恋枫遥梦
恋枫遥梦
人生，不过一杯茶，满也好，少也好，争个什么！
关注数: 44
粉丝数: 528
发帖数: 15,900
关注贴吧数: 46
早安 【早安】做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
早安 【早安】做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
早安 【早安】做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
早安 【早安】做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
人生就是一场说走就走的旅行，哥们我已整装待发
人生就是一场说走就走的旅行，哥们我已整装待发
人生就是一场说走就走的旅行，哥们我已整装待发 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
人生就是一场说走就走的旅行，哥们我已整装待发 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
人生就是一场说走就走的旅行，哥们我已整装待发 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.17 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。” 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.17 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。” 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.17 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。” 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.17 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。” 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.17 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！ 税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。” 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
早安 早上好 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
早安 早上好 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
我最爱的硬汉，杰森郭达森！
我最爱的硬汉，杰森郭达森！ 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
我最爱的硬汉，杰森郭达森！ 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
我最爱的硬汉，杰森郭达森！ 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
我最爱的硬汉，杰森郭达森！ 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
去见你想见的人吧，趁现在，趁活着 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
去见你想见的人吧，趁现在，趁活着 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
去见你想见的人吧，趁现在，趁活着 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
去见你想见的人吧，趁现在，趁活着 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
去见你想见的人吧，趁现在，趁活着 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
秋天该很美，你倘若在场！一片落叶渲染了秋色；一季落花沧桑了流年。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
我猜中了开头，却猜不中这结局...
人生若只如初见
人生若只如初见
人生若只如初见
人生若只如初见
人生若只如初见
今日段子11..14 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室）
今日段子11.14 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室） 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.14 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室） 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.14 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室） 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.14 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！ 瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室） 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.13 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？ 我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.13 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？ 我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.13 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？ 我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.13 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？ 我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.13 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？ 我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
嘴巴是别人的，人生才是自己的
嘴巴是别人的，人生才是自己的 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
嘴巴是别人的，人生才是自己的 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
嘴巴是别人的，人生才是自己的 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
嘴巴是别人的，人生才是自己的 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
付出，就不要后悔; 失去，也不要遗憾。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
付出，就不要后悔; 失去，也不要遗憾。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
付出，就不要后悔; 失去，也不要遗憾。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
付出，就不要后悔; 失去，也不要遗憾。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
付出，就不要后悔; 失去，也不要遗憾。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
生命是一场宿命的缘，从起点到终点，从无到有，从有到无，注定是一个不能扭转的乾坤。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
生命是一场宿命的缘，从起点到终点，从无到有，从有到无，注定是一个不能扭转的乾坤。 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.11 光棍节快乐 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.11 光棍节快乐 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子.11.11 光棍节快乐 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.11 光棍节快乐 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
今日段子11.11 光棍节快乐 一生河南人 终身建业梦 Note3--来自助手版贴吧客户端
首页
1
2
3
4
5
下一页
