中国蓝28的个人资料

装逼(ー_ー)!! 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

八戒好迷听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

迷一样的男子听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

还不够长饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！ ”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

可是不短饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！ ”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

还真来啊😊 公司停电了，经理过来说不如大家玩真心话大冒险吧。我们都很惊讶经理你是开玩笑的吗？没有想到经理都没等我们同意就直接张口问问题：王彬你刚才厕所那坨没冲的屎是不是你拉的？

有擦，来真的😄 公司停电了，经理过来说不如大家玩真心话大冒险吧。我们都很惊讶经理你是开玩笑的吗？没有想到经理都没等我们同意就直接张口问问题：王彬你刚才厕所那坨没冲的屎是不是你拉的？

狗🐶，气的半死狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

这熊🐻真能狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

吓死了都今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。

吓一跳今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。

真叫无奈不知道大家知道不，年糕是不能油炸的。妈的，今天油炸了一下，像一个个炮弹一样，锅盖都崩碎了。到现在，房顶上还有残骸呢。无奈。

真无奈不知道大家知道不，年糕是不能油炸的。妈的，今天油炸了一下，像一个个炮弹一样，锅盖都崩碎了。到现在，房顶上还有残骸呢。无奈。

还敢打麻将不敢！有天朋友哭着打电话给我，说他们家狗丢了…我问在哪丢的，她说，她妈打车去朋友家打麻将，自己下车走了…狗忘拿了……

看看以后还打麻将吗有天朋友哭着打电话给我，说他们家狗丢了…我问在哪丢的，她说，她妈打车去朋友家打麻将，自己下车走了…狗忘拿了……

正规了考科目三，同考的车上一哥们上车后紧张，没记安全带，旁边的考官好心提醒“你忘记什么了吗”哥们想了半天，一拍大腿“忘了给你买烟了”，只听考官“下去”哥们杯具了……

不用上货了考科目三，同考的车上一哥们上车后紧张，没记安全带，旁边的考官好心提醒“你忘记什么了吗”哥们想了半天，一拍大腿“忘了给你买烟了”，只听考官“下去”哥们杯具了……

现在不行上烟了考科目三，同考的车上一哥们上车后紧张，没记安全带，旁边的考官好心提醒“你忘记什么了吗”哥们想了半天，一拍大腿“忘了给你买烟了”，只听考官“下去”哥们杯具了……

土豆真是万能的土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉......难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

吓个半死想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾丝的黑色长袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上进来了.....

求科普，他唔到了(*^▽^)/★*☆ 刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。

靠(*￣m￣)求科普刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。

靠简短不割,多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚

分工明确简短不割,多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚

画不成不画美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

要不就别画了美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

我是不是神经 (﹁"﹁) 喜欢把瓜子全部嗑了，然后一次吃掉。鬼使神差，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一股脑儿倒进垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

天啊😱，出出主意呗看见老婆和小三在打架。。。看见老婆和小三在打架，我跑过去把她们扯开。没想到她们竟然说：“别拦着我，谁打输了谁就要和你在一起。”

天啊😱这可咋滴看见老婆和小三在打架。。。看见老婆和小三在打架，我跑过去把她们扯开。没想到她们竟然说：“别拦着我，谁打输了谁就要和你在一起。”

真不错话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

真球子话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

我擦话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

还是我男朋友吗😊 男朋友说以后有男的请你吃饭你记得带我去假装我是你表哥看我不吃死他丫的！！

这样的男朋友也是醉了男朋友说以后有男的请你吃饭你记得带我去假装我是你表哥看我不吃死他丫的！！

男朋友男朋友说以后有男的请你吃饭你记得带我去假装我是你表哥看我不吃死他丫的！！

体育老师教的吗？卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:“1+1=2，2+2=3，3+3=4……这肯定是体育老师教的。

学校保安(ღ˘⌣˘ღ) 刚刚班里正自习着呢，学校保安同志突然破门而入，然后问：“某某某同学在吗？”大家回答：“在的”。保安同志说：“有人探监！！！” 高三党，求人品

人品╭∩╮（￣▽￣）╭∩╮ 刚刚班里正自习着呢，学校保安同志突然破门而入，然后问：“某某某同学在吗？”大家回答：“在的”。保安同志说：“有人探监！！！” 高三党，求人品

求人品刚刚班里正自习着呢，学校保安同志突然破门而入，然后问：“某某某同学在吗？”大家回答：“在的”。保安同志说：“有人探监！！！” 高三党，求人品

说错话怎么办昨天去考察工厂，对方厂长做完介绍要我点评，我本想说：工厂虽小但功能俱全。结果脑子短路，脱口而出：工厂虽小，但五毒俱全。全场安静……

总是说错话昨天去考察工厂，对方厂长做完介绍要我点评，我本想说：工厂虽小但功能俱全。结果脑子短路，脱口而出：工厂虽小，但五毒俱全。全场安静……

不叫做乌龟刚才看梦幻西游动画片.龙宫的虾兵蟹将抓到一只海龟.说了最牛逼的一句话:把它拉出去打，打到龟壳软为止，不叫它做龟，叫它做鳖

乌龟变成鳖刚才看梦幻西游动画片.龙宫的虾兵蟹将抓到一只海龟.说了最牛逼的一句话:把它拉出去打，打到龟壳软为止，不叫它做龟，叫它做鳖

不赖昨晚把老婆打了那个爽啊，打的她哭嗲喊娘打的她鼻青脸肿，几年的压抑一扫而空，今天早上我都没敢和老婆说我做了个这样的梦

可爱(๑• . •๑)的昨晚把老婆打了那个爽啊，打的她哭嗲喊娘打的她鼻青脸肿，几年的压抑一扫而空，今天早上我都没敢和老婆说我做了个这样的梦

丢垃圾一青年把易拉罐乱扔。交警过来教导说：垃圾桶就在旁边，非得扔地上？要是人人都像你这样……还没说完。旁边一捡破烂的老爷爷就说：那我就发财了！

不能乱丢垃圾一青年把易拉罐乱扔。交警过来教导说：垃圾桶就在旁边，非得扔地上？要是人人都像你这样……还没说完。旁边一捡破烂的老爷爷就说：那我就发财了！

聪明不，大家说记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。

透能吧记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。

记忆上大学那会儿，食堂三楼有一位煮方便面的大爷，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃，可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里，有同学提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！不烫！不烫！

不烫！不烫！上大学那会儿，食堂三楼有一位煮方便面的大爷，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃，可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里，有同学提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！不烫！不烫！

无语-_-|| 昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意就跟她一起跑了。结果第二天早上到公司，女同事一进门就说：昨晚你太快了，搞的我的腿肚子现在还在抖。瞬间办公室安静了。

彻底无语昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意就跟她一起跑了。结果第二天早上到公司，女同事一进门就说：昨晚你太快了，搞的我的腿肚子现在还在抖。瞬间办公室安静了。

彩票谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是我把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。

有福气没谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是我把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。

还能咋说走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说叔叔你的拉链没拉，当时没反应过来，结果往下一看，主要是内裤红色太吸引眼球了。

无法多说走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说叔叔你的拉链没拉，当时没反应过来，结果往下一看，主要是内裤红色太吸引眼球了。

食物链结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。

我在顶端结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。