蜗牛速度猎豹心的个人资料

一天一笑话一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。” @骑着一条小长虫

一天一笑话海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！　　男子举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 　　一个正在晒太阳的美女惊叫：“奶奶的！” @骑着一条小长虫

一天一笑话多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。 @骑着一条小长虫

一天一笑话一女，外貌协会的。一天交了新男朋友，直夸好帅！问他到底有多帅？尼玛这货爆了一句：帅得让人合不拢腿...合不拢腿! @骑着一条小长虫

一天一笑话小花回家说，老师今天教他们一天就是一日，一日就是一天。不料花婶听后，带着小花去学校找语文老师算账，花婶指着老师的鼻子大骂道：你一天一日也就算了，你还一日就是一天，叫我闺女怎么受得了。

一天一笑话一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太:你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说:呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说:不好意思，我怀孕啦，二胎！ @骑着一条小长虫

一天一笑话和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

一天一笑话商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

一天一笑话一老娘们偷汉被自己爷们当场逮住，丈夫急了挥舞着菜刀问老婆和男子：“草泥马你俩奸夫淫妇临死之前有什么说的？"老娘们 : “ 事已至此，要杀要砍随你，我他妈滴和你这种撒谎撩屁说话不算话的人，没什么可说的。"老爷们 : “ 我他妈什么时候说话不算话了？"老娘们 : “ 你他妈不是说今天不回来么" ？老爷们: “诶呀我草泥马呀，临死你还气我"

一天一笑话屌丝：我只问你两个问题，但是你只能用'可以'或'不可以'来回答。女神：可以啊屌丝：第一个问题，如果我第二个问题是'你可不可以做我女朋友？' 那么这两个问题的答案可不可以一样？女神：……

一天一笑话今天做公交站在那，看见坐一美女，穿一短裙，丁字裤，且胸器漏一半，好深一条沟，就一直看，一直看，都有反应了。想看的更清楚点，就往前靠了靠，突然身前一哥们回头说，哥们你几个意思，运动裤都给我顶腚沟里了。这时候司机听到对话，突然来了个急刹车。

一天一笑话一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

一天一笑话某男的女朋友打电话告诉他，十一带他回家，让她的父母看看，某男兴致勃勃的去了，长假回来，朋友问未来岳父对你什么看法？某男回复道：没有说什么，我就剥了7天的玉米..........

一天一笑话校长在台上做演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长出神的盯着美女的胸部半天不说话。副校长在旁边“咳咳咳”，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋说：“你们瞧瞧我这奶子，刚才讲到哪了？”

一天一笑话某女秘书给领导写短信，本想写“局长很辛苦，劳累使您脸蛋上有了很多皱纹”，因为粗心少写了“ 脸”字，结果...............

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一天一笑话美女到湖边准备钓鱼，刚要下杆，管理员跑来要罚款。美女：我还没钓你怎么能罚款？管理员：我不管，反正你带来了作案工具。美女怒：我现在要报警，你强暴我。管理员急道：你胡说，我碰都没碰你？美女：我他妈也不管，反正你他妈滴也带来了作案工具！

祝我最爱的人生日快乐 @桔子爱蜗牛宝贝生日快乐

一天一笑话假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！　　

一天一笑话妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

一天一笑话刚才坐沙发上和女朋友聊微信，爸在旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的免提~女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~递过来一只烟说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

一天一笑话一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。

一天一笑话来福放学回家急匆匆找她妈妈，“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写，我不会。”妈妈羞着说：“爽字嘛，一个人四个叉。”爸爸在一旁火了，“别误导孩子！一个人叉四个才是爽。”　

一天一笑话前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。　　排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，　　男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” 　　妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”

一天一笑话女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO。”　

一天一笑话某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？” 　　男友说：“不是，这是胸。” 　　“那肌呢？” 　　“鸡在下面呢。”　

一天一笑话一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自慰，于是带了一个回家，谁知当天用的时候却怎么都拔不出来，他急忙打电话到生产厂家，询问拔下来的方法，厂方代表说，一般挤满一桶就会自动脱落。

一天一笑话问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？　　哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，　　忙问：可以啊，你小子，在什么学校？　　二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

一天一笑话一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具...

一天一笑话昨天坐公交车，突然耳朵根痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一声女人的惨叫声。哎！内女的手劲真大。

一天一笑话有个哥们特别孝敬。　　第一个月发工资，就给他爹买了根鹿鞭大补！　　今天我听隔壁大婶说：“他妈住院了！”　

一天一笑话丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

一天一笑话和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

一天一笑话老婆：为什么你们男人有处女情结。　　老公：因为没人愿意买一块保鲜膜破掉的肉。　　老婆：为什么我们女人就没有处男情结。　　老公：因为没人愿意吃一根没剥皮的火腿肠。　

一天一笑话有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

一天一笑话话说一天和新交女朋友逛街，　　突问女友知道69是什么意思吗？　　女朋友摇头不知道，问我是么意思，　　我假装神秘的说晚上给你示范。　　此时女友急切回复说不行，今天例假！

一天一笑话夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！

一天一笑话一男同学收到一女同学的信，上面是一幅画：上面两只鸽子，地上有一只死羊。他不明白，就去问老师，老师看了以后说：交给我处理吧。第二天拍着他的肩膀说：很不错...........

一天一笑话老爸在客厅边抽烟边看电视，看到儿子回来了顺手递给儿子一支，儿子刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对儿子说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

一天一笑话一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”

一天一笑话旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，发现我还没妹纸高...

一天一笑话某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！　　高级数学题：求证：“1元=1分” 　　解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。” 　　数学老师哭了！　　因为，毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了……