古城白客的个人资料

问保定吧各位老乡一个问题我中午上百度知道,看到有人问了这样一个问题,"保定22个县的名称的来源"? 现在把这个问题往上放放 ,看大家能不能给个答案,知道一个说一个也行.

为小孩子取名字一定要很小心 zt 为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。吴仁耀(无人要) 傅步祥(父不祥) 马铃淑(马铃薯) 吕彤智(姓蓝也可以)(女同志)(男同志) 尤咏慈(游泳池) 曾桃燕(真讨厌) 陶仁彦(讨人厌) 梁良昌(娘娘腔) 蔡仕长(还好不姓果菜)(菜市场) 麦莹(出卖自己的身体) 史健仁(死贱人) 夏建(下贱) 范坚强(倒过来念) 甘礼良(不改名不行，干××）陆伊典；陆良典；陆姗典(陆家三兄妹)（露一点、露两点、露三点）魏笙梓；魏笙绵(魏家兄妹)(卫生纸、卫生棉) 　

周星星与女友的绝版对话女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你... 女友：你看我们什么时候去办手续呀？　　星仔：给个理由先女友：我...我...我有了．星仔：我Kao！I服了You 女友：究竟什么时候去呀？星仔：给个期限,我希望是一万年~ 女友：你不娶我，我就嫁别人了星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．星仔：你妈贵姓？女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通女友：可你太喜欢伪装星仔：其实我是一个演员．女友：你为什么不去找个正经工作？星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．　　星仔：做为一个刀客....... 女友：你看你又开始发神经了星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．　　星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦星仔：球不是这样踢地女友：哇，拉科翻盘了哦．星仔：娘子，出来一起看上帝女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？星仔：我和他有过半面之缘... 女友：听说这小子蛮能胡说哦．星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾女友：你猜他有女朋友了吗？星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．星仔：哎！什么世道！天啊…………

看厕所的大爷与移动较真移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。 “猪古力先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里！！

史上最搞笑的成语谜语题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 　题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠) 题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿) 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)

史上最搞笑的成语谜语（搞笑）题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 　题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠) 题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿) 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)

看厕所的大爷与移动较真（搞笑）移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。 “猪古力先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里！！

周星星与女友的绝版对话(搞笑) 女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你... 女友：你看我们什么时候去办手续呀？　　星仔：给个理由先女友：我...我...我有了．星仔：我Kao！I服了You 女友：究竟什么时候去呀？星仔：给个期限,我希望是一万年~ 女友：你不娶我，我就嫁别人了星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~ 女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．星仔：你妈贵姓？女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通女友：可你太喜欢伪装星仔：其实我是一个演员．女友：你为什么不去找个正经工作？星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．　　星仔：做为一个刀客....... 女友：你看你又开始发神经了星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．　　星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦星仔：球不是这样踢地女友：哇，拉科翻盘了哦．星仔：娘子，出来一起看上帝女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？星仔：我和他有过半面之缘... 女友：听说这小子蛮能胡说哦．星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾女友：你猜他有女朋友了吗？星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮…… 女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．星仔：哎！什么世道！天啊…………

神六航天员太空中所听歌曲曲艺完全名单（资料）歌曲：《国歌》、《中国人民解放军军歌》、《歌唱祖国》、《东方红》、《太阳最红毛主席最亲》、《春天的故事》、《走进新时代》、《又见西柏坡》、《山丹丹开花红艳艳》、《七子之歌》、《乌苏里船歌》、《阿里山的姑娘》、《八月桂花遍地开》、《采槟榔》、《谁不说俺家乡好》、《十送红军》、《赞歌》、《敢问路在何方》、《青藏高原》、《情深意长》、《少年壮志不言愁》、《党啊，亲爱的妈妈》、《吐鲁番的葡萄熟了》、《唱支山歌给党听》、《爱的奉献》、《让我们荡起双桨》、《祝你平安》、《你快回来》、《向天再借五百年》、《天路》、《望乡》、《我的中国心》、《父老乡亲》、《草原夜色美》、《颂歌献给亲爱的党》、《我的祖国》、《龙船调》、《又唱浏阳河》、《故乡是北京》、《鼓浪屿之波》、《绿叶对根的情意》、《我爱五指山、我爱万泉河》、《长江之歌》、《我们是中国的航天员》、《祖国不会忘记》、《圆梦》、《心儿和你一起飞》、《小小心愿》、《我的胡杨林》…… 　　乐曲：《红旗颂》、《北京喜讯到边寨》、《保卫黄河》、《赛马》、《彩云追月》、《渔舟唱晚》、《茉莉花》、《回家》、《斗牛士之歌》…… 　　戏剧：《红梅赞》、《谁说女子不如男》、《甘洒热血写春秋》、《女驸马》…… 　　古典名著：《三国演义》、《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》…… 　　配乐古诗词朗诵：《水调歌头·中秋》、《寻隐者不遇》、《春晓》、《登鹳雀楼》、《赋得古原草送别》、《古郎月行》、《赠刘景文》、《夏日绝句》…… 　　相声：《五官争功》、《对对子》、《关公战秦琼》…… 　　小品：《昨天、今天、明天》、《打工奇遇》……

飞机上不能开的玩笑（笑话）飞机上的惊叫一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。” 这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！” 高空球队一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？” “踢球。” “怎么平静了？” “我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～” 凑满一飞机新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 好消息与坏消息坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没有打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。省油高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！”

中国各地女孩是怎么骂男孩北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）云南女孩－－我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）江浙女孩－－我揉死你；（真的是最好的死法！）徐州女孩——我掐死你；（温柔的掐死你）湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）四川女孩－－我炝死你；（辣妹嘛！）福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）重庆女孩- - 我咬死你；（这个厉害哟！）海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）蒙古女孩－－我用马奶泡死你；（不会吧！）西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？) 苏州女孩——我不添你（注:添就是理会的意思,为苏州方言）；论坛里的的女孩——我灌死你。（呵呵，灌水的太多了）

课堂上发生的笑话 1 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…… 2 我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！ 3 小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。 4 我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…… 5 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 6 有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…… 7 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。　　全班同学都惊呆了。 8 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）” 9 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......” 10 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......” 11 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 12 一次，几个MM来我宿舍看VCD，我在忙切水果，有一MM问道：怎么都是广东话阿。我在厨房里大声喊道：换个阴（音）道就行了。（其实，偶是要说声道的 13 我们学校有次组织老师外出学习,旅途漫长,有人提仪叫校长唱歌,于是众说纷纭,有人说唱两只蝴蝶,有人说唱冲动的惩罚,突然有人大吼一声,唱冲动的蝴蝶.顿时全车笑到一片. 14 高中时上政治课。　　老师看见我同桌在睡觉，大喝一声：“XXX，你说是几点？”（刚才讲到一个简答题至少应该答出三个点才得分。）我赶快把他捅醒了。　　只见这厮睡眼朦胧，两眼茫然地看着老师。老师又怒然重复一遍：“你说，是几点？”那厮看看手表，镇静地回答：“现在是下午两点四时。” 　　全班（包括老师）寂静数秒后吐血翻倒！！

寻找中国“愤青”——八大代表人物！(组图) 李敖其人，文坛40年，政坛40载。高举统一大旗，疾呼“一国两制”，自称左派知识分子。他是不羁的斗士，他是“在台湾的中国人”，他两度入狱，他出书不断，他绯闻不断，他爱好女人…愤青类型：想骂就骂　愤青指数：10此类型其他代表人物：李文（女承父业哈）

课堂上发生的笑话 1 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…… 2 我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！ 3 小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。 4 我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…… 5 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 6 有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…… 7 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。　　全班同学都惊呆了。 8 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）” 9 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......” 10 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......” 11 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 12 一次，几个MM来我宿舍看VCD，我在忙切水果，有一MM问道：怎么都是广东话阿。我在厨房里大声喊道：换个阴（音）道就行了。（其实，偶是要说声道的 13 我们学校有次组织老师外出学习,旅途漫长,有人提仪叫校长唱歌,于是众说纷纭,有人说唱两只蝴蝶,有人说唱冲动的惩罚,突然有人大吼一声,唱冲动的蝴蝶.顿时全车笑到一片. 14 高中时上政治课。　　老师看见我同桌在睡觉，大喝一声：“XXX，你说是几点？”（刚才讲到一个简答题至少应该答出三个点才得分。）我赶快把他捅醒了。　　只见这厮睡眼朦胧，两眼茫然地看着老师。老师又怒然重复一遍：“你说，是几点？”那厮看看手表，镇静地回答：“现在是下午两点四时。” 　　全班（包括老师）寂静数秒后吐血翻倒！！

中国各地女孩是怎么骂男孩（搞笑）北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）云南女孩－－我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）江浙女孩－－我揉死你；（真的是最好的死法！）徐州女孩——我掐死你；（温柔的掐死你）湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）四川女孩－－我炝死你；（辣妹嘛！）福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）重庆女孩- - 我咬死你；（这个厉害哟！）海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）蒙古女孩－－我用马奶泡死你；（不会吧！）西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？) 苏州女孩——我不添你（注:添就是理会的意思,为苏州方言）；论坛里的的女孩——我灌死你。（呵呵，灌水的太多了）

电脑学习资料--运行命令（电脑）运行命令 winver检查Windows版本 dxdiag检查DirectX信息 mem.exe显示内存使用情况 Sndvol32音量控制程序 sfc.exe系统文件检查器 gpedit.msc 组策略 regedit.exe 注册表 Msconfig.exe 系统配置实用程序 cmd.exe CMD命令提示符 chkdsk.exe Chkdsk磁盘检查 mem.exe显示内存使用情况 gpedit.msc 组策略 regedit.exe 注册表 Msconfig.exe 系统配置实用程序 cmd.exe CMD命令提示符 services.msc 服务 lusrmgr.msc 本地账户管理 drwtsn32 系统医生 cleanmgr 整理 iexpress 木马捆绑工具，系统自带 mmc 控制台 dcpromo 活动目录安装 ntbackup 系统备份和还原 rononce -p 15秒关机 taskmgr 任务管理器 conf 启动netmeeting devmgmt.msc 设备管理器 diskmgmt.msc NT的磁盘管理器 compmgmt.msc 计算机管理 winchat 局域网聊天 dvdplay DVD播放器 mplayer2 简易widnows media player mspaint 画图板 nslookup 网络管理的工具 syskey 系统加密，一旦加密就不能解开，保护windows xp系统的双重密码 wupdmgr WIDNOWS UPDATE Clipbrd 剪贴板查看器 Odbcad32 ODBC数据源管理器 Nslookup IP地址侦测器开始运行命令集锦 winver---------检查Windows版本 wmimgmt.msc----打开windows管理体系结构(WMI) wupdmgr--------windows更新程序 wscript--------windows脚本宿主设置 write----------写字板 winmsd---------系统信息 wiaacmgr-------扫描仪和照相机向导 winchat--------XP自带局域网聊天 mem.exe--------显示内存使用情况 Msconfig.exe---系统配置实用程序 mplayer2-------简易widnows media player mspaint--------画图板 mstsc----------远程桌面连接 mplayer2-------媒体播放机 magnify--------放大镜实用程序 mmc------------打开控制台 mobsync--------同步命令 dxdiag---------检查DirectX信息 drwtsn32------ 系统医生 devmgmt.msc--- 设备管理器 dfrg.msc-------磁盘碎片整理程序 diskmgmt.msc---磁盘管理实用程序 dcomcnfg-------打开系统组件服务 ddeshare-------打开DDE共享设置 dvdplay--------DVD播放器 net stop messenger-----停止信使服务 net start messenger----开始信使服务 notepad--------打开记事本 nslookup-------网络管理的工具向导 ntbackup-------系统备份和还原 narrator-------屏幕“讲述人” ntmsmgr.msc----移动存储管理器 ntmsoprq.msc---移动存储管理员操作请求 netstat -an----(TC)命令检查接口 syncapp--------创建一个公文包 sysedit--------系统配置编辑器 sigverif-------文件签名验证程序 sndrec32-------录音机 shrpubw--------创建共享文件夹 secpol.msc-----本地安全策略 syskey---------系统加密，一旦加密就不能解开，保护windows xp系统的双重密码 services.msc---本地服务设置 Sndvol32-------音量控制程序 sfc.exe--------系统文件检查器 sfc scannow---windows文件保护 tsshutdn-------60秒倒计时关机命令 tourstart------xp简介（安装完成后出现的漫游xp程序） taskmgr--------任务管理器 eventvwr-------事件查看器 eudcedit-------造字程序 explorer-------打开资源管理器 packager-------对象包装程序 perfmon.msc----计算机性能监测程序 progman--------程序管理器 regedit.exe----注册表 rsop.msc-------组策略结果集 regedt32-------注册表编辑器 rononce -p ----15秒关机 regsvr32 u .dll----停止dll文件运行 regsvr32 u zipfldr.dll------取消ZIP支持 cmd.exe--------CMD命令提示符 chkdsk.exe-----Chkdsk磁盘检查 certmgr.msc----证书管理实用程序 calc-----------启动计算器 charmap--------启动字符映射表 cliconfg-------SQL SERVER 客户端网络实用程序 Clipbrd--------剪贴板查看器 conf-----------启动netmeeting compmgmt.msc---计算机管理 cleanmgr-------垃圾整理 ciadv.msc------索引服务程序 osk------------打开屏幕键盘 odbcad32-------ODBC数据源管理器 oobemsoobe a----检查XP是否激活 lusrmgr.msc----本机用户和组 logoff---------注销命令 iexpress-------木马捆绑工具，系统自带 Nslookup-------IP地址侦测器 fsmgmt.msc-----共享文件夹管理器 utilman--------辅助工具管理器 gpedit.msc-----组策略

女生买裤子杀价全过程顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

飞机上不能开的玩笑（笑话）飞机上的惊叫一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。” 这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！” 高空球队一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？” “踢球。” “怎么平静了？” “我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～” 凑满一飞机新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 好消息与坏消息坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没有打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。省油高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！” 　

使用电脑八忌~~~~~~~~~~ （电脑）在日常使用电脑过程中，究竟这一台几乎万能的电脑究竟“怕”什么呢？？其实各个部件都有自己的弱点硬盘－－最忌震动运送带硬盘的电脑不能简单把它们搬运到某个地方，要注意防止一些大的震动的产生。因为硬盘是复杂的机械装置，装在电脑内部，容忍度有限。大的震动会让磁头组件碰到盘片上，引起硬盘读写头划破盘表面，这样可能损坏磁盘面，潜在地破坏存在的硬盘上数据（你的心血哟！），更严重的还可能损坏读写头，永久的使硬盘无法使用。所以，我们一定要把读写头安置在盘的安全区，然后才能搬动；在搬动的过程中一定要动作轻；如果打算用车来运输它，最好把它放在车厢的后面位置上；如果是通过邮寄，请将它很好地包裹起来。主板－－最忌静电和形变静电可能会蚀化主板上BIOS芯片和数据，损坏各种基于mos晶体管的接口门电路，它们一坏，所有的“用户”（插在它上面的板卡或设备）都互相找不到了，因为它们的联系是靠总线、控制芯片组、控制电路来协调和实现的。所以，我们要尽量用柔软、防静电的物品包裹主板，注意用手触摸它时，要先触摸一下导体，使手上的静电放出，再轻拿轻放。另外，主板的变形可能会使线路板断裂、元件焊，主板上的线路可是密得很，断裂了你根本就找不到。以致于，我携带主板时尽量不要让其它物品放在主板上面，最好将其放入主板包装盒中携带；在安装主板时，一定要仔细将其平稳的安装在机箱上，不要一边高一边低；在插显卡、声卡或其它卡时，注意一定要压力适中，平衡施力。内存－－最忌超频因为内存与CPU有着直接的联系，所以内存是CPU提速最难解决的瓶颈。外频越高，工作的速度也就越快，同时，内存由于需要工作在CPU的相同外频下，所以当CPU超频时，内存是否同外频保持一致，是超频成功的关键，最重要是超频一旦使内存达不到所需频率，极易出现黑屏，甚至发热损坏。 CPU－－最忌高温和高电压虽然CPU有小风扇保护，但随着耗用电流的增加所产生的热量也随之增加，从而使CPU的温度将随之上升。高温容易使内部线路发生电子迁移，导致电脑经常死机，缩短CPU的寿命，高电压更是危险，很容易烧毁你的CPU。预防上述情况的发生，方法有加装辅助散热风扇，散热风扇要保持干净，定期做预防保养；打雷下雨天，不打开电脑，且将电脑的电源插头拨下；配用稳压器；超频时应尽可能不要用提高内核电压来帮助超频，因为这是得不偿失的。光驱－－最忌灰尘、震动和粗劣的光盘光驱出现读盘速度变慢或不读盘的故障，主要是激光头出现问题所致。除了激光头自身寿命有限的原因外，无孔不入的灰尘也是影响激光头寿命的主要因素。灰尘不仅影响激光头的读盘质量和寿命，还会影响光驱内部各机械部件的精度。所以保持光驱的清洁显得尤为重要。对于光驱的机械部件一般使用棉签酒精擦拭即可，但激光头不能使用酒精和其他清洁剂，可以使用气囊对准激光头吹掉灰尘。由上可知，灰尘是激光头的“杀手”，但震动同样会使光头“打碟”，损坏光头。所以，我们在先择光驱时，震动大小也是一个重要的参考要素，同时，在安装光驱时，尽量将光驱两旁的螺丝扭紧，让其固定在机箱上，也可以减小其震动。另外粗劣的光盘也是光驱的大敌，它会加大光头伺服电路的负担，加速机芯的磨损，加快激光管的老化。不知道你信不信，现在市面上流行的DVCD是光驱最危险的敌人，因为它的光点距离与普通光驱设计标准点距小的多，光驱读它就像近视眼人看蝇头小字一样困难，说不定哪天就“瞎眼了”。键盘－－最忌潮气、灰尘、拉拽现在大部分的键盘都采用塑料薄膜开关，即开关由三线塑料薄膜构成，中间一张是带孔的绝缘薄膜，两边的薄膜上镀上金属线路和触点，受潮腐蚀、沾染灰尘都会使键盘触点接触不良，操作不灵。发现这种情况后应很仔细地打开键盘的后盖用棕刷或吸尘器将赃物清除出来。拖拽易使键盘线断裂，使键盘出现故障。所以，我们要尽量保持工作场所的干净整洁，特别是键盘边上要干净；不要在电脑附近吸烟；不要在键盘附近吃东西；不要把喝水的杯子放在键盘附近；不要带电地插拔键盘；定期地用纯酒精擦洗键盘；使用键盘时，尽量不拖拽键盘；键盘不用时，要盖上保护罩。鼠标－－最忌灰尘、强光、拉拽现在大多数人使用的都还是基于轨迹球的鼠标，这类鼠标价格便宜、使用方便，但有个最大的问题，就是容易脏，小球和滚轴上沾上灰尘会使鼠标机械部件运作不灵。另外，强光会干扰光电管接受信号，拉拽同样会使“鼠尾”断裂，使鼠标失灵。所以，我们要定期清洗鼠标的小球和滚轴；尽量使用专用鼠标垫，定期清洁鼠标垫，鼠标垫要根据不同的材料选择不同的清洁剂，能用清水解决问题最好；避免在阳光下打开、使用鼠标。显示器－－最忌高温、高压等显示器是与人进行交流的界面，也是整个电脑系统中的耗电大户，是最容易损坏的部件。它最忌的是冲击、高温、高压、灰尘、很高的亮度和对比度等，由于显像管很精密，瞬间冲击会损伤它，容易发生诸如断灯丝，裂管颈、漏气等问题；高温易使电源开关管损坏，温度越高开关管越容易击穿损坏，所以它的散热片很大；灰尘易使高压电路打火。很高的亮度和对比度会降低荧光粉的寿命，使显示器用不了几年就会“面目无光”，色彩黯淡。所以我们在使用电脑时，尽量不要频繁地开机、关机，因为显像管的灯丝冷阻很小，刚开机时冲击电流很大，频繁开机不利于保护灯丝，另外对显像管阴极度也有影响；要避免太阳光、高强度电光直接照射显示器，因为它们会提升显示器的温度，加速显示器显像管老化，显示器不用时请用罩布罩好；如长期不用，应定期加电驱潮，防止突然开机产生高压打火，造成烧坏元器件故障；显示器应放置在通风散热良好的地方，顶部的散热孔不要放置其他物品。

盲人读的黄色书籍

变态舞会（组图）

清朝太监的真实德裸体照片 (

很久没来了进来看看！

访客进！上班的地方没有能连接外网的电脑所以每个星期只能上一次。希望大家能多多捧场！

明星生日（12月） —— 看看你和他们同日生吗？ 12月1日 12月2日张家辉何美钿刘玉玲滨崎步（日） 12月3日 12月4日 12月5日许慧欣观月亚理沙（日） 12月6日李克勤周海媚黄磊 12月7日 12月8日刘嘉玲林峰 12月9日林晓培 12月10日张佳佳 12月11日黎明洪金宝王思懿 12月12日雪儿吴廷烨 12月13日 12月14日魏雪漫 12月15日张洪量黄申惠（韩） 12月16日罗嘉良欧倩怡 12月17日何欣穗颜仟汶黄湘怡 12月18日洪筠惠杨坤 12月19日纪如璟反町隆史（日）林文龙 12月20日张赫（韩） 12月21日吴镇宇 12月22日孟庭苇周华健蔡琴 12月23日大谷允保（日） 12月24日邝美云费翔崔真实（韩）黄秀贞（韩） 12月25日彭海桐桥本丽香（日） 12月26日何念庭 12月27日卢春如丁文琪 12月28日车婉婉崔秀钟（韩） 12月29日梁小冰何家劲 12月30日 12月31日巩俐徐有贞（韩）　　

明星生日（11月） —— 看看你和他们同日生吗？ 11月1日朴信洋（韩） 11月2日金素妍（韩） 11月3日钟丽淇林青霞范逸臣 11月4日婷婷张慧仪朱桢苏志燮（韩） 11月5日 boa（韩）赵敏基（韩）朴正哲（韩） 11月6日郑钧 11月7日焦恩俊田海蓉金允珍（韩）李宗翰 11月8日朴树 11月9日 11月10日彭丹 11月11日李彩桦天心 11月12日刘雪华 11月13日刘孜木村佑哉余文乐 11月14日郑智化 11月15日王秀琳赵雅芝何宝生 11月16日蓝心湄李银珠（韩） 11月17日唐文龙陈妃平 11月18日温兆伦张瑶陈羽凡 11月19日潘越云罗百吉舒高金铭江华 11月20日周慧敏 11月21日陈炜 11月22日蔡卓妍 11月23日黄仁颖（韩） 11月24日权捂钟（韩） 11月25日徐华凤马艳丽 11月26日 11月27日郭可盈迪克牛仔李小龙那英 11月28日 11月29日徐子淇 11月30日钟汉良蔡晓仪林昌廷　　

明星生日（10月） —— 看看你和他们同日生吗？ 10月1日黄韵玲黎姿杨林甘成宇（韩）李学庆 10月2日万绮雯卓依婷吴大维向海岚 10月3日王仁宏柯以柔 10月4日吴佩慈李蕙敏汤宝如吴佩慈郑伊健高修（韩） 10月5日高圆圆宋承宪（韩）沈晓海 10月6日高小英（韩）柳时元（韩） 10月7日贾静雯陈冠希陈浩民 10月8日中山亚微梨（日） 10月9日李珊珊郭晋安 10月10日梅艳芳 10月11日金城武王建隆裴斗娜（韩） 10月12日李泉金幽美（韩） 10月13日刘恺威傅明宪松岛菜菜子（日） 10月14日刘松仁邱泽车仁彪（韩） 10月15日林志颖尹孙河（韩） 10月16日袁泉 10月17日丁小芹齐豫许绍洋吴文忻 10月18日卢巧音周迅吴克群崔宇赫（韩） 10月19日高山峰 10月20日王杰张楚魏骏杰 10月21日古天乐 10月22日岳梅 10月23日林俊贤 10月24日金知秀（韩） 10月25日郭嘉璐朱茵俞可欣 10月26日郭富城郁芳马浚伟陈倩倩姜昕 10月27日苏慧伦陈美 10月28日利绮李雨寰陈法蓉尹天照仓木麻衣（日）申贤俊（韩） 10月29日林熙蕾陶晶莹陈升楚谨 10月30日游鸿明安在旭（韩）全智贤（韩） 10月31日吴奇隆任家萱刘晓庆　　

明星生日（9月） —— 看看你和他们同日生吗？ 9月1日江蕙潘仪君 9月2日江希文黄秋生米雪 9月3日陈晓东蒋勤勤沈银河（韩） 9月4日黄日华林保怡袁咏仪 9月5日黄子华金惠秀（韩） 9月6日许冠杰陈予新谭小环 9月7日陈百强金志英（韩） 9月8日 9月9日康净淳郑裕玲解晓东陈采岚 9月10日艾敬 9月11日苏有朋今井佐智子（日）刘五性（韩）丘本承（韩） 9月12日叶全真张国荣甄志强 9月13日陈慧琳何润东黄奕韩彩英（韩） 9月14日柳瀚雅曾治伦 9月15日蔡依林陈洁仪袁洁莹 9月16日 9月17日蔡少芬翁虹黄大炜龚慈恩 9月18日李婷宜陈文媛 9月19日钟丽缇 9月20日黄乙玲许茹芸张曼玉巫奇安室奈美惠（日）江美仪 9月21日吴佩文黄立行林家栋 9月22日 9月23日吴绮莉李茏怡李美妍（韩）姚乐怡 9月24日关之琳赵一豪苏永康 9月25日沈星李钟原（韩） 9月26日吴宗宪郭霭明韩红 9月27日刘德华王昌许美静王颂恩 9月28日窦智孔韩君婷 9月29日于台烟沈傲君元彬（韩） 9月30日叶倩文李小璐张文慈陈胜龙陈跃虎

明星生日（8月） —— 看看你和他们同日生吗？ 8月1日陈妙瑛何嘉莉王静莹 8月2日鲍蕾李珉英（韩）吴君如 8月3日蔡淳佳蒙嘉慧李本（韩） 8月4日 8月5日王馨平关淑怡 8月6日杨紫琼曾华倩奥莱惠（日）金相钟（韩） 8月7日 8月8日王菲 8月9日张惠妹冯德伦霍经伦 8月10日周小菁姚嘉妮 8月11日丁菲飞朱镇某（韩）周镇卯（韩）苏幼贞（韩） 8月12日许志安韩宰锡（韩）朴勇河（韩） 8月13日洪爱莉胡海泉 8月14日江美琪 8月15日 8月16日李若彤 8月17日林嘉欣孟广美陈自瑶韩石圭（韩） 8月18日古巨基宣萱恭硕良李升燕（韩） 8月19日郑秀文叶世荣 8月20日 8月21日吴辰君 8月22日何静 8月23日郭妃丽李成宰（韩） 8月24日高慧君萧亚轩熊天平 8月25日 8月26日陶大宇汪琳 8月27日侯湘婷张智霖 8月28日汪明荃 8月29日谢霆锋裴勇俊（韩） 8月30日王光良姜培琳周丽淇 8月31日张清芳陈庆祥　　

明星生日（7月） —— 看看你和他们同日生吗？ 7月1日 7月2日吴倩莲瞿颖 7月3日 7月4日 7月5日马千珊 7月6日林佳仪万芳林志炫 7月7日王喜张惠春 7月8日陈小春陈芷菁 7月9日雷颂德 7月10日秦汉张学友 7月11日陶喆 7月12日郭羡妮李秉宪（韩） 7月13日 7月14日尹馨叶安婷 7月15日陈明谢天华 7月16日温岚关咏荷刘锡明 7月17日陈孝萱 7月18日广末凉子(日) 7月19日陈姗妮李宗盛于秀琴李冰 7月20日文颂娴 7月21日张艾嘉许巍康成艳（韩） 7月22日金芝禾（韩）于波 7月23日孙燕姿伍思凯成贤娥（韩）李铭顺 7月24日陈翠婷陈纯甄陈龙高枫曲鑫 7月25日万梓良 7月26日童安格 7月27日陈奕迅甄子丹 7月28日陈慧娴庾澄庆廉静儿（韩） 7月29日徐路 7月30日 7月31日张克帆关心妍濮存昕

明星生日（4月） —— 看看你和他们同日生吗？ 4月1日 4月2日戴娆 4月3日邝文珣 4月4日陈乔恩金贤政（韩） 4月5日申敏儿（韩） 4月6日 4月7日成龙 4月8日 4月9日李瑶媛（韩） 4月10日堂本刚（日）明时彬（韩） 4月11日田家达 4月12日 4月13日刘志太（韩） 4月14日曾志伟 4月15日金太宇（韩）金锡勋（韩） 4月16日舒淇徐静蕾杨思敏陈豪 4月17日阮丹青李小燕倪睿思 4月18日徐峥 4月19日周俊伟 4月20日彭佳慧赵之璧 4月21日 4月22日戴佩妮路嘉欣满文军 4月23日 4月24日钟汶孙昌敏（韩）金贤珠（韩） 4月25日 4月26日林忆莲 4月27日李翊君宁静 4月28日何炅 4月29日 4月30日张宇田丽梅婷　　

明星生日（3月） —— 看看你和他们同日生吗？ (不好意思,这是3月 3月1日罗中旭金敏姬（韩） 3月2日杨乃文邓萃雯朴真星（韩） 3月3日徐怀钰郭奖 3月4日伊能静任泉金桢恩（韩） 3月5日唐林李慧珍 3月6日 3月7日徐濠萦张东健（韩）申爱罗（韩）原子鏸 3月8日谢雨欣金灿宇（韩）叶童 3月9日郑中基 3月10日 3月11日方季惟阿杜 3月12日赵薇叶蓓 3月13日陈怡蓉赵明明 3月14日 3月15日刘虹桦李政在（韩）李敏宇（韩） 3月16日柏原崇（日） 3月17日黄品源李爱静（韩）小凡聂远 3月18日蔡幸娟范玮琪胡军本多ruru 张娜拉（韩）麦浚龙 3月19日徐若瑄任达华金来元（韩） 3月20日张可颐郑宇成（韩） 3月21日 3月22日朴中勋（韩） 3月23日萧正楠金民钟（韩）周涛 3月24日 3月25日梁咏琪陈玉莲白智英（韩）车太贤（韩）李太兰（韩） 3月26日周蕙张信哲 3月27日 3月28日蔡琳（韩） 3月29日 3月30日何嘉文柯以敏朴京林（韩） 3月31日赵学而黄贯中　　

小飞侠与大花猫进！！最近从“保定二中”吧里总能看到你的贴子，经过认真分析，发现大多出自我这里。非常欢迎你的到来，可不可以留一个你的联系方式，比如qq什么的，以后联系方便。

八大丧尽天良影视角色 (组图） 1、无恶不作型——代表人物：吴启华的钟伟舜《流氓大亨》对于那些没看过早期港剧的观众来说，恐怕没人相信曾在多部港剧中塑造温文尔雅的绅士形象的吴启华还会演奸角，而且还诠释得相当成功。事实上，他在转型做“好人”之前，足足做了17年的奸角，其中很早以前的那部《流氓大亨》中的钟伟舜一角尤其经典。典型的浪荡公子形象，和重情重义的万梓良兄弟相残，杀死亲生父亲，利用对他一往情深的周海媚，最后又逼得她终生残疾，还害得精明能干的郑裕玲变成植物人……真正是丧尽天良！当时此剧在香港热播的时候，他走在大街上曾遭到观众的围攻和唾骂，让他十分尴尬。但也由此可见，吴启华是一个可塑性非常强的演员，演技更是炉火纯青

爆笑台湾小学生的牛B试卷绝对不比大陆差（组图） 1

好几天没过来了,再来报个到.

世界上最瘦也是最恐怖的人（图片）！！！

中国历史上的国旗（组图）国旗，是一个国家的象征和标志。我国从十九世纪后期开始有国旗以来，其式样及性质、风格也经过了较大的变化。现在我国的国旗为五星红旗，她是世界国旗大家庭中最美丽的国旗之一。她是中华民族的自豪和骄傲！下面给大家介绍的国旗，有的是名副其实的国旗，有的却只是一张屎片！帖主将作注释。 1873-1890年的中国国旗！

中国古代最离奇的皇帝（史料）同性恋皇帝　　　　同性恋是一个时尚的词语，但它不合中国国情，因为它在中国的存在非常古老，汉哀帝刘欣就是其中的一个。　　　　董贤英俊潇洒，又是御史董恭之子，因而被选为太子舍人。哀帝在与他的交往中产生了爱恋，封他为董门郎，并封其父亲为霸陵令，迁光禄大夫。不久，董贤又被封为驸马都尉侍中，《汉书·董贤传》载，这时董贤“出则参乘，入御左右，旬月间赏赐巨万，贵震朝廷。”两人形影不离，同床共枕。有一次哀帝醒来，衣袖被董贤压住，他怕拉动袖子惊醒“爱人”，于是用刀子将其割断，可见其爱恋之深。哀帝还为董贤建造了一栋与皇宫类似的宫殿，并将御用品中最好的送给董贤，自己则用次品。他为了与恋人生生世世在一起，还为董贤在自己的陵墓旁边修了一座冢茔。《汉书·董贤传》载，哀帝还曾开玩笑地对董贤说：“吾欲法尧禅舜，何如?”吓得大臣们目瞪口呆。这种要“爱情”不要江山的恋情在历史上实为罕见。如此忠贞于爱情，国事当然糟得很，哀帝死后不到10年，王莽就篡位建立了新朝。　　　　

贴吧的界面换了真不习惯

人民币的进化史 (资料)

哪些食物搭配在一起吃对身体有害? (健康)

中华女性称谓大全（资料）自古至今，中国女性为中华民族的繁衍和进步，作出了巨大的贡献，赢得了广泛的尊敬和爱戴。由此，在古籍诗文中出现了许许多多对她们的尊称、敬称，美称和雅称。 “女士”，源于《诗经》“厘尔女士”，孔颖达疏“女士，谓女而有士行者”，比喻女子有男子般的作为和才华，即对有知识、有修养女子的尊称。 “女流”，《儒林外史》第41回记载：“看她是个女流，倒有许多豪杰的光景。”这是对旧时女人的泛称。 “女郎”，古乐府《木兰辞》中有“同行十二年，不知木兰是女郎”之句。寓有“女中之郎”的壮志之意，也是对年轻女子的代称。 “巾帼”，源自《晋书》，是古代妇女头上的装饰物，借以代表女性。当时诸葛亮伐魏，多次向司马懿挑战，对方不应战，诸葛亮便把妇女的头饰遗下，以此辱笑他不如一个女人。后来，人们常把妇女中的英雄豪杰称之为“巾帼英雄”。 “女史”，指古代有学问并当过掌管宫廷王后礼仪、典籍、文件工作官员的女子。 “裙衩”是古代妇女的衣着装饰，泛称女性。多在小说、戏剧中出现此词。《红楼梦》第1回：“我堂堂须眉，诚不若彼裙衩。”“淑女”，指温和善良美好的女子，文学作品中常见此称谓。《诗经·周南·关睢》：“关关睢鸠，在河之州。窈窕淑女，君子好逑。” “妙龄少女”，指正值青春年华的女子。“绝代佳人”，指当世无双的美人。 “燕赵多佳人，美者颜如玉”，故对年轻美丽的女子总是冠以“玉人”、“璧人”、“佼人”、“丽人”、“玉女”、“娇娃”、“西施”、“尤物”、“青娥”等称。 “扫眉才女”，指有文才的女子。 “不栉进士”，指才华横溢的女子。 “冶叶倡条”，指轻狂娇艳的女子。 “软玉温香”，指温柔年轻的女子。 “道旁苦李”，指被人抛弃的女子。 “小家碧玉”，指小户人家的美貌女子。古乐府《碧玉歌》有“碧玉小家女，不敢攀贵德”之句。美丽而坚贞的妇女被称为“罗敷”。貌丑而有德行的妇女被称为“无盐”。尊称别人的女儿为“千金”、“令媛”、“女公子”。称别人的妻子为“太太”、“夫人”，此外还有“会阃”、“室人”、“令间”之称。称自己的妻子为“贱内”、“内子”、“内助”、“中馈”、“糟糠之妻”等等。在女子称谓中，“母亲”是最伟大而高尚的。清《冷庐杂识》中载：《尔雅》对母亲称“*”，《诗经》称“母氏”，《北齐书》称嫡母为“家家”，《汉书》列侯子称母为“太夫人”。其他记载还有：帝王之母称“太后”，官员之母称“太君”，一般人之母称“妈妈”。

黑店老板的留言条（爆笑）黑刀：　　我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，　　下手要狠一些！　　梅良心　　即日

当葛优遇上周星驰（搞笑）

上班族黑话全接触（搞笑）纯属戏说，请勿对号入座！　　　如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？　　　1.普通员工(不是太聪明) 　　　2.格外出色(目前还没犯错误) 　　　3.善于社交(能喝) 　　　4.观察能力强(经常打小报告) 　　　5.工作态度热忱(固执己见) 　　　6.思维敏捷(能迅速找到借口) 　　　7.进取向上(常请大家吃饭) 　　　8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 　　　9.判断能力强(手气不错) 　　　10.事业心强(暗地里害人) 　　　11.为人随和(随时可以解雇) 　　　12.模范员工(上班准时) 　　　13.善于释放压力(上班打瞌睡) 　　　14.工作第一位(丑得没有人约) 　　　15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 　　　16.眼光长远(总是一再拖延工作) 　　　17.具有极佳的口才(能瞎扯) 　　　18.沟通能力强(常打电话聊天) 　　　19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 　　　20.富于幽默感(能讲许多荤笑话) 　　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 　　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。) 　　　3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 　　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 　　　5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 　　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？) 　　　7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！) 　　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？) 　　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 　　　10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？) 　　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？) 　　　12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 　　　13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 　　　14、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 　　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

移动官员如厕记（搞笑）今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来说道 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。猪古力先生已经呆在那里。“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里.

中国历史人口（史料）悠久的中国封建史，每当一个王朝的没落、新兴王朝的崛起，或者社会处于大混乱、大动荡时期，必然伴随着血腥杀戮！人口大量减少！看看秦朝前后、三国时期、隋末唐初、五代十国、元朝前后、清朝入关初期等等，莫不如此！可现在总是有人只针对异族的杀戮怀恨在心，破口大骂！却对汉族内部频繁的自相残杀少言寡语！真是讽刺啊！　　历史上的“异族”有的现在已是我们中华民族的一份子了！有的人为什么要狭隘偏激的回头去记历史上的民族矛盾、而不重视现在难得的民族团结？！很多人太看重清初的杀戮了，可清朝一但步入稳定发展时期，中国人口却不断增长！难道只是认为满族增长？！不要拿清初的杀戮就当成是清朝始终搞种族杀戮！我知道，有些人又看不下去了，来骂吧！公元纪年　背景　　　　　人口数（万） ----------------------------------------- 　　前340 战国初期　　　　　　 3000 　　前221　秦朝初期　　　　　　2000 　　前202　西汉初期　　　　　　1300 　　　　2　西汉平帝元始二年　　6300 　　　157　东汉桓帝永寿三年　　7200 　　　256　三国末期　2500 　　　300　晋惠帝永康元年　　　3379 　　　502　南北朝中期　　　　　5240 　　　581　南北朝末期　　　　　4430 　　　609　隋炀帝大业五年　　　5542 　　　624　唐高祖武德元年　　　2274 　　　755　唐玄宗天宝十四年　　8775 　　　860　唐懿宗咸通元年　　　6700 　　　960　五代十国末期　　　　3979 　　1110　宋徽宗大观四年　　 11946 1207-1223　南宋宁嘉宗期间　　 12540 　　 1351　元惠宗至正十一年　 9730 　　 1566　明世宗嘉靖四十五年　16480 　　 1661 清世祖顺治十八年　　 8490 　　 1691　清圣祖康熙三十年　　11023 　　 1751 清高宗乾隆十六年 20560 　　 1805　清仁宗嘉庆十年　　　33218 　　 1851　清文宗咸丰元年　　　43216 　　 1874　清穆宗同治十三年　　35890 　　 1912　中华民国元年　　　　44294

三国历史上最不应该被埋没诋毁的十大人才 (史料）在三国的风云舞台上，有不少我们耳熟能详的弄潮儿，他们当然是才华横溢。可是更重要的是他们的面前都出现了不可多得的历史机遇，让他们乘时而上，从而名震当代。可是还有很多人，抱荆山璞玉而不为人知，或者虽然被赏识提拔却未尽其才，或者命运多蹩所托非人而抱恨终生，历史留下了他们光彩的一笔，却没有给他们应得的地位，徒让后来者感慨悲伤。水镜先生有云：孔明虽得其主，未遇其时，惜哉。呜呼，至言也。 NO10陈登陈元龙这个人物在三国演义里地位一般，只是在曹操收吕布的时候作为内应顺便提了一下，给人的感觉此人不过是个耍阴谋的小角色，才干上不了大雅之堂。不要说跟孔明、仲达这样的当代豪杰比较，就是跟郭嘉、程昱这样的二流人物相比也存在一定差距。可是历史是否真的如此呢？非也。有一次一个叫许汜的人从广陵过来，跟刘表谈起了陈登，当时刘备寄住在刘表那里。也在旁边听他们讲话，这位许先生上来就抱怨：“陈登这个家伙太没有礼貌了，我这样的名士到了哪儿吃不开啊。偏偏到了他那儿不收待见，就说住宿吧，他自己睡舒服的大床，让我打地铺。这个家伙不礼贤下士，我看成不了什么事儿。”刘表表示同意，刘备冷笑着说了话：“我太了解元龙了，他这个人脑子想的都是天下大事，最讨厌跟无聊文人咬文嚼字。你这个人只知道风花雪月，一派小资情调，言谈举止没有一点真知灼见。元龙对你那样还算客气呢，要是我的话，我自己睡百尺高楼，在地上挖个坑给你睡，还给你打地铺呢。”又回头郑重的对刘表说，“象陈元龙的文武胆识，只能去跟古代的圣贤相比，当代的人物我看很少有能超过他的。”刘备这么推许的一个人物，曹操却没当回事儿，灭了吕布后，曹操仅仅让陈登当了广陵太守。曹操讨伐袁绍的时候，几乎把各个州郡的精兵都抽走了，南方的防御相当空虚。这个时候，江南的孙策开始蠢蠢欲动，越过长江，图谋进攻广陵。陈登手里的兵特别少，手下都很慌乱，陈登却镇定自若的说：“孙策虽然勇猛且兵多，但是他并不了解这里的虚实，我看我们还是有机会击败他的。”于是命令士兵把旌旗都从城墙上拔下来，城里的百姓不许随便走动，看起来好象是被孙策吓的逃跑掉一样。在通往广陵的大路两侧险要的地方，命令士兵多设立火堆和战鼓。孙策的大军来了，看到广陵这个样子，并没有贸然攻城，在城南驻扎下来，刺探虚实。晚上，陈登命令各个地方一起火鼓大作，自己的城上也突然把旗子全插上去，擂鼓呐喊。孙策吓坏了，赶紧逃掉，陈登命令士兵一起出城追杀，把后面的辎重全部虏获。这一战让曹操对陈登刮目相看，正准备重用的时候，陈登害病死了。曹操悔恨良久，陈登刚投降过来的时候就对曹操陈述过讨伐江南的战略，曹操没当回事儿。等到孙权在江东的势力逐渐稳固后，曹操巡视合肥，往着远处的长江，叹息良久。对手下说：“我真的好恨自己没有早点用陈登的谋略！？一代天骄英年早逝，让人扼腕叹息。遗憾指数：5.5 NO9曹植曹植的才华如果仅仅是吟风弄月那也就没什么可遗憾的了，可是历史上却并非如此。曹操对子女的要求是相当严格的，根据各人的才华悉心的加以培养。比如长子曹丕在政务上是个好手，诗写的也非常好；次子曹彰勇猛过人，雄烈英霸，曹操不断的批评他有勇无谋，督促他多读书学习兵法，后来果然曹彰成长为了一个出色的猛将，建安后期带五万幽州兵讨伐北方少数民族，一举灭掉了乌丸；可是曹操最喜欢最看中的却是三儿子曹植，文采方面不用说肯定曹操是非常满意的，曹操就注意在政治、军事上给予开导和启发。比如曹操南征孙权的时候，让曹植驻守刚刚平定的袁绍的老窝邺郡，让他当两年地方官，锻炼一下处理繁杂政务的能力，临走的时候敦敦教导说：“你今年23岁了，不小了，我在你这个年龄的时候是洛阳的警备司令，用大棒杀死了飞扬跋扈的宦官，你要好自为之啊。”曹植听了很振奋，兢兢业业的办事，遇到不明白的就请教经验丰富的鲜于辅等人，把邺管理的非常好，曹操非常满意，这个时候就已经动了立他为世子的念头。后来建安24年，关羽带兵歼灭了于禁等人，威震华夏。

谢谢你鹦鹉的笑话了

鹦鹉笑话完全版（暴笑） 1.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。 2 .小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走鹦鹉：我会走小x：我会跑鹦鹉：我会跑小x：我会飞鹦鹉：你吹****呢！ 3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！" 接着有人喊价："我愿意出20元美金！" 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？" 接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！" 5 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。"1000元。"鸟商说。顾客惊奇道："这么贵？" "当然，因为它会使用Windows""那这只呢？"顾客又指着第二只。"2000，因为它会用UNIX" "哦，第三只呢？""3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。" 6. 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。" 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？" 7. 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。" "应该付多少啊？" "活的50美元，如果是标本就只要15美元！" 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 8.话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？" 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"