level 1
四月的花溪 春山，青葱一样的 布谷，掠过林梢 树，稍息，立正 对一首山歌，献一束哈达 平川，姹紫嫣红的植绒 花姑娘敞开相思的心路 一条水晶项练 也把欢欣荡漾 四月的花溪 有些羞怯 2006/5/23
2006年05月23日 04点05分
1
那一个夜晚那一个夜晚我没有带笔何以记下 你的眼睛城市的星火妆点着夜的温柔我们在高高的小山上融化在彼此的眼睛里樱桃酒杯 传递着爱恋的甘露摇曳的舞步 轻缓低旋绽放着昙花的迷醉我何需带着我的纸笔记下这生命中 沉醉的时刻温馨的忧伤包裹着我们从来都是这样不是恣肆的欢娱只是忧伤只是爱情的忧伤 在彼岸高蹈在我们的心头 挥之不去 那个夜晚是我生命中的一个重要秘密，我一直想把它记载下来，许多年来，它一直压在我的心里，象一口深不可测的井一样，不断地喷发出似水的情意。我一直迟疑着，我始终找不到一种合适的方式记载它。我的每一次尝试都归于令人沮丧地失败，更让我不安的是，一旦我记下它，要么它就不复存在，要么就成为一种僵硬的模式把记忆中的鲜活因子蚕食殆尽。无论哪一种结果，都让我无法忍受，除非我下了决心去割裂它，忘掉它。通常人们到了我这个年龄，就会明白，某些时候，记录正是为了遗忘。可现在，我已经成为人们所说的老朽了，为了免除我身后的遗憾，我不得不拿起笔，开始记叙。 在一个又一个漫长的夜里，我一次次地回忆、追溯那个夜晚发生的一切。我养成了一个古怪的癖好：在深夜里，关上电灯，点上一支蜡烛，坐在藤椅上回忆那个夜晚，回想所有的细节，在已经成为过去的时间中，展开它的所有发展的可能。它们象海蛰的触须一样，在黑暗中伸出枝条，一直伸到我坐着的藤椅下。有许多回，我分明听到了它轻轻敲打我皮鞋时弄出的声响，我尽了很大的努力不去俯身探望，要是我这样做了，我会收获到一种绝望，象我年轻时为情所迷，周身颤栗的那种感觉。我沉溺于这种想象中，我确信，当年的每一个细节都已经被我捕捉到了，那个夜晚在幻想的瘟疫中，有时甚至要比真实更令我着迷。 人们常说，万事总是开头难。要记叙那个夜晚，我当然会选择一个良好的开端。在无数次失败后，那些昏黄有趣的烛光让我终于明白了一个简单的道理：当那个夜晚的维幕拉开时，我的记叙其实就已经开始了。它发出独特的力量，我的肉体准确无误地接收到了这种光波，并在一次次地回忆中把它放大。问题就在这儿，我能够接收到这种让我着魔的电波，正是我的身体已经开始了记录。 我对写在纸上的各种各样的记录满怀疑虑，在深夜里，我在玄想中自以为看见了蜡烛的光亮照出的语言的秘密：无论我用什么样的语言去描述它，它的语气、修辞、属于特定时代的词语甚至包括标点符号都将歪曲那一个夜晚。就象我身边燃烧着的蜡烛一样，记叙只是用一种浑浊的方式照亮了我周围八平米的空洞，而当另一个黑夜降临的时候，我必须点燃另一支蜡烛。这个发现让我惴惴不安，或许，我对那个夜晚的记叙从这里开始是比较稳妥的：对记叙表示某种可笑的责难。 我的身后，有一大排已经看过和没有看过的书，它们记载了许多个世界，许多人的夜晚，它们最终又在我的书架上合成了一个世界――我的世界，和我今天的夜晚，所有曾经发生的事情和将要发生的事情总是千奇百怪地联结在一起，我经历过的那个夜晚，只有可能从这里得到一种讲叙。 让我再说一遍：它们合在一起构成了那一个夜晚。当我确信我所有的夜晚，那些不可忘怀的和无关紧要的夜晚以至于将要经历的夜晚都是由它们构成时，我相信，对于那个夜晚的全部回味只能是在这些文本的穿梭中才能咀嚼出来。而肉体的记叙，它们将永远保持一种可贵的品质：沉默。 那个夜晚发生了什么？现在已经不重要了。如果有人胆敢向我透露他那难以启齿的窥视癖，询问我究竟发生了什么，我会开出一个长长的单子让他自个去寻找，这当中包括某种适当的身体运动、对律令的探求和时间精心制作的白发。 最后，为了有助于对那个夜晚的记忆，我把当年写的一首诗贴在我的讲叙开始的地方。 正如你所读到的那种感觉，它鲜活明亮，轻快迷醉又带着忧伤和绝望，它是我年青时在某个夜里就着月光写下的，充满无望的激情和自足的快乐。跟我此时在烛光下的记叙有很大的区别。这些迥然不同的记叙按理说，讲叙的是同一件事情同一个夜晚，其实不然，它们分开又纠缠在一起，构成了我所经历的一切。
2006年05月23日 06点05分
