中国蓝28的个人资料

啥人这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！朋友以为我小气，不给他喝，大声说，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。

啥人都有这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！朋友以为我小气，不给他喝，大声说，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。

鸡没了楼下一大爷从乡下回来，他儿子给他的鸡，他养了起来，每天清晨都能听到公鸡打鸣，时间长了邻居都受不了了，办法想了很多都无济于事，自从一楼大娘拎着两瓶酒一点蘑菇看过他之后，再也听不到鸡叫了。

再也听不见鸡叫了楼下一大爷从乡下回来，他儿子给他的鸡，他养了起来，每天清晨都能听到公鸡打鸣，时间长了邻居都受不了了，办法想了很多都无济于事，自从一楼大娘拎着两瓶酒一点蘑菇看过他之后，再也听不到鸡叫了。

签到帖第110

是不是出差了领导要求员工座位上保持干净，没用的东西都扔掉。我旁边那哥们直接来了句：我座位上最没用的东西就是我。结果第二天就没见到人影了，不知道是不是出差去了。

人没了领导要求员工座位上保持干净，没用的东西都扔掉。我旁边那哥们直接来了句：我座位上最没用的东西就是我。结果第二天就没见到人影了，不知道是不是出差去了。

我不是帅哥我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊：帅哥!你还没结账呢。我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

不是帅哥我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊：帅哥!你还没结账呢。我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

好有爱^ω^ 一清洁工推垃圾车不小心剐了一辆宝马740，傻傻的站在旁边哭了，过了一会宝马车主过来了，转了一圈看了一遍，看着清洁工无助的眼神，破口大骂到:你他妈剐了车不赶紧跑，在这傻站着干毛啊，你赔得起嘛！说完上车打火就走了。好有爱~

这是抽筋了我们干活那附近有代洗衣服的，三块钱一件。一共洗了七件，这天去拿衣服，就问老板娘，大姐，我这一共多少钱？大姐算帐那是相当麻利快。三七二十一，给二十五得了。惯例这不是高潮，高潮是我竟然说，哦，行就给了二十五。事后一想，我去，这是哪抽筋了

赔了一顿饭一哥们看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！

俺就是农民俺村有个娃考上清华了，镇里的领导来他家慰问，还带了个秘书，他爹没见过这么大的官，一下子话都不知道怎么说了，那领导见状就安慰他爹，老人家别紧张，我们都是一家人，我们都是农民的儿子，这时秘书来了句我是农民的孙子。经典的来了，那娃幽幽的来了句“俺就是农民！”

下雨了淋湿了和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：我们赶紧找个地方躲躲雨吧。我说：我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。他说了一句：一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。

忘了题目朋友去看中医，医生嘱咐每晚十一点必须睡。隔一周去复诊，医生号脉后说：你昨晚是12：20以后睡的。朋友惊感叹祖国医学真是博大精深。朋友问：你号脉这么准呀？医生笑：我加了你的微博关注。

认贼作父独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。

啊！原来木钱！我一朋友去相亲，女孩问他；你坐公交车会给老人让坐吗？我朋友说:当然会啊，我经常给老人让座的。那女孩起身就走了，说:我们不合适！我朋友纳了闷了，我有爱心不好吗？突然他恍然大悟：有钱谁坐公交车啊！

那是你妈富豪带着儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！傻儿子突发灵感地问道:有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？富豪气急败坏地骂道:有，那是你妈！

祝贺帖热烈祝贺～～北店街荣升嵩县吧小吧主！掌声响起来！

胶囊今天打算去药房买药，可到了药房后却忘记药叫什么了，医生对我说：没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后我说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字。然后她就傻了。

520克的金项链终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

我有啊一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有，那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道，你没有，我有啊，哈哈。

真拿有些人没办法练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带?正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！

签到帖第一

签到帖前二个出来报道了

差点笑嚓气了晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

嚓点喷出来晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

非要本人来刚刚在某银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词。我就问旁边怎么回事？回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来。

老师好老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。

透直接这事你多费心啦，改天请你吃饭！”“不用改天，就今天吧，我有空。”“今天不行，今天有事，还是改天吧。”“没关系，饭我早就吃过了，这是我上次吃饭的发票，你给我报销一下就算是请我吃了！”

不都是神经小马要过河，但是不知道水有多深。老黄牛说：水很浅，刚好没过你的腿。小松鼠说：别听他的，水很深，会淹死你的！小马犹豫了，不知道该相信谁好。这时小马妈妈过来说：别理那两个神经病，咱们走桥！

真不是屙的屁哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。

大雪飘飘的年代小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。

蚊子是大家的一个特别招惹蚊子的女同学，她告诉我每次她的室友去公园啊什么的都要带着她，终于有一次她室友告诉她只要带上她了就从来不会被蚊子咬。哈哈哈。后来这位同学就生气的发了个说说：蚊子是大家的，为什么让我一个人养。

都别理我话说世界杯决赛，因为不想错过每一分钟，所以把尿尿到了冰红茶瓶子里。第二天被我妈放到了冰箱里，然后我打完球回来异常的渴，直接从冰箱里拿出来当红茶喝了。那感觉简直醉了，都别理我，再给我两分钟，让我把记忆结成冰。

全班憋到内伤教授在讲台讲的正神采飞扬，突然发现有学生在睡觉。教授道“旁边那位同学，你把他叫醒。”那二货来了句：“你把他弄睡着的，要叫你叫！”全班憋到内伤……

真是笨一朋友他女友生病了，他突发奇想，给女友熬点粥吧。想着他女友一会夸他，美滋滋的。淘好米倒进去，加水。咦，电饭煲坏了，漏水，不敢告诉女友，多方打听电饭煲内胆没放进去。

验的b血上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈的谈论着我是A型血我是B型血！老子不想跟他们一样，拿红钢笔默默的在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

接吻的技术我男票跟我接吻一点技巧也没有，就会乱努嘴，为这事我们还闹过分手，可是一个暑假过后再跟他接吻，发现他技术提高了好多！就问他是不是练过，他答：废话，你以为我两个月螺蛳是白吸的吗？

马赛克大学主修计算机应用，今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！

可爱^ω^ 七尺男儿变侏儒，痴情女友仍同居——名侦探柯南。孩子脑积水，父亲脑萎缩，残疾父子快乐生活——大头儿子小头爸爸。震惊，拆迁办频繁光顾东京——奥特曼。顽皮小孩孽杀珍惜动物，遭报复命丧黄泉——哪吒闹海。

祝贺祝贺祝贺自己，有吧友知道←_←为什么吗

能打我的人真不少当我用第八套全国广播体操打败了跆拳道黑带高手之后，我就已经站在了这个世界的巅峰，直到那一夜我在广场散步之后，我才知道能够打败我的人，太多了！

这30万彩礼中不中谈了个女友，丈母娘要30万彩礼，我说:区区30万算什么啊！于是，我掏出兜里仅有的两块钱，买了一张彩票，然后用红包包好，送给她，彩礼到了，就看你有没有那福气咯！

30万彩礼谈了个女友，丈母娘要30万彩礼，我说:区区30万算什么啊！于是，我掏出兜里仅有的两块钱，买了一张彩票，然后用红包包好，送给她，彩礼到了，就看你有没有那福气咯！

真是二货二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车，然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶，今天回家告诉我说，贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。

二货女友二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车，然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶，今天回家告诉我说，贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。

怎么成狗屁了今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！女：那是狗屎！不好吃的。小孩：那我就要吃狗屎嘛！我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

我手上的冰淇淋今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！女：那是狗屎！不好吃的。小孩：那我就要吃狗屎嘛！我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

看这事弄的今天陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好！全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公廷持续赶了出去！

啥都会忘今天陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好！全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公廷持续赶了出去！

签到帖第一第一

前三名出来报道

它大就任性在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

因为大在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

这算什么加班回来，发现三楼的门没关上，我半推开门问：“你家门没锁上……”里面传来一个女声：“亲爱的你来了，我在洗澡呢，快来给我搓搓背……”卧槽！什么情况？于是，我迅速的拿起桌子上的iphone6就跑了。

不敢说加班回来，发现三楼的门没关上，我半推开门问：“你家门没锁上……”里面传来一个女声：“亲爱的你来了，我在洗澡呢，快来给我搓搓背……”卧槽！什么情况？于是，我迅速的拿起桌子上的iphone6就跑了。

我还能说什么上大学时候，身上没钱了。就发信息给老姐说：没钱了，打500块钱来花花！没过一会手机收到转入50元的消息！然后看到老姐给我发的信息:这么大人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！我。

这次是真无语上大学时候，身上没钱了。就发信息给老姐说：没钱了，打500块钱来花花！没过一会手机收到转入50元的消息！然后看到老姐给我发的信息:这么大人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！我。