咱仔仔锅的个人资料

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

有一对男女过桥，桥上有一只老虎有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

一个人久了，对爱情会越挑剔；一一个人久了，对爱情会越挑剔；一个人久了，会变的比恋爱时候成熟；一个人久了，朋友会越重要；一个人久了，会越来越喜欢听歌；一个人久了，对节日大多没啥期待。一个人久了，因为怕伤害，懒得去恋爱，懒得去了解人。一个人久了，会更加爱上旅行。

天冷了，路滑，下雪下的，想把骑了多年的摩托车买了，还有一辆自行车，在车库里占地方

昨天坐公交车听见后边两个美女唠昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

路遇一个朋友满脸伤痕。我：“咋路遇一个朋友满脸伤痕。我：“咋了？”朋友：“去拜寿被打了。”我：“没给寿礼？”朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟我聊了一会天。”我：“你讲了啥？”朋友：“这种面在我们家乡叫挂面。。。

以后离婚，也应该按照结婚的流程以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终。肯定降低离婚率。。

什么东西加上老字就显的意蕴丰厚什么东西加上老字就显的意蕴丰厚，比如说老北京炸酱面，老天津麻花，老重庆火锅。还有老嫁不出去的你和老单身的我ԅ(¯ㅂ¯ԅ)！

我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

一男的去日本出差，临走的时候，一男的去日本出差，临走的时候，朋友去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

回家的火车实在太挤了，一个美女回家的火车实在太挤了，一个美女MM站了很久实在扛不住了，就和我说：“可以坐一下么？” 但是一个3个人的座位一个坐了4个人了，我让座出来我就没有站的地方了，我看了一下美女MM说：“怎么办，你站的地方我站不住……”。 MM实在是累狠了，什么都不管了，说：“太累了，坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错啊，你要是能支持的住，还是个软座呢……” 结果过了一会，MM就惊呼：“看来还是得意太早了，软座变硬座了。” 我也不想的……！

给男神发短信告白：“虽然我比你给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

我有个满族同学，天天埋头读书，我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！

最近小区广场舞大妈们都不跳了，最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

以后和老公生气了，千万别当面吵以后和老公生气了，千万别当面吵吵，容易伤感情，等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣削他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说，又做噩梦了..别怕别怕，老婆在呢....睡吧睡吧...老公会感觉这媳妇儿真好

嫁给老公就算你带20万元嫁妆，嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你40年的话，每年是5000元，除以365天就是13.7元。也就是说从结婚开始，每天用十三块七角钱让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，晚上还得抱着你睡觉，还孝敬你的父母！现在社会花十三块七角钱能买个啥？都不够吃碗麻辣烫的！以后要对自己老公好点！别一天老整没用的

有个五岁的小男孩问妈妈，旅行有个五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。

小明叹息了一声，然后走出了女厕小明叹息了一声，然后走出了女厕所。小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。老师：你给我滚出去。

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

一老大爷坐火车；买的是慢车车票一老大爷坐火车；买的是慢车车票，却上了快车，乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦”可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”乘务员傻眼了又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间

最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

一位中国老人在海关翻找护照，韩一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？” 老头儿点了点头：“来过一次。” 女海关瞪了老头眼：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿摇了摇头：“我上次来没检查护照。” 女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“51年元月份，当时开坦克来的，没有人敢查我护照。

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

俩口子散步，老公突然说：亲爱的俩口子散步，老公突然说：亲爱的，今天晚上别回家，开个房吧！老婆一听愣了，问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种事。老婆好奇地问：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！

小烟冒着，小费收着，小暖供着，小心活着

樵夫的牛死了，于是到河边哭，这樵夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他：“你怎么哭呀？” 樵夫：“我家的牛死了。” 仙女：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。” 樵夫想想答应了，结果做了一百多次，仙女很满意，就夸他：“你怎么这么厉害？” 樵夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”

老妈买了只鸭子让我负责杀，我手老妈买了只鸭子让我负责杀，我手头有事就叫老婆杀。后来事情办完回来看见鸭子在拔毛，我就凑过去帮忙。拔着拔着就发现这地上一点血都没有，鸭子也不见什么伤口，于是就问老婆怎么回事。她说，怕看见血，于是把鸭子掐死了……掐……死……了……

一哥们有次半夜发高烧，他女友迷一哥们有次半夜发高烧，他女友迷迷糊糊开灯找药到开水，伺候他吃完躺下～第二天，我这哥们一看床头，差点没休克～妇科千金片！～他说开始以为阿莫西林呢，但总觉得吃的胶囊有点大！尼玛，这下对了，他这辈子永远不会得妇科病了！关键的关键，第二天他居然好了～好了～！？！卧槽……

今天在大学校园里看到一个男生在今天在大学校园里看到一个男生在湖边和一个女生表白,那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,这个男生躲开了,说了一句特别阳刚的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!”

刚上高中的那个夏天晚自习，我正刚上高中的那个夏天晚自习，我正在写作业，邻座一女生拍了拍我课桌，我抬头，她问:你是男生还是女生？我没搭理她，继续低头看书。谁知道她竟然坐过来了问:你怎么不说话。我感觉有点热低声说:我在看书。她笑了笑:我告诉你个秘密。然后她就凑到我耳边要说，我当时感觉脸好烫，手心出汗，很不自在，就推开她:你不要这样，你再这样，我要叫……我就没往下说了，因为我看见班主任从教室后门正向我这边走来，她满面笑容逗趣的说:叫？叫什么？你叫啊，你叫啊，你叫破了喉咙也不会有人来……

前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗？快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。

上学那会儿，高二有个学妹，肚子上学那会儿，高二有个学妹，肚子一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，我们正在上体育课的时候，来了辆救护车。后来才知道，她生了一个男孩！

女人们，请你吃饭唱歌的男人有很女人们，请你吃饭唱歌的男人有很多，天冷了，该添厚衣服了，有谁对你说宝贝，明天咱俩去逛街吧？又有谁说亲，天冷了，把你卡号发过来！自己去买件棉衣先穿上。有几个是爷们的？估计没有吧，嘴里说着喜欢你，那都是闲扯淡……天冷了，记得照顾好自己哟！

一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后，听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。” 这位父亲就问：“你为何要说再见外公？” 小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。” 第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。” 第二天外婆死了。父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。” 几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。” 震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想：如果他能挺到午夜就没事了。最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。他回家后，他妻子说：“这么晚回家，出了什么事吗？” 他回答：“我不想谈，今天是我人生中最糟糕的一天。” 妻子说：“你这一天很糟糕，但你应该不会知道我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了！！！”

小本生意，童叟无欺红包5.20 小本生意，童叟无欺红包5.20元头像换你照片1天红包8.88元回答你2个问题红包13.14元打电话叫你起床期限3天红包25.50元打电话叫你起床期限7天红包52.00元答应你1件事红包188.88元使唤一周别太过分就行挣点过双十一的钱小本经营谢绝还价 ..就喜欢任性的你们，别问为什么穷疯了

一哥们睡了一个有男友的女孩，女孩问哥们为什么不娶她？哥们回答:我吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把锅端走？

他们都侵占俺的贴吧小尾巴他们都侵占俺的贴吧小尾巴

下午上班实在困的不行，于是决定下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在晒太阳。突然，母鸡哎呦了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞的地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

一哥们和女同事出差，晚上住酒店一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！

朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的.

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

禅师有个弟弟，有一天，他找禅师禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”

谁还有我原来的那个贴吧小尾巴啊谁还有我原来的那个贴吧小尾巴啊，就是办证，武艺，帅哥，快乐的鱼的那个小尾巴，手机坏了，昨天刚刚修好，手机返厂把我贴吧什么都给我卸载了，嘛也没有了

公司聚餐酒量小的我早就做好了防公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了

老婆生产完，一家人在病房陪老婆老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

班上新来一位学生，名字叫“马騳班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！在线等，谁能告诉我他叫什么名字？

一次开着摩托车载着女友去兜风，一次开着摩托车载着女友去兜风，不料碰上警察例行检查。lz拿出驾照给警察看。“怎么是B证？摩托车要D照才可以开。”这时二货女友来了句:“我是D罩，我来开吧。”我……

伊宁苞米收没了么？啥时候能弄利伊宁苞米收没了么？啥时候能弄利索了？

初来贵宝地，有事咨询现在伊宁秋收结束了么？

求购柴油机黑豹一辆（车型差不多求购柴油机黑豹一辆（车型差不多也行，车厢最好不要超过2.5米，宽必须有1.5米）单排，排半最好不过不要超4米最好是单排，有知道滴，或有朋友想出手帮忙给引荐一下，谢谢【图片】

求购柴油机小货车，如图求购柴油机黑豹一辆（车型差不多也行，车厢最好不要超过2.5米，宽必须有1.5米）单排，排半最好不过不要超4米最好是单排，有知道滴，或有朋友想出手帮忙给引荐一下，谢谢

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

街坊老张经常说，吃不穷穿不穷，街坊老张经常说，吃不穷穿不穷，盘算不到要受穷。他嫌零售市场上的菜太贵，常常到批发市场去买，批发菜量小了不行，他一买就多，一多就容易吃腻，吃腻了，就放起来，放时间一长菜就烂了，一烂就扔，算下账来批发比零售的菜还贵。最近，老张又骑电车去批发菜市场，由于车辆多，人拥挤，把腿摔伤了，打上了石膏。花了好几百啦。

夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡着了，楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了，惊问：“动画片放完了？那个大象追上小老鼠吗？”，楼主骗他：“追上了，它们在森林里结婚啦！”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说：“弱智！撒谎都不会，大象jj那么大，小老鼠一下不就死了？！”。我滴个神啊。。。。/

今天是星期六，邻居宿舍的女同事今天是星期六，邻居宿舍的女同事不回家，我觉得机会来了，就晚上到她宿舍的后面，打算偷看窗户没其他人就进去，但我一看，卧槽！真恐怖啊！！她在用打气的东西给一个男人打气！！