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★——【松尾芭蕉徘句选】——★ 蝉 寂静似幽冥, 蝉声尖厉不稍停, 钻透石中鸣。 旅途 旅途罹病,荒原驰骋梦魂萦 凝神以视 凝神以视 荠菜花开 在墙角边 古池塘 古池塘,青蛙跃入,水声响。 小蚊 陋室无长物,小蚊款嘉宾 =============================== 杨烈译 绵绵春雨懒洋洋,故友不来不起床。 疲惫不堪借宿时,夕阳返照紫藤花。 大竹林里明月光,间闻杜鹃声感伤。 往日兵燹之地,今朝绿草如茵。 炎炎赤日当头照,萧瑟秋风席地梳。 奈良秋菊溢香馨,古佛满堂寺庙深。 古池冷落一片寂,忽闻青蛙跳水声。 昔日雄关今不见,秋风掠过竹桑田。 芒鞋斗笠,春夏秋冬又一年。 飘游旅次病中人,频梦徘徊荒野林。 雪朝之鸟 寻常鸟可憎 喜见雪朝来。 蝉 蝉声鸣不已 安有死亡时。 银河 怒海涌银河 流来佐渡岛。 枯树之鸟 秋日夕阳时 鸟栖枯树上。 仲秋之月 自从新月起 直待到今宵。 厌子之人 有人不爱子 花不为伊开。 古池 青蛙跃入池 古池发清响。 明月 月明堪久赏 终夜绕清池。 道旁朝颜花 我骑行道上 马食道旁花。 樱花 但见樱花开 令人思往事。 春归 寻青春已归 追至和歌浦。 旅途 旅途今卧病 梦见在荒原。 小虫 我室蚊虫小 宜哉待客人。 最上川 齐集夏时雨 汹汹最上川。 牵牛花 拙匠画牵花 牵牛花亦美。 富士之风 扇携富士风 送礼回江户。 蝉声 蝉声似静幽 但可穿岩石。 春霞 掩映春霞里 无名山也奇。 日光 好辉煌,浓淡绿叶映日光。 江户 草庵辞旧主,从此居中多倩影。 千住 春将归,鸟啼鱼落泪。 福岛(信夫) 田间倩人影,犹如陆奥信夫衣,我心已缭乱。 笠岛 欲往笠岛行,无奈五月梅雨泥泞道。 小松 彤彤夕日虽无情,凉爽又秋风。 敦贺 月清清,照亮海边银一片,游行多艰辛。 ============ 罗传开译 绵绵春雨懒洋洋, 故友不来不起床。 * 疲惫不堪借宿时, 夕阳返照紫藤花。 * 大竹林里明月光, 间闻杜鹃声感伤。 * 往日兵燹之地, 今朝绿草如茵。 * 炎炎赤日当头照, 萧瑟秋风席地梳。 * 奈良秋菊溢香馨, 古佛满堂寺庙深。 * 古池冷落一片寂, 忽闻青蛙跳水声。 * 昔日雄关今不见, 秋风掠过竹桑田。 * 芒鞋斗笠, 春夏秋冬又一年。 * 飘游旅次病中人, 频梦徘徊荒野林。 ========== 林 林译 春雨霏霏芳草径 飞蓬正茂盛。 译者注:这是描写春雨句,芥川龙之介很赏识它的原句。 * 古池塘呀, 青蛙跳入水声响。 译者注:这是芭蕉的名作,表示深得清寂幽玄的意境。 * 树下肉丝、菜汤上, 飘落樱花瓣。 译者注:记与伊贺人们一起赏樱。历来写樱花很多, 这里有肉丝、菜汤的生活气息,显示出平民性。 * 蚤虱横行, 枕畔又闻马尿声。 译者注:《奥州小道》的旅行,记在尿前山区中寄宿 农家人马同室的情景。 * 新叶滴翠, 摘来拂拭尊师泪。 译者注:这是到奈良招提寺,拜谒盲圣鉴真像之句。 犀 川 月明如昼, 门前涌入潮头。
【评】诗吧:你是我一生的风景by殇泣之城 【你是我一生的风景】by殇泣之城 ———————— 春风叫醒了阳光, 在四月的清晨, 踏青在一片明媚如景 —— 山融化在温暖之中, 已没了轮廓。 树们只是倦慵地, 伸了个懒腰。 —— 而你, 于灿烂之中, 回眸了一夏的芳华。 —— 呵, 你是我一生的风景! 情愿用一生呵护的, 风景! ———————— ●圆// 这首诗的感情不错,【远】——▲阳光/山……【近处】——你 如果说有瑕疵的话,【句法】可再炼,可以再舍弃一部分东西! 切入改诗! ●圆改 【春风叫醒了阳光】,首句拟人用的不错,起点好哇! 其实这句还可以再写的萌一点儿。 圆★【风儿挠醒了太阳】 【春风】固然好,人用的多了就会形成审美疲劳,不如【风儿】一词来的俏皮... 【阳光】一词入首句诗,也不错的感觉,如果【意象】再具体些,比如换【太阳】是不是会更好点儿!【个家之言】 —————— ▲【在】四月的清晨——这句括号里的完全可以拿掉,【四月的清晨】就可以啦! 读来意思没变吧!这部分避免了散文的【直线思考】,你跳出来再看看,是不是很好啦!句子还被凝炼了! —— 其实呢这句还可以用到【倒装】,破掉原句,使正常的语序发生变化! ●圆:【清晨的四月】,似乎这样还会有人说:这是什么嘛!还不是一样,好了往下看: ▲【清晨四月的】,这句用到【藏词】,四月的什么呢?是人?是山?还是别的什么,不明说,去想好啦![哈哈] —————— ★【踏青在一片明媚如景】——这句是不过的散文句,如果用到散文里那定当不错,可用到此处就失去了那份【好】 这句可以直接砍【如景】,留【踏青在一片明媚】,引申这片明媚是什么呢?▲【草原】 ●山融化在温暖之中,——这句里【山】 一般是坚强的象征。【融化】似乎不通的感觉,其实这不是问题,谁都不知道诗人下一刻会想的是什么,跳出固有的【逻辑思维】这也就是它的高明之处了... 【一句山融化在温暖之中】,感情是多么【太阳】啊!形容感情的热烈! Sorry,这里又插了一句【转品】,ps:这个不懂的可以问问度娘哈!后面的小字儿嚷嚷着出来亮相呢!不更了哈![哈哈] — 这句如果我来重改,可以这样 ●圆:【山拉着一朵朵温暖】这里的【温暖】=【云朵】——这样俏皮句子的格调似乎不符诗景,别急往下看哈! —— ●【已没了轮廓】,忍痛割爱,还是删! —————— ●【树们只是倦慵地, 伸了个懒腰。】——这句亦用到修辞,很不错...可以在炼的! ●圆改:【树们伸了个懒腰】 —————— 【而你, 于灿烂之中, 回眸了一夏的芳华。 呵, 你是我一生的风景! 情愿用一生呵护的, 风景!】 ———————— ——●圆:这部分抒情,感情好! 有点儿瑕疵,话说的有点儿白了...还有就是【散文的直线】思维了! 【诗人是含蓄的舞者】,藏着的感情,用他物来表达是不是会更好些呢?答案接下来解! ——●圆: —— 树们伸了个懒腰 眼眶里镶满你芳华的 一夏 【眼眶】=相框 破掉【一夏的芳华】
【评】我已死by达西——第一次写评文轻喷 ———— ●全诗一气呵成,感情强烈!读罢畅然!音乐美【即音节美,节奏感强烈】和建筑美,【诗体的结构】是本诗最大的特色!如果【意象】的使用再突出一点,会使这篇佳作的填分不少!椭圆临时改几部分,师兄帮忙看看... ▲【我已死亡 请【不要】帮我【】盖上————加【不要】使其全诗的布局更和谐! 黄河 长江 扬子江【我要屈原怀里的汨罗江】——这句去扬子江唤来汨罗江具体【意象】,长短句,加强诗的结构!——【怀里的汨罗江】——引申出【盖着的一些物,各地风俗不同,不细说了哈!】 【已不在我血脉中流淌】——删【修改版此处联系不大,果断删了!】 我已死亡 请不要向我的朋友宣扬【唱】【宣扬】改【宣唱】似乎更能体会人内心的真实想法! 爱慕 憎恨——改【憎恶】与【爱慕】对比,启发汨罗江【爱恨胶着】 痴痴想 就在此刻道一声无恙【河伯照顾我,安然无恙】——加入意象【河伯】。【河伯】乃黄河之神,自然管不了汨罗江的事!于是就有了【痴痴想】 我已死亡 请快些把我埋【下】葬——【下葬】是个动词,【埋葬】也是个动词!这部分感情强度升级,当然要有好的【装备】。这就是程度渲染的效果要强,足以hold的住感情变化的趋势才行!所以椭圆改了【下葬】 —— 别让朽烂【腐烂】的——改【腐烂】隐藏着江水泡过的一层诗意,【藏词】,联想空间扩大! —— ●把我弄脏【臭了我的高尚】——【虚意象】了【臭】用作了动词! 我已死亡 请不要【点燃】泪光——【点燃】一次词加上后【泪光】=【烛光】,祭祀用啦! 一把清土,杨醒了路人——【主客易位】+修辞格,【杨】——【杨树】,落叶归根嘛!也可延伸【扬】的一层诗意!这部分举个例子! 【你的泪,我蝉了一年四季】这部分就可以引申两种意思,一种是真的【蝉】,——【辛辛苦苦】,另外则是【禅】,悟的意思了! 叫我的魂灵随风回乡【叫风背我的魂灵回乡】——【散文句入诗】,拿意象破之! ———— ●综上,是个人的一些浅见,重新整理如下: ———— 先贴原诗: ★我已死b达西 我已死亡 请帮我将执着盖上 黄河 长江 扬子江 已不在我血脉中流淌 我已死亡 请不要向我的朋友宣扬 爱慕 悔恨 痴痴想 就在此刻道一声无恙 我已死亡 请快些把我埋葬 别让朽烂的生活 把我弄脏 我已死亡 请不要闪动泪光 路过的人啊 扬一把清土吧 叫我的魂灵随风回乡 ———— ▲我已死亡by椭圆 — 我已死亡 请不要帮我盖上 黄河 长江 我要屈原怀里的汨罗江 —— 我已死亡 请不要向我的朋友宣唱: 爱慕 憎恨 痴痴想: 河伯照顾,安然无恙 我已死亡 请快些把我下葬 别让腐烂的 臭了我高尚 —— 我已死亡 请不要点燃泪光 一把清土,杨醒了路人 叫风背我的魂灵回乡 我已死亡 请帮我将执着盖上 黄河 长江 扬子江 已不在我血脉中流淌 我已死亡 请不要向我的朋友宣扬 爱慕 悔恨 痴痴想 就在此刻道一声无恙 我已死亡 请快些把我埋葬 别让朽烂的生活 把我弄脏 我已死亡 请不要闪动泪光 路过的人啊 扬一把清土吧 叫我的魂灵随风回乡
【现代诗】农村的儿子 不能不说这是一首好诗,炼句炼字方面再加强下会更好!椭圆接下要说的都是个家之言,权当交流! —————— 农村的儿子 春天如约而来 在干裂的掌纹里 埋葬希望 锄头在希望上爬行 别人眼里美丽的地方 却让你想要逃离 枯瘦的耕牛 和干瘪的稻草 都不是风景 不值钱的黄土地啊 锄头刨了一代又一代 一头是稚嫩的手心 一头是渐老的生命 老屋佝偻的脊梁 在泛黄的照片里拉直 再玩一次捉迷藏 捉迷藏的 是滴落的眼睛 ————诗吧:炒饭豚鼠 ★椭圆语 ●整篇构思不错,一段式的层次感有些模糊,试着分节看下,椭圆试改贴于下楼! ●意象的使用上,具有典型性,可有些词可改,不是很恰当...后面说! ●炼句,炼字方面,还能再加强!有些地方可砍... ●古诗有【起承转接】,现代诗同样有的,情感的把握上还可以做的更好! ●结句没有Hold住全诗...换句话说,尾句弱了!试着改下... —————— ★【农村的儿子】——首句不错,一句农村的儿子,便让人联想【农村】的【儿子】是谁呢?【农民】?【土地】?还是...诱惑我们想读下去!▲这点做的很好! . 【春天如约而来】——这一句诗是散文里的句子,诗意少了,且与上句的联系不是很大,可试改【春,来了】!简单明了,和前一句和起来【农村的儿子/春,来了】,整体就有了联系!再者又有了修辞助阵,诗意加强! . 【在干裂的掌纹里 埋葬希望】——这是一句不错的诗,介词【在】可砍,散文思维了! . 【锄头在希望上爬行】——全诗最爱这一句,可当碎钻收藏! . 【别人眼里美丽的地方 却让你想要逃离】——这两句如果合并一句————【别人眼里美丽的地方却让你想要逃离】又是一句散文哈,可试着改动词,▲【别人眼里种着美丽/你收获的却是逃离】 . 【枯瘦的耕牛 和干瘪的稻草】这两句【枯瘦】和【干瘪】可以考虑换下位置,两句诗的先后顺序也考虑试着换下位置!似乎这样改还不是很好,可试着改【一身皮包骨的稻草,一头嶙峋的老牛】,这样可以摆脱死的景,用修辞让诗活起来! 【都不是风景】——这句可留命!联系上节! . 不值钱的黄土地啊 【锄头刨了一代又一代】——这句也是很好的诗,比较喜欢!【锄头】第二次出场,情感加强,第一次,【锄头在希望上爬行】,寻找的【希望】,而这次是一次又一次的失望了,土地越来越不值钱,再次引申【农民的地不好种了】,具有一定的现实意义! . 【一头是稚嫩的手心 一头是渐老的生命】——原诗句已经很不错了,其实还可以用句式改的,【这头,手心稚嫩/那头,生命见老】 【老屋佝偻的脊梁 在泛黄的照片里拉直】——有意象,有修辞,诗句不错,其实还可炼!【老屋,佝偻/旧照片里捉迷藏】 . 【再玩一次捉迷藏 捉迷藏的 是滴落的眼睛】——诗的结尾似凑上去的,可砍,直接不要! 整合一下,仅供参考 — ●椭圆 ———— 春,攀上了手掌 手掌里的希望爬上了锄头 . 锄头眼里种着美丽 美丽满脑子逃离 . 一身皮包骨的稻草 一头嶙峋的老牛 一张不值钱的黄土地啊 这,都不是风景 锄头刨了一代又一代呢 . 这头,手心稚嫩 那头,时光剪了年轻
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