在豆瓣、暴吧和暴食症吧写了满多文章。但更多是在私下或者别人帖子里回答问题时讲到的东西。今天整理一些比较常被问到的Q&A出来。欢迎已经大好，有心得的朋友复制问题回答喔！
1. 为什麼会得暴食症（或者其他饮食障碍）？
2. Miu你觉得暴食症有可能完全好吗？
3.你觉得后期最难跨过的关卡是什麼？为何我好像好转很多但就好无法完全好？
4. 你的康复历程是什麼？多久了？
5. Miu我想告诉爸爸妈妈但不知道怎麼开口，你家人知道吗？
6. Miu你觉得支持你好转的最大信念是什麼？
7.　太敷衍罗。除此以外咧？
8. 我追你的文很久了，有时看完很兴奋，觉得自己知道怎麼做、且不想暴食了，但隔天又跌回暴食深渊？Why?
9. 除了基本功从不吐开始以外，Miu你还常建议什麼？
10.　我亲人／朋友有，我要怎麼帮他？
10.　我亲人／朋友有，我要怎麼帮他？

1. 为什麼会得暴食症（或者其他饮食障碍）？
很多人是因为减肥过度造成的，但那不是绝对原因。我个人认为会导致暴食症（或者其他饮食障碍），不管有没有减肥（的想法），主要的潜在因素为下：低自尊、想要藉由控制身体达到某种目的、长期剥夺（饥饿、热量出大於入etc.）和自我厌恶感。
其他如　社会价值（例如媒体观念、西方美感etc.）、家庭关系与价值、和同侪关系（包括朋友、恋爱）都会影响或加强饮食障碍的连锁效应。　一旦有个起头，连锁效应可以很快就开始。
连锁效应开始以后，很多就是生理和心理交织反应导致情况越来越糟，形成向下旋涡难以脱离（这就是为何很多治疗机构会强调先把生理这一块照顾好，从吃多点、不吐开始）。
早期心理治疗认为是亲子关系（特别是母女关系）导致饮食障碍，因为家长对於小孩的控制等等。但我觉得这个理论太偏颇，母女关系可以是其中一项很大的因素，但若忽略其他因素，可能会失去治疗关键。研究显示，暴力（可以是任何一种暴力，包括非语言隐性暴力）、早期对於控制的经验、创伤（包括丧亲）都有可能引发饮食障碍。
我个人认为原因很少是单因，通常是各种因素的结合。

2. Miu你觉得暴食症有可能完全好吗？
简短的答案是「会」，临床上有其定义。长的答案看下面。
看你的完全好的定义是什麼？有些人的观点是不会，因为有太多的饮食相关后遗症。但我的感觉是暴食症的「遗毒」可能会留在身体里很久，例如，有些暴食症的想法可能时不时会冒出来、或者压力大时可能吃东西解压仍是第一选择、或者情绪控管不如以往好。
但我觉得到某一个阶段，纵使有遗毒，仍然可以说自己已经「好了」。原因有几个，一是为了去标签化，一开始因要意识到这已经超过「用普通社会教我们的常理来应对」，所以贴了标签「暴食症」在身上，目的是为了提升意识和面对问题；然而，到了某个阶段，需要「拿掉标签」「去标签化」因为这标签可能已经不适合当下的自己，或者说接下来的人生旅程这标签已经不具任何助力。
再者，像是旅行，有个目标总是比较有动力去执行「变好」的康复历程。第三（但不是最后），人生而不完美，若追求「完全」康复也许是另外一种吹毛求疵的理想主义，也许课题是将暴食症当做人生不完美的一部分。
以我自己来说，虽然我偶尔遇见高压事件或者情绪一起来第一件事情可能还是用吃来安抚自己；或是偶尔仍会在意身材。但暴食症不再完全占据我的身心，对我的影响已经变得很小，我的生活重心已经转到其他目标上；故我会说自己已经「康复了」。唯有时在特定情况，我仍会把暴食症当作自己的一种「角色」来看待
不过，若将眼光放远，十年、二十年、三十年以后，到了老年，大部分的暴食症患者真的都放下这一块心结了。

前排必须看！！！

3.Miu你觉得后期最难跨过的关卡是什麼？为何我好像好转很多但就好无法完全好？
有满多的。在暴食催吐行为上我后期比较明显，最难跨越的关卡是暴食和「经前症候群」的结合。暴食症候可能间接影响我的荷尔蒙，导致明显的经前症候群：想吃、情绪波动大、水肿。
所以有很长一段时间我一个月一定会有一个礼拜到两个礼拜暴食，然后「一定要吐一次」。后来发现暴食和月经周期的连结后，我的方法视之为正常；而避免破罐子摔碎－反正暴了吐了隔天继续暴吐－的心理。相反地，一个月吐完那一次，好像就打卡了，继续生活。后来靠调理和各个机缘慢慢变好。
目前的生理关卡可能是一定要吃宵夜、不能饿到、和体重波动（变重或变轻）这些是直接触发暴食开始的引爆弹。认识自己的引爆点是很重要的觉察。
至於其他非暴食催吐行为上的关卡更多了。例如情绪（第一次是忧郁、第二次是焦虑）、低自尊、强迫性行为。。。很难讲说哪一个先放下，但大概都是反覆间慢慢转好。最后赫然发现好像暴食症离我很远了。

4. Miu你的康复历程是什麼？多久了？要分第一次发作和第二次发作。第一次在高一时从开始运动减肥、到学会催吐、到吐不出来。到后来变成轻度忧郁症。前期大概是自己摸索好转，后期有寻求精神科医师、个人和团体心理治疗、和其他资源（中医、气功、艺术、恋爱）协助。大概到大二、大三时已经可以说脱离暴食症。事隔数年只身出国读研才第二次复发。本身专业（心理学＋心理谘询）、过去经验和社群支持，大概半年后已经就趋稳定。

5. Miu我想告诉爸爸妈妈但不知道怎麼开口，你家人知道吗？
知道。我高二时很猛地告诉妈妈说我要去看精神科医师；他也很猛地二话不说就带我去看了。但我不晓得他们知不知道这病其实拖了很久，因为看几次精神科医师那医师就觉得我没有问题了（事实上可能被我演技骗了？）。
毕竟成年离家好一阵子，我不确定妈妈知不知道我后来在外国复发的情形，但他知道我变得很容易焦虑，我很感谢他现在也学著怎麼包容我的焦虑。而自从高中后，他开始学著怎麼保护我、阻止他的一些朋友对於我的身材的评价（不管变瘦变胖都是一律「会吗？我觉得他没变啊！」）也许他私底下仍然很担心我会重蹈覆辙。
我的伴侣、闺蜜、几个心理治疗的老师也都知道我的问题；他们对我的帮助很大。我朋友也不是每个人一开始都知道怎麼陪伴我，靠双方（我、他们）磨合慢慢找出最好帮我、或者在我开启一些话题时如何应对会比较适合。
多数情况下我都是在确定愿意相信他们的情况下袒露。但在很多治疗团体陌生人面前，我也常将自己的脆弱暴露出来。很多时候我也选择不说，例如商业场合。

6. Miu你觉得支持你好转的最大信念是什麼？
不要放弃自己。
7.　太敷衍罗。除此以外咧？
扼。我想另外一项重点是求救，知道什麼时后我需要更多帮助。同时挺幸运的，我在精神医学相对之下发展较好的台湾，同时遇到不少好的医疗专业、心理专业人员、好人好事。知道要求救、找资源、同时找到对的资源。同时自我觉察高，愿意去试。这些都是我好转的要点，简而言之，天时地利人和。　我了解很多人在於不同城市乡镇不同国家家庭，外在资源量差距会很大，不是每个人都能获取那麼多资源。我很感恩自己拥有的，也许这也是我为何想要回馈、开始写的原因。

8. 我追你的文很久了，有时看完很兴奋，觉得自己知道怎麼做、且不想暴食了，但隔天又跌回暴食深渊？Why?
文章的目的是让大家增加觉察、被同理、多了解同理接受自己的状况、也了解自己不是一个人孤军奋战、有人知道你的感受并且愿意陪伴你，甚至陪你找出康复策略。然而，很可惜的，光靠文章不太可能立马把你从暴食症深渊中拉出来。
一来暴食症的生理、心理限制很强，再加上很强的惯性；康复过程本来就不会是像开门、搭电梯那样简单；反而会是像爬山或是在未知丛林探险一样，上下爬。
因此才会说重点是不要放弃，要有绝对信念「要摆脱被暴食和强迫性控制身材／饮食」。而走过得血泪、汗水则会成为你的勋章。

9. 除了基本功从不吐开始以外，Miu你还常建议什麼？
平常心和循序渐进。　要知道康复绝对不是一次达阵，而过程绝对有反覆。也因此，若目标一下子订成「我从明天开始就不要暴食也不要催吐了！」那代表失败的机率是百分百。（但暴食症会让人思考倾向全有全无、非黑即白。所以要吗不暴要吗就暴到底是很多暴吧朋友的想法）　康复方法要订定的慢、缓和、渐进式。例如从一天少吐一次开始。或者一周从天天暴食催吐到有一天放假。有些专家甚至建议戒暴初期要有计划性暴食。一些都是不要再逼迫自己身体一下子改变。而纵使反覆，平常心待之，越不在意，越能帮助身体找回自己的规律。
另外，强迫性念头（像一直想吐，或想减肥）的应对方法不是一直想「不要去想XXX」而是转念，念头让他来让他走，越害怕越压抑那念头来得更快更猛更急。转念、分心都是必修课。

10.　我亲人／朋友有暴食症，我要怎麼帮他？
最大的帮助是「包容」和「倾听」。当心理治疗师，第一个基本功是「倾听」，了解对方的理念、恐惧、情绪、信仰、价值观。让对方知道你是愿意去同理他的。
倾听绝对在给建议之前。　当然让暴食症患者重拾正常生活，康复期间可能会期带你给他建议、或者其他帮助。建议要有技巧，慢慢以自身为例，协助暴食症患者「复健」认知功能和行为。不是用「我建议你、你应该、你就是要」这种句子，而是「在这个情况下，我的感觉是…」不强迫他们接受，只是打开另外一种思考模式。
其他还有很多方法，欢迎私下跟我联络询问。

11.除了一些暴食、催吐（或其他清除法）、低自尊和放不下减肥。戒暴还有哪些议题你注意到的？
太多了　列出几个
【脑袋和身体的连结】：很多饮食障碍患者会变成好像脑袋和身体连结断掉了，感受和认知连结不起来。我学的东西很重是身体感官经验和大脑认知的统合。
【人际关系】：怎样重新建立社交技巧、增进人际关系。重新定义「社会我」
【性欲】：各式各样的欲望（生理需求）连结和相关。但性欲特地拉出来讨论是因为性欲比较容易被避开讨论。
【抉择、判断、注意力】：饮食障碍会剥夺很多大脑高端思考、统整能力。同时也会影响注意力、抉择能力。相信很多人都会经历过好像越来越难作选择，而选择不定是食物上，也许是其他层面。
【羞耻感】：对於饮食障碍很多社会不理解、刻板印象、歧视。外加自己的价值观很多人对於得暴食症感到特别羞耻。要康复可能也先正视自己羞愧的感觉，拿掉过多的羞耻感，才能接近自己。
【秘密】：跟羞耻感连同在一起，很多人来说暴食是他们最大的秘密，而成为秘密本身就有重量和压力。
还有很多　大家可以提供

好
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『>>> 卖萌的女纸你威武雄壮* 』

Miu，好久不见？

果断转qq空间

戒暴第二十五天
忽然开始困惑一些问题，并因此感到焦虑。想得我头疼，看到你在希望你能帮助我理一理。
1.我不去上班选择在家里戒暴是对的吗？会不会又是对工作的逃避？因为我的确不太喜欢自己的工作并且带着ED让我无法正常开展工作。
2.我现在采取的方式有效吗？就是暂时隔绝三餐和水果以外的食物，还有不带钱。因为一有缝隙我就会吃。。。
3.好像ED来时我会配合他，偷偷藏吃的，而永远不会打个电话或者哪怕是寻求进在咫尺的救援，反而会尽力躲避。怎样能在ED来时让自己的反应慢下来，让理智占据上风？
4.我实在不想回到胖着的日子，我知道ED已经不能让我瘦了，这也是我下决心的一个原因。我也知道我这么吃也许不会胖到哪去，可是再也不会有我理想的身材了。（其实好像也从来没有拥有过。）呃，这条困惑是怎么样才能悦纳自己现在的身体？

好帖！！

第6点我有点心得。
Q：你觉得支持你好转最大信念是什么？
A：无论是从我自己第一次减肥---暴食---戒暴---第二次减肥并成功，
我的信念一只是非常坚定的相信我做得到！
心态要好，相信最坏的情况也就如此！相信明天会更好。
减肥可以，但前提是一定要科学的，不能钻牛角尖。不能急。
我第一次瘦下来，代价是几个月没月经，水肿，掉头发，看着一点都不瘦不美，我妈非常担心，那个眼神，一辈子都不想再看到。后来我为了月经，正常吃饭，吃药，打黄体酮，一开始是刹不住的暴吃，我不会吐，也知道吐不好，（当时只知道会烂牙齿。因为我戴着牙套，所以不催吐，后来来到贴吧才知道催吐的各种危害）
长胖了10多斤后，我月经正常了，暴食了大概2个月的时间，因为月经的正常，身体激素平衡，胃口慢慢小了。在这期间，我没有哭过，甚至没掉过一滴眼泪，就只为我的体重感到很无奈，还有觉得伤害自己很对不起身体，对不起妈妈。
其实暴食症并不可怕，你把它想的比吃饭还小事的时候，它已经不怎么能伤到你了。但要是为了暴食症不上学不上班，只会沉沦得更深，你把它放大了，它就变得越贪婪。
接着说，后来我减肥的心又冒出来，这次我吸取教训，三餐加运动，没有亏待自己的身体，暴食症就不会冒出来了，我慢慢就瘦下来了。花了大半年的时间。
因为减肥不吃零食，这大半年里我偶然还会情绪化进食，还是会想，今天好好吃，然后吃光各种平时没碰的高热量食物，明天再减肥。
但是平常心咯，吃了就吃了，吃撑就多运动消耗下去。有本事吃，就有本事消耗掉。我相信自己，也相信自己的身体。而不是吃泻药或者催吐，没必要这么折磨自己。
今年过了年，我慢慢养成少吃多餐，运动还在做，身体更健康了，还在瘦，这不就是我们想要的么？

顶楼主！