咱仔仔锅的个人资料

邻居家养了个鸟，会叫会啄人，过邻居家养了个鸟，会叫会啄人，过年串门的多，好多人都逗鸟，鸟呢一边叫一边啄，第二天就死了，不知道是累死的还是被气死的

跟谈了一年多的女朋友分手了，以跟谈了一年多的女朋友分手了，以前经常带她回家，与我爸妈很熟。腊月二十六，和爸妈去参加小叔的婚礼，没想到新娘竟然是她，真特么的造化弄人。这不是最气的，最操蛋的是她突然望着我，对我爸来了一句“哥，你带着嫂子和侄儿来了？

今年的春晚太成功了，巧妙的避开今年的春晚太成功了，巧妙的避开了我所有的兴趣点。弱弱问一句，坚持看完算工伤吗？

🐑💮🐒 🐑💮🐒 ✨happy new year✨ 🔻2015🔚〰2016🔝🔺 新春快樂 ———咱仔仔锅

都在说老板欠工资不给，我们这里都在说老板欠工资不给，我们这里有个人，老板拖欠工资不给，他带着几个一起干活的。把老板打了一顿，打老惨了。然后说我们赔医药费，工资里扣吧。治好了我们再来打，打到工资扣完为止。第二天他们就拿到工资了。

在债主家吃住两天，要回来五千！在债主家吃住两天，要回来五千！现在准备回老家过年！有钱没钱回家过年！不为别的，就想回家看看老娘！

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

既然抓不住何不送一程既然抓不住何不送一程有些人有些事来时没经你同意走时也不用跟你打招呼挥挥手感谢他留下的心痛或快乐把自己的每一天过好让离开的人明白没他你也可以活得很好他不是那么的重要

新城去李家户可带三人，免费捎带新城去李家户可带三人，免费捎带，有去李家户的吧友我可以把你捎带过去，留下联系方式稍后联系你

冷男对腐女说:“你知道新婚夜男冷男对腐女说:“你知道新婚夜男人最喜欢哪句话吗？女做思考状:“我爱你？不对那是哪一句？男人拉过女人的手用力捏了一下。女大叫:啊……疼！对！男人就喜欢听这句话……

敬业福，敬业福，敬业福，需要的敬业福，敬业福，敬业福，需要的看二楼，看看是吧友需要的敬业福不

古代你去青楼，老鸨会说：公子你古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大技术好，不信你摸摸看。传统文化缺失，我感到很心痛。

我一朋友玩拼图的，很上瘾的那种我一朋友玩拼图的，很上瘾的那种，一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭，其中点了一只烤鸭，专门让老板切大点块，好拿着吃。烤鸭上来后，大家刚要拿，这哥们儿大喊：“等下！”于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了，更高潮的是发现竟然少了一块儿……老板，你家厨子叼走我们一块鸭子。

刚才在路上看到一气质女猛追一小刚才在路上看到一气质女猛追一小偷，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！

正在玩游戏的老公突然放了一个响正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说，爸爸，你放屁疼吗？

那天我正在路上走着，看到一个人那天我正在路上走着，看到一个人过马路，绿灯。忽然一辆车闯红灯飞驰而来。那人当时都楞那了。说时迟那时快，随着一阵轮胎与地面的摩擦声，车停在了那人面前一米左右的地方，司机探出头来说“小伙，刺激不？” 然后就看见小伙躺下了，对司机说了句“刺激不？

孟婆熬了一夜终于把汤熬好了，转孟婆熬了一夜终于把汤熬好了，转身拿来一把勺子“嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡~呲溜……

昨天同学上我家玩，在私企上班干昨天同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”

吧务，快看，快看，快看，介个帖子不该秒了么？？？

请原谅我介不羁放纵，追逐发帖自请原谅我介不羁放纵，追逐发帖自由的心吧…

介样的环境我也是醉了

标题：快乐的鱼，求下两句咖啡本苦择成甜，爱情有心择成偶

猜猜我在那

今天去买苹果，顺便问老板，苹果今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

@快乐忧伤无悔今天早上你怎么也不搭理俺吖，太让我桑心了

累了，感觉值得，所以不曾呐喊，累了，感觉值得，所以不曾呐喊，晚安好梦

星空璀璨爱存我心，芬芳迷人情定星空璀璨爱存我心，芬芳迷人情定今日

黑总今日大喜，我仅代表咱仔仔锅自治州发来贺电在天愿作比翼鸟，共结连理在今朝；只羡鸳鸯不羡仙，永结同心在今日；月老牵线证佳偶，一生一世共白头；我心祝福给佳偶，恩爱甜蜜到永远。祝新婚快乐！

还有三年就猪年了，答应我，保持你们的热情。

就在刚刚，一大姐开宝来刮倒了一就在刚刚，一大姐开宝来刮倒了一个骑自行车的小伙子，宝来车漆被刮掉一块，自行车被压的变形了，还好人都没什么大问题～大姐看到自己车被刮，下车就骂骂咧咧。骑车的小伙儿没有吭声，直接报警。警察来了看现场，判大姐全责，接下来谈赔偿，没想到自行车德国进口，加上改装配件，一共20来万，大姐差点晕倒…

表弟考上了公务员考试，公安派出表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？

一好哥们非常二……最近感冒发烧一好哥们非常二……最近感冒发烧，自己药店买了点药吃，一直不见好转。。。昨天听说住院了，速前去探望～～看着躺在病床上的他，关切的问：“这小感冒，咋地闹得住院了？”只见其深深的叹了叹气：“昨晚上全身发烫，实在热的不行，就打开风扇吹了两三小时！”。。。没死——算你命大！

中午，在家里看电视，电视里正在中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道 : “现在的食品真不让人放心啊！” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说 : “我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！我。。。。。。

春暖花开鸳鸯比翼，风和日丽红杏飘香；蓝田玉喜彩鸾对箅，莺歌燕舞情深意长。祝星火新婚快乐，百年好合。

我发表了一篇贴子，大伙来看看吧~

我爱你，没有任何理由，只应我爱我爱你，没有任何理由，只应我爱你

这次降温，离婚率明显下降很多，这次降温，离婚率明显下降很多，分床的夫妻又钻到了一个被窝，预计九个月后将迎来一次二胎生育高峰期！……为什么今年这么冷？答，国家放开二胎政策还是没人生！！于是政府另想办法，都把你们赶被窝里，自己看着办吧，哈哈

同事们聚会喝了不少，脑袋蹭着墙同事们聚会喝了不少，脑袋蹭着墙就回家了，第二天发现口袋里装了别人的充电器，就在群里发图问是谁的充电器，结果充电器的主人说：亲，昨天你穿的我的衣服回家了，我穿的你的。。。

我问朋友，他是怎么和他老婆在一我问朋友，他是怎么和他老婆在一起的，朋友吸了口烟，缓缓道:那年公司聚会，有点喝多了，迷迷糊糊走进了女厕所，看到厕所里就她一个人，就借着醉意调戏了她几下，结果她就把门反锁，把我给强上了，后来有了我女儿...

和老公吵架别哭也别闹，就趁老公和老公吵架别哭也别闹，就趁老公睡着了照脸呼两大嘴巴子在说：“又做噩梦了吧？乖！睡觉啦！” 昨晚准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。刚抬手老公眼睛就睁开了：“说吧，你这是第几次了？” ………

吓大了，吓大了，吓大了假如有相吓大了，吓大了，吓大了假如有相片

一哥们失恋了！！！心情极度不好一哥们失恋了！！！心情极度不好，今天抽空去看看他。他在家里电脑上玩斗地主。我坐边上有一句，无一句的劝他！！他也不怎么说话，，不一会，我看他出牌，明明一对3，他却只出一个3！！我问“为什么”！他眼睛盯着屏幕，头也不回的说“妈的，拆散一对是一对！

最幸福的爱情就应该这样，枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气wifi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎……

刚才下楼的时候在楼梯口看见一个刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧[奋斗]！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢，[尴尬] 天冷了就是不好，嘴巴都不好用了[糗大了][糗大了]😱😱

最近都喜欢晒，俺也晒晒俺的早餐，一个个的生活就是介么枯燥乏味

中午一起叫外卖，一个同事说要回中午一起叫外卖，一个同事说要回家，他媳妇今天休息还没起床，想吃酸辣粉，所以决定带给她吃。我们说，这么冷，你媳妇咋舍得你赶来赶去。他说不要紧，我路上痛苦，她冷天起床更痛苦。我们感慨，女人从被宠到被宠坏的这个过程，一定很幸福。后来我们改变主意去商场吃小炒结果看见他一个人在吃牛排。

上小学的时候，学校流行帮派，那上小学的时候，学校流行帮派，那时跟过一个高年级姓郭的老大，当时他对我说:“在咱学校里，你要是没有一个老大罩着，别人欺负你都不需要找借口。” 我听后小心的问道:“跟您混他们再想欺负我就有所顾忌了吗？” 郭老大回道:“是的，他们再欺负你就必须随便找个借口。” 我。。。。。。。

同事告诉我说昨天中午，正吃饭的同事告诉我说昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了…… 然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！

人家都说日了狗了，哥们告诉我说人家都说日了狗了，哥们告诉我说今天感觉被人误会日猪了，去菜市场买两斤五花肉让师傅给我戳个洞，为毛拿刀的手顿了一下异样的问他要不要戳多深？？？

小明：王老师，为什么管后妈叫继小明：王老师，为什么管后妈叫继母不叫继妈呢？王老师：废话，难道你管你继父叫继爸啊？

某小区见客户，在大门口碰到一4 某小区见客户，在大门口碰到一40几岁的大叔，愣着眼睛疑惑瞪着我，看得我心里发慌，难道遇到熟人了？我便很职业性的微笑打了声招呼，听到我说话，大叔本来疑惑的眼神立马放松下来，接着对我说：小伙子，上次在澡堂搓澡搓的那个灰最多的还真是你！你没说话我还不敢认～！嘿嘿！我………

今天在单位，一群人闲着无聊开玩今天在单位，一群人闲着无聊开玩笑，男的女的都有，一个死胖子各种炫耀，吹嘘他床上厉害，能搞1小时，并且丁丁特别长，说是有18cm,当说到这时，旁边一女的幽幽的冒出来一句：对，真有18cm,但17cm是包皮，做个爱时间是很长，一小时不错，脱裤子1分半钟，58分钟卷包皮，剩下的就像送牛奶的，放门口就走了。

听在幼儿园上班的小外甥讲的，一听在幼儿园上班的小外甥讲的，一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了。。。原来，女汉子也具有遗传性的！！！

小时候家里很惯他，惯到什么程度小时候家里很惯他，惯到什么程度呢，简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了，老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。老班说：你孙子牛逼，还敢跟我打架，…还没说完就瞅着他爷爷上去一巴掌：你多大人了？还跟他打架？？？

上初中时候舍友得了痔疮，买了肛上初中时候舍友得了痔疮，买了肛泰贴，第二天告诉我:那个贴不住啊，试了好几次都不行，我问他贴哪的，他说不就是贴菊花上面的嘛？当时我就笑喷了，拜托，肛泰是贴肚脐的好麻！

一个人出差，口渴，买了一瓶绿茶一个人出差，口渴，买了一瓶绿茶，拧开一看中了一瓶，高兴，在拧开，又中了一瓶，一共中了七瓶，喝了一瓶，其余的六瓶，卖水的老板就用细绳子拴着让我拎着走了，如果谁看到拎着六瓶绿茶没有瓶盖的就是我……

小时候，家里养了一只羊，都是我小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛…… 有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞…… 我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！

刚才在上厕所的时候，看到旁边的刚才在上厕所的时候，看到旁边的一个大叔尿完以后优雅的掏出卫生纸擦了擦丁丁就走了！看到这一幕，我尿完犹豫了好久，难道这么多年我坚持尿完抖抖的方式是错的吗？

今天去吃烧烤时有个小孩过来问我能不能给他一个烤串，我很痛快给了，过了一会我听见了小孩叫声：叔叔，你看，说完他掀起了一个女的裙子……

今天早上起来晨跑，有个女的问我今天早上起来晨跑，有个女的问我，看你天天一个人跑，你老婆呢？我说有老婆在身边这么冷谁起来这么早乱跑…