水蓝芹菜和远方的个人资料

10月31日海豚宾馆10周年，我请7位2008年入住的朋友在上海一聚如题，2018年10月31日，是海豚宾馆立贴10周年的日子。这10年里，想必大家的人生都发生了天翻地覆的变化。升学、恋爱、工作、组建家庭，历经人世的起伏，对于生命有了新的体认，至少我个人是这样。我在上海，向2008年在海豚宾馆内发帖的朋友们发出邀请，请7位朋友来上海一聚，我来安排地方，大家聊聊10年的感悟。感兴趣的各位，加一下我的工作QQ：858598527，我来联系你们。最后，祝所有人幸福。

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来自海豚宾馆老板的新年祝福（还蛮长的）诸位可爱的房客们：你们好，这是来自遥远的海豚宾馆老板的一封信。村吧是一个美丽的地方，转眼间距离我第一次来这里已经9年了。那是一个手里拿着罐装啤酒靠在电线杆上仰望天空确实会被当作非常帅气的年代，虽然现在我更多的是看着脚下的路，小心翼翼地往前走，但是我希望告诉大家，该仰望的时候还是要仰望，你们能看到高高的围墙，但也能看到飞过围墙的鸟，这依然很帅气~ 我知道大家都是热爱村上的，这也是我们得以在此相识相知的因缘所在。青春总有怅惘的时候，像是迷失在挪威的森林，对于爱情，未来，都像是夏日里浮在如海夜空中的萤，近在眼前却又遥不可及，总是有一段无法触及的距离。那是坐在海岸边且听风吟的年纪。青春的幻梦终会破碎，终有一天，大家也会同海边的卡夫卡一样，穿过那阵无可回避的沙尘暴，人生中总有那样的时刻，愿你能鼓起勇气，攥紧拳头，挺过那段艰难的时光，然后你会发现，一切都不同了，穿过沙尘暴的你已经不是原来的你了。及至慢慢长大，坚强起来，对于周遭的一切有了掌控的能力，慢慢可以找到自己的节奏，跳起炫目的舞来。然而慢慢地，为了实际的，庸俗不堪的利益，我们渐渐堕落成自己当初讨厌的那种人，失去的理想，分离的恋人，渐行渐远的朋友，于是也会早上起来手里捏着剃须膏眼望着镜中的自己留下泪来。在冷酷仙境里沉默前行的我们总是会憧憬世界尽头的风景吧，于是有一天，我们也会像冈田君一样，鼓起勇气，手握棒球棒，要和那冰冷的现实中的恶作一番殊死的较量，哪怕是破釜沉舟，然而正如村上所言，我也要告诉大家，在高墙与蛋的决斗中，我永远站在蛋的这一边。亲爱的村民们，你们一定要记住，在成长的过程中，你们与现实所能做的一切的妥协都不要违背了自己的最初的心意，对自己，对爱情，以及对这个世界。说说海豚宾馆。看到这么多朋友入住海豚宾馆，记录这五年来生活中的点滴，痛苦，迷茫，快乐，我很开心，虽然不常回复，但是我有时间都会去认真地看你们的留言，那些寄托在海豚宾馆里的珍贵的情愫是无价的。我希望那些不快乐的村民可以快乐起来，在人生的十字路口徘徊的村民可以找到前行的方向，你们可以痛下决心离开不爱你的那个人去寻找新的幸福，每个人的人生都可以健康富足。终有一天，你会离开海豚宾馆，你会找到新的寄托，也许是一项值得你托付终身的事业，也许是一位值得你在零点前拥她入怀的爱人。那个时候，你就不会再来深夜的海豚宾馆诉说你的快乐和忧伤，但是我会由衷地为你祝福，在你临走的时候为你削一袋薯片，陪你最后喝一罐啤酒。最后，由衷地祝福村吧里所有的村民，祝福你们在新的一年里，所有美好的愿望都能实现！

再见，2012。再见， 2012 。他呆呆地坐在对面的沙发上出神，桌前的咖啡一口没动，热气静静地从杯口升腾，在他和我面前划出一道惬意的弧线。 “喂。”我说。他依旧茫然若失地望着空间里的一点。我们就那样沉默了许久，直到夕阳不胜留恋地向屋内投进最后一抹霞光。 “呃，不好意思，”他用刚睡醒去接枕边电话一般的口气说，“想事情来着。” “是，确实发生了很多。”我说。 “不怪我？” “哪的话。” 他慢悠悠站起身来，冲我笑了笑，算是临别前最后友好地打声招呼。我送他到门边，知道这位朋友一走即是永别，相处一年下来，难免不舍。他转过身来握住我的手，说：“辛苦了。” 我说：“应该的。”他微笑着点点头，道了声“再会”，走出屋子，随即消失在无边的暮色里。我颓然坐倒在沙发上，点燃一根烟，想着即将走向远方的朋友。朋友再见，苦难的岁月，欢乐和泪水，衷心地谢谢你， 2012 年。

无用的抒情无用的抒情我要把岁月烧成一个太阳狠狠地日在每个人的脸上你不要撑起这把无用的伞因我是你脸上永远的灼烧而永远是永远的诺言

什么时候我们再见什么时候我们再见你只管走吧不要问什么时候我们再见远去的是灯不是路因我未曾走在那里这不是彼岸却是哪可你为何想要回去让我忧伤的不是你却是那最后的玫瑰和迟疑

当晚风吹起发梢的时候当晚风吹起发梢的时候你远远地站在远方看我微笑在黄昏中盛开成一朵花我朝你的影子伸出手去触碰到的是大海眼里却望着灯塔当晚风吹起发梢的时候云是你的名字隐没在天边最后一抹霞光里

哎，你呀。你呀。还有你的跫音，时时等，影子们都叹息阵阵。二十年后你回来了，还记得某年信上我写过的笛声。再谈你喝过的酒，走过的路，爱过的女人。你深夜雨中徘徊的身影。灵魂的镣铐，归舟的长绳，系过，也曾多情。那倚着的，躺着的，坐着的思心。喏，这是福楼拜家的灯，顾城的夜，杜拉斯的风，曾做秉烛人。不是季节，也非候鸟的来临。哎，你呀。总是离人，何时踏归程？

我们这个年代的爱情【第二章】我们这个年代的爱情第二章她爱她，她也爱她，他们说这不是爱情，她们说是的。相爱时，她们都十七岁，那时候她们觉得十八岁还远在山的那一头。进了大学后，她把她的第一次给了她。两个小姑娘在月光下赤裸裸地伏在她家的地毯上，她们十指相扣像是一朵盛开的百合。但这世间的风雨尚藏在深不可测的云端，她们还看不到。她们以为手拉着手就可以对付大多数困难，可是生活还没有开始，可是现在天空太晴朗了。后来有一天，她和她吵完架去酒吧喝酒，迷迷糊糊和一个中年女人上了车。女人的丰田皇冠缓缓停在华府天地的停车场，在黑暗中她进了女人的家。女人给她拿来许多花里胡哨的东西，她从来没有见过，可是它们给她带来了一种不可言说的快感，她喘着粗气躺在木地板上，感觉整个身体在往下沉沦，沉沦，耳边是Leonard Cohen的音乐，她认得他低沉的嗓音。女人爬上她的身体，她拥抱着这个陌生而冰冷的身体，她感觉到她年华的逝去，像是古堡里的一副被人遗忘的油画，一股强烈的暖流从身下传来，她抱着女人哭了。后来，她说，她还爱她。她却哭了。于是她也哭了。她们像两个孩子一样无助地站在淮海路的人潮里。在黄梅天的一个沉闷的傍晚，她打她的手机，无人接听。她发了疯地找她，而那时她正坐在女人的餐桌前饮下最后一杯红酒。这是最后一次，她告诉自己。然后好好爱她，好好地把全部给她，全部。她洗完澡出来的时候，她正和一帮酒吧的朋友走进LIVE HOUSE，在迷醉的灯光下，她的卡座前挤满了认识的不认识的人，他们都如此陌生又熟悉地活在她的身边，她的心空了，却抓不住谁来填补这个空洞，他们说，怎么了不开心么，来，HIGH一个宝贝，看这里。在华府天国的高级公寓里，她脱下浴巾，歪着头对女人浅浅笑着。女人放下手中的红酒，走向她。在衡山路的LIVE HOUSE里，她低下头，看到卡座的玻璃桌上晶莹剔透的粉末，尝尝看，他们说，尝一口就好了，想什么来什么，快试试，他们簇拥着她笑着看着她俯下身去，她学他们的样子，用左手按压住自己一半的鼻子，右边鼻孔猛吸一口桌上的粉末，她身后爆发出一片热烈的欢呼声，她倒在沙发上，朦胧中看到朋友们扑上桌子，贪婪地舔舐剩余的一点点残渣。女人的头正埋在她的身下，她忘记了她，她的世界被填满了，满满的只有快乐，她开始放肆地叫起来，暧昧而**的话语让她更激动了，她认真地听着自己叫出的每一句话，像是一条咬着自己尾巴的永生之蛇，亲爱的，那是爱的誓言。恍惚间，她看到她站在酒吧的门口，你回来了？她高兴地站起来，跑过去牵她的手，她看着她，那是十七岁的她，孤独而美丽的女孩。走吧，我们回去。十七的女孩说。好。她说。她们手拉手走出酒吧。她死的时候，她刚好走出女人的房间，抬头看了看被灯光照亮了的上海的夜空，浓云密布，像是一块湿透了的画布罩在上面，看来要有许久的阴雨天气了。我还爱她。她想。

除了父母之外，有人被其他人真心爱过么？那些被真心爱的人，谁跟我说说看那个是什么感觉？

这些年这些年做了什么，做成了什么。这是复旦大学朱维铮先生去世前向他弟子最后交待的问题。秋风千里水痕，点点心间。今夜扪心自问，对于这个问题我也只得无言以对。怀着一颗空而大的心，念着新与旧的梦，在象牙塔里空耗华年，这正是我所做的，所完成的也似乎只此一件。不知道从什么时候开始，我变成了自己最陌生的那个人。曾经的我像是提前下车的旅人，与自己已经不在一个维度了。回头望这些年，像是飘在风里的青春，像是永不停下的漂泊的青春，一并与我的一部分，长埋在一个不为我所知道的墓园里，我已经造化成连凭吊自己都没有资格的怪物了。然而我想我，我真心怀念那个人。这些年，我没有做什么，也没有做成什么。即使如此，我现在依然可以无忧无虑地活着，恬不知耻地无忧无虑下去。我继续快乐，并让它很快过去。我毫无保留地和每个人说话，告诉他们我所知道的一切，我用尽办法掏空自己，在最疲惫的凌晨昏然睡去，在最苍白的上午昏然醒来。梦里不知身是客，一晌贪欢。可是我不能一直沉沦下去，一如落月也有出于东山之上的片刻，我既不能接受往日自己的已死，也不可接受肉体偷生的苟且，依旧盘绕在我心间的被污染的灵性，也不可长此以往地损毁我的心智。我得对我的灵魂负责。这些年已经过去了，时间唯一的仁慈在于它只折磨你一次，它冷酷也在于绝不会帮你解决那仅有的一次。对于这苍茫远眺的未来，仅此一次便已足够了。我须从这废墟中直起身来。恐惧之于虚妄，正是我勇气的源头。上海东南一隅的冬夜依旧漫长，冻僵了的天空上浮着几絮流云，我并不畏惧黑暗的无垠，虽则我并不知晓黎明何时到来，然而我必将殷勤地守着，那时候它也会给我带回一个熟悉的自己吧。晚安。

考研失败了

有深圳香港这边的朋友么打个招呼

堂吉诃德堂吉诃德如果这个世界还能挤得下一首诗我就写诗吧可否为自己认真地活一次呢少年已经变成青年人了客车火车什么也开走了雨也下了天也黑了你还在找什么呢我找一朵蝴蝶兰不怕被风雨打湿了的蝴蝶兰和花底温暖的爱情一起沉睡着的记忆堂吉诃德你怎么能爱上风车呢没有啊我不爱风车我只是爱拿剑指着她少年啊黄昏了落雨了你快回家吧少年啊那对岸不是还有灯火么少年啊少年你快长大吧去有灯火的地方去这个世界不是一直这样黑着的痛彻到心里的黑着的世界不是一直这样的你看那海上风浪和天空的阳光歇斯底里地爱着月光都听到他们醉人的呢喃了爱吧那爱情可是坎坷的征程必将是忧伤的馈赠可你要唱着歌千山万水你唱着少年你别玩你胯下的抢了 ***的要打出多少子弹才罢休呢爱情可不是打仗爱情是你想回去的地方爱情是他妈的你想滚回去的地方你总觉得有一盏灯给你亮着少年你别觉得爱情太荒谬是这个操蛋的世界太荒谬了少年你总会长大总会有很多湿漉漉的烦恼你会发现美好已经渐行渐远了可是少年啊你还是得爱啊你还是得收拾行李继续走下去时光不再哦哦时光不再你听赵已然唱着忽然你哭了原来你已经长大了又是黄昏又是天黑黑你得骑着那匹瘦马扛着那沉重的枪和你胯下那贫乏的枪你得愤怒地举着指向你爱的那个人少年你叫什么名字啊你的大头和小头和你的枪你的马你的马子异口同声地说堂吉诃德堂吉诃德堂吉诃德堂吉诃德堂吉诃德

还剩三天考研有什么话跟我交代么这个时候感觉特别奇妙，发个贴子然后出去买烟去。考完研我要疯一次，华东地区的村民们注意咯。

边城—浮在梦里的世界尽头边城—浮在梦里的世界尽头边城我不是单纯地讲边城或《边城》这本书，而是想围绕这本薄册，或多或少地写些琐碎的文字，有浮在边城的梦里的，以一种特殊的情形把我带入到了世界的尽头，让我很突然地有所感悟，不忍心就此忘却，就是这样把它记录下来了。《边城》仿佛一件氤氲在黄昏的美的东西，无所谓有，无所谓无，上面有云霞，有飞鸟，有金色的光，间或听到一些仿佛很古旧的歌谣，被水声荡漾着吟唱，是梦境抑或是记忆？这该是初次看到边城。天与水与山，被一片微茫的烟笼罩，散去之后或许是渡船和白塔，有吆喝着度岸的声音，于是又会听闻一嵩绿波轻轻叹息着向后去了，此外不再闻其他声响，除了甲虫的低吟，一切归于岑寂。这是第二次来到边城。第三次来时飘起了廉纤的细雨，终于踏上了青石板路，徘徊在吊脚楼下听水手唱给妇子的歌，天未明未暗，有了几分低沉的意思，有些魁梧高大的影子摇摇荡荡上岸了，鄙陋着言语去寻他们的幸福。风雨夹杂着来自吊脚楼的气味，酸牛肉，包谷烧，鱿鱼和大红枣，混合了妇人白粉的气味，淡淡地在夜空中弥漫开来。灯火的远方，一些没有靠岸的货船，或者已经上路的，扬起了酉水的风帆和茶峒人的歌声，歌声拌着流年从忘却的百年前流逝，一去杳然，似乎到了世界的尽头。那世界完全是孤立存在的，以一种不为大多数中国人所知的情形，送走与他们共同的白日与黑夜。如同《边城》的前世与今生，人们像遗忘一场夏日里美好的旧梦一样，把凤凰遗忘在世界的尽头。世界有时候我会小心翼翼地感觉常世。如同在身边悄然逝去的风一般，有什么东西在静静地离开。我漫步在斯卡保罗集市，加丰科正忙着照料他的紫藤花，湛蓝色的天空下漫山遍野的红玫瑰和苓草。保罗·西蒙不紧不慢地拨着英格兰民谣吉他，坐在篱笆旁发呆。远处的天空轰鸣起炮声，坦克车奏响打击乐，滑翔机拉扯出眩目的灯光，这时西蒙方才恍然大悟似地弹奏起C调的和铉，加丰科一边浇水一边哼起熟悉的旧日的旋律，“不要紧，”他微笑着对我说，“这里是世界尽头。” 边城 “我只想造希腊小庙。选山地作基础，用坚硬石头堆砌它。精致，结实，匀称，形体虽小而不纤巧，是我理想的建筑。这种庙供奉的是人性。”沈从文如是跟我讲道。 “那么，你是在写人性了？” “不，我没有在写什么人性，我只是在写一种原本的情形。一种人生的形式，一种优美，健康，自然而又不悖乎人性的人生形式。” “正是我们常世所缺失的？” “什么？” “人性？” “不。不完全，现代社会的人有更加充沛的精神。” “那么我们到底缺失什么？”我追问道。而他只是倚在白塔的废墟前，一句话也没有说。世界我经常在梦里走进村上春树的世界尽头，仰起头可以望见飞鸟掠过高高的围墙，灰茫茫的天空飘着零星的雪花落在独角兽的金色毛发上，它们安静地伏在上古的记忆里，连同人们凋谢的心在冬天里沉沦。 “不久就会死去了。它们”村上春树在咖啡蒸腾的烟气另一旁说道。 “世界尽头也会有死吗？” “不同于一般意义的死。它们有些没法承担人们心的力量，就在冬天死去了，死去的独角兽会被看门人烧掉，连同未被彻底遗忘的记忆。” 离开世界尽头时有几只独角兽与我擦肩而过，透过风雪蓦然看到它们淡蓝色温柔的眼睛，像诉说一场梦一样地眼睛，而白色的烟气正在背后缓缓升起。边城 “她有时候孤独了一些，爱坐在岩石上去，向天空一片云一颗星星凝眸。”沈从文沿着河街走着。 “我小时候孤独的时候也这样。为这为那乱想。” “什么时候开始不想了呢？”

渺万里层云千山暮雪只影向谁去这是我看到知为谁生这四个字想到的一句虽然四字所指自然并不是这句但花开毕竟只是一种卑微的无奈

各位村民有信仰么？ RT

芹菜我自曝咯

每天一段话。每天一段话，随便什么都行，我开始了，这是我住在东海的第一天，黄昏的时候，西边的天空像是蒙上了一层沙尘，我一个人站在公路上，什么都没有，天，地，我，海，湿地，我想抽大麻，他们说四百块能在上海买到十根，如果抽大麻我一定要听鲍勃马利的歌，但现在这情景我想到的是，自己被抛在了地球的菊花这里，还是湿漉漉的，下起雨来了，如果气温比现在高一点，我会果断脱掉衣服躺下来，你们谁听过stranger in Moscow 歌名也许拼错了，杰克逊的，躺在不知道通向哪里的马路上听这首歌应该不错。电视上说台风从海南岛登陆了，海南距离这里还有多远，一说到海南我又想起苏轼来，家在西南，常作东南别，一步一回头，我已经二十二岁了，小时候我住过河边，后来是江边，现在是海边，以后我想租辆二手的沃尔沃从加利福尼亚开到纽约，到波士顿定居然后我就住在大洋边了，家在哪里，厚重的雨气里长出布满斑驳记忆的青苔，不是这里吧，雨太冷了，最后一根烟，晚安，上海。

在上海考研的同学速入有么有么有么急急急

听风的孩子有一个孩子叫水蓝，每天晚上的十点多钟时，他总能在自己的房间里听到呼啸而过的风声，正值仲夏时节，他当然更倾向于把空调打开，紧闭房门，抱着被子睡觉。当然，他也很高兴能听到风声，他习惯性地把自己笼罩在一层虚构的，不无感伤的氛围里，他想起童年的故事来，也回想起这么多年是怎样奋斗着却又不堪着挥霍过去，生活像是褪去了红妆的少妇，该向这个年轻人显示出岁月的残酷来了。在这轻轻吟唱的风里，被时光摔碎了的自己渐渐拼合起来，他的心里竟无端产生出一股强大又单纯的力量，那力量仿佛在说，向前吧，战斗吧，应该这样，本就该如此，他兴奋地冲向窗台把窗户打开，他要更加真切地听到风声，让风带走他的懦弱和迷惘，还一个勇敢而坚定的自己。然而在黑夜迷茫的微光中，他分明只看到一台巨大而丑陋的机器正趴在不远处的草坪上喘着粗气。周围一丝风也没有，只有夏日令人窒息的闷热，伴着那粗敝的单调的喘息声沉入永无止尽的沉寂。

有新浪微薄的村民进来一下考完试之后我要策划一次活动跟民谣和旅行有关的目前拉到川子（达人秀带狗那爷们儿）和刘畅（旅游卫视搭车去柏林那个）我跟他俩私下认识和川子去年在北京认识的通过他认识的刘畅所以才能拉到这是场像是演讲加音乐的活动具体日后再表棵我的微薄因为刚申请且之前很少用目前只有六个粉丝包括川子刘畅以及我女朋友所以本着扩大影响力的目的芹菜很不合时宜得在村吧这个大本营招揽人气希望大家能在微薄上关注我我的名字是米饭的菜菜至于这个名字的来历。。。有兴趣的问我女友吧。。我真不想说。。最后要说的是实在抱歉发这种帖子不是为了什么人气就是想自己组织一次有趣的活动发挥群众的力量具体的我在考完试后跟大家说长三角地区的朋友大家踊跃哦名字：米饭的菜菜记得说明自己在村吧的ID 杜铁君请你默许我这过分的举动吧大家多多关照睡啦

六月十九日凌晨两点二十二分再见

苹果子要闪婚了今天她QQ更新的状态，时间果真过这么快？

再见杰克筋疲力尽的感觉就像是，你本来在地狱里好好待着，结果上帝派了一个伪善的天使把你从火坑里拉出来，用力地甩在了软绵绵的云彩上。然后他说，下去。你就从三十三天掉进了冥海里，沉下去沉下去，和每一粒沙子和亡魂和他们一起。还有二十多天，我将22岁，生者的生命总是像一个看不到的车轮一样滚滚向前，扬起的灰尘遮住你的眼睛让你看不清楚自己到底多大了，21岁的我像是被剥夺了什么似的被谁推着搡着挤着撞着向前，你看啊你都22岁了，所有的声音都在说，时间没有义务等着你跟上，他走啊走啊，小时候你扯着他的衣襟，老了你伏在他的肩上哭泣，等你明白过来时，他只是微笑，你只是傻笑，爱，恨，情，仇，只是岁月罢了，how does it feel，迪伦唱着，like a rolling stone. 青春是什么，不是一首诗吧，第一章写着，花季雨季，最后一章写着，22岁，你太二了，你连出生的时间都是凌晨两点二十二分，青春在这一年掉进尘土里该多好，完美了，一分尘土，两分流水，就这么结束，青春是，那时青丝，不会用余生来量度。那时青丝，以为，不会用余生来量度。我走啊走啊，我以为桥下的不过是落花流水而已，我以为天上的不过是春花秋月而已，我以为我以为的还少，就躁啊闹啊哭啊笑啊，歇斯底里般的摧枯拉朽，其实故事已经写绝，其实主人公已经死了，其实这段沉香屑已经烧到尽头，可我已经给你了所有，可我就是无法停留，不要忘了，也许有一天，我醒了，海也醒了，人们与我重新有了关联，也许有一天，不系之舟是我，纵使没有绳索和桅杆。早晨醒来的时候，我觉得今天还是昨天的样子，天气不怎么好，昨天很好，于是我得以把握两天的分别，这样很好。现实性像是打在车窗上的雨滴一样不断冲刷下来，我开始让自己伏在地上，伸出手去，我几乎摸不到别的什么，但黑暗中我攥紧了为数不多的它们，我觉得似乎有场战争要打到尽头了，在22岁以前，它们说来吧做一个了结，我别无选择只能迎难而上了，没有脸的人们在身边一个一个倒下，没有心的人们在身边一个一个站起，他们说走吧，我说走吧，再见杰克，再见，我的凯鲁雅克。

2011.4.30—5.2北京迷笛音乐节跟芹菜及其女友一起已经决定于四月三十日和女朋友一起参加在北京举办的迷笛音乐节吧里有去的请联系我 287659203 （吧主大人不好意思芹菜广告一下）

周二早上七点二十上海虹桥火车站从北京动车回来赶着上十点的高级口译谁有空在二号线上见见帮我拿个洗面奶

各位请支招，情人节那天我跟女友干点什么？明天就是情人节了，但实在不知道能干点什么，晚上去看将爱情进行到底，白天干什么呢，大家帮我想想。

每天芹菜推荐一首歌NO.20 从今天起每天推荐一首歌，一共二十首，如果有时间就多做一些介绍，没有时间就罢了，还有三十分钟就得出去工作了，所以可能有点匆忙，好歹做些什么把这些时间填补了，回来还得写影评，今天时间可真是紧张，废话不多说，那么开始了。 NO.20 恨情歌作词：陈升作曲：陈升演唱：陈升为了要讨好你的欢心我经常忘记我自己感情是件疯狂的事多了并不见得好我不能随便我自己快乐轻声的歌唱都说你爱听情歌来分担你心中的苦不要像顽皮的孩子老说为我唱情歌常常我一个人在夜里担心迷失我自己而原来我是一个爱四处游荡的人如果有那么一天我停住了你是否就离开我于是我叫我自己恨情歌假装我不在乎或者我不再去讨你欢心我喜欢这样的自己于是我叫我自己恨情歌假装我不在乎也许你从来都没说过是我想得太多而原来我是一个爱四处游荡的人都说你爱听情歌来分担你心中的苦这首歌和陈升一起是我最近才喜欢的，对于陈升这样的人和他的音乐的喜欢是突然之间，几乎要滑下去似的喜欢上的，有一种“怎么你在那里”的感觉。这首歌可以分好几个层次去理解，第一个层次有点玩世不恭的玩笑成分，而慢慢深入理解之后才发现并不仅仅含有那个意思，在轻快之余带了一点点无奈和疲惫，少了一些歇斯底里，但又不全盘妥协，这被陈升解释为台客精神，另外一首诠释台客精神的歌是伍佰的《白鸽》，有空的可以去听听看。而原来我是一个爱四处游荡的人如果有那么一天我停住了你是否就离开我每次听到这里我都想起家驹的那句：原谅我这一生不羁放纵爱自由哪怕会有一天会跌倒人的一生有好多种活法，每个人的身边也都有爱四处游荡的人，一生不羁放纵爱自由的家伙，他们不会选择停下，就像张国荣说的那样，一生不会落下的鸟，落下那一天就是死去的那一天，所以看着他们高飞吧，肖申克的救赎里，当安迪成功越狱后，摩根说，有些鸟注定是不会被关在笼子里的，因为它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。我一直记得这句话，每当有人要离开我的生活去到更高更远的地方时，或者看到身边的朋友背负着十字架在孤独的人生里艰难踱步，我都祝福他们，他们停不下来，因为他们不属于这里。最后送给这些寂寞的朋友们一句话，还是家驹的，“仍然自由自我，永远高唱我歌，走遍千里。最后听完这首恨情歌，也许就明白为什么陈升对刘若英是那么个态度，世界上有一种承诺是没有办法兑现的，而陈升选择了不说。

请教各位，贵中学用的英文教材是什么版本的？最好能具体点告诉我，是牛津的么？新版老版的？非常急。

有不少想说的话目前说不出口第三遍读了《奇鸟行状录》之后，我把备研的节奏稳定下来。我现在有许多话说，但说不出口，就是那种感觉，说不出口，快吐了。等我回来告诉大家。另外，一样是考研的大家应该交流一下，这是题外话。

我的傻妞我有一个傻妞，她叫米饭，我很爱傻妞。傻妞除了好吃懒做之外没有什么缺点，但也不表示她优点很多，她的性格属于那种“总而言之”就可以概括的简单型。当年傻妞选择跟了我，也许是她犯了傻，不过我很中意她的傻，虽然有时候把我气的不轻，但好歹也算乐在其中。我和傻妞之间的爱情故事不算惊天动地，但经过有才一点的编剧之手说不定可以拍成像《寅次郎的故事》那样温馨的电视剧来，我没有多少才华，但脑袋至少比寅次郎灵光一些，因此我决定写一写我的傻妞。傻妞是个简单的女孩子，也就是说开心和生气都因为非常简单的理由，感觉就像“没吃饭所以肚子饿”那么直接明了。和我在一起的时候，她的食欲特别旺盛，嘴巴总是不停。“和你在一起心宽体胖”是她为自己高傲的小腹做出的辩解。春天的午后，她喜欢边看电视边吃东西，把杂七杂八的食物堆积在一起，然后抢过遥控器看毫无意义的节目，其实她对那些主持人和演员骗人的伎俩并不感兴趣，只是对边吃边看这个过程比较着迷。吃的饱饱的之后，她会以“吃完饭要休息三十分钟”为由拒绝收拾残局，接着她会在沙发上选择一个合适的角度靠着，慢慢咪起她的大眼睛，在三十分钟的最后期限来临之前，傻妞会悄悄地把自己蜷缩在沙发上某个温暖的角落，像一只慵懒的波斯猫般享受片刻的午睡。解决完食欲之后就是接踵而来的睡意，傻妞兵来将挡，水来土掩，绝不示弱地呼呼睡着了。我很惊讶于她睡着的效率，那是几乎带有决绝的心情般瞬间就睡着了，仿佛睡觉是一项带动了全体机能，万众一心的伟大事业，为了达到目的可以排除任何艰难险阻，不惜一切代价，以必胜的信念和斗志去实现，那简直是革命性的睡眠，我辈是无论如何都做不到的。在对傻妞的睡眠高山仰止的同时，我也明白她为什么可以这样迅速地沉入睡眠，我想是因为傻妞的心地就像天空一样纯粹吧，在她呼呼大睡的时候，像我一样的许多自以为是的家伙还在不安地思考。看着她起伏的睫毛，自己总觉得有点讽刺的意味。没事想这么多干什么。傻妞有一双灵动的大眼睛，可以捕捉世间一切可爱的东西。对于可爱的小物件，小动物，或者衣服鞋子，她都有一种不舍的情节。这也解释了为什么傻妞在照镜子的时候，总是痴痴地看了许久，是因为镜子里面的那个人是最可爱的吧。傻妞有一种可以调动“任何事任何人本质里戏剧性”的能力，也就是说，凡是她经历的，或者看到的，甚至道听途说的人或事，都因为她会产生一些小小的戏剧性，尤其是经过了傻妞绘声绘色的描述之后。傻妞非常喜欢跟别人讲故事，她总是抱着一种“宁死也要让你理解并欣赏”的牺牲态度讲那些其实非常枯燥无味的段子。但是傻妞就是傻妞，经过了她的添油加醋和精心修饰，再寻常不过的人和事都变得生动起来。为了让听众有代入感，她首先怀着热心肠详细而周全地介绍了故事的背景：“我有一个朋友A，她的朋友B，就是在##上学的那个，我以前跟你说过的，就是她的大伯在北京工作的那个，对，就是这个B，她，你知道吧，她以前学跳舞的，对就是她，她有一天啊，我想想，一个月前，唉？不对，那天她给我打电话说是……一个月前还是两个月前，反正就是不久前吧，她啊，那一天在图书馆遇见C了！你知道吧，那个图书馆的结构是这样的，你比方说前门在这里吧……………”一般情况下，背景的介绍和渲染要占去很长时间，有时候我会忍不住打断她“恩恩，我知道的，你捡稠的说”，可她只会挑逗性地切入一下主题，然后马上又转回到不厌其烦的背景介绍上，“前门在这里，那后门，后门在哪里，后门在…….就拿你手机打比方吧，你看…..”其实故事或许就是“B在前门遇见从后门进来的好久不见的C”这么简单的剧情，但让她来叙述则几乎成了跌宕起伏的情杀谍战片。

一些致歉首先向女朋友致歉，说了很多过分的话，今天她说她来吧里看到了。。很抱歉。。冲动这东西果然是要不得的。其次向吧里人道歉，在贴吧发这种很私人的东西本身就没多大意思，应该更多的发点跟村上搭边的文字才对，以后我会改正。最后向自己道歉，一直云里雾里的，搞不懂自己究竟是怎么回事。希望可以把昨天我的口水帖子删掉，这东西没什么好的影响，另外，我要换张女友的照片，换个笑笑的。

39度想逼死我么在上海的朋友们大概在东方卫视注意到了关于华东理工大学39度高温坚持军训的消息吧，现在身穿迷彩服的我给大家报告报告实时情况。首先白天很热，奉贤校区挨着海，所以湿热加闷热加上晃眼的阳光，实在够受。其次晚上很热，几乎没有什么风，宿舍也没什么空调，温度大概有31度，只有两个风扇。几乎睡不着。最后，热的我快吐了。

对我的感情的一些认识今天我得到消息，我的历时两年的感情终于宣告失败，是失败，或许不是结束吧，但是已经失败了。现在的我一无所有了，也不打算向朋友寻求帮助，也不打算要谁的可怜，但我想就自己的感情做一些个总结，放到吧里面，或许有人看也说不定，仅此而已，有了入口，必须有出口吧。

拥有一个女人（原创）拥有一个女人拥有一个女人就是拥有一颗星辰，一帆云彩，一片清风。拥有一个女人就是拥有一朵花儿，一溪明月，一簇烟霞。每个人都在走着，跋涉万水千山，踯躅彷徨。征途杳杳，寂寞而苍凉。这是破碎的日子，这是灯火阑珊的尘世间，这是哀伤和苦难，这是落魄与挣扎。拥有一个女人，在沾满了诗歌与泪痕的纸片上，再写下慰藉的话吧，说，我爱你，我多爱你啊，爱的把天空都融化在了无边的夜雨里，爱的把夜雨都融化在无边的大海里，爱的把大海都溶化在了无边的宇宙里。拥有一个女人吧，看她珠泪朦胧的眸子里，如何为你升出一道彩虹，七彩的，那是爱的颜色。爱她吧，爱她。让月光环绕她的指尖，让阳光抚摸她的脸颊，用黄昏与黎明建造一座城池，守护她。拥有一个女人吧，如果这个无药可救的世界尚存一丝希望的话，拥有一个女人，在心的岸崖边矗立一座灯塔，每当疲惫不堪的时候踏上归途，告诉自己说，我要回去了，我的家。

走吧，去太阳以西（原创）走吧，去太阳以西 ——想带着你去看太阳以西的风景，告诉你我的忧伤。飞机降落在东京机场的下午三点，阴沉沉的天空落着蒙蒙细雨，像是塔伦蒂诺电影里不曾止歇的冷雨不无怀念意味地飘洒在漫长的灰色的跑道上。视感一如既往，在远离家乡一千八百公里的陌生岛屿，逐步侵蚀我的神经。我慢慢闭上眼睛，事务性地召唤现实回归。 Done. 2009.7.11 这个世界与我熟知的已经大不相同了。我坐在预订酒店的最高层，俯瞰东京的夜市，依然是霓虹闪烁，车水马龙的，可不免有些凄迷的意味。大概是十三年前，我曾在上海徐浦大桥下的轮渡里望着隔江的阑珊灯火抽烟，缘由已经淡忘了，可那景色却是烙印在心里，即使现在也能想见当时夜风的味道，当时我十六岁，心中还有些缥缈的憧憬，那是周末下午看到日历上的异国风景画都会心驰神往的少年时代。什么时候开始，微小的裂口出现，然后是面对无可挽回的巨大漩涡，沉浸其中不能自拔。从什么时候开始的？ “你一直在逃避。”叫乌鸦的少年说。一直到现在，如果可以，我还是会选择逃避，可我已经没有那个选择，这一项在某一天突然被我遗失掉了。我业已找到了入口，势必要一直走下去。 “正是。”咪咪说。 “知道吗，我的妻子跟你有一样的名字。”我微笑地看着她。有着章鱼神气的侍应生端来冰水，旋即离去，酒吧里只剩下三三两两的客人。 “不觉得有什么象征性在里面？”她说。 “但愿不要有。” “可这个世界委实难以把握。”五反田说，“一辆宝马入水，另外一两奔驰势如破竹跟了进去，不觉得有什么不妥，可又难以说通。” “这不是你的选择。”我淡淡地道。 “这不是我的选择。”永泽说，“我恨透了这个社会，所有的束缚，所有的虚伪的守则。”他懒懒地点了根烟，“所以，我要成为那些守则的制定者，修订更完美的守则，可这改变不了什么，最后还是什么也没有，像是野外的深井一样空落落的，明白？” “明白的。”我说。 “所以还是跟我一起跳舞吧。”雪说。 “你还是一样漂亮，”我喝口冰水，“简直不得了。” “只是没有摧枯拉朽的耳朵。”她笑着做了个鬼脸。 “但不妨碍跳舞吧。” “当然喽，舞是谁都可以随便跳的，神的孩子都跳舞，全世界都在跳吧？” “这么说倒也没错。” 每一个人都在不停地跳舞，而且每一个步子都不能出错，只是节奏越来越快，一些人难免力不从心，可舞步一旦慢下来，结果就是被时代淘汰，说白了就是变成废物，活像垃圾处理厂里破旧的弹子球机。 “说白了，想逃到世界尽头去。”鼠说，“厌倦跳舞了，彻头彻尾地厌倦。”

春日碎语碎语而已。江南的春天来的比北方早一些，阳光恍起尘埃静静地浮沉。漫步在街头，在人群里，是风是雨都是温暖的，于是终于从冬日的沉重里醒来，回过头，这竟已然是春天了。一直以来，认为自己还在路上，其实已经走了很远很远，走过高山走过原野，走过明月走过星辰，一些畏惧一些迷茫，一些孤独一些落魄，像是深夜里没有尽头的高速公路，延伸到一个不为我知道的所在，原来，许多年前在某个城市某栋大楼的某栋窗户里，望到的大桥和远方，我曾经到过那里，并且一直在那里，永远永远。生活像是一首读过一千遍的诗，奏过一万遍的曲，但我还是读着唱着，哭着笑着，跳着眩晕的舞，一圈又一圈，直到繁华落尽，沧海桑田。

关于专四关于礼物大家好久不见，刚回宾馆看了各位对我通过专四的祝福，多谢，但本人再次重申：我芹菜是优等生！！呃其实也不是纯粹意义上的优等生，是自认为自己优等的优等生。给大家报告一下，专四的听力有点麻烦，尤其是听写练习和新闻片段都比较棘手，其他的很没难度，有惊无险。另外，关于礼物。我看了牛肥头的经历，恩，对你挖出那只戏剧性的小狗深表欣赏，但那个不是礼物，就算你亲身经历了一下村上小说的情节吧。但那的确不是礼物，礼物呢也不是什么锁，也不是村上的小说，都不对，大家请再努力吧，没有礼物过期的这一说，这礼物还静静地待在它原来的地方。但我觉得大家很有必要在六月前把它挖出来，在上海的梅雨季来临之前。最后，向玉树遇难同胞致哀。

这么说吧：在北京深夜跟媳妇儿看泰坦尼克有点扯不。。今天又看了遍泰坦尼克。还是跟媳妇儿一起看的。还是在北京。还是看到这会儿。还是在海豚宾馆。

今天让自己醉一下我喝晕了心情不好喝晕啦喝晕啦先为自己悲歌一曲再为别人悲歌一曲细算复生千万绪长于春梦几多时散似秋云无觅处喝吧喝吧看看今天什么都没得到以前也什么都没得到来庆祝一下自己无知地度过了多少日子现在只能一个人待在书房喝酒当年共我赏花人点检如今无一半

心血来潮地翻译了莎士比亚的十四行诗#18 大家随便看看是要我把你比作迢遥的夏日的一天吗可你比它更柔和绵渺肆虐的风确是撼动了五月的嫩芽而仲夏却已悄然走远有时候云层间射出的神光是太刺眼了让上帝都在烫金的暮色里黯去容颜总是这样美丽会在轮回里消逝蓦然地一天和泪残眠萎谢尘土但这一天夏日永存生生不息就像曾经伴着你的锦瑟风华就像在死的暗影里你安然漫步就像我写下这首诗清尊素影长愿相随你一直都在凝视彼此的双眼呼吸彼此的呼吸你一直都在穿过彼此的生活历经彼此的岁月

十四行诗#18 自己翻译的大家看看评价一下谢谢。是要我把你比作迢遥的夏日的一天吗可你比它更柔和绵渺肆虐的风确是撼动了五月的嫩芽而仲夏却已悄然走远有时候云层间射出的神光是太刺眼了让上帝都在烫金的暮色里黯去容颜总是这样美丽会在轮回里消逝蓦然地一天和泪残眠萎谢尘土但这一天夏日永存生生不息就像曾经伴着你的锦瑟风华就像在死的暗影里你安然漫步就像我写下这首诗清尊素影长愿相随你一直都在凝视彼此的双眼呼吸彼此的呼吸你一直都在穿过彼此的生活历经彼此的岁月 shall i compare thee to a summer's day thou art more lovely and more temperate rough winds do shake the darling buds of may and summer's loase hath all short a date sometime too hot the eye of heaven shines and often is his gold complexion dimmed and every fair from fair sometime decline by chance or nature's changing course, untrmmed but thy eternal summer shall not fade nor lose possession of that fair thou ow'st nor shall death brag thou wand'rest in his shade when in eternal lines to time thou grow'st so long as men can breathe or eyes can see so long lives this, and this gives life to thee

我在上海人民公园某处埋了一件礼物。谁先找到就算谁的。 PS:土里。

上海的朋友们先来报个到我有礼物送给你们先统计一下人数。

我有可能做错了做了一个计划一个决定有可能对有可能错怎么办。

寂寞比天空更遥远我醒着感到春的躁动和冬的落寞灰色灰到尘埃里的天与地孤独的人打着一把惊红色的伞一卷烬余录即将烧到尽头我还想着枝头清冷寂寞相和我还想着喂马劈柴周游世界

总是要说再见我明天早上一早就得走了，女友送不了我，她28号飞去北京，而我明天就到上海的家了。明日隔山岳，世事两茫茫。走前她送了我一个ZIPPO，一把瑞士军刀，还有一个小新娘，大概有我半根小拇指那么大的小人偶，披着雪白的婚纱，咪着眼睛喜滋滋地看着我，这是一对玩偶，那个小新郎留在她的身边。然后就会觉得，仿佛一千多公里的距离也不是那么遥远了。我说我会把她放在任何我能看到的位置，ZIPPO和刀也会一直带在身上。我说多保重，晚上离开前我把她揽在怀里用力地抱了一下，想起王小波和李银河最后一次拥抱也不过如此，只不过我们隔开的是山岳，他们隔开的是阴阳。走吧。我说，到北京后好好学习，好好照顾身体，别熬夜。我觉得话还没有说完，但夜深了，风凉了，雨气重了，时候不早了。我帮她叫了辆的士，她上车，又忙把上午买的熟食从车窗递给我，我向她挥手说再见，她只是看着我不说话，车就径直开走了，我定定地站了一会儿才往家的方向走。短信来了：再见了，再见。我燃起一根烟，开始准确无误地难过起来。总是要说再见，相聚又分离，总是走在漫长的路上。

陌生人我愿佑你平安喜乐我愿佑你平安喜乐。

征一首诗（求助） 1.古与今的融合，经典与现代的融合， 2.对于历史，要以史为鉴，包容 3. 过去的困苦，从艰苦中纷争，走过了一条条崎岖的路。(强调顶天立地不畏艰难的精神) 4. 中国走过了奥运、世博，走向了未来，而未来的路仍然由我们“人”走出来的。（强调人的理念，人才是改变一切better city的根本原因、主要因素） 5. 点明世博精神，美好生活由你我来共创。我和朋友合作的一个世博的项目，大家帮我想想吧！任何形式的诗歌都可以！

吃腰果 RT

小时不识月我生活在一个四面都是镜子的世界里，天与地之间有一根长长的线牵着我，像上帝的牧羊。我最近感觉到很累，因为一些可有可无的缘由，真的，我感觉很累。我是一个普通的大二学生，成绩也并不出色，体育一直都挂着，计算机怎么都学不会。有一段时间对自己充满自信，后来发现事事都比自己想的复杂，属于真正碰到头破血流时才会觉悟的那种人。我有一个并不完整的家庭，有一个距离相当遥远的女朋友，这段感情需要比别人付出更多才能得以维系，幸运的是我们的感情很好，为无所谓的事情发脾气是难免的，但总的来说都明白彼此的重要性。说老实话，不容易。原来我以为处理人际关系对我来说并不难，可我又错了，这世上没有两全的美事，人的心只有那么大，放进去多少，腾出来多少，此事古难全。知人者智，自知者明，看来我是昏了。昨天有个朋友跟我聊到自己的感情，原来真的有那种为了别人牺牲自己的男人，我还以为这是电影情节，在嘈杂的KTV竟然这样平淡地上演了。我又想起自己之前的总结，果然较之悲伤与快乐，无奈的事情还是多一些。我很怀念小时候，大人们说这是你们最好的时光了，可当时不明白，为什么每天晚上被逼写那么多作业的我是最快乐的呢，很简单，因为长大了就没得写了。小时不识月，呼作白玉盘，又疑瑶台镜，飞在青云端。那天十五的月亮圆了，我好想趴在昏黄的灯光下再好好地抄这首诗，一字一句，永不忘记。

没有分手根本不可能分手昨天是个玩笑我发神经了跟她说自己喜欢上别人了她死活不信的确我没有喜欢上什么人因为实在太麻烦也太不符合我性格只是不想让她受苦两个地方太苦了今天下午我抱着她特别舒服像抱着一束阳光还是不要分手吧

我分手了因为我喜欢上了另外一个人哈哈哈哈哈

从不寂寞因为有寂寞陪着（碎文）我发现我苦笑的时间渐渐比微笑多了，是今天忽然察觉到的，把手里东西摔在地上那一刻，我没有感觉到愤怒，只是在失望、无奈之后，感觉到无限的悲凉。钟鼓楼吸着那尘烟任你们画着他的脸你的声音我听不见现在是太吵太乱什么时候开始，我再也看不到，再也听不见，再也说不出，再也想不起，像一个没有出口的水泥管躺在破败的荒地上。. 太多太少太大太小太高太低太残缺太完美，太吵太乱太刺耳。我呆呆站着，冬日的阳光恶毒地洒在尘土飞扬的大地，没有希望，没有思想，这一刻什么都没有，就只有我，天，地，人，苟延残喘着。这是一个冷笑话，冷的让人发抖，不需要什么解释，一切自然明了。我知道，世上有很多无奈的事情，但真没料到有那么多，这是我的错。花开花落许多年，二十年卑微如凋零的日子，躲在暗影里的孩子，美丽世界的孤儿，乖，你已经长大了，不要盘点拥有的，不要盘点失去的，不要盘点你爱的和爱你的，正如你无力偿还，一颗放射光芒的星辰在头顶寂寞燃烧。连梦里也会觉得快乐难求连泪光都光不过黑夜尽头走过路过不要错过，大减价卖寂寞给大家，一块钱一个，养大了换成痛苦再转手卖给春天。小时候我一直养着他们，等他们长大了会回来保护我，谢谢你们，无暇的真诚像玄天的白骨。谢谢，在我熟稔的秋天，在远方，远远地和我一起痛苦。从不寂寞，因为有寂寞陪着。

《寻找海豚宾馆》——原创开头而已拖着疲惫的身子从冰冷的睡梦里醒来，他首先想到了死。台灯洒出昏黄的光芒，他伸出手摸索着床头桌子上的半杯红茶，有什么东西掉落在地板上，随即发出空洞的声响。随便什么吧。他坐在床上，茫然地看着窗外，燃起一根寿百年。意识像是生锈的铁盒，打开之后还有一个，一个套一个，无穷无尽的铁盒，无穷无尽的腐朽气味，最后什么也没剩下，一团污浊的气体，在夜里闪着绿光。人一生只开三个盒子，他的父亲说过，不要开太多盒子，免得到头来什么也没有，他记得，那些喜欢开盒子的人都疯了。母亲就是这么疯的，父亲没疯，但开盒子的时候划伤了手，不久也死去了。他没有别的什么亲人，没有可以依赖的忠实朋友，没有固定的恋人，考上了不值一提的大学，找到了不值一提的工作，靠着不值一提的收入过着不值一提的生活。喜欢猫，一个人听音乐，一些书。每个月看两场电影，晚上回家的路上去一家老板叫杰的咖啡屋喝一杯拿铁，这功夫里翻阅一周的报纸，只关注特别的某几个板块，其他的则一律不看。这样的生活过去了三年，自己和自己的意识睡在一张床上，倒也相安无事。直到有一天，他像往常一样下班回来，换下西服之后去厨房泡了杯绿茶，电视里正播放一则无关痛痒的地方新闻，说的大概是公路交通堵塞的问题，隔壁邻居阳台上的发条鸟接连叫了三声，下午四点二十七分，十一月间的阳光穿过窗外的香樟叶射向书房的墙壁，在屋子里形成了一个光与影的横切面，不无神秘意味。直到准备把公文包放到书房桌子上时，他才突然觉得有些奇怪，那横切面暗影的部分好像有别的什么陌生的东西在。是什么呢？他站在黄昏的余晖里，向暗影伸出了手，他摸到的是一个冰凉的东西，个头不小，但感觉材料是有些年头了。那不是这个世界的东西，他告诉自己。他很清楚这一点，从一开始察觉到它的存在时就明白了。因为那不是具象化的东西。那是一个黑漆漆的大铁盒。

聊天帖。无聊的进来。今天晚上我继续恶补日语。找几个家伙一起熬主题随便，时间不限。

这周过完就死。来玩个游戏吧。一男人因为某种原因要自杀了但想过完这一周再死城市的某处也有一个女人因为某种原因要自杀了但也想过完这一周再死但两个人彼此不认识也根本没打过照面周一一觉醒来他们都说：那么开始好好活完最后一周吧！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。后面大家想吧

为。。为什么我不是会员。。貌似我从初三开始混迹于这个吧。。现在已然大二了。。怎。。怎么回事？