中国蓝28的个人资料

无标题我现在算是看白了，只有永久的利益没有永远的朋友，我在学校对一个哥们，我对他特耿直，我把我所有的钱拿他去打牌，陪他过苦日子，以至于我离家出走5个月，我实在忍受不了他拿我当他小弟，乎来焕去，在其女生面前想进办法整我让我出糗让我，我帮他打架，什么事都帮他，现在为了一个女同学他最后要打我，唉，过多少次我打他多少次。

我的流量啊看了一段很感人很煽情的视频，大概有25分钟，我眼泪在眼睛里打转，最终没掉出来。看完视频才发现忘了开WiFi，眼泪当时就忍不住哗哗的留下来了，我的流量啊！

你怎么知道今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷撅着屁股冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：你是找死吗？我淡定的说道：你怎么知道我是来送屎的。

以后再也不出门了老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，擦鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了。

砸碎吃了女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！砸碎吃了！

看过的屁股敢你吃过的饭都多昨晚火锅，今天基友痔疮犯了，陪他去看，结果医生是个女的还挺漂亮，检查时叫基友趴床上把菊花放出来。这货有点害羞，医生说了句话：我看过的屁股比你吃过的饭都多，赶紧。

碰见个瞎子可咋办坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。

好可怜的大猩猩一男子逛动物园，由于天气太热就把上衣脱了露着吓人的一大片胸毛，面对周围人的指指点点男子不但面不改色反而挺胸抬头尤为得意，直到有一孩子对他妈妈问道:妈妈这个大猩猩好可怜，身上的毛脱的只剩胸口的那一块了。

连过武的媳妇和媳妇打游戏认识的，当初那会咱在游戏绝对大神级别。媳妇天天跟屁虫是的追我屁后，我那会天天说她傻了吧唧的，见面挺温柔的姑娘，确定恋爱关系一年多结的婚。婚后我才知道她练过武，说多了都是泪啊，天天虐的我跟小鸡子似的。

去南阳半路偶遇大神一猛想不起来叫啥求科普

朋友打人了我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。

大姨妈来了记得以前上学的时候，班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说：老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说：你特么要能来大姨妈我把它吃了！然后同桌的大姨妈在门口说：班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊！

一直就没考上一男暗恋一女8年，最后深情表白男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了”女：“放屁，我在学校4年也没见过你”男：“我没考上…”

没有考上一男暗恋一女8年，最后深情表白男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了”女：“放屁，我在学校4年也没见过你”男：“我没考上…”

不能乱说生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

被烫了生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

这娃子真逆天了妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

这娃子妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

又换女朋友了情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。

换女朋友了情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。

不出名恐怕不中一哥们屁股上长了一个痔疮，出血了。哥们急中生智用卫生纸垫在屁股上，一天打篮球，哥们感觉有东西掉了下来，回头一看，卫生纸，全是血。全是血。这哥们捡也不是，不捡也不是。第二天哥们出名了。

这下真出名了一哥们屁股上长了一个痔疮，出血了。哥们急中生智用卫生纸垫在屁股上，一天打篮球，哥们感觉有东西掉了下来，回头一看，卫生纸，全是血。全是血。这哥们捡也不是，不捡也不是。第二天哥们出名了。

后宫寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

后宫不得干政寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

是亲爹吗？昨天晚上回家剩了两根烟，回家关上门偷偷的抽了，老妈有事来我房间，闻到有烟味，就叫来老爸一起来翻，因为我已经处理了，没想到老爸偷偷的把自己的烟塞到我衣服里，跟我妈说在我衣服里，被训到现在。。。这是亲爹吗？

这是亲爹吗！昨天晚上回家剩了两根烟，回家关上门偷偷的抽了，老妈有事来我房间，闻到有烟味，就叫来老爸一起来翻，因为我已经处理了，没想到老爸偷偷的把自己的烟塞到我衣服里，跟我妈说在我衣服里，被训到现在。。。这是亲爹吗？

欢迎惠顾以前每次买饮料都是谢谢惠顾，我很不爽，那天高考，我突然忘了惠字怎么写，我一想:这不是还有饮料。我兴高采烈的打开饮料，看看瓶盖，再来一瓶。

再来一瓶以前每次买饮料都是谢谢惠顾，我很不爽，那天高考，我突然忘了惠字怎么写，我一想:这不是还有饮料。我兴高采烈的打开饮料，看看瓶盖，再来一瓶。

非抽他不可今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

举手就为了这考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来，巨响，监考老师当时就说了句你举手就是为了让我过来闻你的屁？

你举手就是叫闻屁考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来，巨响，监考老师当时就说了句你举手就是为了让我过来闻你的屁？

诱惑还不够多今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？

诱惑还不够今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？

大妈就这样倒了下去昨天单位发年终奖了，我一路想着该怎么把它购物花掉，一不小心就碰到了一个人，一看是一个大妈，大妈：孩子不好好走路在想什么呢？呵呵，大妈我发年终奖了，高兴，正算算怎么用呢？不好意思哈！说到这里，大妈就缓缓的倒了下去。

大妈缓缓到了下去昨天单位发年终奖了，我一路想着该怎么把它购物花掉，一不小心就碰到了一个人，一看是一个大妈，大妈：孩子不好好走路在想什么呢？呵呵，大妈我发年终奖了，高兴，正算算怎么用呢？不好意思哈！说到这里，大妈就缓缓的倒了下去。

放个屁就代表在喘气我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了：你的屁股摔死了吧。该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：没死，还喘气呢!

没死，还喘气那！我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了：你的屁股摔死了吧。该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：没死，还喘气呢!

栏都栏不住有一天我和我的小伙伴穿着长裙上街，结果突然下雨了，我穿了件外套就说把外套脱了挡雨吧，结果小伙伴太强大，她说直接把裙子撩起来就可以了。我是废了多大劲才拦住她。

费了多大劲才拦住有一天我和我的小伙伴穿着长裙上街，结果突然下雨了，我穿了件外套就说把外套脱了挡雨吧，结果小伙伴太强大，她说直接把裙子撩起来就可以了。我是废了多大劲才拦住她。

改叫雅梅爹吧我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：我老婆快生了，起什么名字好呢？另一个答，是女孩就叫李雅梅吧。大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了句：以后你老婆就叫你雅梅爹。

就叫雅梅爹吧我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：我老婆快生了，起什么名字好呢？另一个答，是女孩就叫李雅梅吧。大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了句：以后你老婆就叫你雅梅爹。

改成才来了新婚不久，婆家和娘家很近。昨天中午在娘家吃饭，晚上下班后又回娘家顺便给侄子买了披萨。我侄子一见我，问我:姑姑，你怎么又来了？看见我拿看披萨，立即改为:姑姑，你怎么才来呀？

又来改成才来新婚不久，婆家和娘家很近。昨天中午在娘家吃饭，晚上下班后又回娘家顺便给侄子买了披萨。我侄子一见我，问我:姑姑，你怎么又来了？看见我拿看披萨，立即改为:姑姑，你怎么才来呀？

老婆你就美滋滋吧早上醒来，看见老婆正美滋滋的在化妆，就问道:老婆，今儿咋这么开心呢？老婆:因为我瘦了，今早上穿牛仔裤也轻松了我一爬起来，裤呢？我的牛仔裤呢？一看老婆，居然把我的牛仔裤穿上了。

老婆美滋滋早上醒来，看见老婆正美滋滋的在化妆，就问道:老婆，今儿咋这么开心呢？老婆:因为我瘦了，今早上穿牛仔裤也轻松了我一爬起来，裤呢？我的牛仔裤呢？一看老婆，居然把我的牛仔裤穿上了。

央视确认，朱军，小尼主持星光大道 “饭局视频门”的影响，由毕福剑主持的《星光大道》已暂停播出半个多月。今日，该节目已开始新的月赛录制。此前搜狐娱乐曾独家报道朱军将暂代毕福剑主持《星光大道》的消息。今日央视官方发布消息，朱军，小尼将联袂主持《星光大道》。在录制节目前，朱军本人也发布微博，他称刚刚从台湾画展归来，要同时做俩气质完全不同的节目，分饰俩角儿，俩朱军自己打起来。而朱军也坦言本以为过了知天命之年，便可以轻松些，没成想人算不如天算，“人如果一昧地坚持自我，就可能会伤害别人，那就只能求个全。虽然到现在也还没有完全说服自己，但也只能如此。放下吧，放下即如来，蒙着上台，说错了见谅，欢迎您收看……欢迎批评指正”。