咱仔仔锅的个人资料

每个人都有一个难忘的故事，分享每个人都有一个难忘的故事，分享一下奇葩事，那时候喜欢玩擦炮，朋友基本都是买双响的，不管是河道里，还是各种瓶子里，只要有洞的地方，都会去放，有一次去同学家里，那时候我同学家，还是马桶，大家应该都知道，我同学过去做蛋炒饭，我无聊到处转，我同学家马桶就放在床边上，我突然脑袋一抽，点了一个双响的擦炮放到了马桶里，然后盖好盖子跑开了，过了3秒，只听，Pong～～～pia～～～我进去一看，屎味弥漫，马桶盖子不翼而飞，还有一坨稀烂稀烂的屎盯在了被子上，我同学闻讯赶来，看到此情此景，发誓和我绝交，我走后，第二天，我知道他被他爸追着在村子里打了两个来回！

初一第一天时，问同桌知道食堂在初一第一天时，问同桌知道食堂在哪么，她说放学时跟着人流走就是，肯定错不了，然后下课，我默默的跟着大部队，走进了“食堂”大门，直到看到一个提着裤子的男生一脸惊恐的看着我，，，，，还不够糗么？？？生平第一回进男厕，还特么一脸兴奋的拿着饭盒=_=

妈：你都25了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。做人要厚道，做事要低调，说话要委婉

吧友们是不是又该夸夸我，点个赞吧友们是不是又该夸夸我，点个赞吖一楼不给看，二楼上图，给大家留一丝遐想

刚刚上班同事给我总结说中国的特刚刚上班同事给我总结说中国的特殊情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊……

我在商场试衣服，服务员亲切的介我在商场试衣服，服务员亲切的介绍到：“这是正宗的羊驼毛制成的”我一脸兴奋的问“真的是羊驼的毛？”服务员热情的说：“是的，百分百blabla.....”我对同行的朋友说：“哇！看到没？草泥马的毛耶！”……服务员脸都绿了……

今天在广电影院看了个电影给看哭了，老炮儿，如果有一天我老了，也有一群兄弟，不管贫穷富贵，也能像电影里演的那样有多好。

今天同事告诉我说，昨天凌晨零点今天同事告诉我说，昨天凌晨零点闲的没事我就拿出了我的平板电脑点开岛国精品声音开到从最小到最大平板都没声音没办法硬着蛋皮看忽然父母的卧室传来开门的声音我一想他们不都该睡着了么？我赶紧关了平板装睡然后我的蓝牙音响被家长扔了进来！是的，没错蓝牙音响 ……

逗比同事，跨年夜睡得挺早，然后逗比同事，跨年夜睡得挺早，然后今天元旦还能睡到大中午。一起床就朝大伙儿嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不见咯，还记得上一次见面都是去年了，好怀念阿。瞬间一大堆枕头朝他飞去，哈哈哈哈。

记得那年夏天的一个晚上，学校宿记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！然后。。。

和领导一起吃饭，结账时领导：这和领导一起吃饭，结账时领导：这顿我请我：就这点钱还是我来吧领导：这有什么好抢的、还是我来我：您还跟我客气什么，你来就你来吧

明天周五，正好是元旦，红星社还聚会不？

我去，谁给我把刚刚发的帖子删兰，俺不就让福哥给做个评价，打个分嘛，福哥，显丑了俺，继续上图

媳妇，你当初是怎么在那么多追求媳妇，你当初是怎么在那么多追求者中最后选择嫁给我的啊？” “很多啊，主要还是因为你细心” “哪里细心了？” “比如你在街上，蹲下来为我系鞋带时不经意流露出的… 腰带上宝马钥匙

外甥四岁，刚订的娃娃亲在幼儿园外甥四岁，刚订的娃娃亲在幼儿园，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说，我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……这年头，有媳妇的人，就是吊！！！

今天看见我初中时的同学，我问他今天看见我初中时的同学，我问他晚上怎么不出来玩了？他说在家辅导刚上学的儿子，听了之后，我的心理五味陈杂，他上学时考的最好的一次是倒数第三……

有个很铁的哥们，人长得还不错，有个很铁的哥们，人长得还不错，为人也大方，就是太二了，所以一直单身。。。最近这货看上我女朋友的闺密，于是我让女朋友请她出来一起玩，告诉他诀窍，她喜欢吃鸭脖。到公园后按计划让二货去给我们买吃的，这货买了些零食然后买了鸭脖，走到女朋友闺密面前说：“美女吃鸭脖吗？”果然女朋友闺密很开心地说：“你怎么知道我喜欢吃鸭脖啊？”我心想这二货终于开窍了，，，，，，没想到他下一句话让我差点就当场给他跪了，他大笑三声：“哈哈哈！知子莫若父啊！哈哈哈，现在还在家养伤呢

前不久哥们被打了，躺医院里，打前不久哥们被打了，躺医院里，打人的带着各种水果和几只王八过来看他，一进门就各种道歉，哥们回复说，没事没事，来就来吧，还把家人都带来干啥，结果又在医院多住好几天事…

有出售五谷豆浆机的么，二手的也可以，就是小区门口骑着电动三轮现磨现榨的那种，有知道的吧友给俺说说，看看有合适的么？

听哥们儿说的……这里来……圣诞听哥们儿说的……这里来……圣诞节的时候哥们儿跟小女友一起去逛街，看到卖玫瑰的，，小女友嚷着要让哥们儿买，哥们儿就问最大的那束多少钱，，美女店主说:“388元，”，然后哥们儿调头就和小女友说:“我们去买300块的化妆品，然后再去吃88块钱的汉堡好不好”，小女友立马拉着哥们儿的手蹦蹦跳跳的走了。留那美女店主在那凌乱着…

当初初次去她家，心情不免有些紧当初初次去她家，心情不免有些紧我，中午在饭桌旁，我正低头拘谨地和她一家人吃饭。忽然，她爸用筷子夹起一块肉对我说：来来来，尝尝这道菜！我赶忙端起碗准备去接，他却把肉送到自己嘴边，我赶紧收回举过去的碗，他急忙把肉送了过来，我又准备去接，他又收了回去…… 如此反复几次后，那片肉终于掉在了餐桌上。

昨晚下班后在单位澡堂洗澡遇到的昨晚下班后在单位澡堂洗澡遇到的好笑的事！到下班的那个时间澡堂人很多，而淋浴有点少，所以有很多人站着等的，还有好几个人轮换着用一个的，这时有个人拎个小筐来了，突然他看见有个淋浴下面没人，猛的就冲了过去，速度还真快，刚冲几步，duang的一声滑倒了，手一拍地立马半蹲起来，连滚带爬的继续往前冲，都顾不上捡洒落一地的东西，跑过去之后拧开开关。。我日。。坏的。。我说怎么没人在这里洗。。。把一澡堂的人笑的…

我在办公室有个玩的比较好的美女我在办公室有个玩的比较好的美女，经常会带吃的过来，有一次我看到她桌上又有个黑色袋子鼓鼓的，我就一边说让我摸下这是什么一边用手去捏，然后……就听到了我的惨叫声：可不可以拿透明袋装仙人球啊……啊……

一同事，通过相亲结的婚。跟他媳一同事，通过相亲结的婚。跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开… 他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

喜欢一个女汉子一段时间了，今天拉住她准备把我那一段准备已久的告白说出来的时候，她来了一句，我也喜欢你。差点吐血，好失败，我的八百字作文呀！

刚提的车，180度全景驾驶仓，单缸直喷咆哮式发动机，刹车优先前轮制动，车大灯采用嵌入法安装的天使眼双透镜疝气大灯，全时四驱传动系统，可适应全路段，2英寸气动喇叭声音洪亮，可原地180度掉转车头，车厢空间极宽阔，尽显豪车风范。

坐公交车正好赶上学生放学，一个坐公交车正好赶上学生放学，一个小胖对另一个小男孩说，哎，小孩，然后就听那小男孩是，谁特么是小孩，咱俩同年级的，谁特么是小孩?然后小胖说哎小子，果然那小男孩又愤怒了，叫谁小子，你特么叫谁小子?小胖无奈了，说，那管你叫什么啊？那小男孩悠悠的来一句，叫大哥或者爷爷也行，然后他们就打到一起了……

以前家里穷，没什么零食，上学都以前家里穷，没什么零食，上学都是左兜里装着把花生，右兜里装着半拉馒头，两者搭配，绝对美味！有一天，我和我哥起了争执，他认为如果再加上大葱会更好吃，而我认为还是与大蒜比较合味！为了证明自己的观点，争执不下，我俩开吃，我吃了一头大蒜，我哥吃了一根半大葱！最后，因为胃里难受，俩人抱在一起在床上打滚……

昨晚上加班，后勤部的两个小姑娘昨晚上加班，后勤部的两个小姑娘过来，抱着一大兜子包装精美的苹果，挨个桌子给藏起来，准备今天给大家一个惊喜！小美走过来跟我说，哥哥！你能不能出去溜达一圈，我给你藏一个！我答应了，过了十多分钟才回来，一顿翻找，毛都没有！这丫头片子玩我呢！到家一脱上衣，马丹，帽兜里滚出来一个苹果！

甲：昨天发生什么事了？怎么突然闹分手？乙：没事，后来和好了。甲：你们不是一直都挺和谐的嘛？怎么会发生这种事！？乙：她近视一直不愿意配眼镜，昨天我硬是拉着她配了一副！结果，她带上眼镜看了我一眼就要分手！甲：那后来怎么和好了？乙：后来，她回到家照镜子之后，打电话哭着求我别走。甲：……

最近一抽烟就咳嗽，感觉嗓子，嘴最近一抽烟就咳嗽，感觉嗓子，嘴里火辣辣的，就跟吃了半碗辣椒差不多。媳妇看着我难受，就一直劝我戒烟。我也一直是半推半就，偶尔抽一根，断不了。这样，直到昨天早晨，天刚蒙蒙亮时，我被一阵尿意憋醒，迷迷糊糊的光着脚上厕所，经过厨房时，赫然发现媳妇正抓着一把辣椒面，呼呼的往我香烟盒子里面吹呢！呛的她满眼流泪，咳咳个不停！

狗的世界我真不懂，我们村有条土狗的世界我真不懂，我们村有条土狗，每次骑车经过都要突然跳出来对我又吼又叫的，直到有次我走路经过看见那逼趴在那里看着我，我也看着它，心想完了，今天没骑车跑不过它啊！没想到那逗逼狗站起来对我咧嘴一笑就跑回家了，妈的合着每次只是想吓吓我啊！！！！！！

冬至了都秀饺子，秀着秀那的，俺就想问问县城那家饺子馆好哇，那家饺子馆好哇，那家饺子馆好哇，俺就想看看土豪吃饺子去

家住2楼，如有我的快递，师傅都会在楼下叫我。楼下是小区的传达室和小麻将室，平时有很多小区的爷爷奶奶在这儿打牌，此为背景。因为连着好几次我的快递在路上走了八九天才到，所以我很气愤的把收件人姓名改成了傲乌，今天有快递到，我听到楼下叫了一声就躲到阳台后面偷看，只见师傅满脸通红，各位爷爷奶奶们都张大眼睛看着他，师傅见我没出来在那儿想了半天，以一副豁出去的表情大喊傲乌。。。。我看见那些爷爷奶奶齐刷刷的往后退了好几步，那情景笑死我了。

朋友说女友不稳当，我说等结婚了朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说，这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！唉！果然姜还是老的辣！

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

此贴不水元旦将至，本人想出售爱车，全新，无磕碰，换成钱补贴家用，不知道有想买的吧友么？也不敢上图，有想要的的吧友可以顶贴寻图，报价，此贴不水

昨天晚上哥几个去某主题饭店吃饭昨天晚上哥几个去某主题饭店吃饭，旁边桌上一对情侣，正吃着，突然那个女人哭着吐出一根鱼刺，然后继续哭，那男的关心问怎么了，那女的说:每次跟男朋友吃烤鱼，他都把鱼刺剔干净的鱼肉给我吃，他那么疼我，我还背着她跟你约会，我感觉太对不起他了，卧槽，当时我们集体震惊了，有木有？别问为什么今天才发，昨晚喝多了！

通常这个时间点，在街上碰见熟人通常这个时间点，在街上碰见熟人打招呼应该是：“这么晚了，上哪去啊” 为毛我却是：“哟，今天这么早就起来了啊？

来来上班开始打算工作，同事就过来来上班开始打算工作，同事就过来找我聊天说昨晚跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…… 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

择一人予一己盼一生择一人予一己盼一生终余生点击试听，绝对不会让你失望

前几天我一同学回来我开车送她回前几天我一同学回来我开车送她回家，只见她一路没说话，我以为长时间不见面生疏了，我就找话题跟她聊，只见她说你最近开车技术怎么样了？我说为什么这么问？她说我记得第一次坐你车回家，你都不让我说话还说咱们得开快点，不然一会黑了我找不到灯在哪……～……在哪………

今天在学校小卖部看到一位学姐买今天在学校小卖部看到一位学姐买卫生巾差一块钱，于是我果断的掏出一块钱帮她结账，但是学姐满脸通红，我没在意……谁知这货在我上公开课的时候冲进来硬要塞给我一片卫生巾，还说：不能让你吃亏，就当是我们团购的吧……艹，我一个大老爷们，这东西还有团购的吗？

周末，带小侄子去醴泉寺玩。他见周末，带小侄子去醴泉寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？

有个歹徒听牧师布道。有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

一次和叔叔去吃饭，叔叔问弟弟喜一次和叔叔去吃饭，叔叔问弟弟喜欢什么，意思是他喜欢吃什么，弟弟以为是叔叔要给他买礼物，果断的说歼击机，想着叔叔能给他买个歼击机的模型。叔叔为难的说，找个饭店看看吧，也不知道有没有煎JJ卖的，吃那玩意儿你要壮阳吗。。

甲:“你能体会到娶了一个懒媳妇甲:“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？乙:“又怎么啦？甲:“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭…… 乙：“……

阿呆他舅临死前对阿呆说:“我死阿呆他舅临死前对阿呆说:“我死后你就说我是艾滋病死的，千万别说是癌症。”阿呆说:“舅，艾滋病多难听啊！”他舅说:“难听是难听点，可这样就没人敢惹你舅妈了。”【这也太狠了点吧】

刚才饭店门口一个40多的瘦个男刚才饭店门口一个40多的瘦个男的打一个20多岁的大个小伙子，小伙子节节败退。我就说了句这么壮的小伙子居然干不过一个瘦老头。他妈的!他们居然联合起来揍我了! 一问才知道，原来他们是父子俩!

长途客车上来对母女，售票员认识长途客车上来对母女，售票员认识那母亲，对话如下。。。“去哪啊？”送我姑娘上学。“姑娘都这么大了还用送啊!”行李拿不动。“你姑娘现在学什么呢”。举重!!!!

有人说失去了就忘记，可我觉得为有人说失去了就忘记，可我觉得为啥要忘呢？毕竟曾经也有过刻骨铭心的瞬间，忘记也不是那么容易，何不变成回忆，藏在心里呢？偶尔想想也可以很甜蜜…

懂你，何须千言万语生命中有一种懂你，何须千言万语生命中有一种爱，有一种懂你，是安静的，是无求的，远远地观望，无欲无求，不愿说明，只愿心懂，不求回报，只求爱在，爱很轻，不惊扰彼此的世界懂你的人不一定在身边，但一定在心里，在生命里，也许默默不语，但一定在关注着你爱你的人未必懂你，但懂你的人一定会心疼你一句懂你，便温暖了一段岁月，懂你的感觉无需太多的言表，心里明白相遇不是在人海而是在心上，一句心疼你便感动了一个生命，一个拥抱虽然虚拟却湿润了眼，一生呼唤虽然遥远却震撼了心房，千山万水隔阻不了心的遇见…

朋友天冷骑摩托车腿冷，想买条防朋友天冷骑摩托车腿冷，想买条防风裤，于是上某宝看到一条问卖家防风裤隔不隔风的对话。老板说：“咱们的裤子防风保暖，早上你穿上后放个屁，晚上脱的时候没有屁味，你直接给差评。