古城白客的个人资料

“congchanyoland” 进咱别不讲理了，行不行？我发那个帖子的时候我跟你还不熟呢，怎么会包括你啊！就是现在也不包括你！

车后窗标语简直把我乐晕了，哈哈 37. 爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！——豆豆妈妈语 36.大龄女司机，多关照！ 35.超级面瓜闪亮登场。 34.人老车新，离我远点！ 33.新手(女) 32.您是师傅随便超。 31.不会坡起，小心！ 30.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 29.新手手潮，越催越面。 28.女司机磨合头一次＝女魔头。 27.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 26.开不好瞎开，挤我跟你急！ 25.手心冒汗。 24.人老车破又磨合。 23.出租车：大修磨合，欢迎超车！ 22.一小面贴的是：面中面。 21.新车上路，内有杀手。 20.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 19.一挡以上不会挂，熟练中。 18.刹车油门分不清，都好使！ 17.别看我，看路！！ 16.您着急，您先走。 15.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 14.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 13.有本事从我头上过！ 12.嫌慢?你去当宇航员! 11.本车除火控外基本配置与坦克相同 10.谁能告我刹车在哪？急！ 9.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 8.跟我干啥？当心我挂倒档。 7.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！ 6.改装车排量8。0（夏历V12） 5.车内禁止放屁，车外随意 4.别欺负我，我练过金钟罩！ 3.坦克杀手-来者不惧 2.别看车旧，人可是新的 1.我是盲人....

车后窗标语简直把我乐晕了，哈哈 37. 爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！－豆豆妈妈语 36.大龄女司机，多关照！ 35.超级面瓜闪亮登场。 34.人老车新，离我远点！ 33.新手(女) 32.您是师傅随便超。 31.不会坡起，小心！ 30.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 29.新手手潮，越催越面。 28.女司机磨合头一次＝女魔头。 27.当您看到这行字时，您的车离我太近了。 26.开不好瞎开，挤我跟你急！ 25.手心冒汗。 24.人老车破又磨合。 23.出租车：大修磨合，欢迎超车！ 22.一小面贴的是：面中面。 21.新车上路，内有杀手。 20.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 19.一挡以上不会挂，熟练中。 18.刹车油门分不清，都好使！ 17.别看我，看路！！ 16.您着急，您先走。 15.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 14.驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 13.有本事从我头上过！ 12.嫌慢?你去当宇航员! 11.本车除火控外基本配置与坦克相同 10.谁能告我刹车在哪？急！ 9.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 8.跟我干啥？当心我挂倒档。 7.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！ 6.改装车排量8。0（夏历V12） 5.车内禁止放屁，车外随意 4.别欺负我，我练过金钟罩！ 3.坦克杀手-来者不惧 2.别看车旧，人可是新的 1.我是盲人....

百度帖吧特殊表情符号表

世界二战影片十大经典（组图）历史的车轮滚滚向前，人类虽然无法阻挡，但至少可以记载车轮的轨迹，人们之所以不断往后看，只是想知道下一步该迈向何处。电影记载历史，在影象中，有多少记忆可以重来，人们习惯于在光影中重温战争，尤其是那场人类历史上最大的浩劫——二战。那些光影中关于暴力的宣泄和血腥的泼洒，总能勾起人们对战争的反思和对人性的探讨。虽时隔一个甲子的岁月，但们依旧能清晰地感受到战争带给我们的苦楚和创伤。今年是世界反法西斯战争胜利六十周年，从今天开始，《数字飙榜》将和您一起走进二战这个充满野蛮与光荣、毁灭与希望、邪恶与正义同存的特殊历史时期。　　在影象世界里，二战是战争片里被描述次数最多的战争事件，二战电影庞杂繁多，多得简直可以写一部《二战电影史》，这里面，经典作品让人眼花缭乱，但鱼目混珠者亦不乏其例，今天，我们将从浩如烟海的二战影片里，为您盘点十部最具特色的二战影片，让我们从中对二战光影世界有个感性的认知。二战影片十个最之最名不副实：《珍珠港》　　上榜理由：呼啸而来，原来竟是一枚糖衣炮弹　　“最”指数：★★半身背2001年好莱坞最受期待大片的票房重任，还有一个让人触目惊心的片名《珍珠港》，还不仅这些，导演迈克尔·贝曾信誓旦旦地表示，自己不但有必要拍摄出重现还原历史、彻底恢复真实的大场面，还要费力教育天真纯洁、对过去无知的美国同胞，所有的一切都让二战巨片《珍珠港》未出炉就背负了盛名，在2001年，也就是“珍珠港事件”过去60年后，历史重新被媒体点燃了热情。但是谁又能想到这一切只是迈克尔·贝的一厢情愿呢，当人们坐在电影院里才发现所谓的二战巨片只是一部套着战争外衣的爱情片，历史大背景和主人公的三角恋格格不入，爱情故事的做作使得这部影片预示着导演在战争题材穷途末路后的缴械。　　《泰坦尼克》式的爱情故事加上《拯救大兵瑞恩》式的战争描述也了无新意。然而就在电影上映前，迈克尔·贝还大言不惭地宣称超越《泰坦尼克号》是其最低目标，坐在电影院里的观众，只能以嘘声表示对他的不齿。对历史的不尊重使得奥斯卡根本就懒得搭理《珍珠港》，而作为投资1.45亿美元、影史上最奢华的一部战争片，也没有创造出它应有的价值，名不副实，当仁不让。当然《珍珠港》并非一无是处，影片中40分钟的狂轰滥炸还是具有颇高的观赏价值。

女人一生必遇的三个男人… 对一个女人而言，在你的一生中，你应该遇到三个男人：　　1、一个是远远的瞻仰你的。　　那该是一个暗恋你的人。他总是遥遥的关注你，他总是对你的细碎琐事都在意，五年或十年后，当他遇到你，他居然还能若无其事般说出那一年，那个夏天，你穿的那条兰色小花的裙子，还有阳光下，你年青的脸上的笑容。想一想你本来一直觉得每个日子都是如此平淡如水，而却有一个人将关于你的点点滴滴默默收藏，悄悄酝酿，一直等到那平淡的水变成了酒，而多年后的你才无意间揭开瓶盖闻到那浓郁那芬芳。女人的一生中，若没有尝过这种被人默默暗恋的滋味，那该是多么遗憾。　　2、一个是被你用来欺负的。　　但那个被你欺负的对象原本也是骄傲的。你以爱情的名义却很容易的俘虏了他，于是他变成了你的勇敢的卫士和忠诚的仆人，于是他在黑夜里送你回家，在大热天跑去为你买冰激凌，在舞会上他虎视耽耽害怕连当仆人也有人来争，害怕失去这个卑微的职业。你的微笑对他最重要，你的叹息能让他心如刀割。你的眼神就是他的指南针，而你的心灵就是他要探索的宝藏。如果一生中你没有这样的称王称霸的时刻，该是多么乏味。　　3、还有一个是来收复你的。　　你在第一个人面前，是神。在第二个人面前，是女王。而在第三个人面前，你是卑微的女仆。刚开始你反抗，你挣扎，你不愿被征服被俘虏被收复，你也决不愿乖乖的就此投降称臣。可是，渐渐地就像那小王子驯服骄傲的狐狸一样，你被驯服了。你心甘情愿的被他占领你的心田，你死心塌地的以他为王。在你的一生中，不管你多么漂亮，多么才情，多么高贵，如果你的心没被别人以爱情的名义侵占俘虏过，那你的人生该是多么残缺。她们说：女人偏爱老男人的N条理由　要嫁就嫁五款最旺妻的男人　天衣无缝勾引你爱的男人延长线：男女遭遇暧昧之大不同新解　男人绝不能冒犯的女人死穴　女人要活在男人的钱包里编后语：如果你是个足够幸运的男人，你有机会遇到你梦中的白莲，然后把她变成红玫瑰，最后再演变成一朵康乃馨。还有一种婚外的香花，男女都想要的，这个就不说了。而作为女人，你将选择与谁来共渡人生呢？那取决于不同的女人、不同的心智、及其不同的性格了。从这里可以看出，女人远比男人复杂的多！

男人一生必遇的三个女人… 张爱玲曾说过一句非常精辟的话：每个男人的心里都有两朵玫瑰，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰。而我认为无论是男人，还是女人，你这一生中都应该遇到那注定的三个人。　　一、对男人而言，他该有三个女人：　　1、一个是白莲花。　　那是男孩的初恋，冰清玉洁，美丽如梦。只可远观而不可亵玩焉。对很多男人来说，那都是一朵在青春青涩的梦里一再摇曳的遥不可及的白莲。　　2、一个是红玫瑰。　　那是男人的热恋，火红热烈，震撼如电。不但可以紧拥入怀，还可以尽情亲吻。男孩经过红玫瑰的洗涤，变成了一个男人。红玫瑰对成熟的男人来讲，是爱不释手的酒。　　3、一个是康乃馨。　　那是男人的妻子，温馨淡雅，温情脉脉。她是男人奋斗的动力，是男人心灵的依依，是男人回归的港湾。她是男人的第二个母亲。男人的天性都是儿童，而康乃馨会含笑纵容他的顽皮并耐心等待他在玩累时回家。　　于是，男人一生的成长中，他会暗恋一朵白莲，他会热恋一朵红玫瑰，但是他会选择一支康乃馨来共渡人生。　　白莲是不适合共同生活的，因为她是如此超凡脱俗，不食人间烟火。红玫瑰能激起男人的征服欲和分泌雄性激素，但是要与一个真正热情似火的红玫瑰生活，很多男人并没有这样的信心。因为他会担心要么引火烧身，要么殃及鱼池。而很多男人需要的只是一个如康乃馨般温情宽容的妻子。他们说：男人不婚理由大盘点　中国男人最期待的三种爱情　未婚男人最理想娶妻标准

躲在江西深山中的明朝遗民——至今誓死不剃发（图）李自成余部在湖南抗清失败后，先后转移到川、鄂地区，即夔州府以东地区，由农民领袖刘体纯、李来亨等与明将王光兴等联合抗清，称为夔东十三家。十三家的抗清斗争后在清廷大举进攻下失败，少数人辗转流落至江西圭峰山地区，躲入山中，誓死不剃发，与世隔绝，直至抗战后期才被发现，误以为是“道士庄”。但现在村民出外打工多了，只有少数老人还留发，照片为忠明村村长余老汉。记者想拍本村妇女穿的明朝服饰比甲遭到老人的拒绝认为是对妇女的不敬。

十大警种之点评 zt 1、刑警－－名声是最好的，实惠是最少的，出差是经常的，酒量是很大的。2、交警－－当班是很苦的，废气是要吻的，罚单是常开的，权利是不小的。3、治安－－场所是他管的，派头是很大的，老板是哈腰的，烟酒是上贡的。4、户籍－－多数是女人的，在窗口接待的，工作是轻松的，报表是很多的。5、片警－－日常是琐碎的，鸡毛和蒜皮的，值班是经常的，好处是偶尔的。6、经侦－－老板是朋友的，赴宴是平常的，旅游是公款的，住宿是宾馆的。7、国保－－事情是不多的，养老是合适的，平时是无聊的，香烟是自购的。8、消防－－以为是有权的，到处要检查的，外快是常拿的，其实是现役的。9、缉毒－－警种是较新的，各地是不同的，区域是很强的，边境是很牛的。10、铁路－－编制是企业的，终日是在外的，工作是辛苦的，待遇是很差的

提前祝大家新年快乐! 我回家了.

回家了！初九才回单位，没想到，真的没想到，事情朝着最理想的方向发展，真好！

人民币情书I Love You （图） 1元

再问一句，春节之前能不能突破万贴？？

临时回家一趟点个卯！问候一下大家再！！

无俗念念云进考完研了，多上贴啊。还有一定要是文明贴！！我年前够戗能回家了55555555555~~~~~~~~~~

明天就回单位了很可能再回来就是过年了多帮我顶着点，拜托了。

问一下保定吧的qq群号是多少啊? 谢谢先!

盘点2005年文化界八大口水战 2005年的中国文化界，完全是一副口水横飞的景象。这本来没有什么希奇，口水战斗年年有，尤其是在盛产口水的文化界。但如果我们把2005年的口水战盘点一下，就可以发现，今年的口水战无论是话题的深度还是参与者的广度，无论是口水战的质量还是数量，都呈现出明显的提升，真可谓口水年年有，哪有今年多。　　从一个普通的电视娱乐节目，可以口水战成民主与话语霸权的大讨论；从一个发布在网络BBS上的无聊口水帖，可以让上百万人参与所谓贵族生活进而更是上升到“歧视”“反歧视”的政治正确与否的辩论；从一个讲座一部电影，大家一起口水起关于学术、关于艺术家是不是该在市场面前保持点自尊和清高，再加上关于谁才是英雄、电视节目主持人该不该用方言等等，完全是一副种类齐全、深入浅出、百花齐放的繁荣景象。　　在我们看来，这真是值得好好欢呼一下的口水之年，正是这口水与版砖齐飞，电视、网络共报纸一锅粥的局面，让2005年度滋味多多，同时也让我们充满了期待的呼吁：我们需要被娱乐，所以请大家继续努力，让口水来得更猛烈些吧！　　【关键词·超级女声和民主神话】　　2005年的夏天，从湘江之畔刮来的“超级女声”风暴，席卷整个中国。一档娱乐节目，牵动了千百万人心。而后，几位央视著名主持联合清华大学新闻学院、中科院新闻研究所的专家，召开了一次高级研讨会，将《超级女声》定性为典型的“低俗节目”。著名央视名嘴崔永元发出“收视率是万恶之源”的论断。此后央视封杀超女，广电总局明年禁播超女（超男）节目，以抵制娱乐节目低俗化的传闻，更激起民间超女拥趸抗议高潮，甚至发起网上“万人签名拒看CCTV”的倡议。而后一些知识人士从超女海选、到全国观众每条一元的短信评选、到超女粉丝（Fans）自发上街拉票的流程中，热烈地称赞这是“超女民主”，视之为中国民主一次大规模的沙盘预演。影响力：《超级女声》的火，不仅仅在于收视率之高、广告和短信收入之巨。《超级女声》的火更在于引起人们议论的热情是空前的，粉丝、电视从业者甚至政治学的学者都加入了论战，这种场面远的有“真理标准大讨论”，近的则唯有张艺谋电影和春晚可以勉强媲美。　　战斗力：★★★★★ 　　经典战况：如果把《超级女声》与社会变迁因素联系起来，我要给它贴个标签“娱乐的民主”。中国的老百姓也有了一种表达自己的方式！——超女粉丝所谓的“超女民主”，只是一种“多数人暴政”的民粹式民主。民粹式民主正是权力意志的最好掩护。“因为真正的‘主权者’，正是可以任意改变规则、解释规则的主办方——其在‘紧急的例外情况下’拥有重新制订规则的至高无上的‘决断权’。”而且“‘超级女声’投票的门槛何其之高，平时一毛钱的短信，竟然被抬高到一元钱。表面上‘超女’的投票是平等的，但其背后充满了金钱的元素。”——上海学者许纪霖　　【关键词·非典型性上流社会的斗富】　　自称“高贵”的上海女人，用易烨卿这个网名在天涯杂谈上发表文章。文章表达自己对农民、民工、外地人、乞丐的鄙夷，其中，她的文章《今天，我看见一个民工不穿鞋》里有这样的句子：“这个民工，他竟然连世界上最穷的国家的土人都不如……观念这么落后！鄙视他！”另一篇《我看中国的大学住房条件（真吓了我一大跳）》，易烨卿把去上海某高校参观形容为“经历了一些可怕的事情”、“天哪，一间房间竟然住4个人！真是闻所未闻。更令人不可思议的是竟然4个人用一个洗手间，真是不卫生……可悲可悲！” 　　而就在大家都绝望地认为这种女人是“打不败”的时候，“周公子”横空出世了……影响力：其实从某种意义上来说，讨论的重点已经从“对人格的歧视”，偏移到神秘的“中国上流社会中的六大家族”上来。变质成了一场围绕在消费品位、个人财富、家庭背景，乃至服装、红酒、赛马等生活细节上的斗法。直到平面媒体的适时介入，才再次让这个话题回到了“歧视”与“反歧视”的高度。

赵本山崔永元春晚小品《说事》经典台词曝光《说事》经典台词　　表演者：赵本山、宋丹丹、崔永元　　这是《昨天今天明天》的续集，故事是围绕着老头老太太从春节晚会回去之后的生活开始写的，老太太显然比较虚荣，不愿意现在生活的不好，而老头则比较坦诚，两人出名之后从经济、生活、乃至感情都发生了变化，很多事情是大家所想象不到的。　　1.赵本山：被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。　　2.赵本山：现在不说实话了，改成说事了　　崔永元：咱们这个节目还是以说实话为主　　宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢　　赵本山：没事，这个节目收视率低　　3.崔永元：听说你们现在生活有些拮据？　　赵本山：你说啥，借据？对，现在手上是有不少借据。　　宋丹丹：人家说的是洁具，就是一上厕所哗哗流水的那个。　　赵本山：那暂时还没有，现在就整两块板子搭在那呢。　　崔永元：我说的是拮据，就是生活有点困难的意思。　　　　4.崔永元：大妈，你就说说你们俩回去以后的生活吧。　　宋丹丹：这些在我的新作品《月子2》中都有介绍。　　　　5.赵本山：开始的时候还得别人剪剪彩来着　　宋丹丹：剪啥彩呀，去了两次给我拿了两把剪刀回来，人家还没开始剪呢，他就把人家小姐的手给剪破了，哗哗淌血。　　6.赵本山：我就琢磨我的狗从来没输过呀，差哪了呢？后来，那个人说，你看好了，这个剃了毛是狗，不剃毛是狮子！这个事情给我的触动特别大，我就想，不对呀，不剃毛是狮子，剃了毛也是狮子，我就是狮子，我会二人转呀，干吗不去唱呢？

1955年授衔的177位开国中将的基本资料 1955年被授予中将的175位将军按授衔时所任职务排列如下：　　廖汉生，国防部副部长；　　肖向荣，中央军委办公厅主任兼国防部办公厅主任；　　王尚荣，总参谋部作战部部长；　　刘少文，总参谋部情报部部长；　　王诤，总参谋部通信部部长；　　万毅，总参谋部装备计划部部长；　　苏静，总参谋部组织编制部部长；　　谭希林，军事学院学员；　　杨秀山，训练总监部军事学院学校部副部长；　　孙毅，训练总监部军外训练部副部长；　　李作鹏，军事学院学员；　　朱明，总政治部组织部第一副部长；　　谢有法，总政治部组织部副部长；　　刘志坚，总政治部宣传部部长；　　蔡顺礼，总政治部保卫部副部长；　　王宗槐，总政治部青年部部长兼干部部第一副部长；　　孔石泉，总政治部干部部副部长；　　刘西元，总政治部青年部副部长；　　徐立清，总干部部副部长；　　袁子钦，总干部部部组织统计部部长；　　张令彬，总后勤部副部长；　　邱会作，总后勤部副部长兼副政委、后勤学院院长；　　李耀，总后勤部副政委兼政治部主任；　　饶正锡，总后勤部卫生部部长兼政委；　　傅连暲，总后勤部卫生部第一副部长；　　田维扬，总后勤部后方工程建筑部部长；　　张贤约，总后勤部汽车拖拉机管理部部长；　　余秋里，总财务部部长；　　唐天际，总财务部第一副部长；　　汤平，总财务部副部长；　　阎揆要，武装力量监察部副部长；　　罗舜初，海军副司令员；　　方强，海军副司令员；　　刘道生，海军副政委苏联伏罗希洛夫海军学院学员；　　周希汉，海军参谋长；　　顿星云，海军航空兵部司令员；　　陶勇，东海舰队司令员；　　康志强，东海舰队副政委；　　周仁志，海军学院学员；　　饶守坤，军事学院、海军学院学员；　　赵启民，南海舰队司令员兼政委；　　方正平，南海舰队副政委；　　彭林，海军旅顺基地政委；　　刘昌毅，海军旅顺基地第一副司令员；　　王秉璋，空军第一副司令员兼参谋长；　　常乾坤，空军副司令员兼军校部部长；　　徐深吉，空军副司令员；　　吴法宪，空军副政委；　　王辉球，空军政治部主任；　　朱辉照，原军委民航局局长；　　邝任农，军委民航局局长；　　周赤萍，沈阳军区空军司令员；　　曾国华，沈阳军区空军副司令员；　　聂凤智，南京军区空军副司令员兼福建前线指挥所副司令员；　　余立金，南京军区空军政委；　　曹里怀，广州军区空军司令员；　　吴富善，军事学院学员；　　罗元发，军事学院学员；　　成钧，防空军副司令员兼参谋长；　　谭家述，防空军副司令员兼高炮指挥部司令员；　　周彪，沈阳军区防空军政委；　　程世才，公安军第一副司令员；　　李天焕，公安军副政委兼干部部部长；　　欧阳毅，公安军政治部主任；　　邱创成，炮兵副司令员兼副政委；　　匡裕民，军事学院学员；　　向仲华，装甲兵副政委；　　胡奇才，工程兵副司令员兼参谋长；　　黄志勇，工程兵副政委；　　李寿轩，铁道兵第一副司令员；　　崔田民，铁道兵副政委兼干部部部长；　　张震，军事学院学员；　　唐延杰，军事学院教育长；　　陈庆先，军事学院副教育长；　　徐斌洲，军事学院干部部部长；　　孙继先，军事学院高级系主任；　　滕海清，军事学院高级系副主任；　　韦杰，军事学院函授系主任；　　张藩，军事学院高级兵团教授会主任；　　刘忠，军事学院物质保障部部长；　　莫文骅，政治学院副院长；　　梁必业，政治学院教育长兼政治部主任；　　张池明，后勤学院副院长；　　倪志亮，后勤学院副教育长；

向保定吧来报到！终于从部队培训回来了，感觉很累，在家休息两天，周一回单位上班。刚才又转了几贴，大家先凑合着看吧，好坏别骂我就行了。明天见，各位！

偷拍大学超级牛人吃饭姿态------超级强!!! (tu) 1

错进女厕所的可怕下场一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少时间快到时忽然发现肚子疼。　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。　　疼。　　很疼。　　相当疼。　　急冲去厕所先。　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。　　等会有人进来要张便是。　　于是等。　　二十分钟也无人进来。　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。　　我终于傻了。　　等! 　　我等。　　没人。　　我忽然有种想哭的感觉。　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。　　原来是个女的走错门了！　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！　　悲愤交加。　　然而十秒钟后我才知道我错了。　　我实不该悲愤的。　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！　　不幸中的大幸。　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 　　恰好我气定神闲地走出来了。　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 　　我： ………………………………

电影院里发现的一个超NB的人... 电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！　　服务员心想：小伙挺NB啊…… 　　　遂上前礼貌的说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。” 　　躺着的牛逼男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了…… 　　服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点·····于是跑去把情况跟经理说了一下····· 　　　经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？　　　遂上前：“你……”一看不是！　　　心想：真NB啊…… 　　　遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。” 　　　 NB男子冲经理番了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。　　经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边**电影院看我生意太好找来捣蛋的蛊惑仔，还是报警为好……跑出去打了110…… 　　　民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？　　　遂上前询问：喂！混哪路的？！　　　NB男子冲小张一顿番白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。　　　民警刚要发作，突然心里嘀咕：操！！！不会是人体炸弹吧？？再看那小子禁闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言……当时那个汗哪……快招刑警和拆弹组！！！！　　　刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，正看到GC的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生，在包厢里翻云覆雨的野战爱好者……场面何其壮观！　　　…… 　　…… 　　当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着mp5一步一步接近嫌疑人，　　　心想：太NB了···年纪轻轻居然视生命如粪土，可惜为敌所用，要是能念个警校……唉。也罢！如今各为其主，别怪兄弟了：　　　 “说！从哪来的？？？想干什么？？！！！” 　　　 NB男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停的番着白眼（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公共安全专家干警）吃力的说道：我…… 　　　我…… 　　　　我…… 　　　我是…… 　　　　　是…… 　　　是…… 　　　　是从…… 　是从二楼掉下来的……………………………………………

在电梯暴强整蛊高傲美女 (强!!) 那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了…… 后续：电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

唉，这得多少人啊…………才能把MM的屁股摸成这样！！！人啊人~~~

今天是3号下午又要回部队封闭培训了！！终于在临睡之前又灌了几贴，已经超300了，有点困了，看看表已经到凌晨了，在家呆了3天又呆懒了，今天下午4点之前要赶回去部队报到。继续早六点起床出操，晚九点半熄灯睡觉；继续排队吃饭，排队上课，排队上厕所；继续无休止喊一二三四；继续没有电视，电脑，与世隔绝……继续着军事化的生活。好在只剩下五天了，8号就能彻底结束！可是结束以后又能怎样呢?继续着离家百里，独自打拼得生活！沈学亮：加油啊！！！

今天是3号下午又要回部队封闭培训了！！终于在临睡之前又灌了几贴，有点困了，看看表又凌晨了，在家呆了3天又呆懒了，今天下午4点之前要赶回去部队报到。继续早六点起床出操，晚九点半熄灯睡觉；继续排队吃饭，排队上课，排队上厕所；继续无休止喊一二三四；继续没有电视，电脑，与世隔绝，继续军事化的生活。好在只剩下五天了 8号就能彻底结束。吧友们，8号见啊！

关于恋爱的十八个比喻 zt 关于恋爱的十八个比喻 1、恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃；然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。　　2、恋爱就像电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于等于N。　　3、恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。　　4、恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播里传来一个亲切甜美的女声：本次列车已经到达终点站。　　5、恋爱就像拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？　　6、恋爱就像手机，总是谣传要改单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。 7、恋爱就像VCD，盗版总是比正版流行。　　8、恋爱就像某些人眼中的"革命"，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。　　9、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。　　10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后筋疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来。　　11、恋爱就像喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。　　12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。　　14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。　　15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。　　16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。　　17、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。　　18、恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇卖嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

关于恋爱的十八个比喻关于恋爱的十八个比喻1、恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃；然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。　　2、恋爱就像电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于等于N。　　3、恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。　　4、恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播里传来一个亲切甜美的女声：本次列车已经到达终点站。　　5、恋爱就像拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？　　6、恋爱就像手机，总是谣传要改单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。 7、恋爱就像VCD，盗版总是比正版流行。　　8、恋爱就像某些人眼中的"革命"，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。　　9、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。　　10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后筋疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来。　　11、恋爱就像喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。　　12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。　　14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。　　15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。　　16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。　　17、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。　　18、恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇卖嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。

最新十大精典笑话 NO.1 　　　　疯狂飚车　　　　　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… 　　　　　　NO.2 　　　　开过大奔吗　　　　　小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。　　　　　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 　　　　　　NO.3 　　　　违章停车　　　　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 　　　　　　NO.4 　　　　老农买车记　　　　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 　　　　　　NO.5 　　　　酒鬼和警察　　　　　　一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。　　　　　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

一组关于车的笑话 NO.1 　　　　疯狂飚车　　　　　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… 　　　　　　NO.2 　　　　开过大奔吗　　　　　小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。　　　　　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 　　　　　　NO.3 　　　　违章停车　　　　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 　　　　　　NO.4 　　　　老农买车记　　　　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 　　　　　　NO.5 　　　　酒鬼和警察　　　　　　一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。　　　　　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

爆笑网文:真不幸，我怀孕了对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。　　“稍等一会，你这病不太好说。” 　　“可您已经号了我两小时脉了。” 　　“哦，马上就好。” 　　他的手指离开时故意掐了我一下。　　“你你你……”我没敢抱怨出声。　　“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。　　“可是…” 　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？” 　　“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开始为我自己羞愧了。　　他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。　　我满脑子对我的伴侣充满狐疑。　　“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。　　我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。” 　　我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？　　四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！” 对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。

中国人用筷子的十二种忌讳中国人用筷子的十二种忌讳中国人使用筷子用餐是从远古流传下来的，古时又称其为“箸”，曰常生活当中对筷子的运用是非常有讲究的。一般我们在使用筷子时，正确的使用方法讲究得是用右手执筷，大拇指和食指捏住筷子的上端，另外三个手指自然弯曲扶住筷子，并且筷子的两端一定要对齐。在使用过程当中，用餐前筷子一定要整齐码放在饭碗的右侧，用餐后则一定要整齐的竖向码放在饭碗的正中。但这要绝对禁忌以下十二种筷子的使用方法：　　　　1、三长两短：这意思就是说在用餐前或用餐过程当中，将筷子长短不齐的放在桌子上。这种做法是大不吉利的，通常我们管它叫“三长两短”。其意思是代表“死亡”。因为中国人过去认为人死以后是要装进棺材的，在人装进去以后，还没有盖棺材盖的时候，棺材的组成部分是前后两块短木板，两旁加底部共三块长木板，五块木板合在一起做成的棺材正好是三长两短，所以说这是极为不吉利的事情。　　　　2、仙人指路：这种做法也是极为不能被人接受的，这种拿筷子的方法是，用大拇指和中指、无名指、小指捏住筷子，而食指伸出。这在中国人眼里叫“骂大街”。因为在吃饭时食指伸出，总在不停的指别人，一般伸出食指去指对方时，大都带有指责的意思。所以说，吃饭用筷子时用手指人，无异于指责别人，这同骂人是一样的，是不能够允许的。还有一种情况也是这种意思，那就是吃饭时同别人交谈并用筷子指人.　　　　3、品箸留声：这种做法也是不行的，其做法是把筷子的一端含在嘴里，用嘴来回去嘬，并不时的发出咝咝声响。这种行为被视为是一种下贱的做法。因为在吃饭时用嘴嘬筷子的本身就是一种无礼的行为，再加上配以声音，更是令人生厌。所以一般出现这种做法都会被认为是缺少家教，同样不能够允许。　　　　4、击盏敲盅：这种行为被看作是乞丐要饭，其做法是在用餐时用筷子敲击盘碗。因为过去只有要饭的才用筷子击打要饭盆，其发出的声响配上嘴里的哀告，使行人注意并给与施舍。这种做法被视为极其下贱的事情，被他人所不齿。　　　　5、执箸巡城：这种做法是手里拿着筷子，做旁若无人状，用筷子来回在桌子上的菜盘里巡找，知从哪里下筷为好。此种行为是典型的缺乏修养的表现，且目中无人极其令人反感。　　　　6、迷箸刨坟：这是指手里拿着筷子在菜盘里不住的扒拉，以求寻找猎物，就像盗墓刨坟的一般。这种做法同“迷箸巡城”相近，都属于缺乏教养的做法，令人生厌。　　　　7、泪箸遗珠：实际上这是用筷子往自己盘子里夹菜时，手里不利落，将菜汤流落到其它菜里或桌子上。这种做法被视为严重失礼，同样是不可取的。　　　　8、颠倒乾坤：这就是说用餐时将筷子颠倒使用，这种做法是非常被人看不起的，正所谓饥不择食，以至于都不顾脸面了，将筷子使倒，这是绝对不可以的。　　　　9、定海神针：在用餐时用一只筷子去插盘子里的菜品，这也是不行的，这是被认为对同桌用餐人员的一种羞辱。在吃饭时作出这种举动，无异于在欧洲当众对人伸出中指的意思是一样的，这也是不行的。　　　　10、当众上香：则往往是出于好心帮别人盛饭时，为了方便省事把一副筷子插在饭中递给对方。被会人视为大不敬，因为中国的传统是为死人上香时才这样做，如果把一副筷子插入饭中，无异是被视同于给死人上香一样，所以说，把筷子插在碗里是决不被接受的。　　　　11、交叉十字：这一点往往不被人们所注意，在用餐时将筷子随便交叉放在桌上。这是不对的，中国人认为在饭桌上打叉子，是对同桌其他人的全部否定，就如同学生写错作业，被老师在本上打叉子的性质一样，不能被他人接受。除此以外，这种做法也是对自己的不尊敬，因为过去吃官司画供时才打叉子，这也就无疑是在否定自己，这也是不行的。　　　　12、落地惊神：所谓“落地惊神”的意思是指失手将筷子掉落在地上，这是严重失礼的一种表现。因为中国人认为，祖先们全部长眠在地下，不应当受到打搅，筷子落地就等于惊动了地下的祖先，这是大不孝，所以这种行为也是不被允许的。但这有破法，一但筷子落地，就应当赶紧用落地的筷子根据自己所坐的方向，在地上画出十字。其方向为先东西后南北。意思是我不是东西，不该惊动祖先，然后再将起筷子，嘴里同时说自己该死。　　　　以上所说的十二种筷子的禁忌，是我们曰常生活当中所应当注意的，作为一个礼仪之邦，通过对一双小小筷子的用法，就能够让人们看到他那深厚的文化积淀 .

中国人用筷子的十二种忌讳中国人用筷子的十二种忌讳中国人使用筷子用餐是从远古流传下来的，古时又称其为“箸”，曰常生活当中对筷子的运用是非常有讲究的。一般我们在使用筷子时，正确的使用方法讲究得是用右手执筷，大拇指和食指捏住筷子的上端，另外三个手指自然弯曲扶住筷子，并且筷子的两端一定要对齐。在使用过程当中，用餐前筷子一定要整齐码放在饭碗的右侧，用餐后则一定要整齐的竖向码放在饭碗的正中。但这要绝对禁忌以下十二种筷子的使用方法：　　　　1、三长两短：这意思就是说在用餐前或用餐过程当中，将筷子长短不齐的放在桌子上。这种做法是大不吉利的，通常我们管它叫“三长两短”。其意思是代表“死亡”。因为中国人过去认为人死以后是要装进棺材的，在人装进去以后，还没有盖棺材盖的时候，棺材的组成部分是前后两块短木板，两旁加底部共三块长木板，五块木板合在一起做成的棺材正好是三长两短，所以说这是极为不吉利的事情。　　　　2、仙人指路：这种做法也是极为不能被人接受的，这种拿筷子的方法是，用大拇指和中指、无名指、小指捏住筷子，而食指伸出。这在中国人眼里叫“骂大街”。因为在吃饭时食指伸出，总在不停的指别人，一般伸出食指去指对方时，大都带有指责的意思。所以说，吃饭用筷子时用手指人，无异于指责别人，这同骂人是一样的，是不能够允许的。还有一种情况也是这种意思，那就是吃饭时同别人交谈并用筷子指人.　　　　3、品箸留声：这种做法也是不行的，其做法是把筷子的一端含在嘴里，用嘴来回去嘬，并不时的发出咝咝声响。这种行为被视为是一种下贱的做法。因为在吃饭时用嘴嘬筷子的本身就是一种无礼的行为，再加上配以声音，更是令人生厌。所以一般出现这种做法都会被认为是缺少家教，同样不能够允许。　　　　4、击盏敲盅：这种行为被看作是乞丐要饭，其做法是在用餐时用筷子敲击盘碗。因为过去只有要饭的才用筷子击打要饭盆，其发出的声响配上嘴里的哀告，使行人注意并给与施舍。这种做法被视为极其下贱的事情，被他人所不齿。　　　　5、执箸巡城：这种做法是手里拿着筷子，做旁若无人状，用筷子来回在桌子上的菜盘里巡找，知从哪里下筷为好。此种行为是典型的缺乏修养的表现，且目中无人极其令人反感。　　　　6、迷箸刨坟：这是指手里拿着筷子在菜盘里不住的扒拉，以求寻找猎物，就像盗墓刨坟的一般。这种做法同“迷箸巡城”相近，都属于缺乏教养的做法，令人生厌。　　　　7、泪箸遗珠：实际上这是用筷子往自己盘子里夹菜时，手里不利落，将菜汤流落到其它菜里或桌子上。这种做法被视为严重失礼，同样是不可取的。　　　　8、颠倒乾坤：这就是说用餐时将筷子颠倒使用，这种做法是非常被人看不起的，正所谓饥不择食，以至于都不顾脸面了，将筷子使倒，这是绝对不可以的。　　　　9、定海神针：在用餐时用一只筷子去插盘子里的菜品，这也是不行的，这是被认为对同桌用餐人员的一种羞辱。在吃饭时作出这种举动，无异于在欧洲当众对人伸出中指的意思是一样的，这也是不行的。　　　　10、当众上香：则往往是出于好心帮别人盛饭时，为了方便省事把一副筷子插在饭中递给对方。被会人视为大不敬，因为中国的传统是为死人上香时才这样做，如果把一副筷子插入饭中，无异是被视同于给死人上香一样，所以说，把筷子插在碗里是决不被接受的。　　　　11、交叉十字：这一点往往不被人们所注意，在用餐时将筷子随便交叉放在桌上。这是不对的，中国人认为在饭桌上打叉子，是对同桌其他人的全部否定，就如同学生写错作业，被老师在本上打叉子的性质一样，不能被他人接受。除此以外，这种做法也是对自己的不尊敬，因为过去吃官司画供时才打叉子，这也就无疑是在否定自己，这也是不行的。　　　　12、落地惊神：所谓“落地惊神”的意思是指失手将筷子掉落在地上，这是严重失礼的一种表现。因为中国人认为，祖先们全部长眠在地下，不应当受到打搅，筷子落地就等于惊动了地下的祖先，这是大不孝，所以这种行为也是不被允许的。但这有破法，一但筷子落地，就应当赶紧用落地的筷子根据自己所坐的方向，在地上画出十字。其方向为先东西后南北。意思是我不是东西，不该惊动祖先，然后再将起筷子，嘴里同时说自己该死。　　　　以上所说的十二种筷子的禁忌，是我们曰常生活当中所应当注意的，作为一个礼仪之邦，通过对一双小小筷子的用法，就能够让人们看到他那深厚的文化积淀

配合"寂寞的馊主意" 发个与姓名有关的帖子---为小孩子取名字一定要为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。吴仁耀(无人要) 傅步祥(父不祥) 马铃淑(马铃薯) 吕彤智(姓蓝也可以)(女同志)(男同志) 尤咏慈(游泳池) 曾桃燕(真讨厌) 陶仁彦(讨人厌) 梁良昌(娘娘腔) 蔡仕长(还好不姓果菜)(菜市场) 麦莹(出卖自己的身体) 史健仁(死贱人) 夏建(下贱) 范坚强(倒过来念) 甘礼良(不改名不行，干××）陆伊典；陆良典；陆姗典(陆家三兄妹)（露一点、露两点、露三点）魏笙梓；魏笙绵(魏家兄妹)(卫生纸、卫生棉) 　

教你如何用一瓶矿泉水洗澡道具：毛巾，肥皂，干净内裤(可根据情况选定是否带上)，一瓶矿泉水(550ml，牌子不限)　　①首先倒上一手掌窝的水(大概40ml，千万不能漏走一滴)，轻拍脸上和胸前，再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿润身体。　　②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉，要马上握起肥皂，搓上几圈，再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm。　　③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部，这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。　　④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往头顶倒70ml，重复上次的工作，有了上次的基础，这次的水会流到腰部，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗腰部。　　⑤搓洗完腰部后，基本上上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，不必理会。我们开始下面的。　　⑥重复第①步，但*作对象是pp和大腿，如果你有jj的话也别忘了。　　⑦重复第②步，*作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了。　　⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿，这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。　　⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下来再往pp倒60ml，重复上次的工作，有了上次就基础，这次的水会流到脚板，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗脚板。　　⑩搓洗完脚板后，基本上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒，部位分别是头顶，pp，膝盖。把身上的“橡皮泥”都清洗干净。　　至此，这个澡算是洗完了，光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽，清凉，如果再有一阵风吹过的话，那个滋味，只能说是升天的滋味

世界各地元旦奇风异俗一览世界各地欢度元旦，风俗不一，有的地方别开生面，颇为有趣。　　杯盘碎片送朋友　　丹麦人在元旦前夜，家家户户都要将平时打碎的杯盘碎片收集起来，待夜深人静时偷偷地送至朋友家的门前。元旦的早晨，如果谁家门前堆放的碎片越多，则说明他家的朋友越多，新年一定很幸运。　　抱头痛哭迎新年　　印度的一些地区，元旦时人们不但不庆祝，反而抱头痛哭。据说是感叹岁月易逝及人生的短暂。　　妇女坐上市长椅　　德国人过元旦，要表演妇女夺权的喜剧。许多地方的妇女成群结队地冲进市政府大厅，闯入市长办公室，坐上市长办公椅，表示接管市长权力。　　不动烟火吃冷食　　巴拉圭人在新年来临的前五天，上至国家元首，下到普通百姓，都不动烟火，只吃冷食，直到元旦零时钟声敲响后才点火煮食物，庆祝元旦。　　摔瓶打罐扔脸盆　　意大利的一些地方，元旦前夜午夜时分，如果你在路上行走是很不安全的，因为这时人们都要把屋里的一些破旧瓶、缸、盆等扔出门外砸碎，以示除旧迎新。　　喝光余酒交好运　　法国人在新年到来之前，各家一定要把家中的余酒全部喝光，以致许多人喝得酩酊大醉。他们认为，元旦时如果家中还有剩余的酒，新一年里交厄运。　　深更半夜吃葡萄　　西班牙人在元旦前夜全家团聚。到12点时，以教堂钟声为号，争着吃葡萄，每敲一下钟，必须吃下一颗葡萄，而且要连着吃下12颗，表示来年一帆风顺。

“城管与小贩”的异同点二十条相同点： 1、城管与小贩都坚决声称自己才是“弱势群体”，感叹生存不易； 2、小贩被城管处罚，总是质问：“大街上那么多摊点，为啥只处罚我？”城管被群众或媒体指责，同样质问：“社会上那么多问题，为啥只盯住我不放？” 3、城管与小贩发生纠纷，双方一定都坚称自己是无辜的，对方的行为才是“野蛮”、“暴力”的； 4、城管与小贩都善于打“时间差”，城管不在时，小贩抓紧时间做生意；领导不在时，城管抓紧时间休息； 5、城管与小贩的工作时间都极不固定，常常“起晨曦，归三更，战通宵”； 6、城管与小贩都互相体谅，城管希望小贩们都能合法经营，小贩希望城管们都在办公室呆着，不要出来； 7、城管与小贩都不被群众理解，群众根据自己的利益需要，今天指责小贩占道经营，明天批评城管没有同情心； 8、城管与小贩都害怕生病没处报销； 9、城管与小贩都想改行，有一点办法都不愿继续当城管（小贩）； 10、城管与小贩的目标是一致的，小贩说:：“我摆摊是为了吃饭。”城管说：“我收你的摊子也是为了吃饭。” 不同点： 1、城管比小贩有魅力，领导在大街上看不到小贩很高兴，但看不到城管就会骂娘； 2、越是碰到重要的检查评比，小贩越是休闲，城管反倒越是辛苦； 3、因为能挣钱，所以小贩愿意加班加点；因为加班挣不到钱，所以城管加班的积极性远没有小贩高； 4、小贩的理想是挣大钱，城管的理想是转公务员； 5、小贩受伤了，城管赶紧赔钱救人；城管受伤了，通常反倒没钱医治； 6、城管总想把自己伪装成警察，小贩总想让自己看起来更像难民； 7、小贩通常是一把鼻涕一把泪争取基层围观群众的同情，城管通常是笼络媒体记者做正面宣传，制造有利的舆论环境； 8、小贩很想当城管，努力后一部分小贩成功打入城管内部，成了“城管协管员”；城管很想当公务员，努力后一部分城管参照公务员管理了，更多的城管被“军事化管理”了； 9、小贩是什么赚钱卖什么，城管则是领导叫干啥就干啥； 10、城管喜欢引入高科技，恨不能将与小贩的战争升级为星球大战；小贩擅长游击战和持久战，依靠群众展开人民战争。

所有女人都笑了赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。周迅一说到放荡，章子仪就笑了。章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。王海珍一说到靠山，陈红就笑了。陈红一说到做秀，舒高就笑了。舒高一说到媚俗，李湘就笑了。李湘一说到全能，曹颖就笑了。曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。姜文一说到阳光，陆毅就笑了。陆毅一说到气质，古天乐就笑了。古天乐一说到人气，F4就笑了。 F4一说到勤奋，刘德华就笑了。刘德华一说到实力，张学友就笑了。张学友一说到英俊，黎明就笑了。黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。红豆一说到变态，黄秋生就笑了。黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。周星驰一说到美金，成龙就笑了。成龙一说到内涵，周润发就笑了。周润发一说到情人，梁家辉就笑了。梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。张国荣一说到同志，毛宁就笑了。毛宁一说到结婚，所有女人都笑了

2006年我打头了

新年祝福！新年的钟声已经敲响，2005年即将过去，2006年马上来到。2005年对我来说是个不平凡的一年，在这一年里，我经历过坎坷挫折和打击，也经历了成功幸福和喜悦。一年当中我所经历我遇见的事情对我来说将终生受益，不管怎样，2005即将成为历史，万象更新，希望2006年（我的本命年）能给我以全新的自我，让我多一些成功的快乐，少一点失败的痛苦。希望我的父母身体健健康康，永远开开心心。最后希望知道我的人和我所知道的人(几个别的除外）元旦快乐，永远幸福！

成熟男人必看的5个故事，女人也可以看！（励志） 1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！」立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 2、 *自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不*天，也不*地，我们*自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

看看三国人物和你是不是同乡? 曹氏家族（包括夏侯一门）------沛国谯县（安徽亳县）　　华佗----同上　　刘晔----淮南（安徽寿县）　　许楮----谯国谯人（安徽亳州）　　周瑜----庐江舒县（安徽舒城）　　鲁肃----临淮东城（安徽定远）　　吕蒙----汝南富陂县（安徽阜南）　　黄盖----零陵泉陵（湖南零陵）　　蒋钦----九江寿春（安徽寿县）　　周泰----九江下蔡（安徽）　　丁奉----庐江安丰（安徽舒城）　　朱桓----吴郡吴人（江苏苏州）　　陆逊+顾雍（同上）　　张昭----彭城（江苏徐州）　　张鲁----沛国丰人（江苏丰县）　　陈琳----广陵（江苏扬州）　　廖化----湖北襄阳　　庞统+马良+马谡　　蒋琬----零陵湘乡（湖南湘乡）　　刘备----涿郡涿县（河北涿州）　　张飞---同上　　赵云---真定（河北正定）　　颜良---同上　　文丑---河北　　韩当---辽西令支人（河北迁安县）　　程普---右北平土垠人（河北平润县）　　张和---河间（河北任丘）　　刘表---山阳高平人（山东鱼台东北）　　程昱---东郡东阿人（山东阳谷县）　　于禁---泰山钜平（山东泰安）　　李典---山阳钜野人（山东金乡县人）　　典韦---陈留己吾人（河南宁陵人）　　乐进---阳平卫国（不详）　　庞德---南安（甘肃）　　孔融---鲁国（山东曲阜）　　杨修---弘农（河南灵宝县）　　魏延---义阳（河南桐柏县）　　郭淮---太原阳曲（山西太原）　　袁绍家族---汝南汝阳（河南上蔡）　　荀或----颖川颍阳（河南许昌）　　郭嘉----颍川阳翟（河南禹县）　　钟鹞----颍川长社（河南长菖县）　　钟会----同上　　陈群----颍川许昌（河南许昌）　　司马懿---河内（河南温县）　　　　　　　　诸葛亮---琅邪阳都县人（山东沂南县）　　黄忠-----南阳（河南南阳）　　李严---同上　　董卓---陕西郡临姚（甘肃岷县）　　吕布---五原郡九原（内蒙古包头西北）　　贾诩----凉州姑臧（甘肃武威）　　张辽----并州雁门马邑（山西朔县）　　徐晃-----河东杨县（山西洪洞县）　　关羽-----河东解良（山西运城）　　马超-----扶风茂陵（陕西兴平）　　法正-----右扶风（陕西眉县）　　姜维-----天水冀县（甘肃甘谷县）　　孙坚-----吴郡富春（浙江富阳）　　太史慈---东莱黄人（山东）　　甘宁----巴陵临江（四川重庆）

春秋战国十大饭局俗话说，酒有酒局，饭有饭局。俺们平民百姓吃饭两菜一汤，囫囵下去，只图混个肚圆，孰不知饭局之中也是乾坤无数，文人烈士，各显风流。下面隆重推出春秋战国十大饭局以飨大家，取一饭一天地也。 1，幽王烽火戏诸侯且说春秋初年，周幽王即位（只说这个谥号为幽，就知道是个昏君），得美女褒姒，迷恋其色，居之琼台，终废原配申后而立褒姒。褒妃这个女人也怪了，虽篡位正宫，有专席之宠，从未开颜一笑。周幽王这个急哈，想寡人有天下之土竟不能博美人一笑，实在没有面子哈。宠臣虢石父献计说，先王昔年于骊山之下，置烟墩二十余所，但有贼寇，放起狼烟，直冲霄汉，附近诸侯，发兵相救，又鸣起大鼓，催趱前来。今数年以来，天下太平，烽火皆熄。吾主若要王后启齿，必须同后游玩骊山，夜举烽烟，诸侯援兵必至。至而无寇，王后必笑无疑矣。周幽王竟然就相信了这个猪头的话，在骊宫吃饭吃到爽处时点起狼烟，诸侯以为京都有事，纷纷勤王---自然是一番虚惊。褒妃在楼上，凭栏望见诸侯忙去忙回，并无一事，不觉抚掌大笑，幽王是心中大慰哈，赏出主意的虢石父千金。至今俗语相传“千金买笑”，盖本于此。髯翁有诗，单咏“烽火戏诸侯”之事。诗曰：良夜骊宫奏管簧，无端烽火烛穹苍。可怜列国奔驰苦，止博褒妃笑一场！石头评论：不要江山要美人！此饭局的代价不可谓不大，无愧饭局排名第一！ 2，荆轲白衣别易水荆轲刺秦王的故事是路人皆知了，而因为荆轲在秦宫中的拙劣表现，使得整个刺秦的高潮其实出现在易水。当是时，燕太子丹与相厚宾客知其事者，俱白衣素冠，送荆轲至易水之上。酒行数巡，高渐离击筑，荆轲和而歌，为变徵之声。歌曰：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！据说当时歌到激昂处有白虹一道贯于日中，见者惊异。晋处士陶靖节有诗曰：燕丹善养士，志在报强嬴。招集百夫良，岁暮得荆卿。君子死知已，提剑出燕京。素骥鸣广陌，慷慨送我行。雄发指危冠，猛气冲长缨。饮饯易水上，四座列群英。左席击悲筑，右席唱高声。萧萧哀风逝，淡淡寒波生。商音更流涕，羽奏壮士惊。心知去不归，且有后世名。石头评论：荆轲的剑术姑且不论，其胆识是超一流的。也因为荆轲的刺秦壮举，使原来上不了台面的刺客职业一举拥有了游侠的身份，其慷慨悲歌至今怀恋，无愧饭局排名第二。 3，相如渑池屈秦王战国后期秦强赵弱，赵得绝世珍宝之和氏璧，所谓匹夫无罪，怀璧其罪---被大流氓秦昭襄王知道了。经历了第一次夺璧的失败，秦昭襄王不甘心哈，于是邀请赵王于渑池吃饭交朋友，于是俺们英勇的蔺相如护着主子去了。饭局期间，秦王的屡次挑衅都被蔺相如所破，无论展现才艺还是言辞相诘，赵国罕见地不落下风，归国后蔺相如因功升为上卿。石头评论：蔺相如是战国时期谋臣的杰出代表，虽手无缚鸡之力然机变无双。他与廉颇这一文一武使强秦数十年不敢窥视赵国。渑池之会无愧饭局排名第三。 4，弦高假命犒秦军春秋时期诸侯国之间的兼并已经开始，小国往往作为附庸依托一个大国生存，郑就是其中的一个，是晋的卫星国。当时的晋秦两国因为其主子晋文公和秦穆公是亲戚，关系还是不错的，但是关系好归关系好，国家利益是第一位的，恰好晋文公死了，秦就动了心思，准备夜袭郑，夺回这个晋的卫星国。这个消息被郑爱国商人弦高知道了。此人一边派人回去报信，一边假冒郑国使者去秦远征部队劳军，献肥牛二十头。秦主帅孟明吃着肥牛火锅一想，完蛋了，人家郑都派人过来劳军了，看来俺们的奇袭计划是破产了，不如回去吧----回去的时候经过淆山被晋伏击，全军覆没。

"白客"回来了,给大家打个招呼，问候一声"元旦快乐"!! 上次在吧里留言还是12号的凌晨,当时以为4个礼拜以后才能回来,谁知道部队开恩,让我们回家过元旦,3号再回去报道,正好今天是2005年的最后一天了,还不错,赶上个尾巴,给"保定吧"里所有的支持者送去新年的祝福。 20天没来报到，里面有多了上百条帖子，想一个一个的看都不可能了。

11号了睡觉觉了从明天开始要有28天的封闭培训，再次暂时告别大家我会想你们的！！