古城白客的个人资料

世界杯：各队主教练薪水大比拼世界杯还没有开踢，这个时候主教练比球员更加成为焦点。克林斯曼自然是重中之重，而范·巴斯滕和埃里克森身上的压力何尝有的少。当然，一分压力就是一分收获。教练本来就是风险性很大的行业，报酬自然也不少，不过具体还是因人因队而异。据悉，所有32位主教练的年薪总额达到了2940万欧元，其中排名前25%的主教练掌握了其中2/3的数字。球员总价值达到4.1亿欧元的巴西队主教练佩雷拉并不是年薪最高者，180万欧元只能排名第6；即将离职的瑞典人埃里克森倒是富甲天下，他一个人就占到了近三千万教头总薪水的五分之一，叫他带领球队夺冠丝毫不为过。 1：斯万·戈兰·埃里克森（英格兰）600万欧元 2：马塞洛·里皮（意大利）220万欧元 3：路易斯·菲里普·斯科拉里（葡萄牙）215万欧元 4：尤尔根·克林斯曼（德国）200万欧元 5：里卡多·拉·沃尔贝（墨西哥）190万欧元 6：卡洛斯·阿尔贝托·佩雷拉（巴西）180万欧元 7：马尔科·范·巴斯滕（荷兰）150万欧元 8：济科（日本）125万欧元 9：迪克·埃德沃卡特（韩国）100万欧元 10：何塞·内斯托·佩科尔曼（阿根廷）85万欧元

加纳又进球了捷克0：2落后估计捷克这场得认栽了！！

加纳点球踢在门柱上了捷克还有机会！

Word中的秘密————胡万进印 [信不信由你] Word彩蛋——胡万进印1. Word里输入“胡”、“卞”、“扎”、“珐”或者“翟”字，将其设定微软自带的隶书或者是幼圆；2. 字体选项里选择空心；3. 字号设大一点，比如小初；再把显示比例弄大一点，比如500%OK，看看什么效果。原来是胡万进印！胡万进？何许人也？搜索一下便知~~~~~~~中国电子信息产业发展研究院综合协调处处长副秘书长：胡万进中国计算机用户副主编：胡万进中国电子信息产业发展研究院执行总编：胡万进

加纳进球了！开场才一分多钟

十一点再聊吧各位！希望葡萄牙能出线！

关于抽烟的经典网文 [回忆一下经典] 五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？” 学生A：“吸......” 老师：“吸?你很光荣嘛！回家叫家长来！” 学生A回去和另外四个说：“老师问你们吸烟吗，你们都别承认，都说不吸，这是我自己担了。” 老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。” “那吃跟薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头...... 老师:“不吸？回家把家长叫来！” 老师：“你吸烟吗？” 学生C：“不吸” “那吃跟薯条吧。” 学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B。（幸好早有准备）老师：“不蘸点番茄酱吗？” 学生C一不留神将酱蘸多了，边开始往碗里弹...... “不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家张长叫来” 老师：“你吸烟吗？” 学生D：“不......吸......” 学生D吃完薯条已是汗流浃背。学生D：“谢谢......老师......没事的话我先回去了。” 老师：“你不给同学带根吃吗？” 学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上...... 老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长！” 老师：“你吸烟吗？” 学生E：“不吸。” （总算把薯条安心地放在口袋里......）学生E转身想走，老师突然喊：“校长来了！” 只见学生E慌忙把薯条从口袋里那出来，放到地上使劲地踩......

绕口令大全 1、《施氏食狮史》石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏拭室。氏始试食十狮尸。食时，始识十狮尸，实是十石狮尸。试释是事。（一代语言大师赵元任先生的作品） 2．捉兔一位爷爷她姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下兔，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。 3．小毛与花猫小毛抱着花猫，花猫用爪抓小毛，小毛用手拍花猫，花猫抓破了小毛，小毛打疼了花猫，小毛哭，花猫叫，小毛松开了花猫，花猫跑离了小毛。 4．小花猫小花猫爱画画，先画一朵腊梅花，又画一个小喇叭，带着腊梅花，吹着小喇叭，回家去见妈妈，妈妈见了笑哈哈。 5．鸟和猫树上一只鸟，地上一只猫。地上的猫想咬树上的鸟，树上的鸟想啄猫的毛。 6．猫鼻子白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了白猫的黑鼻子，白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。 7．狗与猴树上卧只猴，树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗，狗翻起来咬住猴，不知是猴咬狗，还是狗咬猴。 8．鹅过河哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：“宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅，不知是鹅过河，还是河渡鹅。 9．小猪小猪找锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。 10．画狮子有个好孩子，拿张画图纸，来到石院子，学画石狮子。一天来画一次石狮子，十天来画十次石狮子。次次画石狮子，天天画石狮子，死狮子画成了“活狮子”。 11．羊和狼东边来了一只小山羊，西边来了一只大灰狼，一起走到小桥上，小山羊不让大灰狼，大灰狼不让小山羊，小山羊叫大灰狼让小山羊，大灰狼叫小山羊让大灰狼，羊不让，狼不让羊，扑通一起掉到河中央。 12．分果果多多和哥哥，坐下分果果。哥哥让多多，多多让哥哥。说要小果果，外婆乐呵呵。 13．南南有个篮南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗，碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。 14．瘸子北边来了一个瘸子，背着一捆橛子，南边来了一个瘸子，背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。 15．小华和胖娃小华和胖娃，两人种花又种瓜，小华会种花不会种瓜，胖娃会种瓜不会种花，小华教胖娃种花，胖娃教小华种瓜。 16．白家伯伯北贫坡上白空有个伯伯，家里养着一百八十八只白鹅，门口种着一百八十八棵白果，树上住着一百八十八只八哥。八哥在白果树上吃白果，白鹅气得直叫：我饿！我饿！ 17．小牛赔油小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油，老刘不要小牛还油，小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小牛直摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油。 18．送花华华有两朵红花，红红有两朵黄花，华华想要黄花，红红想要红花，华华送给红红一朵红花，红红送给华华一朵黄花。 19．好孩子张家有个小英子，王家有个小柱子，张家的小英子，自己穿衣洗袜子，天天扫地擦桌子，王家的小柱子，捡到一只皮夹子，还给后院大婶子。小英了，小柱子，他们都是好孩子。

大沙河受污河水距阜平27公里记者从河北省阜平县大沙河抢险现场了解到，截至16日8时，受污河水距离阜平县城还有27公里，目前大沙河水污染环境事故仍在紧张抢险过程中。　　据介绍，控制效果仍不乐观。如果再向下蔓延，阜平县城下游30公里的王快水库面临的威胁将十分严峻。我市已经派出十几辆消防车去源头抽取被严重污染的河水，运到封闭环境处集中处理。6月12日17时许，一辆载有60多吨煤焦油的大型罐车行至山西繁峙县神堂堡镇大寨口村附近路段时，突然失控掉入公路边的大沙河里。该车罐体因受到撞击严重破损，导致大量煤焦油直接泄漏到河水中，并顺河流入河北境内。图为工作人员在抽走污水并进行截流。来源：广州日报大沙河水污染环境事故仍在紧张抢险过程中

农村里的经典标语在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线， 5 万伏高压，一触即死，违者法办！” 　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。” 　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 　　证券公司标语：“教育投资者！” 　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！” 　　厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。” 　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 　　路边小店：“吃饭补胎。” 　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。　　一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。　　另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找 jing 察”。　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。　　一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目 : “中国同学，请你便后冲水！” 　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！

关于吸烟的经典网文 [回味一下] 五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？” 学生A：“吸......” 老师：“吸?你很光荣嘛！回家叫家长来！” 学生A回去和另外四个说：“老师问你们吸烟吗，你们都别承认，都说不吸，这是我自己担了。” 老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。” “那吃跟薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头...... 老师:“不吸？回家把家长叫来！” 老师：“你吸烟吗？” 学生C：“不吸” “那吃跟薯条吧。” 学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B。（幸好早有准备）老师：“不蘸点番茄酱吗？” 学生C一不留神将酱蘸多了，边开始往碗里弹...... “不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家张长叫来” 老师：“你吸烟吗？” 学生D：“不......吸......” 学生D吃完薯条已是汗流浃背。学生D：“谢谢......老师......没事的话我先回去了。” 老师：“你不给同学带根吃吗？” 学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上...... 老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长！” 老师：“你吸烟吗？” 学生E：“不吸。” （总算把薯条安心地放在口袋里......）学生E转身想走，老师突然喊：“校长来了！” 只见学生E慌忙把薯条从口袋里那出来，放到地上使劲地踩......

关于吸烟的经典网文五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？” 学生A：“吸......” 老师：“吸?你很光荣嘛！回家叫家长来！” 学生A回去和另外四个说：“老师问你们吸烟吗，你们都别承认，都说不吸，这是我自己担了。” 老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。” “那吃跟薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头...... 老师:“不吸？回家把家长叫来！” 老师：“你吸烟吗？” 学生C：“不吸” “那吃跟薯条吧。” 学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B。（幸好早有准备）老师：“不蘸点番茄酱吗？” 学生C一不留神将酱蘸多了，边开始往碗里弹...... “不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家张长叫来” 老师：“你吸烟吗？” 学生D：“不......吸......” 学生D吃完薯条已是汗流浃背。学生D：“谢谢......老师......没事的话我先回去了。” 老师：“你不给同学带根吃吗？” 学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上...... 老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长！” 老师：“你吸烟吗？” 学生E：“不吸。” （总算把薯条安心地放在口袋里......）学生E转身想走，老师突然喊：“校长来了！” 只见学生E慌忙把薯条从口袋里那出来，放到地上使劲地踩......

男人应该知道的十六件事!! 1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。　 2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。　5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。 6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。 7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。 8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。　 10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。　 11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。　 12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。　13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ 14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。　15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。　 16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

领了结婚证以后~~~~~~~~~~~ 1.我老公说的是……竟是——我是被强迫的。2.我们领完结婚证后，外面下雨了，老公看着天说——这是多少妹妹流下的伤心泪啊！3.我老公说——你终于是我的人了！4.我老公说——你是我的人拉！从现在开始，你每月的工资都归我管。5.他说——呵呵，再也不用无证驾驶了。6.拿回家给咱儿子看看。7.唉！我就这样交代了……8.进“城”容易出“城”难啊！9.终于可以有的放矢了！10.终于可以不用天天陪着你了！11.没想到结婚这么便宜……12.我老公说——满意了吧，好歹你也算是正房。13.革命成功了！今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧……14.怎么结婚证换成这种的了？15.总算不怕居委会大妈半夜敲门了……16.终于骗到手了！17.终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了！18.老公说——和我保持点儿距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责！

老师的幽默 1.初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们做饭吧！”当时一听那个话，那个寒啊……　　2.我们的化学老师最喜欢说：“啊……耽误耽误大家两分钟时间啊……”然后就一直耽误到下一节课老师站在教室门口。寒啊！　　3.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直是侮辱牛顿和爱因斯坦!”　　4.数学老师：“我要变形啦，注意啊---”　　5.我们生物老师最喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”，一节课可以说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。　　6.老师：“今天我们求绝对值。”我求不出来，老师说我“你就是三棒子打不出一个屁来”。　　7.政治老师过去最爱说“干什么”，频率最高，最经典的是“三国干什么呢？---演义！”　　8.高中化学老师普通话不标准，提问时老是说“我来吻一个同学”，全班同学面面相觑！

老婆说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。　　【化学名称】wuman　　【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。　　【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁　　【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。　　【功能主治】　　主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。　　【用法用量】建议一生一片。　　【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！　　【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。　　【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。　　【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。　　【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。　　【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。　　【生产企业】老丈母和老丈人。　　【禁忌】无论什么时候，都不能说胖

癞蛤蟆给天鹅的情书亲爱的小鹅：　　你好。　　呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。”　　这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……”　　结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相像啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！　　可是，JACK哥哥还是不顾一切地赢得了ROSE姐姐的芳心。这件事严重地激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！　　生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了勤奋兴蛙、勤抓害虫计划。被青蛙国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。　　我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：　　“呱呱的我走了，正如我呱呱的来。　　我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……”　　我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动员称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。　　亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。　　亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方展示靓丽的风采，天空下有你的身影，也有我的存在。美元英镑有你的一半，也有我的一半！我们可以不用忌讳说钱。动物王国允许一部分动物走在前面，让我们把步子再迈得再大一点。　　有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。　　亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅气美丽，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！　　学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。　　最后，让我们一起祝愿：　　“但愿钱常有，千里共在线。”

真与假 1.真与假　　4岁的明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”　2.　为什么追求我　　为表达对儿子的期望，我给他取名为“卓越”。6年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告“挑战极限，追求卓越”，儿子突然问我：“妈妈，他们为什么要追求我？”　3.　要么……要么……　　老师：“小明，用‘要么...要么’造句。”　　小明想了想说：“冰棍五毛钱一根，要么？要么?”　　老师目瞪口呆。　4.　只塞一次　　火车上，甲对乙说：“我们那地方什么都好，就是经常堵车让人烦，每天至少塞十次，你们那里呢？”　　乙说：“也一样，不过每天只堵一次。”　　甲羡慕地说：“哇，只堵一次，想不到你们那里的交通状况这么好。”　　“不过这一次的时间是从早晨一直到晚上。” 乙说。　5.　半聋　　某人对医生说：“医生，我半聋了。”　　医生说：“不可能。要么就全聋，要么就没有聋。”　　可那人坚持说他半聋了。　　“好吧，”医生说，“你走到墙角去站好，现在，复述我说的话：‘八十八’。”　　“四十四！”那人说。

婚前婚后 -----婚前 ------- 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如—夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精——你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名！女：这十吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？男：一片冰心在玉壶！女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！女：但是……．男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… ------- 婚后 -------女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了？男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢？男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝!

爆笑跟帖：俺平时是开宝马的！大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！有人跟贴：我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！有人继续搞笑：我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！还有人贴：我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住铅笔，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......

突然想到一个问题，一个小组三轮六场比赛都打成0：0怎么办啊？希望不吝赐教！

做个赢球国家的球迷真好从电视看到自己国家的球队赢的了比赛，突然产生了这样的想法！

[推荐]5杯饮料测出你的幸福指数如果你误闯一家黑店，老板端出五杯饮料，告诉你只有一杯没毒，剩下的四杯是有毒的，你直觉哪一杯不会被下毒？　　A、刚挤出来的鲜牛奶　　B、刚泡的老人乌龙茶　　C、浓浓的美式热咖啡　　D、热腾腾的珍珠奶茶　　E、一杯纯净的白开水 ............... 答案：A属于「煞到对方很甘愿型」，目前的幸福指数55％：这类型的人很单纯也很白目，他只要喜欢上对方就会觉得自己超幸福。 B属于「你浓我浓分不开型」，目前的幸福指数80％：这类型的人，幸福的定义就是跟自己最爱的小孩在一起，这种感觉就是很窝心，他目前的心境是非常成熟的，不管是工作还日常生活，他都能很平静的享受。 C属于「欢喜冤家槌心肝型」，目前的幸福指数40％：这类型的人非常的自我，可是他和对方彼此却很相爱，常常会拌嘴斗嘴，不过心底彼此的份量还是很重的。 D属于「只羡鸳鸯不羡仙」，目前的幸福指数99％：这类型的人和另一半在一起已经都不需要用言语沟通，两人的默契已经不是外人所能了解的，常常只要对方一个眼神就能了解。 E属于「想喝忘情水忘记一切型」，目前的幸福指数20％：这类型的人非常的独立、聪明，他知道自己要的是什么。

那个吧主在网上呢？我的贴子没毛病吧？干吗就给删了？？

刚发现原吧主“直隶总督署”消失了，怎么回事？给个解释？

观众永远看不到的镜头不知道大家看完这几张照片后有什么感想，是悲？还是愤？抑或悲愤交加！以后看新闻的时候，当我们看到被采访观众在摄象机前侃侃而谈，滔滔不绝的时候，你心里一定会很不是滋味

精彩的电影穿帮镜头~~~~~~~~~~~~~ 划红线的地方是电线杆

1956年时我军的工资表 .

你想象不到的偷渡女藏身处 1

组图：世间罕见的白孔雀开屏 1

实拍！端午节一夜狂欢后松花江成了这样(组图) 5月30日晚开始，众多哈尔滨市民在松花江畔举行了庆端午沙滩烧烤、篝火晚会等活动。然而，在端午节狂欢之后，这里就成了这样……

两个礼拜没来了，这么多帖子，怎么才能看过来啊？给推荐几篇最近不错的帖子吧

中国各省市最好的中学（有你的母校么）[转贴] 北京:四中人大附中北师大实验中学北大附中清华附中 101中学北师大二附中景山学校北京二中八十中牛栏山一中天津:南开中学耀华中学一中实验中学新华中学河北:石家庄二中衡水中学唐山一中正定中学石家庄一中保定一中邢台市一中辛集中学冀州中学秦皇岛一中山西:太原五中省实验中学康杰中学山西大学附中忻州一中成成中学平遥中学大同一中内蒙古:呼市二中师大附中包头北重三中包钢一中辽宁:东北育才中学育明高中省实验中学大连二十四中抚顺一中鞍山一中大连八中阜新实验中学沈阳二中辽师大附中葫芦岛高级中学庄河高级中学吉林:东北师大附中吉林一中延边二中吉林省实验中学长春十一中长春市实验中学松原市油田高中长春外国语学校黑龙江:哈三中哈师大附中大庆一中大庆铁人中学大庆中学哈九中齐市实验中学哈尔滨市第六中学大庆实验中学双鸭山一中鹤岗一中牡丹江一中上海:上海中学华师二附中复旦附中格致中学交大附中延安中学江苏:南师大附中苏州中学常州高中徐州一中盐城中学启东中学海门高中扬州中学如东高中丹阳中学金陵中学南菁高中武进前黄高中淮阴中学海安高中南京外语学校教育学院附属高中无锡一中景范中学浙江:杭二中镇海中学效实中学诸暨中学学军中学台州中学杭州外国语学校绍兴一中嘉兴一中杭州十四中绍兴县柯桥中学温州中学杭州高级中学余姚中学安徽:合肥一中安庆一中芜湖一中马鞍山二中安师大附中蚌埠二中淮北一中黄山屯溪一中涡阳四中福建:福州一中双十中学福州三中仙游一中厦门一中三明一中师大附中莆田一中泉州五中上杭一中江西:师大附中南昌二中九江一中鹰潭一中高安中学临川一中白鹭洲中学玉山一中上高二中金溪一中南昌十中山东:省实验中学青岛二中山师大附中烟台二中莱阳一中潍坊二中济南外国语学校济南一中潍坊一中日照一中牟平一学枣庄八中河南:师大附中郑州一中省实验中学开封高中洛阳一高郑州外国语学校新乡一中湖北:华师一附中黄冈中学荆州中学武汉二中武钢三中襄樊四中襄樊五中孝感高中沙市中学宜昌一中湖南:师大附中长沙一中雅礼中学岳阳一中长郡中学浏阳一中株洲二中衡阳八中湘潭一中广东:华师大附中深圳中学中山一中佛山一中深圳高中惠州一中中山纪念中学湛江一中执信中学广州六中广雅中学广东实验中学汕头金山中学广西:南宁二中桂林中学柳州高中南宁三中桂林十八中柳州铁一中河池地区高中海南:海南中学加积中学重庆:南开中学重庆一中重庆八中巴蜀中学西师附中外语学校四川:成都七中石室中学树德中学棠湖中学成都实验外国语学校雅安中学绵阳中学南充高中彭州中学贵州:贵阳一中凯里一中遵义四中贵阳六中云南:昆明一中昆明第三中学师大附中西藏:拉萨中学陕西:西工大附中交大附中西安中学长安一中西安铁一中西安市第一中学甘肃:兰州一中西北师大附中青海:湟川中学宁夏:银川一中新疆:乌市第一中学新疆实验中学克拉玛依四中兵团二中

热烈欢迎新朋友！！

各位：最近都在听什么好歌啊？给推荐几首昂! 一晚上的时间啊明天听着好听就下载了。

空姐揭密各明星乘机丑态那　英本人比电视上年轻，皮肤很好。但那英实在是太嚣张了，她和孙楠一起乘机坐头等舱，对我们呼来喝去，毫无教养。后来她一副教训的腔调说：“哎，拿条毛毯给孙楠，没看到他睡着啦？” 嘿嘿，于是我笑着回答她：“请问，谁是孙楠？”（哈哈，你没看到她当时的嘴脸！）陆　毅陆毅是那种从一上飞机开始就很牛x的，一路上都很嚣张，唯恐大家不知道他是陆毅！有次，一个同事过去说：“陆毅哥哥，我很喜欢你，能给我签个名吗？” 可陆毅上下看了她几眼后，一翻白眼，就不理她了。of course，签名是没有的。真不愿意相信陆毅的素质这么低！章子怡在飞机上更是可笑，一路上傲慢无礼，看人都用白眼。她坐在头等舱和助理坐在一起。飞机下降了，空乘请她帮忙把里面的窗板拉开（助理在靠窗座位睡觉，不太好意思打扰他）她却说：“你可以自己跟他说。” 天啊！她以为乘务员要跟她搭话吗？她还真把自己当盘菜了！要是张曼玉嘛，还差不多。没想到小章身材和她的演技一样差！胸不大，屁股倒挺大，腿又突然细下来，水蛇腰，一脸的黑痣。范冰冰飞长沙遇见了范冰冰，是头等舱。因为有几个小姑娘平时特别喜欢她，然后过去想要她的签名，结果她是用一只手哗啦一划就算签完了。在她睡觉的时候，乘务员按服务要求拿了一条毛毯轻轻的盖在了她的身上，但不知道为什么她却醒了，大声叫道：“乘务员你没有看见我在睡觉的吗？你过来打搅我做什么？要签名呀？你是怎么做事情的？” 结果那可怜的小姑娘只有一个劲的说对不起，她还不依不饶，后来乘务长过去才把事情摆平。李　咏在飞机上很嚣张，没教养、没素质！好象是在他做幸运52刚红的时候，有一次坐航班，一上来就咋咋呼呼。乘务员在做氧气面罩示范的时候，他在一旁大叫“本次航班将前往西天……”，当时我就想把氧气面罩塞到他的嘴里！这种话在机上是很忌讳说的！然后他全程都在和同行的人大侃特侃，说什么他去夏威夷啊之类的，高声叫嚷，旁若无人，一副小人得志的样子，人长的又丑，巨长的马脸，吐沫星子乱飞，那副嘴脸，要多恶心有多恶心！

请进：急求！谁能把本山大叔历年在辽宁台春晚的小品节目给汇总一下?

两个礼拜没来了回家看看! 给你们各位问个好！

明天回单位！在家也呆的差不多了，又要奔赴工作岗位了。我会想吧里所有人，虽然99%以上的都没见过面。朋友们再见了！

明天回单位该见的人基本上都见了，该办的事基本上都办了，该说的话基本上都说了，在家过了年，没值一天班，歇了10多天也够本了，回单位要好好工作了！！

大学生混的最高境界（爆笑）凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？

今年春晚搞笑台词集锦冯巩：李咏的嘴巴，非长6+1 　　屎壳郎上电脑桌——楞充小鼠标　　高尔基——我们村的老高修耳机的　　城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼　　　　湖北小品：给我一杯水我就可以发电　　我免朱姓贵，名叫还珠格格　　我应聘秘书加关公　　我看你属黄瓜的，欠拍　　用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。　　　　大兵:对不起各位爹妈,刚才我变态了! 　　大兵:谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊。　　大兵:这边的朋友掌声不够热烈啊,那边的朋友跟着起个哄啊! 　　　　明天我们马上去医院,照个X光,VCD,MP3……　　　杨六朗就是一只羊和六只狼　　　　黄宏：大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！　　　　大舅名叫禽流感，开个农场破了产！　　　　巩汉林：买一楼接地气，纯属狗年放狗屁！　　　　刘亚津：我住三楼，315 　　黄宏：好啊，骗子敢住打假的地方？　　　　　　刘亚津：发展商说我们这里是高档社区　　黄宏：高档高档，就是让你们高高兴兴的上当　　　　现在的发展商，撒泡尿就说是温泉　　　　刘亚津：我属狗的，36 　　黄宏：看你这满脸的褶子，沙皮啊　　刘亚津：来了北京后别人都叫我京八了　　黄宏：我看你是经常趴别人窗子吧　　　　郭冬临：这么漂亮，这是你爱人，怎么这么象我老婆？　　郭东龄：我着骑饺子，我骑饺子干嘛，饺子又不能动！　　　　赵本山:你大妈已经不是六年前的你大妈了,你大爷永远是你大爷!

一对懒夫妻的幸福生活 zt 引子古时候有个故事这样说的：从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。过一会儿，男的回来了，满面春风地跟老婆说，“你猜怎么着？那贼见我追上来，回身就朝我脸上扎了一刀，好险！不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈” 老婆也得意洋洋地说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”手里拎着个明晃晃的锅。（1）懒上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福” 我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！下面就给大家讲讲我们怎么懒法。（2）胡子有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”他愉快地问为什么。我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。” 老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长太快了没办法嘛。” （3）爱干净老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。” “你？”我震惊：“你也能算爱干净？别开玩笑了” 老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。” 我“。。。。。。” （4）鞋我俩由于从不收拾屋子，老公又特邋遢，总到处丢东西，衣服，资料，废品堆得满地都是。经常找不到要找的东西。而不想找的时候又突然冒出来。那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。我一边穿衣服准备上班，一边听着电话哈哈地嘲笑他，可是马上笑容凝结在我的脸上：他拿的不仅不是一双，而且根本不是一个人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有这么一双正装鞋呀，穿什么去开会？！（5）安全由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情的请他朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，“怎么样，你朋友有没有吓到？” 老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全” “安全？” “对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上” （6）收拾有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿这劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。（7）恋爱我和老公从认识到接吻用了二十天。而从接吻到他搬来和我一起住却只用了一天。我问他为什么。他说，前面二十天，我用来判断你适不适合我。结果我觉得还行。我装作不好意思地说：“可是接吻之后，人家都会谈一段时间恋爱的嘛，为什么你就搬到我家不走了？是不是。。。。。。觉得我太可爱了呀？嘻嘻” 他严肃地说：“是这样，既然已经判断过了，还不赶快一起住。要不然还要约会呀，看电影啊，完了还要送你回家什么的，多麻烦。” 我。。。。。。咬牙。。。。。。（8）结婚认识有一年多了，感情一直很不错，我俩年纪也都不小了。家人和朋友都催着结婚。我们就说，再等等，不着急。其实我们是怕办婚宴太麻烦。当然婚宴可以不办，可结婚登记总要办吧，还要单位开证明，还要婚检，都不知道要跑多少趟。所以就拖着。

现阶段在中国最遭人唾弃的十大行业 zt NO.1贪官满门抄斩也不足平民愤！

真心相爱要做的20件事 (经典哦) 1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干 3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完 4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好 5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪 6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道 7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑 8 一定要亲口说一句“我爱你！” 9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 10 把他的声音做成自己手机的铃声 11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦 12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证 13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣 14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来 15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面 17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落 18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇 19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他 20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……） ………………

为什么百度mp3里搜不到英文歌名的歌了？为什么诸如:take me to your heart 这样的经典歌曲也找不到了呢? 恳请帮助!

童话大王的fans，在这儿是新人，新年来报个到。这是第二次来到郑渊洁吧了，看《童话大王》应该也有十来年了，基本上也算是老读者了。但作为吧里的新人，希望有机会和大家交流沟通。