FUJI的芥末的个人资料

不开心纯粹自言自语一下不喜欢目前的工作，因为做不好，不想干。问朋友，她们的出发点是想教我工作方法，孰能生巧那一套，但我总是做不好，我只能怪自己，攻击自己，内耗。思维混乱导致我找不出症结所在。现在我总算知道关键了，我的工作类型根本不是孰能生巧型。每天要处理50%的新情况，没有路径依赖。即使今天努力工作了，学到知识了，但明天又用不上了。我都快要疯掉了。本来我就社恐；但不得不做高强度沟通工作。更糟糕的是，沟通没有标准，连想句合适的话，都能把我脑袋干废。可恶的是，后面还有三重审核的人，经常从各种刁钻角落找问题，经常退回我辛苦调查好的工作，让我越来越自卑和拖延。现在连发个简单的邮件，我都要犹豫不决，总是担心出错。他们老说我工作慢，是事实是50%的工作没有标准，经常要我灵活处理；我灵活处理了，后面三重审核又挑刺。我怎么能快得起来？工作让我越来越社恐了，社恐让我工作更拖延；想找别得出路嘛，社恐又让我不敢找新工作。现在就耗在这些地方。哎！！做沟通型的工作，真是连累公司，也连累自己！我只能找那种同物品打交道的工作；但找新工作嘛，我又怕这怕那，怕新单位骗人吗？加班严重吗？等等等。社恐真是麻烦呀！！！

记录先现在的心情性格社恐，但每天做着沟通协调的工作，每天都感到好恐惧。别人工作是习惯了，但是我是越做越社恐。又加上长年累月地加班，每天放工后，只有3小时是属于自己的，吃饭洗澡玩玩手机又没了。每天都不属于自己，大概这就是“等 si”的感觉吧。去年上半年很充实，每天安排1个小时学英语、一个小时学画画。但自从下半年公司裁员、同事休产假，把大量的工作压给我们后，我无法继续自己的爱好了，我感觉自己被彻底地打败了。今年不断投简历希望脱离困境，但现实一次次地打击我。现在已经自卑得不敢投简历了。工作压得我透不过气；但周围的人，都不支持辞职，我就更加感觉无助了。我不知道怎么办，我已经没有信心去做每一件事了，每一天都浑浑噩噩。真不明白，小时候的困苦都熬过了，中间好过一段时间，但为何现在又变成这样呢？世事变化太多，我已经被各种变化打败太多次，很多事情都失去控制，我真的没有信心了。我现在坚持12点睡觉，希望精神会好些；每天都很不开心，都只能不断喝奶茶、喝果茶，心情才会好些。我心里还是希望能得救。希望能听些什么音乐、歌之类得能让我鼓起勇气。哎！路阻且长！！

我的精神被工作困住了我工作一直拖拉和效率低，因为胆小怕事不擅长沟通。站在自己的角度，不敢问、不敢做，内耗严重是很令人压抑；但是站在企业的角度，的确是容不下这样的人。我上次就严重延误坑到别人了，所以我被当众大骂了一顿。确实当时公司裁员且同事产假，部门很忙，但我却不敢反抗公司，只能自己默默承受，然后承受不住就暴雷了。我看了网上很多正确的做法，如何同上级谈判。但是我不敢…… 我现在在公司名声很差，加上我不擅长这份工作，很自卑，所以想离职找别的工作；但又正因为自卑，我又犹豫不决。一方面觉得不好意思，如果我离职，同事承担更多工作一定很辛苦；另一方面，觉得自己太差劲了，就活该留在公司受苦，我还能做些什么呢？想起那些已离职的同事或者自己其他朋友，都是说走就走，大大方方追求更好的工作和生活。我很羡慕别人呀，我难以为了自己鼓起勇气。哎！！！

放假快结束了，上班好害怕！！假期快结束，又得回去面对工作烂摊子。面对超负荷的工作（1人做2.5人的工作），我本打算假期加班（没加班费）。但朋友们都劝我不要这么傻干脆摆烂不干。但不加班就会导致审核慢，影响项目进程。我很矛盾很煎熬，于是我今天躺家玩手机逃避，没有任何心情！我很害怕，不加班或者做慢了，又被上司同事骂。为何我无法洒脱做人？骑驴找马半年了，朋友帮我内推打招呼了，但人家依然不选我，我很泄气。简历又写得不好，自己却又看不出来怎样改！哎！刚才有吧友劝我逃跑找别的工作吧。但我很害怕，会被看作是失败者。因为我从小就活在别人的评论中，裸辞会被别人说我是非说我笨，五险一金都不要了？不想找对象了？工作这么难找等等之类。而且要承受上司和同事们的压力，会被她们怨恨我辞职，工作不得不落到她们头上。哎！很恐怖。

性格有问题，人生困难重重工作真的很苦。。。我性格老实，但入错行，一直做沟通协调工作，那些沟通的机窍我不懂，看了很多书后也不懂￢口￢ノ。做得死板，做得辛苦；我性格想做小透明不惹人注目，却偏偏被安排了巨量的工作（一同事产假，另一同事故意被裁，我承担额外的工作），工作一直做不完，以至于被需求部门当众骂，我想低调也不成了... 我不善言辞，偏偏几次因需求部门投诉，被上司责骂，我说工作量大，她说我效率低......我每次说不赢我做人做事的道理懂得太少，被骂了几次才想起找数据，我每天接收到的工单是100张左右，这时我上司才勉强相信我工作量大...... 我胆小，但每天100张单的主人们都会催我，有的骂我慢（有的工单甚至拖一两周一个月）；而且每天都有突发紧急事件要处理。我每天都很恐惧很焦虑，担心造成严重后果（例如过工资单不及时导致发工资慢，被客户投诉之类）我学生思维，只想着每天加班，周末加班去完成工作，却无论如何都做不完，却还是迎来了投诉。此时，最应该反抗，但是我又胆小不敢反抗；不善言辞，不懂得说些什么话。我真的被安排得明明白白，所有都事与愿违！！！这份工作真的很苦，我现在能做就是脱离环境。但投简历，一直没有消息。哎！

我的确是不适合这份工作又被上司PUA了。我本来很愤怒，同事产假，我接手了部分工作；另一同事被裁，我接手了三分之二的工作，工作多到根本做不完。现在却仅仅因为一个投诉，上司PUA我？我没有功劳也有苦劳吧？为了工作，我经常周末加班（周末加班没钱），上司却说加班是我自己问题，要改进工作方法。DNLM，其他同事不也忙到经常加班？那他们也有问题吗？上司问我懂了没，我懂了，但不是她期待的方向。我确实是不适合这间公司！公司角度，是请人回来解决问题，工作多，自己想办法解决，要如期交付。我是有错，不像其他同事大胆果断；但工作量极大呀，其他同事工作量比我少，她们也经常加班呀。这是客观原因，不全错在我。上司让我把手头的工作做完，我很恐惧，因为每天都有巨量新单，根本做不完。怕也没有办法，我短期内无法改变自己性格，也无法改变工作量巨大的事实。做好长期被人投诉的准备吧。上周一个新工作的面试黄了。祈求苍天呀！5 月让我成功换到工作吧！！！！！我知错了，我不应该软弱被动，不应该呆在不适合的环境。应该早几年主动找适合的工作。祈求赐我一份不加班，双休的工作吧，工资低点也正常。

工作好心教人，结果被坑了其他部门要发个需求，无固定流程，问我流程要给哪些领导。我教她了。结果，她上司说，流程要先加签给我，由我再加签给领导，她本人不加签。我瞬间恶心到了。明明属于他们的申请，要推卸责任给我。我只懂生气，不懂反击。我现在想想，大概可以说自己很忙，不答应加签。或者怼他们爱发不发，关我什么事，收到流程，我就退单。很不开心，又被占便宜。每次我都不敢反击+不懂如何反击😑 性格太纯良了昨天才看心理视频说每天要写三件开心的事，但今天真的开心不起来性格真不适合工作，每次恢复一点信心，就要被打击。很失望，一直看心理学的书，用各种方法提升信心，但还是容易被欺负。一直告诉自己能够改变的，会越来越自信，会越来越有勇气。但是现实老是打击我，难道说根本改变不了？我还有什么希望！！！哎！

现在才下班想哭。今天又工作12小时。真的很讨厌，你付出这么多，人家只当你做的东西价值低。问题这些低价值的工作也是你们尊贵的高层们折腾出来的。很讨厌这些人，偏偏我的座位就靠他们门口。每天都不想看到他们。我过年不会学别人排队要利是，因为看到这些高层，就觉得不舒服。究竟什么时候能找到新工作？很累呀！就算工资低的轻松工作也难找呀！哎！

哎！今年的计划晚上12点睡，7点醒，8点出门，晚上8点下班，9点30洗碗结束。希望这个安排可以顶得住公司的工作量。晚上1.5小时学英语。年后，如果朋友单位招人，晚上1.5小时和周末1天背书，连续2周。如果朋友单位不招人，晚上1.5小时学英语，周末5小时画画作业，周日外出逛街。每周投简历，安排面试。6月的时候投教培试试。哎！但以上计划已满，已经安排不出时间找对象了（不想放弃，但实在每天时间）。如果不是公司真的病态，忽然剥削我们时间。我也不用花费那么多力气去找别的工作。烦！

今天面试又失败了哎！没有相关经验。何时才能逃离这间有病的公司。一秒也不想待下去。！！继续投简历。希望正常双休，不加班的工作要我。哎！好惨！！

四月同事产假回来我就离吧我一直想找到下家再走，但是一直找不到。但工作太辛苦，我看不到希望。我告诉自己一个期限，4月就走，至少我还能有希望！这份工作太恐怖，不仅上12个小时班，而且每天都被人恐吓，工作也没有解释权。能让我继续下去的动力，就是我终有一天能离职。既然还没有下一份工作帮我脱身，那么我就帮我自己脱身吧！平安度过今天吧（不要又被人吓）

换工作真难普通文员，也没有特殊技能，也没啥技术。现在公司突然裁员工作量大增，只有天天上班12小时，才能勉强应付工作。好累呀！投了好多简历，有2家肯给面试机会，即使自己有证书，但转行经验也确实欠缺，无法马上应用到工作中。所以，面试都失败了。想靠其他朋友介绍，但朋友也不确定他们单位1月是否招人。哎！没有技能的普通人工作真难找！以为下定决心就能有生机，但还在原地打转！不知道咋办？得看看别人的方法。特意去吃个大餐，却感觉不到快乐！反而晒晒太阳，是最舒服！哎！

明天上班睡不着本来睡前都安顿好自己，明天早点起来工作结果现在浑身又冷又热，根本睡不着。听着正念的音频，但半小时就又醒了。感到极度恐惧！！！工作量超标，但做的都是杂务，无法统计成果同老板汇报。接手被裁同事的工作，多干一人活，很忙超负荷加班，但上司的角度，你是不聪明，效率低；站在下需求的人的角度，你也是效率低，骂你，憎恨你。于是，所有压力都到了我身上，我真的很恐惧！！我无能，没有叫板的勇气；也不聪明，无法说清楚我究竟有多忙；裸辞，家人朋友又都觉得你傻。我唯一的希望就是压在换工作上，结果上周五面试失败了。哎！！我祈求自己快点找到新工作，把握好月底的机会吧。很恐怖，怎么会搞成这样的呢？？怎么会？？我没有想过工作会排山倒海的，结果两个同事一走，我就不行了。本来一个同事休产假，我就应该醒目，早点找工作离开，但是我心存善念，想着同大家同甘共苦，等她回来。结果，公司忽然踢走另外2个同事，剩下的都不被看作人了。很恐怖，我什么时候能换到工作！！求求上天！！这家公司很恐怖呀！！让这家公司倒闭吧！

刚才还犹豫换工作的事情，谁知被吓飞了刚才还犹豫换工作的事情，然后23：30 就接到追魂Call 了。我又被吓到了。我还犹豫个死人头？？今天白天以为平安渡过，谁知凌晨撞鬼？什么工作，一堆堆的糟心事！！对不起了，同事们，你们是熬得很辛苦；但是我除了熬得辛苦，还被吓得不轻！！！本来本周五面试的工作是有缺点，但是我现在这份工作更差，随时随地被人吓！！！不过周五的面试我不是太有信心，因为业务不熟练，希望能够有希望啦！！！司马当活马医吧！！为求快逃离公司这个地狱好！！！！！我从早上8点到晚上8点，中间就休息了40分钟（含吃饭）哎！各位，天天担惊受怕也不是办法呀！！！真的临睡前撞鬼，我连睡觉得心情都没有了！！！更加影响我周五的心情，本来想着胜算不大，轻松面对！结果现在强迫我孤注一掷了。我靠！！真是救命！！！

工作做不好工作做不好！觉得对不起公司。但是把被裁同事的工作硬塞给我，已经超过我负荷了，每天上班剩下的时间就是吃饭睡觉。而且工作让我每天胆战心惊，每天都受到双倍惊吓！对不起了各位同事，我先撤了，我要找别的工作。大概你们会很忙乱，但是我也自身难保，每天受到的惊吓超负荷！我只希望心灵健康，睡个好觉。你们辛苦也是公司的造成的，我想帮你们，但我的心灵已经撑不住了！！最近身体不舒服也没有时间看病！！我只是想自保！先提早说一声不要见了，同事们。努力准备中，祈求找到新工作，脱离苦海！！

我的确是被工作打败了工作越做越自卑，换工作也算是逃离。我不适合沟通协调类工作，我本质上是胆小，容易被人吓唬。工作了很多年，也想了很多年，放过自己吧。本周会有一个面试，需要积极准备。无论如何先谢谢别人给我机会！早上又受到别人逼迫了。哎！下午继续吃苦！

何时才能找到新工作现在的工作做得很辛苦。本身社恐，还做着沟通协调类工作，每天被吓唬，以前下班时间还能缓一缓。现在把被裁同事的工作硬塞给我，每周超负荷工作12小时以上，被吓唬的程度加倍。 9点都放工了，饿着肚子。路上还要受到微信工作的骚扰，各种催单。我那一瞬间真的崩溃，不顾形象蹲路边了。我没有办法不怨恨公司，我再次祝愿公司早日倒闭。工作是我加班也做不完，不仅上班压抑，回家还要担忧工作的事情，除了睡觉。上班影响我整天的情绪，而且已经严重剥削我下班和周末的时间了，本来已经报名考证了，但是完全没有时间复习。我真心觉得公司有病！！说是向上汇报，说明自己的工作量，我却不好意思说。因为我负责的工作本身是没有价值的工作，什么填数据、复印、打印、扫描、过单、沟通、传话、接受咨询之类的，没有价值的工作，偏偏量多到吐。明明做了很多工作，却不被认可。哎！！除了周六我有一天缓冲。我每天都被恐慌的情绪困扰。每天都被吓唬，我觉得真的很恐怖。我前2天做了一个网络笔试，我希望本周有机会面试。我只想找份不加班、双休、工作内容我稍微擅长。求职软件都翻了一遍，不是客服，就是教培，其他工作都不太想要我。心塞！客服不是不好，但是我社恐，无法接受恐吓。我很佩服能做客服的人，胆大，不怕解决矛盾。如果我有别人这样的性格就好了。可惜我没有。我现在的工作，有一半的内容是沟通协调，类似客服。对，我感觉自己快要被吓死了。祈求有工作找我，祈求找到好工作。哎！再找不到，就继续诅咒公司倒闭。😂

今天工作了12小时今天很幸运，简历有收到回复，需要先笔试，心情顿时轻松了，压力少了。顿时，圣母心又犯了。看到同事们辛苦加班，自己离职，他们一定很累的，或者等四月同事产假回来再走，大家就不会埋怨我了。但是事实是，我今天工作了12小时，其中加班4.5小时，但公司各种抠门规定下，只算我3小时的加班费！我真是有病！！！明明公司就是侵占了我所有时间，我却不顾自己的考证复习时间，业余提升，却只想着离职会对不起同事！！却唯独没有想到对不起自己😵 我真的怎么养成这种逆来顺受的性格！！！神奇！！！

唯一能努力工作的办法唯一能努力工作的办法就是无论如何4月离职吧。上班太恐怖了，天天被人吓。如果自己做还好，每天都要跟这个那个协调沟通，人也严重自卑不想活，再加上995，让我没有时间考证，救命！本来本着有工作才有，计划12月找到工作，但现在12月都快结束了；如果1、2、3月能找到就好，如果找不到就走吧。别想什么找到工作再走！人眼看着越来越萎糜了。不过我走也不敢说自己裸辞，担心其他人说我傻，担心公司要我留下。我就借口自己找到工作走就是了。哎！为了自己着想，工作再找就是了，兼职也行。但是天天压抑真的受不了！！性格都变了！！

何时能逃离这间公司？天天995（周六在家办公，约等于996）。12月发了好多简历，但找不到工作；1月未知，1月有个编外考试，但根本没有时间复习。天天都受到工作惊吓！！好痛苦！！连回到家也要一边吃饭一边工作。何时可以结束？？工作痛苦，本来是靠下班时间去续命。但是现在连下班时间也没有了，哎！！再不离开，再找不到新工作，我真的只能诅咒公司倒闭！！！

超负荷工作找到了平衡平衡就是每天自动加班2小时（因为公司政策，只算半小时加班费）；逢周四加班4小时；周末再加班4小时。这样做仍然是无法完成工作，但是暂时避免了被人催单而手忙脚乱。我们的岗位是所有流程的中间节点，如果我们一慢，需求部门就无法落实工作。所以，我们无法躺平，一躺平就有不同的人来骂你。哎！今天跟同事聊，感觉她还是很正能量。而我又在纠结自己换工作的想法，又开始圣母心泛滥了。哎！性格纠结心真累！想换工作就积极行动，保持乐观，不要气馁；不换工作，就努力完成工作，等公司给一个裁员赔偿的机会。既受不了加班的苦，但也受不了求职被拒绝时候的糟糕心情！！哎！其实，我真的并未尽全力去找工作。

今天总结工作依然惶恐。别人是越做越不怕，我是越做越怕！害怕被人催单，连终于吃饭时间，也在回复着工作问题。亲戚让我跟上司反应，工作严重负荷的问题。我人怂不敢，也不知道怎么说（因为上司之前让我提高效率，让我自己回家梳理工作）。我觉得自己其实也不想在这里继续干下去，就不如不说吧依然每天投简历，但朋友说，企业首先不考虑在职，都是希望尽快上岗。惨！我换工作之路更艰辛了。哎！换一份工作怎么这么难。

下班回家只有1小时是自己的讨厌这份工，觉得生活没意义。但当时加班也不严重，我晚上和早上各自留了1小时给自己学英语和画画，还报了画画班。希望即使白天不开心，也始终有属于自己的时间。到那时为止，我还是能忍受工作的。即使9月同事休产假，工作量大增。我仍能留1小时学英语。结果12月裁员2个同事后，我连学习的时候都没有了。每天下班吃完饭就到时间睡了，睡醒了又要干活。我觉得很辛苦！我这是为了谁？我完全能休息个一年半载。但大家都说要骑驴找马，我又害怕周围人的目光。但下家又一直未找到。哎！怎么办，怎么逃离？我趁打印的时间偷偷看求职软件发简历。我今天真的受不了这些烂工作了。上班又被同事吓，怕死了。什么时候能结束这份烂工作？哎！真的要靠玄学了。哎！

好烦！无心工作！不想工作！

今天简历又被拒了讨厌工作，工作超负荷，其实是可以离职的；但大家都说骑驴找马，所以我就在不断投简历，但是一直没有找到。现在只能卡在被工作压榨和简历被拒绝之间。心情不好呀！哎！期待顺利过完下午吧。哎！每天都被工作的事搞到一惊一乍的。

上周加班了超过15小时了本来我每周加班5小时+工作押后才勉强维持；同事被裁后，我上周加班了15小时，还没有做完。（每天8小时，等于上了7天班）哎！现在只能疯狂投简历！上周最开心的事，竟然是早上6-8点做完了所有报表。现在急需一份新工作打救我，我本来胆小和懒散。现在也不得不努力投简历，逃离非人环境！哎，新工作呀新工作，你在哪里呢？今天又要去地狱上班了。

换工作犹豫不决我本来就懒散被动，公司做得不开心一直忍耐。9月同事产假，工作量大增，我也忍耐了；12月，2名同事被裁，我还在忍耐；幻想等4月产假同事回来。直到前几天，工作出错被别人大骂，我才主动发求职简历。交接后才两周，每天超负荷+多线程工作造成我一直头有蛛网感疼痛；昨天上司对我好言了几句，也着实看他们辛苦。我又在犹豫离职这件事。我觉得自己是有什么圣母情结？我不入地狱谁入地狱吗？我有时也真是服了自己。我究竟是如何养成这种性格的？跟亲戚讲，她说所有工作都这样。我不知道怎么反应好，我也认识不少朋友。明明事实不像亲戚说的那样……但亲戚的话，也一再增添我的犹豫。跟同学讲，也是说经济不好之类的话。这些话并不鼓励我离职，但相应地削弱了我换工作的决心！！哎！以前是心情不痛快、现在加上身体也不舒服了。我还想着忍，不麻烦别人，不去行动。大家说什么就是什么，做个听话的人。我可能真真连自己也不爱了…为什么我会这样子呢。哎！！！

犹豫纠结带来的严重后果同一间公司一年后和一年前差天共地。一年前，我中午还能吃个饭，看半小时书现在是，一边吃饭一边干活，每天加班2小时还做不完，每天应付不同的人催办工作！！好累好累！为何我一年前纠结着不找新工作，不离职呢？我一直想做好人，同事很忙，想着分担一点；没有自信，怕难找工作。现在这些什么想法都没了，只想尽快找到一份工作，脱离苦海！！自己不掌握人生，就由别人掌握了。天天的加班被公司奴役，哎！！！

周末终于来了个面试希望要我吧。在现在的单位待不下去了，工作巨多，节奏快。事多又杂又乱。每天非常不开心和焦虑。工作阴影甚至笼罩周末。看了很多其他同样情况的人的经历。我还是赶快下船吧。我能力有限，且没有属于自己的时间去提升。我不属于这里！！等待一份工作拯救的我！！！每天一遍救命！！

希望这次我是真的要辞职找新工作了希望这次我是真的想辞职了。9月同事休产假，工作量大增，但我觉得走了有愧于同事，一直拖延不换工作不辞职；12月又炒了2个同事，我还是觉得再顶一下吧，不要麻烦同事和老板。但今天被其他部门骂了。我希望这次，我是真的能下定决心找新工作了。我知道我工作一直做不好，性格胆小纠结办法少，工作量多得我也做不完。性格要另外花时间去改，但问题现在没有时间了。天天加班很晚，晚上又上网课考证。之前找工作，遇到挫折就退缩，不够坚持。贪图一时稳定，不敢找工作做新尝试。现在这份工作，让我觉得自己很糟糕，不想听到自己名字了（体会到为何别人要改名）、也不想照镜子看到自己。我只想找一份，自己能力可做的工作；有双休、不加班，能够找到时间改性格。这份工作带给我太多太多阴影了，希望我能够主动走出来，找一份新工作。明天6：45醒了就投简历，希望顺利和坚持吧。 7：30要出门口上班了，今天很多工作。希望能找到新工作，为了自己，要对自己好点，为了自己而争气点。

上班上到怕今天很不妥。每天上班都是做你不愿做的事情，我要花相当多的精力去对抗和克服这种情绪，这很消耗我的精神。本来就是社恐，每天却要同不同的人沟通，帮人家解决问题，也严重泄露我的能量。更糟糕的是：本来已经接手休产假同事的部分工作，但过两周即将接手被裁员同事的工作。我的天呀！想想都要崩了。每天的工作都做不完。前两个月的工作，我也没做完。我真的完全失去完成工作的希望。真的很愤怒，公司真的用人用到尽，但亲友都劝找到下家才提出辞职，可我又一直没有找到。现在每天耗神之余，同时还会沉浸在委屈的情绪中。今天更糟糕，我内心开始不断地责骂自己，每天都做不愿意的事情，连想要的工作也找不到，真是没用！留这世上有什么用！连对象都找不到，有什么用！我其实有目标，我想一边再学一门技术，一边做兼职；花点时间去参加活动，去治愈我的社恐；但现在，工作严重压榨私人时间；不裸辞的原因是受到未来的恐吓。亲友其实也是为我好，因为多年前全国大下岗，很多人失业。我明白的。我现在每天有9个小时是活在伤神、委屈、自责、还有自己吓自己当中。好煎熬呀！！！

工作终于还是被人投诉老板找我谈话，说算过我工作量没有问题，是我工作方法有问题。我果然猜到了。她们只算我负责的项目，过单数。做报表的半天时间不算、每周开2次会做表格浪费的半天时间不算、合同盖章扫描整理时间不算、过单当中花费的沟通时间又不算、收集成果资料时间不算、甚至培训一天半占用我们的工作时间也不算、之前新系统让我发了那么多单的时间也不算。老是让我提升工作技巧，这些琐碎事情，能有什么技巧？要完成都得用时间去填，她们却以为我坐电脑前按个键就好了。即使以上不计算的事情花了我很多时间，但她们看不到。即使看到也认为这些工作价值不大，是我工作方法有问题。谈了之后的结果就是，甚至加我工作量。工资这么低，又有人休产假的情况下，这些琐碎活有人做就偷笑了；我的确是平庸，但如果我真的工作非常厉害，我就离开公司了，不鸟你这点工资了。这么点工资还要什么自行车？我明白，资本家的本质就是逐利，只想无限压榨员工。但身为员工的我真的很辛苦。哎！我本来想着留这里，等同事休完产假再说，那么大家都不会那么辛苦；结果，老板却熟视无睹，还要另外加我工作。哎！很失望。更重要的是担忧加班会很多，难道到时做不完要摆烂了吗？想起这么多年，一直活在别人的语言和比较下。明明读书成绩也尽力了，被数落不及别人；性格内向，被数落；有工作，还是被数落不及别人的成就。我明明是循规蹈矩、安静内向、不主动打扰别人的人。偏偏亲戚们老是喜欢数落我，仿佛我是什么十恶不赦的人。哎！这个我通过看书，开始明白和安慰自己了，感谢同学、书本和互联网！至于工作，我的确是平庸，做的都是基础工作。摸索了这么多年，我现在才大概知道如何去提升自信、沟通协调能力（如果可以，组织能力也希望提高）；但得投入大量的私人时间去练习。但偏偏这份工作带给我的是；首先，压榨我私人时间（不停加班）；其次，严重打击个人自信。哎！这么多年随波逐流。但如果不去主动改变，就会被侵蚀掉。我只想找一份双休，不加班，同英文有关的工作，至少我下班后能留点时间给自己，不用被压榨得厉害。哎！但愿…… 我得有点主观能动性才行！！！

每天工作都像被追杀工作做不完，然后又被追数。自己真心不想这样，但自己实在是太多工作了。我每天都过得不安乐，我觉得跟对不起别人，也很恐惧他们会向上投诉。我本意是不想打扰别人。但事实公司造成的，无论如何也不肯请人了。我不敢向上反映，即使做了。他们大概第一时间问你工作方法有问题，加班吧。可是，我私人时间也没有了，为公司卖命吗？哎！只有离职我才能安心。我不想这样子，每天都不安乐。每天都有人告诉你，你又做错了。哎！

工作让我忧愁工作越来越多，我不得不把工作往后挪。但一环扣一环，这样就影响别人，造成别人有怨气。但写并非我本意，我即使加班也做不完。我能有什么办法？我也不敢拒绝更多的工作。我口笨，于是记录每天具体做了什么，都是琐碎的事情，但这些事情往上汇报又没有多大价值。我真心想辞职，但所有人都说先找到下一份工作。我却一直找不到。哎！客观来说，我还是能够休息一下。但是我一辞职，想到部门同事会更加辛苦更加累，我就不敢辞职了。有了下一份工作，我才能够名正言顺。我本意是不想困扰别人，但是这样做，就辛苦了自己。哎！公司是连我私人时间也压榨了。有什么道理可言！我不想说祝它早日关门。但我不得不怨恨！

今天不开心上班吧，好像你做什么事，都先说你错。难过吧，跟朋友讲，又觉得打扰人。而且除了换工作，也没买太好的办法。但换工作也难度太大。不开心，人家又觉得你小题大做。哎！每天就这样熬着。何时到头？痛苦，解痛的办法有的。只是我现在进修才刚开始，大概也要半年才有进一步的成果。希望能够帮我换到好点的工作。我从10年前就一直想学好英语。换了不同的方法。我每次都以为那个方法是对的，结果不是。希望这次换了方法后是对的。哎！

不是吧，明天又可能被老板训了我有张工作单4月1号的，还没有处理，明天6月1号了，我觉得如果明天做，老板看到会训我做得慢！今天她才训了一个人，我听得心惊胆战的。我很怕！其实，我有原因的，但感觉我不够胆说得理直气壮。原因就是，这个工作很麻烦，要找人问长问短，我一看到就很讨厌，放一边去了。然后每天都有很多打杂的活，于是就一直没有处理，烦死了😓 希望她不要查我的单，我还有很多单要做，每张都巨麻烦！哎！烦烦烦！

吐槽公司本来早上想好好工作，结果还没回到公司就收到催工作信息。不如公司倒闭算了，又没钱请人又多工作！什么时候我能转工，本来想好好干，现在什么心情都没了。远离垃圾工作，远离垃圾领导，垃圾同事！

吐槽自己的工作工作太垃圾了，很是郁闷，但不想打扰同学朋友，而且别人也很难有同理心，同她们聊天反而会越聊越生气，只能在这个地方碎碎念了。说一万遍垃圾工作，什么垃圾审核盖章工作。天天都要看不知道是什么文件。天天都做我不懂的事情，就是本来不存在我脑中的概念，我怎么用来做审核？所谓知识点算是零散无系统，所做的工作都是没有价值的。天天被人点来点去。前几年说炒我，又不炒，炒了，我好歹拿点赔偿金。哎！我的青春就这样没有了。哎！我但求做我能懂的工作，能让我有自信的工作，即使工资不高，我也认了。但是现在这份工作真的很辛苦，每天打击我自信。每天下班回家，又要做家务，剩下就只有一个小时属于自己的了。每天都过得好累，好打击。为什么我会变成这样子。哎！每天在单位过得很压抑！！好痛苦！！朋友劝我找别的工作，我真的要打起精神，找别的工作。这份工作吞噬了我太多快乐了。死人垃圾工作！！！！我唾弃你！从今天开始就认真找找新工作。我不理那些什么亲戚说的，只会攀比，打压我，只有朋友还能看到我身上有点闪光点。垃圾工作毁灭吧！！！

只是想当小透明，但老是得罪领导！我又得罪领导了！昨天业务部同事让我催出纳付款。本来与我无关（不是我职责），应该让业务直接催！谁知我头脑发热，不拍死，去帮忙！出纳说账号冻结了，让我别说实话！我转告业务部，不能付款。业务再求我，我就忍不住说账号冻结（我错了，我没有守住密码）业务负责人去找大老板，大老板问责，我被点名了。然后款就打出去了。虽然不知道为什么又能打款了。我对不起出纳！为什么要泄密。我是**，再一次惹祸上身，再一次得罪领导！我真的不想上班！我内心骂了自己无数次，昨晚失眠！其实业务是懒，觉得找我好使；我也傻，以为帮人没事；如何阻止我继续傻下去！继续蠢下去！我去死！！！

今天不开心帮亲戚拿行李。路上，有人用铁柱把一小段的路分成出入口。路窄人又多，行李的轮子压住铁柱面上了，我拉着行李过去就是了。结果一个工作的人说我故意往上挤。我都不明白，一条铁柱，有什么好说的！！！故意把一小段的路分两边，但前后却不分，***搞笑弄个出入口。我又很乖地拐去入口，才撞到铁柱了。我还没有说他的柱子挡路，他却说我。我的好心情又没了。我问他什么意思？他没有回我。 ***生气，但不会说话。今天被别人气倒了，也被自己嘴笨气倒了。好不容易恢复了一点自信，但今天有对社会失望了！！！

好久没有发过帖子了，好闷呀！工作好难做呀！我每天都做着不开心的事情，又难做，公司又找不到人聊天的人。明明我忙得要死，忧心忡忡的。旁边的同事却一直在聊天，真的烦死了！！最烦是公司，一点私人空间都没有，旁边都是同事，像是在监视着一样。我真的很不开心。烦死了！！！

又来树洞了！过年好累，总被亲戚打劫时间。过年花了6天帮亲戚搞卫生，双休天全都贡献出去了。亲戚的女儿说让亲戚请人，但亲戚为了省钱不肯请，推给我做（明明亲戚有退休金）。我自己家还没有时间忙呢！最烦现在的老人（我亲戚），说年轻人懒，他们都不知道年轻人上班已经很累了，双休日还要帮你干活，真有病！现在的老人（我亲戚）总喜欢对年轻人立威，真是莫名其妙！我的时间太少了，加上之前公司曾想辞退我，我现在想找老师的工作！老师的工作不容易呀！同事老是说我性格适合。我觉得她搞错了。我性格就不适合，首先我非常胆小，而且沟通能力差。哎！但这有什么办法？我都接近被社会淘汰边缘了。唯有努力一吧。我目前是要树立信心，买了很多心理学、教育学、逻辑学的名著，又去参加演讲练胆量、还计划做说话录音改掉说话中的缺点。务求当老师前，先充实好自己；过年主要花时间看教材和教法。不过过年才休11天，虽然不短，但完全不够用来复习。年三十要祭祖，年初一要拜年，年初三四五要外出拜年。就是说只有一个礼拜复习，年后就要面试了，我的天呀！我还能行吗？可怕！！！我真的没有信心呀！哎,,Ծ^Ծ,, 我只希望当老师后，有两个假期，我可以学画画、学翻译、学日语课。希望能行吧！哎！时间真的很赶～好烦！

如何处理不开心的事情不开心也不好烦着同学，有时说得太多，我就会收起来。因为事情说得太重复，会烦到别人。所以，上树洞来说吧~ 烦工作的事情~我想找喜欢的工作，但是专业差远了，技能也只是初级阶段，只能是兴趣爱好，要糊口远远不够~ 哎~ 目前先做着不喜欢的工作先吧~

裸辞找工作中，烦！ 2月合同到期，顺便提辞职了。周围的人都建议，先找到工作再辞职，我是边辞职边找工作。这样不太好，哎！好不容易有一次面试机会，但是面试过程不好，真的没有信心~ 哎！想当老师，是因为我除了有这方面足够的证书，就没有其他技能了，也是衰~ 当老师不容易，首先讲课就是考口才，是一样技术活；又要跟小孩子打交道，偏偏我性格很怂。哎！谁叫我没有其他技能，只能做这个糊口了，目前正在补救讲课技术。今晚再去找学校投简历吧。希望最后培训机构肯收留我。烦烦烦！！！

工作拖延症严重不爽死人财务部自己的工作怎么排到我头上。明明客户部同财务部自己可以直接沟通，老是给我们部门安排乱七八糟的传话工作。mmd 哎呀！一直都没有时间做，催个鬼！烦！回去做！公司有病！

总结下今天之前有个黑子经常黑一个演员，还在微博上@了电视剧的负责人十几次，极力咒骂，大家觉得她太奇怪了，演员和负责人跟她又没有深仇大恨，为什么她言辞这么恶毒？后来跟她吵的人太多，然后她干脆贴出她的病历证明。原来她真的有精神病。呃，所以骂人就更加肆无忌惮了。她又在其他平台发神经骂人，整个评论区简直不能看了。但有病也不能乱来，于是我不断举报她。终于把她封禁了。哎！有病不是免死金牌，下次见她乱叫几次就举报她几次！！！哎！！！

纯粹吐槽可以来树洞吧吐槽太高了，本来想写在微博，但是心情好的时候，以后看到会不舒服。来这里写吧。经常逛tvb吧，但是里面的很多网民很变态，精神有问题，老是骂演员，说话极度难听，还骂人家演员烂泥扶不上壁。但是人家演员明明很敬业，当主角后也努力提升演技，还自费去表演班继续进修；做人也有够谦逊了。真是大笑话，闲人骂努力工作的人，如果努力的人是难泥，那么这些闲人岂不是是地底泥？人家敬业闹业勤劳工作，这些闲人就天天没事找事在骂人，都不知道他们现实是不是过得非常失败？超级生气！！！ tvb贴吧太多**了！！！可惜人家主角照做，辛苦得来回报，这些网络小人始终还是一个小人，又闲又嘴贱的人，一辈子都是小人。不想发在tvb吧，同**们吵架浪费心情！！！！！

极度想辞职哎！现在这一分钟真的坐不下去，哎！最讨厌是一辞职医保社保就断了。哎！朋友辞职重新找工作，要半年，我不知道怎么办。嗯，但是现在这份工真是要命，天天要跟人打交道，说服别人、沟通协调之类的，我连呼吸都困难了。我有点社恐，还社交技能差，却要做不对口的工作，真的要命！如果命运能选择...... 辞职后，去提升下自己的沟通能力、管理能力、协作能力之类的。救命，今天能否成功开口辞职呢，哎！

拒绝强行表白后，被骂前天，在聊天软件跟一陌生男子聊了2小时，全程礼貌，无huangse；昨天男的说对我感兴趣，我借口单身快乐，礼貌拒绝。结果他骂我浪费时间，犹如杀人父母。我震惊了！我以后不能太讲礼貌了，对有病人士，一概不回复。我本觉得人家找我，我好歹说个原因，要讲礼貌，结果好人没好报。他之前抱怨其他人冷漠，我好歹对他礼数周周，结果反过来我被骂。其他人是正确的，远离辣鸡是对的。哎！我觉得自己真的太好人，对陌生人都这么讲礼。连说他有病这句话，我也说不出来。结果就是从昨晚到现在，我生了一肚子气！！！勇敢点，这里我就诅咒他一辈子孤寡吧😂

不想做这份工作我已经第N次讨厌我这份工作了，为什么做人这么难。哎！我不敢换工作呀！我想做的工作，我又能力未到。你说停工在家复习，就等于说是失业。好像回到读大学的时候，有无限多的时间给我。每一天除了睡觉就是在上班，每一天都做着自己不喜欢的事情。有谁可以拯救我。哎！！

自学素描，欢迎指导！谢谢哈！

吐槽在公交车上遇到的奇葩很久没有吐槽公交车上的事了。今天在车上坐着梳头。忽然斜后方，一老头说我有跳蚤；我说昨天才洗完头，结果他不依不饶在骂我。我只能回嘴，你有病！真是莫名其妙！！高中骑自行车还好；大学及工作后，经常坐公交，遇到奇葩事不少。例如，老年人抢座位，踩我的脚、骂我。所以，现在我坐公交车最后一排；例如，不小心碰到别人头发，我道歉后还被打；问前面人是否要下车，结果我又被骂等等。我觉得嘛，就算我下次不梳头，还是会有各种各样奇葩事情发生。而我又很胆小，遇到有人骂的时候，我是被迫杠回去的，实际上我是不懂骂人的。哎！公交车本身挺好的，省钱；但是车上的人不好。（当然也遇过好的）但人穷没有办法，这种破坏心情的事情只能一次又一次发生吧！！就这样~~

公交车上的老太婆到底有什么是不抢的？因为生气，现用“老太婆”代替“老人家”的称呼。今天上班，公交车挤！我站车头，面前有一跟我平高的铁箱。忽然上来一老太婆，为了把东西放铁箱上，挤着我站。我非常不舒服，这是把东西怼我脸上了。完全没有想到，她们除了争座位，还要争一个比人还高的空位？？？真是服了这些老太婆！！以后尽量不站车头，远离这些横行霸道的人。另外，吐槽一下。这一个月都在帮我亲戚大扫除，每个休息天都在干活。她家东西巨多，她的要求又挑剔。她女儿让她请工人，她却不请。于是我每个星期天都要帮她搞卫生。她还抱怨怕我跟朋友逛街。哎！这是我本人的休息天呀！帮你干活只是义务呀！那些老年人说我们年轻人自私，事实证明，她们也很自私！口说着年轻人自私，却占着年轻人的便宜。哎！

越来越不懂工作的逻辑和原则，很想马上辞职，又很担心！我受不了我的工作，不懂工作的逻辑和原则，又非常胆小，但工作性质是协调和管理，就是要不断同人沟通。每个人发起的一件工作，经过我审核，我觉得已经审核好了，但是上级总能挖出我想不到的问题，又不断退我单，发起人又不断催促我。我夹在中间无所适从，又害怕！！这些问题，我无法理解，我实在是没有工作的逻辑。正如我一个学文科的人，强迫自己要理解物理的公式，还要算出来。记得当年，我上司让我去协调工作，我最后害怕得躲进洗手间。我已经工作整整 7 年了，我用实际行动证明，我无法做好这份工作。我一直希望自己变好，但是结果没有。但是我又太胆小了，不敢离开。我担心马上辞职后，未能马上找到新的工作，医保和社保未能续费。而且我也不是有钱人，害怕辞职失去几个月的收入。哎！

今天做了20分钟电话心理咨询，感觉一般我问了7条问题，把心理咨询师惹烦了，嫌我问题太多了。哎！本来是想求安慰和建议的，但是自己讨人厌了。哎！感觉咨询师的回答与我书上看到的差不多。嗯，原来求人也是不容易，唯有自救。祝我好运！

今天又被人欺负了今天排队自助付款，到我时，手机出了问题，我很心急要快点弄好，才两分钟就好了。结果后面的老女人催我，但旁边有五台机器可以付款，每台机器就一两个人在跟。我首先说不好意思安慰她了。结果，她还大力把东西扔我旁边，故意吓我。我真的不知所措。我实在做不到这样没有礼貌的事情，还把东西扔人旁边等于要打架。其次，我也不懂得骂人，除非我不要脸。实在是不明白呀，不明白！不明白为什么有人这么不礼貌；为什么有人这么不要脸？她催我，我最多心里不舒服；但她把东西扔我旁边，我真的很生气，但是我忍住了，因为我不懂得如何反应。请问各位会怎么做？一个内向容易受人欺负的人，向大家请教？？

参加大型相亲会，有点失望未婚人士，年纪不少了，网络上及身边的亲戚都会嘲讽我这样的人，自觉压力很大。作为万年社交恐惧症人士，也不得不鼓起勇气参加相亲活动。我甚至强迫自己上台唱歌。我被嘲笑没有恋爱经验；工资低。哎！反正就是要直面这个世界的恶意，而自己又没有太多的还击的能力。找到一个有点感觉的，但是后续联系中，此人老是忽冷忽热，我真的很失望；也有跟我主动聊天的人，但是我又对另外的人无感。或许归根到底都是自己的问题吧

工作7年，依然有社交恐惧症我好讨厌公司，安排了一堆新工作给我。我不得不一下子面对好多陌生人。其他部门的同事埋怨我工作慢。我心里默默想，不是我不想快，而且很怕你。我每次提意见都小心翼翼，生怕惹人不快！偏偏对方样样不符合公司规定。真的很恐怖，感觉连一天都捱不下去。这个社会，你不工作人家就看不起你！谁又会懂社交恐惧症的痛苦！天天担惊受怕！说什么多工作就会有改善，怎么怎么可能，我工作了7年依然是这样！辞职找工作，比在职找工作更难；又影响找对象；完全不敢辞职，但每天都度日如年！好害怕！！为什么这么痛苦，完全没有逃避的余地。

社会想占便宜的人真不少！今天家里对讲机忽然响，视频显示是个陌生人，也不可能是住户，我不管它。结果它就在下面到处跟人说我不开门。特么神经病！你谁呀！要找几号房，自己也搞不清，就随便按我房的门铃，随便上来。现在的有些人真是贱！仗着人一定要帮你。自己占不着便宜，就颠倒黑白。上次也是，有个陌生人无故按我门铃，说是送报纸，我就让他上来了。结果家人笑我，你怎么不让他按订报住户的门铃。这次真神经，我都特么不管了。**还要无事生非。所以，有的时候，垃圾的人总是无法避免的。

今天工作自暴自弃了好烦这间公司，好烦这些工作。永远繁琐，时时看人脸色，工作分工不明。今天又被催工作了，我已经没有所谓。自暴自弃了。公司会什么时候倒闭？我也是，总是不能下定决心辞职；能力半吊子；又胆小拖拉。我又讨厌公司也讨厌自己。唉！！！