中国蓝28的个人资料

半天瞄不准一次在网吧，旁边一玩游戏正起又不认识的哥们过来给我发了支烟，庄重而又沉重的对我说:兄弟抖腿的幅度能否小点，就你这频率，我打CF半天都瞄不准。

我怕黑啊女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！路灯下的壮汉回了一句：我怕黑。

打包的青菜老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。”

被吊打了小时候在农村，有次想偷一个鸡蛋煮着吃，刚拿着鸡蛋放进锅里，我妈就进来了，你在干嘛？可能是因为心虚的原因脸通红通红的，弊了半天忽然冒出一句，鸡蛋感冒了我给他用热水洗洗。然后就被吊打了。当时我就觉得应该是天衣无缝的。

捡了一串佛珠去年跟2B同事去西藏出差，在大昭寺附近，很多磕长头的，就是拿一串佛珠，往前扔，然后磕一下头，如此反复。我和2B同事第一次去，这2货突然惊喜的说：捡了一串佛珠。你能想像那哥们磕完头突然发现佛珠不见了的表情吗？追了我们两条街！

一白遮百丑女朋友刚敷完面膜。女朋友：亲爱的，你看我白吗？我：嗯，白。女朋友：那你怎么不夸夸我？我：哦，一白遮百丑哇。然后就没有然后了，注定孤独一生。

偷偷的换牌一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌!

我一定不打死她临近考试天天在学校图书馆看书，坑爹的室友把我手机闹钟设置成一个小时响一次，还尼玛是她自己录的叫床声，你能想象整个图书馆看着我的眼神吗？不要拉我，我一定不打死她。

女汉子也是汉子某天晚上和男票出去散步时。心血来潮说道:现在都流行同性才是真爱，我俩这不算真爱了。男票义正言辞的说:不，咱俩算真爱，当初我看上你也是因为敬你是条汉子。女汉子也是汉子。

带她去银行挂失听一朋友说藏私房钱最好的地方就是女朋友以前用过的工资卡，要里面没钱的，可是你又知道密码，但女朋友又不会动它。于是我把我攒了一年的私房钱就存进去了，就在昨天我把那张卡丢了。说多了都是泪，哎，今天正在带她去银行挂失。

用的多，磨细了一哥们在厕所撒尿，相邻的站位是他一领导，领导跟他开玩笑说：“小伙子的比我的大哦！”那哥们头脑灵活，马上回答：“哪有，是领导的用多了，磨细了~”领导：不错，小伙子挺会说话。

付了一路拖把付了有一次坐公交车，人特别多，我就一直扶着一根杆子，后来，过了几站，人下的也差不多了，我才发现，我一直扶着的，是一个拖把杆，有一个妇女，一手拿这个拖吧，一手抱一娃，对着我瞪眼睛！

想让你加点奶 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fn.m.liebao.cn%2Fshare.html%3Fnewsid%3D6073932&urlrefer=ee55bca4a9a0299f9e918dac01d9cd9d

我帮你练吧公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

真急了 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fn.m.liebao.cn%2Fshare.html%3Fnewsid%3D6077700&urlrefer=ce81a953fc8041474affd7476815bba7

找校长打了一架今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我问：又在学校惹祸了？儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，跑去找杨校长打了一架。

要死一年说个实习时候的笑话，在银行柜台实习一个月，有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊，来一顾客说我”我要存死期！”，结果我一紧张问：你要死多久？，更甚的是，顾客答”我要死一年”

味道怎么办你一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？

无言以对去朋友家玩，她老婆在午睡，没一会就响起了呼噜声，我问哥们:卧槽，你媳妇真爷们居然会打鼾。朋友:我媳妇打呼噜也好过你媳妇磨牙。我竟然无言以对了。

亲情小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

到哪里某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“……”

被爆打了3天一日带老婆去同事家做客，期间忽然感觉尿急，急急忙忙冲进厕所。正在哗啦间，想起没有关门，赶紧憋尿，准备转身关门，忽听同事老婆道，别关了，关什么关又不是没见过，我瞬间就凌乱了，尿意全无啊。到家我被老婆严刑拷打了三天，不知道同事那边战况如何，真希望大姐你能解释清楚这是肿么回事啊！

天灵灵地灵灵某天，老师正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老师叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语，他站起来说：天灵灵，地灵灵。

破了个洞一个朋友突然结婚了。大家都很惊诧，觉得这不是他的风格。问其缘由，这厮默默燃起一支烟，说了一句很经典的话：结婚不是一时冲动，而是套套破了个洞。

其实我一直看你的膝盖两哥们看见一身材火爆的美女，立马过去搭讪，一哥们一直盯着美女胸部看，另一哥们儿却低着头，后来美女跟低头那哥们儿好上了，美女对他说：我喜欢老实的男人，那哥们当即说：其实我当时在观察你膝盖。

吹牛逼家里的事都是我说的算，我说一女友不敢说二，我说往东女友不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，女友天天跟我跪着说话，女友还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。

你爹的昨天晚上在家，听到对面的女子说自己老是想吐，老公便开玩笑，说道，快说这是谁的，是谁的，一直问了很多遍，妻子不耐烦了，大吼一声，你爹的！老公便沉默下来了。。我只想说好霸气的女汉子。。。

当和尚了一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

成神了啊，啥都知道半个月都阴雨连绵的，内裤都换完了，昨天一起洗了，还没干，今天早上上班就没穿。电梯里遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部：你特么到是把拉链拉上啊！

看着自己的裤裆上初中的时候，某某同学特爱玩手机，又怕被老师逮到。于是就放在桌子下玩，某天上课，这同学在下面跟某个聊得正欢，这时老师来了句：“某某同学，你盯着自己的裤裆笑了半节课了，至于么？”

布也要两个小偷来到了寡妇家里偷东西，其中一个小偷进了屋里偷盗另一个在门口把风，正好寡妇在厕所里放了个屁“卟”外面把风的小偷听了并叫到“布也要

大学时的蚊子大学时住一楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀

羡慕的就是这年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

要命，还是要命作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

天热天气太热啦！昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己发动了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚排好，居然糊了！

一趟一趟的昨晚女友来我们公司找我，晚上我们住公司宿舍。只是平时公司宿舍挺安静的，昨晚怎么那么多人去打水呢，经过我房间一趟一趟的……

一个人溜达什么室友长的很黑。话说一天晚上屁颠屁颠的要和对象压操场，5分钟后默默的回来在镜子前面呆坐了一晚上，后来我们才知道，那天他们在前面走，后面有人悄悄的说:这姑娘一个人黑灯瞎火的溜达什么！

无题记得那会儿在宿舍上铺睡觉，凌晨迷迷糊糊觉得有什么在敲我床，一翻身发现一个舍友目光呆滞站在我床旁边，嘴张得很大，还流口水，(这几天在看东京食尸鬼)，把我吓尿了。然后那二货把他的手机递给我，只见手机上写着:我下巴脱臼了，你会接吗？

下巴掉了记得那会儿在宿舍上铺睡觉，凌晨迷迷糊糊觉得有什么在敲我床，一翻身发现一个舍友目光呆滞站在我床旁边，嘴张得很大，还流口水，(这几天在看东京食尸鬼)，把我吓尿了。然后那二货把他的手机递给我，只见手机上写着:我下巴脱臼了，你会接吗？

啥车都敢坐成都这座城市有很多老大爷做交通协管，有天我骑电动车带媳妇去逛街，红灯的时候没注意，压线了。老大爷看到了，就说危险，让退后。二货媳妇怕罚款，赶紧跟老大爷道歉：不好意思，我老公他就是只猪。结果车行起步，就听到老大爷在后面幽幽的说了句，小姑娘胆子真大，猪的车都敢坐。

喝闷酒女神发微问我：“你有喜欢的人吗？”我说：“有啊？你呢？”女神：“我也有，正在和我聊微呢！”我：“那你们聊吧！”我伤心的下线，去喝闷酒了………

晕啥的都有我同学从外地找我玩，都喝的不少就得让我给他找美女去，我领他去了选了一个刚进房间一会出来就呕吐不止，我跟老板正闲聊呢一看这情况老板来了句见过晕车的还没见过晕逼的呢！

终于信了有一同学女，今年28了，未婚，我们关系无话不谈。她经常说自己是没人要的老处女。没人要，我信，处女？？？哼哼，我根本不信。一日，我终于信了。 1492 290 605

我终于信了有一同学女，今年28了，未婚，我们关系无话不谈。她经常说自己是没人要的老处女。没人要，我信，处女？？？哼哼，我根本不信。一日，我终于信了。 1492 290 605

发生在西安的鬼故事西安音乐学院　　西安音乐学院是个很邪的地方，我不知道现在，但是在我上学的期间。大家经常会说这种话。因为以前还没有西安音乐学院的时候，那片地是个很大的墓地。有很多怪事都在西音发生过。我就说件自己经历的吧，有段时间全校都象疯了似的玩什么碟仙，说很灵验。所以宿舍，琴房都成了聚集地。每个人都对那个充满好奇。但是大家在怎么抢着玩，也只是白天在宿舍琴房闹闹而已，从来没有人敢在晚上8点以后玩那个的，尽管很多人并不完全信。　　我和我们宿舍的几个人那一阵子玩碟仙玩的不亦乐乎，有一天，已经晚上9点，天早已暗淡无光了。我在琴房实在是闲极无聊，不想练琴。就突然想到不如大家一起玩碟仙，这么晚玩一定很刺激！就去找我的室友，她听到这个先是震了一下，然后说，碟仙是不能晚上8点以后玩的，不太好，很容易送不回去。后来在我的强烈要求下，她终于答应陪我玩了，我们好不容易又找到了2个舍命陪君子的人啊，不容易啊！接着就兴致勃勃的玩起来，谁知道没过一会碟子就自己开始动了，看来碟仙我们是请来了！　　大家问的每一个问题他都回答的很准。我想不信，但是找不到不信的理由！时间过的很快，马上要关琴房了，铃已经打了，我们赶快送碟仙走，最后也不知道碟子到底是不是彻底不动了，我们才收拾的。　　回到宿舍，洗漱完毕。躺在床上，怎么也睡不着。通常大家聊一会天就会集体进入梦香，可是灯已经息了好半天，我不管怎么样都无法入睡。在音乐学院几年从来没这样失眠过，看一看表已经2点多了，我试着闭上眼睛，让自己入睡。迷迷糊糊中眼前突然出现了一个影子，在我眼前晃啊晃，唯一可以看到的就是蓬乱的长发，还有好象是个年龄很大很大的老人。在我面前晃个不停，我突然想到当天晚上在琴房里玩碟仙，该不会是。。。　　~~~~~可是不管我是睁着眼睛还是闭上眼睛，都能清晰的看到那个影子，我吓的魂飞破散，不知道该怎么办才好。一直在对自己说，别害怕。可能是自己吓自己。可是那个人影就是不消失，我吓坏了，什么都不顾，扯着嗓子就叫我们室友的名字，连叫几声她都没醒，我增加分贝接着大叫，她也吓的够呛，不过是被我吓的！后半夜我们俩挤的一张床睡的，早上起来，我怎么回想那晚，都确定不是在做梦。后来再也不敢玩那个碟仙了。这件事让我缓了好久才缓过来。直到现在我还记得那个摸样~。。。！

让我静静的哭会早上挤公交，遇到个大爷，本着尊老爱幼的精神我招呼大爷坐我的座位，大爷静静地看了我一会，然后把我按在座位上：小伙子，你还是坐着吧，你这体型站起来更占地方。看来胖子连做好事的机会都没有，不说了让我静静地哭会。

是真的？今天我出差刚回来没告诉老婆，想给她一个惊喜来着，刚到家门口打算逗逗老婆，我一边敲门一边捏着鼻子说：“你好，有快递。”只听里面传来一句：“我老公又不在家，还对啥暗号”门外……

太小了那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节...

没有一刻钟朋友新婚不久，带着老婆跟兄弟几个出来吃饭。谈到入洞房时，朋友说真是春宵一刻值千金啊，话刚说完，他老婆就接了一句：压根就没一刻钟...

还可以上三位公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖女人忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

按时开学某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利·波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。

今晚过期老婆问我晚上吃啥饭，想出去吃。我说还能吃啥，家里的一箱纯奶快过期了，得赶快喝，还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃，今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭，老婆扔过来六个盒子，我一看，这不是领的tt吗？老婆一边脱衣服一边说一盒十二个，六盒都是今晚到期的……

哈哈哈我一哥们，女票怀孕了，只能奉子成婚了。几个哥们聚会，闲聊中，“你们说说，唉，我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？”不知谁弱弱地答：“也可能别的男人没有吃！”顿时一片倒吸声……

常吃南瓜好处多南瓜含有淀粉、蛋白质、胡萝卜素、维生素B、维生素C和钙、磷等成分。其营养丰富，为农村人经常食用的瓜菜，并日益受到城市人的重视。不仅美味可口，而且有着不可忽视的食疗作用。　　中医认为，南瓜色黄味甘，多补元气，不得以贱而忽之。《本草纲目》记载其有补中益气之效，明《滇南本草》云“利小便”。现代医学研究指出，南瓜果实中有7%-17%的果胶，其吸附力很强，能黏合与消除人体内的细菌及其毒性物质，保护消化道黏膜，对消化道溃疡有一定疗效。南瓜的果实中丰富的维生素有保护黏膜的作用，对于保护视力、预防眼疾、美容减肥等均有一定作用。　　(摘自《四季养生智慧》中国中医药出版社出版) 　　食疗功效　　去燥　　南瓜营养丰富，能帮助脑下垂体荷尔蒙的分泌正常，增强免疫力，缓解春燥。　　补血　　南瓜中含“钴”，有补血作用，清代名医陈修园说：“南瓜为补血之妙品。” 　　美容　　常吃南瓜，可使大便通畅、肌肤丰美，尤其对中年女性有美容作用。　　杀虫　　多吃南瓜可用于儿童蛔虫、绦虫、糖尿病的治疗，并能降低麻疹的患病危险。　　注意事项　　胃热病人忌食　　中医认为，胃热病人宜食寒凉性食物，而秋季的南瓜性温热，胃热病人食用南瓜后会加重胃热，加重病情。　　热淋病人忌食　　中医认为，热淋为泌尿系统感染发炎所致，饮食上应食寒凉清热通淋之物，而南瓜属温热性食物，热淋病人忌食。　　私家厨房　　南瓜饼　　用料：糯米粉1杯，黏米粉1杯，南瓜泥1杯，开水1/4杯，豆沙若干。　　做法：南瓜切块，蒸熟，搅烂制泥，混入糯米粉、黏米粉。将南瓜面团揉匀，醒10分钟，分块，拍成小圆饼。旺火蒸15分钟。　　功效：改善便秘，美容。　　南瓜蒜烤饼　　用料：南瓜1/4个，大蒜、香菜切成末，橄榄油、盐、胡椒适量。　　做法：在平锅上将南瓜两面煎均至变色后盛出。炒大蒜，飘香之后加入香菜过油。再将南瓜放入锅中，加入盐和胡椒。　　功效：补血，润秋燥。

后悔了什么事情都怕习惯，失恋也是如此！记得第一次被女友甩了，不吃不喝在床上睡了三天，半年多才缓过来。经过N次失恋之后，昨天，女友说要和我分手，我还请她吃了一顿饭，然后打车送她回家，高兴的对她说了声再见！说完后，我发现女友看我的眼神都不一样了！小样吧！肯定是后悔了，哥扭头高傲的走了……

都张这么大了昨天跟女票去银行办理残币兑换，大堂女经理看了我半天问:你是XX吗，我说是啊，仔细一看这位经理是我小学同班班花，现在已经胖的认不出来了，我顺嘴来了一句“原来是XX啊，现在都长这么……大了……”本来是想说都长这么胖了，后来机智改口，女票在旁边已憋出内伤， 1772 354

忘记喝孟婆汤的那个小孩忘喝孟婆汤的小孩　　那个阿姨的老家是河北保定的一个小县城。阿姨老家的村子里面有个姓王的男孩，说是男孩，那其实是好几年的前的说法了，现在这个男孩已经长大成人了，在高二了。　　说是这个男孩刚能清楚地说话后，就一直不叫自己的父母为爸爸妈妈，反而说他不是他家的孩子。她父母以为是谁开玩笑教他说这些话的，于是就问他儿子，那你是哪里的啊？于是他儿子就滔滔不绝的说他是那个地方，那个村的人，而且他媳妇叫某某，还在家等他呢，他要回去找她。一连几次这样，他父母觉得奇怪，而且看他说得一字不漏的，也不像是别人开玩笑教他说的。于是偷偷的找人去打听自己儿子口中所说的地方。说来奇怪，还真找到了这个地方，那个村子离他们自己的村子只有100多公里，而且那个村子里面的确有一个叫某某的寡妇，她丈夫在几年前得疾病死了。而且死的那一年刚好是他自己儿子出生的那一年，且时间要靠前几个月。他父母觉得很惊奇，于是之后，再听见小孩这样说时，就把小孩给打一顿，叫他以后再不要在外人面前说这个事情。渐渐的小孩也不再说了，不过仍然不叫自己的父母爸爸妈妈。但是，过了12岁之后，这个小孩就在也没有不说了，而且也开始叫自己的父母爸爸妈妈了。　　阿姨说，这个小孩的前世投胎之前一定是忘了喝孟婆汤了，所以还能记住前世的一些记忆的。一过了12岁，他的天灵盖就闭合了，所以再也记不起以前的事情了

戒烟了今天跟老婆说我决定戒烟……老婆很高兴的说:“你要是真借戒了以后你想干嘛都听你的……”我想了想说:那以后晚上可以不跟我争电脑吗？“滚，你爱戒不戒”……

两个和尚在被窝里的对话在一座破旧的庙宇里，一个小和尚沮丧的对老和尚说：“我们这一个小庙，只有我们两个和尚，我下山去化缘的时候人家都是对我恶语相向，经常说我是野和尚，给我们的香火钱更是少得可怜。　　今天去化缘，这么冷的天都没有人给我开门，化到的斋饭也少得可怜。师父，我们菩提寺要想成为你所说的庙宇千间、钟声不绝的大寺，恐怕是不可能了。”老和尚披着袈裟什么话也没有说，只是闭着眼睛静静地听着。　　小和尚絮絮叨叨地说着，最后老和尚沉默一阵，终于睁开眼睛问道：“这北风吹得紧，外边又冰天雪地的，你冷不冷啊？”小和尚浑身哆嗦着说道：“我冷呀，双脚都冻麻了。”老和尚说道：“那不如我们早些睡觉吧！” 　　老和尚和小和尚熄灭了灯钻进了被窝，过了一个多小时，老和尚问道：“现在你暖和了吗？”小和尚说道：“当然暖和了，就像睡在阳光下一样。” 　　老和尚说道：“棉被放在床上一直冰凉的，可是人一躺进去就变得暖和了，你说是棉被把人暖和了，还是人把棉被暖和了？”小和尚一听，笑了：“师傅你真糊涂啊，棉被怎么可能把人暖和了，当然是人把棉被暖和了。” 　　老和尚说道：“既然棉被给不了我们温暖，反而要靠我们去暖和它，那么我们还盖着棉被做什么？” 　小和尚想了想说道：“虽然棉被给不了我们温暖，可是厚厚的棉被却可以保存我们的温暖，让我们在被窝里睡得舒服啊！” 　　黑暗中，老僧会心一笑：“我们撞钟诵经的僧人何尝不是躺在厚厚棉被下的人，而那些芸芸众生又何尝不是我们厚厚的棉被呢！只要我们一心向善，那么冰冷的棉被终究会被我们暖热的，而芸芸众生这床棉被也会把我们的温暖保存下来，我们睡在这样的被窝里不是很温暖吗？庙宇千间、钟声不绝的大寺还会是梦想吗？” 　　小和尚听了恍然大悟。从第二天开始，小和尚每天很早就下山去化缘了，依然碰到了很多人的恶语相向，可是小和尚却始终彬彬有礼的对待每一个人。　十年以后，菩提寺成了方圆十几公里的大寺，有了许多僧人，香客更是络绎不绝，而当年的小和尚也成了住持。　　其实在这个世界上，我们都生活在“棉被”里，别人就是我们的棉被，当我们用心去暧棉被的时候，棉被也会给我们温暖。