咱仔仔锅的个人资料

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

表姐家卖餐具的，有次去她店里玩表姐家卖餐具的，有次去她店里玩，她出去买东西了，我在她店里帮忙看一下。来了个男的，问我那个桶是不锈钢的不？我说我也不知道，应该是吧，……谁知他竟然边解裤带边说试试就知道了……我慌张的拿起身边的菜刀对着他喊:你不要乱来啊，我喊人了啊………那人惊讶的望着我说:吸铁石不吸，是不锈钢的。卧槽……吓我一跳，……

小明看到一个老奶奶倒在地上，他小明看到一个老奶奶倒在地上，他立马去扶。那老奶奶一看小明说到：“又是你。”小明说：“几个意思啊？您认识我？”她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

一对男女结婚不到半个月，女的终一对男女结婚不到半个月，女的终于受不了要离婚。调解员不得其解，问其原因。女的闷不作声，愤怒的从包里抓出一把米给男的，男的用无能为力的眼神看着调解员……调解员瞬间懂了…… 表示能理解……同意离婚……

今天媳妇严肃的对我说：“你必须今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

朋友他家吃饺子，他妈包好饺子，朋友他家吃饺子，他妈包好饺子，单位临时有急事，出去了，他爸自告奋勇煮饺子，等他妈回来，一锅饺子都煮成粥了（他爸看电视忘了），，，，，，，尴尬，，，，，，别问我怎么知道的，我不会告诉你当时我就在他家蹭饭，好尴尬。

小时候，我们就是孙悟空：调皮小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：絮絮叨叨、啰里吧嗦。

今天半夜我一哥们打电话给我说：今天半夜我一哥们打电话给我说：兄弟，我车里的东西丢了；我说哥们那你报警啊哥们；哥们说不是什么值钱的东西“就是方向盘，油门，刹车让人卸下来偷了，你开车过来接我吧”我就想啊，现在的小偷真他妈什么都偷啊；我就赶紧穿好衣服穿上鞋，刚出小区门口哥们来电话了，说兄弟你别来了，我喝多了坐在副驾驶座上了。

求购幼犬一只县城有吧友家里养着沙皮犬滴么？

今天坐公交人挺多的，某个站后我今天坐公交人挺多的，某个站后我挨着站的地方有人下车就腾出了个位置，刚坐下后面一位老大爷颤颤巍巍的走过来，我看着就赶紧让座吧心想，刚站起来老大爷一把按住我说：姑凉你还是坐着吧起来了更占地方，当时我就我勒个去了……

有一天小明和同学小王发生冲突而大打出手，小明无意中骂了一句:劳资杀了那么多人，还怕和你打架？！！可笑。因为这句话小明被警察带走，问:解释一下这句话，坦白从宽。小明说能情景再现吗？警察点点头，然后小明拿出了手机，看着上面的苍老师拿出了卫生纸

想当年我也坐拥数十辆豪车，三百想当年我也坐拥数十辆豪车，三百多小弟，十几套房产，精通各种枪械，认识各类社会名流，身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什么我会沦落到这般田地，全因为我点击了卸载侠盗飞车………

今天监考，执业药师考试，抓了个作弊的，老妈说我会不会太严格了？我说，嗯，等你遇到个不合格的药师，让你买错药，吃错药，耽误事的时候，你就会骂政府监管不严“这种人怎么拿到资格证的？”立场不同而已，站在哪边都有人觉得我错，那就按职责行事。

昨天在楼下吃饭，看到一对小情侣昨天在楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的不知怎么就问了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：狗！我在旁边差点被水呛死，太尼玛机智了，哈哈……

昨天下午上班发现同事脸上紫了一昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。

同学聚会，有几个人一会露出宝马同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

36分钟前一年级班上有位同学无 36分钟前一年级班上有位同学无精打采的趴在桌上…… 女老师问他：你怎么了？学生抗议说：我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了于是女老师把学生带到校长办公室向校长解释了学生的情況.. 校长说我来给学生做几个测试，如果他答错了任何一题，那他就呆在一年级里。女老师和学生都同意了... 校长问：3乘3等于几？学生回答:9 校长问：6乘6等于几？学生回答:36 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的女老师说:我想他可以到3年级上课了。女老师说：让我问他几个问题吧~校长和学生都同意了。女老师问：母牛身上有4个，而我身上只有2个，你猜是什么？校长看了看女老师的胸部...... 但学生回答：腿。女老师问：有样东西，你裤子里有，而我的裙子里没有。你猜是什么？校长听了，脸上十分尴尬...... 却听到学生回答说:口袋。校长松了一口气......... 女老师问：什么物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，橢圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体？校长的瞳孔放大，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：

刚才坐公交车，上来一女的，刚才坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包包刮在了一起，结果她生气了吵着说让我赔她衣服，说580新买的，哥拿出600告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我！我觉得我做的很对～

今天早上出去锻炼身体，路上有个今天早上出去锻炼身体，路上有个老太太领着孙女，只听见老太太说了一句“胸大聪明”。我看了一眼她孙女，这才几岁啊，就教她这个！然后，没想到的是，她孙女接了一句话“还是熊二聪明”。我去，世界观差点又颠覆了。则个真邪恶了

记得小时候和小伙伴吵架，我俩都记得小时候和小伙伴吵架，我俩都怒发冲冠，然后来个挑拨的，说"你俩打，谁赢我给谁5块钱"，面对比巨款，我和我的小伙伴果断的打了他，抢了他的钱，又一起快乐的玩耍了。。。。

有卖柴油小货车滴么

各位仙人板板些今天夜间降温寒潮各位仙人板板些今天夜间降温寒潮将至。在这灰不溜秋的秋天，日不笼怂的天气里。请多穿点鬼迷日眼的衣裳。不要哈戳戳的只要风度不要温度。冷的打头头都还要凉起超。坚持喝蜂蜜水，自己瓜兮兮地整感冒老，二天，球大爷理你。特此通知感冒办 2015年10月14日

发现现在的年轻人太矫情了，昨天发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么?

武城县妇幼电梯开关门间隔时间太短，去妇幼滴一般都是妇女带着嗷嗷待哺滴幼儿，孕妇滴，你弄个电梯门关滴那么快，万一有个闪失呢，不出事还好，一出事就担待不起，不要弄滴一门隔阴阳喽，强烈要求修改关门间隔时间

在外面打工，想家的时候，点开卫星地图看看老家

一天，老张生日，请同事们喝酒。一天，老张生日，请同事们喝酒。其中一同事死活不喝，说胃疼。老张说，我昨天才听了个笑话，说老板领着秘书去上坟，带着烧鸡和一瓶酒做供品，刚放好，过来一只大黄狗，吓得秘书立刻拿起酒瓶，等再拿烧鸡时被狗叼走了。老板训道:“真艹蛋！为什么不先拿烧鸡，你不知道狗不喝酒嘛！”人们哈哈大笑。说胃疼的同事红着脸也说干杯，干杯。酒场气氛立刻热烈起来。

一位农夫走在路上发现了一条蛇冻一位农夫走在路上发现了一条蛇冻僵了。好心的农夫很可怜它，就把它放进了自己的怀里，给予它温暖。回到家后，发现蛇并未苏醒，农夫便将它放入一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升……

前些天和几个朋友去餐馆吃饭，半前些天和几个朋友去餐馆吃饭，半天才上了一个菜！朋友急了：服务员！过来下！服务员：怎么了？朋友想吓一下她：你这菜上的也太慢了吧？再不上就结账了啊！服务员喊道：5号！结账！全桌顿时石化！

早上，某男生在课间一面津津有味早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

今天在门口遇到女邻居，看她穿的挺漏的就上前多看了几眼，想不到她朝我脸上打了一巴掌。。。。。。。。。。华丽分割。。。。。。。。我突然想起了菩提祖师在悟空头上敲了三下，悟空就在半夜三更去了菩提祖师房间。于是在凌晨一点我也去敲响了她的房门…….

“喂，老公，你在哪呢？”“我在 “喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”“告诉你件事你别生气啊”“老婆你说，没事”“咱家车被撞了”，“什么，车被撞，谁的责任”“我觉得吧好像是我的责任”，“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是墙”……

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去

今天出门吃混沌，进门就对老板说今天出门吃混沌，进门就对老板说，多放点虾米。老板很高兴得答应了。不一会，混沌就上来了，老板果然是个信人，放了许多的虾米。一边玩手机一边吃混沌，突然发现老板凑的很近。而且一脸的不怀好意。正疑惑时，老板开口了:兄弟，吃过青岛大虾吗？？？？

一老总携秘书来青岛，顺便品尝了青岛海鲜。饭后，秘书去结账。许久，秘书失魂落魄地返回，哭道：老总，我们破产了！老总大吃一惊，道：咋了！到底咋了！！！秘书道：饭店的菜都是按个头计价的，咱吃的38元的海捕大虾还好说，15元的哈喇也小意思，8元的香螺也不在话下，关键是，您点了一大盘288元的鱼子酱……老总一听，双腿一伸，当场气绝身亡…….. .. ..

最近天气转凉了，我看到一位美女最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦的走着呢，我心想啊，这天也有点冷了，本着学习雷锋好榜样的心里，，，，，，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？

我终于知道北方为啥没有南方富裕我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，一个月白干了。羽绒服，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊，聚个会啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。艾玛！这日子么法过了

前一天和老婆吵架了，第二天上班前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’”

暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。” 她：“大便。” 我：“我长大便立志要娶你。” 她：“小便”和“大便”! 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!

灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。” 我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦……”

哥们儿今天去相亲，相亲对象看他哥们儿今天去相亲，相亲对象看他还不错，就问：你有房吗？哥们儿不知道头脑发热还是怎么滴，说：你要吗？要不我去酒店开一间？然后…被甩了一巴掌，就没有然后了……

青岛虾那事闹的，这不，前两天我妈让我去给她称两斤瓜子。到便利店问店主:瓜子多钱？店主:5块钱。哎尼玛的幸亏我聪明随即问店主:5块一个还是5块一斤啊？店主:滚犊子……

听移动的员工说了个段子，他们被听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”。恰好那个客户名叫韩游。

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今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的蹿出来。妈的差点撞上。我哥们说：“妈的超过他，我要吐他一口。”我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：“刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！”

昨天在商场路边发现一违章停车。昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的

有个男的晚上用自行车送自己的女有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他却发现他还在睡懒觉，院子里只有一辆自行车，可奇怪的是这车子没有前面的大梁。

昨晚在乡村公路上开车，迎面来了昨晚在乡村公路上开车，迎面来了个开着大灯的摩托车，估计我的车跟它横向间距2米，安全通过妥妥的。等快要会车时，妈呀！那哪是摩托车啊？是一辆瞎了左大灯的独眼龙大货车！我他妈魂都吓掉了，赶紧往右打方向差点撞树上。麻痹的！这种独眼龙货车晚上就不要出来害人了好不好！

一日和朋友外出，经过一加油站，一日和朋友外出，经过一加油站，见一小青年和工作人员大吵，一问，原来加油站加油送礼品，，无非矿泉水，毛巾，手套之类。那小青年只加了1O元，却要工作人员送礼品，工作人员回他得最低加50元才送，于是开吵。这时从里面出来一负责人模样的工作人员，说:“送，只是你的礼品不一样。”说完，立正，啪啪。是的，你没猜错，他华丽地为小青年敬了两个军礼……

今天路过一家店，看到门口上面写今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件...... 进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你个山炮，给我站住，我他妈这是干洗店！

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子，时间久了，七岁的女儿对我深表同情。一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！” 听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

媳妇儿以前在医院工作过，所以我媳妇儿以前在医院工作过，所以我平时有什么头疼脑热的，都是她给我配药打针什么的。赶巧这几天感冒，总不好。昨天下午，她就装成恶狠狠的样子给我扎了一针，，，然后，到了晚上躺床上睡觉时，她就一直盯着我看，看了好一会儿，冷不丁的就开了口:“软蛋！不报仇啊？”

出差的丈夫回到家后见妻子和她的出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在一起，丈夫很生气决定决斗。两人到另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

中学的时候老师让同学们每人表演中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！” 结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。

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老公给老婆脖子上种了一大片草莓老公给老婆脖子上种了一大片草莓，被女儿看见了，就问她妈妈脖子上是怎么了。妈妈瞪了他老公一眼说:被狗咬了。女儿听完就哭着问:麻麻，麻麻，那你有没有打预防针啊，得病了可怎么办！妈妈过去笑着对女儿说:没事的，刚刚被咬了就打过针了。。。