旧物蒙尘留忆影，浮烟过往奈何风。窥帘梦呓思韩寿，抱柱茫然叹尾生。并剪裁麻麻却乱，吴钩断水水难更。孤云断雁霜秋月，冷砌无言斜暗灯。

初次在贵吧发帖，请各位老师多多指正。

欢迎云想容好朋友的到来 也谢谢你给前面带来的好诗、

并剪裁麻麻却乱，吴钩断水水难更。 ------楼主写的情感 好象有 抽刀断水水更流？剪不断 理还乱的意味？

孤云断雁霜秋月，冷砌无言斜暗灯。 ----欢迎新朋友的到来 尤其喜欢这句

颔联有些生涩，不如改为“窥帘从此思韩寿，抱柱至今叹尾生”，不但有时间的变化，递进一层的意思也显得更清晰。颈联用语也有不自然的地方，而且落了俗套，如果荡开一笔，写些更真实感人的东西会更吸引人。7显得意象繁复，反而不利形象的突出，8，意思虽好，但表达得有些笨，“斜暗灯”这样的写法是否可以变一变？最后需要说一下，你的文笔确实非常不错，赞赏。

好诗 顶

谢谢各位老师。孤藤子老师是在蝴蝶谷认识的，你这儿高人真多啊。谢谢贴吧老师，说得太好了，受益匪浅，以后还请更多指教。我喜欢古诗词，但写还是刚开始，你的建议让我领悟了许多。

旧物蒙尘留忆影，浮烟过往奈何风。首联不错,虽然文字略欠精练,但起承有序,正是七律正法. 窥帘梦呓思韩寿，抱柱茫然叹尾生。这个,窥帘思韩寿乃是女子口吻,而尾生句却是指男子相思守信之意.用在一起,咏者忽而女子身份,忽而男子身份,似略有不妥. 并剪裁麻麻却乱，吴钩断水水难更。 两联意思没有拉开,有凑对之嫌.孤云断雁霜秋月，冷砌无言斜暗灯。结得也不错,拓开了,回味无穷.斜字处若改一仄声字就更佳矣.

颔联的身份问题也许不难理解。窥帘者是作者自喻，5言女方有情；6,尾生抱柱，一方面表现了对男方对爱情的忠贞，另一方面暗指男女双方虽然有情，却最终是一个悲剧。如果这样去理解，那么首联所说的“旧物蒙尘留忆影”也就可以理解了，绝不会是痴情女忆念负心汉，只是时乖事异，两不遂愿耳。另，想说一下，我认为“浮烟过往奈何风”一句写得很精彩。往事难堪，不欲思想，然奈何无端每有风来，吹得如烟往梦过眼，惹人伤情。明明是自己忘不掉，却怪风儿牵惹，曲折的一荡，很见运笔之妙。

个人陋见，欢迎指正。另，在下是学生，不是老师，请楼主别那么乱叫：）

窥帘梦呓思韩寿,这个典可以用,但是,最好改动一二,这种语气是以女子自拟来的,与下句不甚合.窥帘曾许怜韩寿,抱柱今犹忆尾生.

抱石斋这样一改是很好，表达更明晰，不会产生歧义。5是爱慕，6是怀念，不错。

欢迎云想容朋友哦你说你刚开始写诗词？不容易呀呵呵 你今天写的东西让两位大师给你批点 真的是很好依依一起向你们学习了

依依，是的，我学写古诗没多久。来这儿真是视界为之一开，谢谢你的热情。谢谢抱石斋和贴巴，我想能者即为师，称你们老师也不过分，如果不喜欢，那就不叫了，但诗还是请多指正。我做了修改，看看如何。 旧物蒙尘留忆影，浮烟过往奈何风。 窥帘曾许怜韩寿，抱柱今犹忆尾生。 叶卷芭蕉心事老，香凋菡萏梦思空。 孤云断雁霜秋月，冷砌无言对暗灯

这个,怎么说呢,这么改并不见好,反而连尾联都受累了．何也？原来的颈联虽然上下句意思没有拉开，但是，与尾联的意思并不重合，所以尾联的拓开，显得自然而别有匠心．但现在．．．．．．且，您自己读读看，后两联堆砌得很厉害．不过，诗从胡说始，初学能写到这种程度，也算不易了．我以前在这个吧里转过一个贴子，是关于诗词创作的．如果您有兴趣，不妨去看看，链接在下面：http://post.baidu.com/f?kz=34921904

顶颌联!!好...

是堆砌了。汗。。。。

帖子看了一遍，很有收获。“永远有一个初学者的谦逊，永远不要被“才女”“才子”的光环欺骗，才能够保持水准不堕，才能够不断进步。 ”其中许多话真是醍醐灌顶，我现在才学，一开始更应该有
正确的
态度。帖子我收藏了，以后细看，几位才女的诗文我还不能揣摩透。再次感谢抱石斋老师。　　 　　

冷砌无言对暗灯 ,对字实了一点，倚字如何。诗中重叠与堆砌，还是明显的，不过至此也非一两天的功夫，云鹤刚才从北京回来，见到新的诗友到来，欢迎一下先。