觉，老婆说香么亲爱的？

糊涂夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

埋怨在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

木耳就像斯诺克

爱情“十全十美”幸福到老！我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远 6在我身边嘛， 5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦！

阿姨，你这个太高端了，我弄不来我有一台电脑用不上了，当初不好拿，直接拆零件带回家给父母用。家里没找到合适的箱子，就用了一个月饼盒子装上。有一天开不了机了，我妈就请楼下开电脑维修的人上来看看，人家一看月饼盒，直接给我妈说：阿姨，你这个太高端了，我弄不来。这是真事

掌握职业技能是必要的... 某小偷潜入公关公司欲行窃，他等啊等啊等，没想到始终有一大波人在加班。过了半个月，小偷终于溜出来。同伙问：“去哪儿了？” 小偷：“在公关公司待了半个月。” 同伙：“收获不错吧！” 小偷苦笑：“别提了，我现在都会做PPT了。

山下何人，如此胆大！大学军训，野外拉练。行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟，某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！” 不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？” 同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！” 山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！” 李董一听，傻了----系主任。。。

你别这样，我知道错了还不行么？和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！

要吃什么自己去买！有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

苍蝇被拉了双眼皮！中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。。。。苍蝇被拉了双眼皮！

你肯定是骗子... 我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。>_<|||

大老爷们儿谁看妇科呀想当年楼主还是一十八岁小姑娘的时候因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧（就是隐晦地询问有没有X生活）？我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句“当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情。

你为何要和贫僧一起洗澡唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

谁认识我，把我给领回去啊！一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

你少跟我假正经... 猫因生活所迫而坐台。一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”

都怪你，没看好我... 在火车上，一个小萝莉在玩耍，一不小心自己摔倒了，他爸爸蹲下去扶她，小萝莉也不哭，一边用两手拍他爸爸的脸一边说：让你不好好看着我，看，我把自己摔着了吧。

女人搞哲学哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西

兽医的保证有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

我饿了是句很考验人的话对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友

动情的老歌星一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”“你的意思是再年轻20岁吧？”西尔弗问道。“不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情地说。

妻子的风言风语丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!

分遗产老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说：你马上就要结婚，我把房子留给你。对小儿子说：最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子心中窃喜，老人说：我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。

想说爱你不太容易想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？

您倒是打听清楚呀小学一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿。无可救药的爱上她了，愿意为她付出一切那样。于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”

生理上感到需要一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」 PS：若不能来就寄四百块钱给我…………

对酷署很精辟的描绘躺床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅

妓女说: 吞剑有一位嫖客在和妓女交易完后, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客????问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓女说: 吞剑

周一早安贴！ RT!好久没有发早安贴了，很想念大家，大家都在忙什么呢！

你们这儿有卖鞭子的吗？农牧用品店里，一个人着急的对店员说： “你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

最恨红十字协会的话说LZ背个瑞士军包出行… 走着走着，突然被一群脑残的扔东西砸，边扔还边说：“最恨红十字协会的，没一个好东西！”**，一群土憋，你们赢了，你们人多我忍了！

“plane station？我爸在沈阳出差时碰到个迷路的外国人，他要去飞机场，可他说得太快了我爸就猜他是不是要去机场，可我爸那三脚猫英语，机场都不会说，试探地说了一句“plane station？”外国人激动地说“yeah！！”= =

“再难做，总比被炒好！” 周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。” 厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！”

妈妈我今天跟我班X子琪求婚了来个我外甥的，有一天5岁的小外甥从幼儿园回来后跟妈妈说：妈妈我今天跟我班X子琪求婚了，她答应长大以后嫁给我。老姐一听很happy啊，行啊儿子，会泡妞了！乐的那叫心花怒放啊直到第二天送他上学时看见那个叫X子琪的小男孩……

iPhone招谁惹谁了.... 商女不知亡国恨，一天到晚玩iPhone；举头望明月，低头玩iPhone；在天愿做比翼鸟，回家路上玩iPhone；劝君更尽一怀酒，喝完继续玩iPhone；相看两不厌，唯有玩iPhone；路遥知马力，我在玩iPhone...尼玛！人世间最远的距离不是生与死，而是我在你面前你TMD却在玩iPhone

这是个土豆啊！！！本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！

丞相我换了头像，请注意查收。得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：”给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

我至少有十六位证人... 证人法院正在审理一件命案，性感的女人坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。」

“这是老爸的买卖” 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。” 父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”

刘翔都不跨了，你还跨.... 今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨。。。。。。”