咱仔仔锅的个人资料

吧里一哥们体胖，喜好面食，而且吧里一哥们体胖，喜好面食，而且巨能吃…… 有次他去吃拉面，竟然一口气吃了八碗，他的壮举引起了老板注意。。老板过来对哥们说：你是免费的，而且随便吃，但我要拍个你吃面的小视频…… 哥们没多想就同意了。。几天后，老板的小视频在网上火了，视频中哥们狼吞虎咽，桌上摆了八个空碗。。许多食客慕名而来，拉面店生意一下火爆起来。。真的很火爆，哥们去都吃不到面了，理由是没位置，没位置。。。

今天，同事收到前任的信息，内容今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点…………

现在的学生真挺不容易的，鸭梨山现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

大学一哥们学人家表白，在女生宿大学一哥们学人家表白，在女生宿舍楼下用红蜡烛摆了爱心的形状，手拿一束玫瑰花站在里面，大声喊到xxx我爱你，我爱你的心就像这蜡烛一样，燃烧不止，刚喊完，下大雨了，蜡烛直接全灭，留下一哥们独自在下面神伤～

孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...

在网上聊了个美女，感觉挺好的。在网上聊了个美女，感觉挺好的。遂要求她做我女朋友，她说想看看本人再说。隔天约她出来吃了饭看了电影逛了街，晚上回去收到她信息：“我感觉你很帅，我们也挺合适的。我就是想告诉你我已经结婚了…

村里一男子，二十八九了还没娶上村里一男子，二十八九了还没娶上媳妇。去年，经媒人介绍信心满满的去相亲一哑女…可这傻叉不知是为了衬托自己会说话还是咋滴~偏要带着村里一哑男同去… 结果你猜到了~俩哑子比手划脚聊上了~把他晾一边！昨天他们孩子出世了，那傻叉还单着……

深吸一口烟，回忆我童年！小时候深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。

话说人养乌龟当宠物？乌龟长寿啊话说人养乌龟当宠物？乌龟长寿啊，好多年后～养着养着死了一个主人，养着养着又死了一个主人，乌龟就纳闷了，到底谁是宠物啊？

昨日龙抬头，处处都有好兆头，愿昨日龙抬头，处处都有好兆头，愿你快乐喜上眉头，好运握在手头，成功扛在肩头，平安走在前头，健康跟在后头，悠闲常在心头，幸福没有尽头！

二货舍友买了一瓶老干妈，拿回宿二货舍友买了一瓶老干妈，拿回宿舍怎么拧盖都拧不开，又是垫毛巾，又是螺丝刀，无果，，，恼羞成怒的他竟然一溜烟跑回超市跟售货员说，这瓶打不开，给我换一瓶，，，换一瓶。。。

今天一女同事在我旁边照镜子，今天一女同事在我旁边照镜子，照完捏捏自己肚子，感叹道：又胖了！我特流弊的回到：看我的，还有腹肌！接着就把衣服撩起来，妈蛋！裤子拉链开了！结果那女同事幽幽的说了句：你想秀你的海绵宝宝啊？

十几年前老公还是修理厂的小工，十几年前老公还是修理厂的小工，有一天葛优来换防冻液，当时老公只听说过他，不知道具体干什么的，然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌，葛优听了说：小兄弟那我就给你开个专场。

昨天有一朋友相亲，他个子非常矮昨天有一朋友相亲，他个子非常矮，哥哥……媒婆说：有一坡脚的小姑娘你要看看吗？我朋友问：瘸的厉害吗？媒婆：急了也能跑

好久木玩贴吧了，发现最近发生了好久木玩贴吧了，发现最近发生了好多大事件呀

在地铁上，一个男的觉得对面女孩在地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看，女孩被看烦了，就问你一直盯着我看啥，那男孩就说我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友，那个女孩大怒道:我就是你以前那个女朋友

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！

以前媳妇都是骑电车上班，今天为以前媳妇都是骑电车上班，今天为了讨好媳妇就主动开车送她上班'，结果下了班自己回来了，把她给忘了忘了，不说了现在还跪着呢……

刚才看到一大款从宝马车里下来！刚才看到一大款从宝马车里下来！我跑上去问他，我最恨富人了，我打你一耳光给你一千块钱行不行，他说我神经病没理我！这哪成，我从后面冲上去就是一巴掌，丢下一千块钱就走了……后来你们知道的，我脸肿了，不过口袋多了9000块钱！不说了，我去消肿！

去哥们家打麻.将。玩累了，我走去哥们家打麻.将。玩累了，我走到阳台伸伸懒腰，这时，躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。我问哥们:“咦，它叫了，是不是喜欢我啊，我摸一下它没事吧？” 哥们看了一眼说:“你最好别摸，它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子，还挡着它晒太阳了。

前几天给我主任家小妮介绍了一个前几天给我主任家小妮介绍了一个对象，昨天问我主任进展情况。我主任说:“个头有点低，只比我高一点”。我没脑子的说了一句，我见过他，哪有那么低啊。我主任半天没说话，估计又被我伤着了！

同事有个朋友，叫彪哥，打架喜欢同事有个朋友，叫彪哥，打架喜欢碰瓷儿，没把他打坏，他也要装作被打的很严重，不到医院住一阵不出来，已出名，后来有一次打架，另外一边的小弟跟大哥说：大哥，彪哥在对面呢！大哥沉默了一会，表情痛苦的就说了一个字：撤。

今天一男的做包皮手术，一看登记今天一男的做包皮手术，一看登记本40了，消毒的时候刚消了两下这货小弟弟居然站起来了，关键是连医生带护士都是男的……医生悠悠的叹了口气，说，大哥，咋的，对我们谁有意思啊，当时台上的包括大哥都笑了……手术延长了半个小时……

介车刚好了，也不知道是县城哪里公子滴

某男贷款买了一辆车，后来，因不某男贷款买了一辆车，后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车，该男懊恼不已，扯着嗓子喊:“早知如此，当初我真该贷款结婚啊！”

同学的弟弟我妈问我弟:“以后找同学的弟弟我妈问我弟:“以后找媳妇谁听谁的啊。我弟说:“媳妇听我的。妈又问:“那你媳妇不听你的咋办？弟曰:“那我就听媳妇的。这觉悟，我跪拜了！

公司两同事一男一女，经常合买彩公司两同事一男一女，经常合买彩票。　　有次中奖了，两万多。　　问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！　　就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了…… 　　之前从来没有听说他们谈过恋爱……

今早老弟起床，老娘叫他去厕所把今早老弟起床，老娘叫他去厕所把内裤换下来她洗。老弟死活不肯！我不自觉的说道 :“小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是射了。” ……然后，我觉得，我这一生，没有多少语言会像此刻这般精彩。。我值了。。。

见村里有一娃两岁就会帮人点烟，见村里有一娃两岁就会帮人点烟，人人夸之聪明。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点了。

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。麻痹，你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！吓死老子，老子以为是自己生的呢！

今天早上八点左右在育英小区，后今天早上八点左右在育英小区，后面介个楼三单元偏东的那个车库的车主，具体那个车库我就不说了，也不知道怎么称呼你，不知道喊你大姐，还是姨的，你在车库倒电动三轮出来撞到我，我见你倒车空间小点，我移了移车，你就走了，连个招呼也不打，就是撞了我一下，我一个大小伙子的嘛事木有，我也不讹你的，下来打个招呼又没事的……

过年回家一次真的不容易。20个过年回家一次真的不容易。20个小时的回家路就跟经历了一次大逃难一样。然后回家每天每天的被逼喝酒打牌喝酒打牌，赶场一样的拜年，筷子都没放下就要在下一家吃饭！！然后又要经历30多个小时的堵车回工作的城市。目前我就处在堵车的路上15个小时走了350公里路。呵呵，刚刚在服务站吃了个河粉加青菜去了20。吃的干干净净。过年什么时候感觉这么憋屈了

前一阵电脑中了一个流氓软件，每前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个金山毒霸，然后毒霸自动扫描出这个软件，把它删掉了。

明天就是情人节了！我决定买两支明天就是情人节了！我决定买两支玫瑰，一支送给左手，一支送给右手！感谢她们对我的不离不弃，任劳任怨和招之即来！她们才是单身狗的忠实情人！

一次坐出租，看到一辆金杯撞到一一次坐出租，看到一辆金杯撞到一辆路虎的左前门，司机可能吓傻了，还在一直踩油门，车轱辘直冒烟，还是边上来个人帮她拉的手刹才停下来，一会路虎上下来一男的，一脸哭笑，大姐我特么以为你要弄死我

一天几个人在聊天，就聊到坐过最一天几个人在聊天，就聊到坐过最好的车是什么车了，大家都知道以前的段子中有说什么火车，什么几百万的brt的，就又加了条件，七坐以下的，不能是公共交流工具，大家说什么奥迪a8顶配，雷克萨斯ls570，……说了挺多，就一哥们没说，我们就问，这哥们想了说了句我坐过最好的车应该是88B，我们一听没听过有这型号的车啊，只这哥们又说，乘员4人，全重38吨，车长9.3米，车宽3.4米，车高2.3米，装配一门105毫米线膛炮。售价几千万。哦操，忘了这家伙以前是坦白兵了。

媳妇削我千百遍，我待媳妇如初恋媳妇削我千百遍，我待媳妇如初恋！媳妇虐我千百回，我誓今生永相随！媳妇骂我心不堵，我当自己是保姆！媳妇永远是上帝，今生今世不离弃！媳妇的话是真理，回答必须要得体！媳妇吹牛要配合，否则回家腿打折！媳妇交代要牢记，不惹媳妇来生气！媳妇媳妇是唯一，永远不惹她生气！

我觉得一些割包皮的都是段子，护我觉得一些割包皮的都是段子，护士根本不会为这事脸红，我带三岁儿子去找我护士同学咨询一下割包皮的事，问她是不是很疼，她很惊讶地看着我：你没割过啊！然后就得啵得啵各种危害，让我掏出来看要不要割！我靠就不是同学我也不好意思啊！她就又得啵地給我上课，封建保守……不尊重她职业了！妈的等我掏出来了，她笑翻了：没想到你真掏啊！……靠、没脸见人了

朋友在我旁边放了一个巨响的屁，朋友在我旁边放了一个巨响的屁，而且旁边还一堆美女，丫的放完大吼一声：真受不了你了～～～转身就跑开了。。。我只想说这锅背得甩都甩不掉

今天一大早在站牌上等车，忽然就今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了…………

有一哥们儿的高中事迹、那时候年有一哥们儿的高中事迹、那时候年轻火气大，不小心惹到了别人，放学的时候被人家十几二十号人给堵了，哥们临危不乱、跑到厕所，拿了一个上面粘满翔的搅翔棍，你没猜错，场面顺间逆转，一群人落荒而逃、哥们还不甘心，追人2条街、次噢

昨天喝多了，坐朋友的顺风车回家昨天喝多了，坐朋友的顺风车回家。路上实在困的不行，趴后座上睡着了。凌晨2点冻醒，车上空无一人，顿时蒙逼了，给朋友打电话。打到第四个才有人接，这犊子送完别人没看见我，回家睡觉去了。。。

过年走亲戚，逗两岁多的小侄女！过年走亲戚，逗两岁多的小侄女！！咯咯哒...宝宝，告诉姑姑哪个是爸爸，哪知那鬼孩子跑到他爸爸身边问她爸爸。爸爸爸爸，姑姑是不是傻呀，居然不知道那个是你...我我我，脸都绿了，全家笑翻了﹏我自己呆会去，被孩子涮了

去拜年，亲戚搞了一大桌子菜。吃去拜年，亲戚搞了一大桌子菜。吃饭的时候还客套的说没什么菜，不好意思，大家将就下。我嘴贱说了句，没什么菜了再炒两个嘛全席无语三秒后……

没结婚前，最喜欢听到女朋友说三没结婚前，最喜欢听到女朋友说三个字：睡不着。。。结婚后最怕老婆说三个字：睡不着。。看懂的顶起。不说了，腰不舒服

以前吧，也不知道哪来的勇气，长以前吧，也不知道哪来的勇气，长大了一定要娶个外国女朋友，现在能找个同村的都是梦想了，长大了才知道现实的残酷，尼玛，相亲去

父母看我带女友回家过年感到很欣父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：不不，她是租来的！

前几天有人给一发小介绍个对象，前几天有人给一发小介绍个对象，他不太乐意，说正在追一个女孩，他家里人也非得让去见面，万一一个不行还有一个两手准备，卧槽，竟然是他正在追的那女孩感觉两手都得空了

突然好想我女朋友，也不知道他吃突然好想我女朋友，也不知道他吃的是饺子还是汤圆，回没回家，忙不忙，哪里人，现在住在哪里，多大了，长什么样，叫什么..……

邻居朋友一个事:邻居家闺女在外邻居朋友一个事:邻居家闺女在外面工作过年回家了，可能是收入挺高，吵着要给家里换家具电器一类的，问老爸要升级那些家具。她妈弱弱的说了一句：就想升级你。你升级了咱全家都能升一级。

一家人到岳父家过年，孩子三岁！一家人到岳父家过年，孩子三岁！到家后媳妇给介绍小舅子新处的对象！正说的时候儿子弱弱的问了一句：这个舅妈还是原来的舅妈么？？小舅子瞬间脸绿了！

老妈:来，学声狗叫，给你发个大老妈:来，学声狗叫，给你发个大红包。我:汪汪，汪汪汪。老妈:比大黄叫的都好听，26年的单身狗就是专业。我:。。。

还有三百多天就是除夕夜了，真是还有三百多天就是除夕夜了，真是时光荏苒，回想起上一次的除夕夜，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家鸡年新春快乐……