恋枫遥梦的个人资料 - RAT

恋枫遥梦恋枫遥梦

人生，不过一杯茶，满也好，少也好，争个什么！

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吴yan 。背锅了加油

基友

基友，已经赢了心中的英雄

哈哈依我　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

乐视北环站队　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子2.28 1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。... 2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。 3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢? 4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题 5、去女朋友家，要吻女朋友。女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。” 我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！” 于是强吻女朋友。忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？” 6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我…… 7、刚过完年上班，感觉特累。晚上在床上，老婆在被窝挑逗我我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么老婆：我想要我：好吧，内裤送你了。老婆：…… 8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。 9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！” 老公：“关键是现在我懒得追了啊！” 10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ 11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。 12、小学时班上一男生特别能闹。新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子2.28 1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。... 2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。 3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢? 4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题 5、去女朋友家，要吻女朋友。女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。” 我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！” 于是强吻女朋友。忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？” 6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我…… 7、刚过完年上班，感觉特累。晚上在床上，老婆在被窝挑逗我我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么老婆：我想要我：好吧，内裤送你了。老婆：…… 8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。 9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！” 老公：“关键是现在我懒得追了啊！” 10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ 11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。 12、小学时班上一男生特别能闹。新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

老家网络不好，段子更新不准时哈哈。。每天努力更新　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子2.5 1. 前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 2. 昨天因为做了一件事把老婆惹生气了。我又不会哄人，她就一直生气，一直哭，家人劝不好，好在女儿最后说了一句：“老公是你自己选的，哭就能挽回你的过错吗？？？”结果老婆捧腹大笑。我女儿真机智。 3. 一男的前女友跟别人跑了，因为别人有钱，后面人把她抛了，她还怀着人的孩子，又回来找这哥们，说会把孩子打掉，好好和他过日子，这哥们同意了，但要求女友把孩子生下来，好歹也是一条生命，然后女友同意了。孩子生下来以后，这哥们失踪了……对于这哥们，我给他32个赞！ 4. 考试有题选择题不会，监考老师从我身边走过，我两对视了一眼，然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。 5. 明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？ 6. 外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说“吃啊，吃啊。。。” 7. 大家都玩过手机上的智能助手吧？就是可以和你语音对话的那个，我特么不小心对着它爆了粗口说了一句“我操”它居然回复我一句“你真的不嫌弃我的USB 插口吗？”我是不是该换手机？ 8. 小时候，我挺爱学大人做事的，有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“ 哎，姨夫，来吸根玉溪！别客气坐坐！哎妈！赶紧买俩菜，我跟姨夫喝两盅！”你能体会的到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗？ 9. 今天早上，我用我的4s发了一条说说，没有什么。中午我又发了一条说说，来自iphone5s，晚上我发了一条说说，哎呀我的手机丢了，好烦。来自iphone6，同学们惊呆了，土豪，他们不知道我一天往苹果体验店跑了几次，不说了，还在回家的路上。 10. 高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒：“不给请！”那女生问：“为什么？”体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？” 11.放假了，高中同学聚会，过程中有男的跟一女同学表白，各种真情流露，天花乱坠，女的答应了，旁边的同学起哄，有喊抱一下的，有喊亲一个的，可我特么脑抽大喊一声：打一炮！全场肃静，目光齐刷刷投向我，，，，，，！！！！！！！我：那个我，，，我我去上个厕所，你们继续！ 12.我们镇上一老头在家开个面粉厂，儿子在外打工，儿媳妇在家帮老头管理厂子。天长日久老头竟和儿媳妇搞一块了。儿子还蒙在鼓里，老头就经常跟儿子说儿媳妇这不好那不好，终于搞的离婚了。谁知第二天老头就和儿媳妇登记结婚了。过后还又生了一个小孩。关键是儿媳妇和儿子的孩子也跟他们过。你说这家人怎么称呼？大儿子是亲孙子，小儿子是亲儿子，哥哥是亲侄子，弟弟是亲叔叔。老头是爷爷也是爸爸，儿媳妇是妈妈也是大嫂。算了，我再理理。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

人少，是硬伤怎么办

建业建业河南建业

水一贴抱抱到，新人求罩，，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

吐槽一下，，（等了一天消息呢）那谁，什么时候有消息　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

奔跑吧兄弟，用河南话怎么说朋友问我，奔跑吧，兄弟用河南话怎么说？我回答：奔跑吧，弟儿们。她说:NO NO NO！我疑惑的看着她，她说：窜吧、兔孙! 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

进了

这烟怎么样有抽的没朋友送的

钱可以涨，求水里少怼点可乐对不对

隔壁去球了我想静静

贴吧太美，

还是红名，喜大普奔

求助，，在郑州办一个暂住证要多长时间求求大家谁知道，谢谢

真不是我挖的帖子

jinle hha

打雷里

见红说了。留给留给中国队的时间不多了

看完了，莫名的伤感清晨她打开门，发现自家的门口竟然多了一条死鱼，她感觉十分晦气，于是马上把它装在垃圾袋里扔了。过了一会儿，又有一条鱼躺在自家门口，她还是把鱼扔了，为了抓住了那个恶作剧的人，她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久，一只猫走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫 ——也许你不喜欢可是它已经给了你它认为最好的东西。珍惜所有对你好的人……

看完了，莫名的伤感清晨她打开门，发现自家的门口竟然多了一条死鱼，她感觉十分晦气，于是马上把它装在垃圾袋里扔了。过了一会儿，又有一条鱼躺在自家门口，她还是把鱼扔了，为了抓住了那个恶作剧的人，她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久，一只猫走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫 ——也许你不喜欢可是它已经给了你它认为最好的东西。珍惜所有对你好的人……

留给中国队的时间不多了不多了……

今日段子大爷篇（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。（2）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了，赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班。（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上前陪大爷躺下。大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地儿给你了，我换个地儿。（5）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了,有一个外国小伙走过去扶老大爷。 “小伙子,你一月工资多少啊?” “2500”, “是人民币,还是美元,欧元啊?” "No，No，都不是，是卢布”, "你是我大爷,你躺这吧，我换个地!"

北京主场打人 CBA也挺过瘾　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

电脑进贴吧，都是红色的真不习惯。。。。。。

6倍经验赶快顶贴

谁在线，进来喝杯水暖暖身子　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

早安早上好，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

传说中中的会员哈哈　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

会员，感觉就是不一样　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

我领取了超级会员哦！在超级会员的贴子下面，可以领取超级会员体验资格。我已经领取了哦！

吧务吃饭去啦一会就回来了　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

一觉醒来，托雷斯还在马竞，德罗巴还在切尔西，纳尼还在里斯本，罗比尼奥还在桑托斯，曼奇尼还在国米，穆里尼奥还在切尔西，卡卡还单身，因扎吉还在米兰，谢霆锋王菲还在恋爱，詹姆斯还在骑士…… 粉笔砸中你的头，老师让你站起来，同学窃窃私语，窗外树叶滑落。一切还和十年前一样。

一觉醒来，托雷斯还在马竞，德罗巴还在切尔西，纳尼还在里斯本，罗一觉醒来，托雷斯还在马竞，德罗巴还在切尔西，纳尼还在里斯本，罗比尼奥还在桑托斯，曼奇尼还在国米，穆里尼奥还在切尔西，卡卡还单身，因扎吉还在米兰，谢霆锋王菲还在恋爱，詹姆斯还在骑士…… 粉笔砸中你的头，老师让你站起来，同学窃窃私语，窗外树叶滑落。一切还和十年前一样。

还有谁在线睡觉之前，水一贴　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子1.2 1. 一个铁匠师傅年老了，徒弟对他很不好，朋友给他出了个主意：“告诉徒弟有一个祖传秘诀，如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他！”徒弟果然从此善待师傅，师傅临终时说：“这个祖传秘诀就是铁烧热了不要拿手摸！” 2. 今天在一论坛上看到一帖子，说：人如果身上有一按钮，一按下去就会消除所有的记忆，你会按吗？神回复：这不关按不按的问题，只怕会看到后说：“咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去。。。 3. 昨天和二货室友坐公交，他一直在打电话，车来了我问他有两块零钱不，他摇头表示没，刚好有个大叔乞讨，拿个碗晃了下好几个硬币，我室友看都不看伸手拿了两个，估计以为我给的。结果两人差点干起来，最后放了50块在碗里才平了这风波。 4. 初中男友跟我分手理由是，我读1班他读2班，他说接受不了异地恋，……高中男友跟我分手理由是，我每次来大姨妈时间太久了……大学男友跟我分手理由是，我胸太大，他无法一手掌控……现男友跟我分手理由是，我俩都是B型血，万一以后生个2B怎么办……劳资感觉不会再爱了…… 5. 你们知道没女票是什么感觉吗？昨天坐公交，一美女贴上来对我说:“老公你钱包带了没？我等会儿想买衣服...老公...老公...”我不为所动，直到小偷下车了，美女说:“哎！你这人怎这样啊！我提醒你钱包被偷了，你还不知道么？”我回过头泪流满面的说:“我知道的，偷了就偷了，你能叫我这么多声老公也算值了！”...值了... 6. 今天散步，被一个小孩子吐口水，我没有生气，还给了他一块糖，对他说：“你吐口水吐的真好，奖励你一块糖吃。以后你见了人就吐口水，他们也会奖励你糖吃的！”我就不信没人收拾他！ 7. 喂，是FM95.2点歌平台吗？嗯，你好，是的！我刚在中医院门口捡到一个钱包，里面有五千块钱呢！好的，先生麻烦你留下你的联系方式，我们会尽快找到失主的！不是的你搞错了，我想点歌，我想点那首张大伟的（倍儿爽）来表达我现在的心情！ 8. 小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了... 9. 公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：”我拉的好不好？！”同事们异口同声：”好！”我又问：”你们吃的香不香？！”又是异口同声：”香！”事后我被暴打一顿。 10. 昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起！”当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。。。 11.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包阿诗玛递给我，淡定地说：找零…… 12.古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子装在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。

今日段子1.2 1. 一个铁匠师傅年老了，徒弟对他很不好，朋友给他出了个主意：“告诉徒弟有一个祖传秘诀，如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他！”徒弟果然从此善待师傅，师傅临终时说：“这个祖传秘诀就是铁烧热了不要拿手摸！” 2. 今天在一论坛上看到一帖子，说：人如果身上有一按钮，一按下去就会消除所有的记忆，你会按吗？神回复：这不关按不按的问题，只怕会看到后说：“咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去。。。 3. 昨天和二货室友坐公交，他一直在打电话，车来了我问他有两块零钱不，他摇头表示没，刚好有个大叔乞讨，拿个碗晃了下好几个硬币，我室友看都不看伸手拿了两个，估计以为我给的。结果两人差点干起来，最后放了50块在碗里才平了这风波。 4. 初中男友跟我分手理由是，我读1班他读2班，他说接受不了异地恋，……高中男友跟我分手理由是，我每次来大姨妈时间太久了……大学男友跟我分手理由是，我胸太大，他无法一手掌控……现男友跟我分手理由是，我俩都是B型血，万一以后生个2B怎么办……劳资感觉不会再爱了…… 5. 你们知道没女票是什么感觉吗？昨天坐公交，一美女贴上来对我说:“老公你钱包带了没？我等会儿想买衣服...老公...老公...”我不为所动，直到小偷下车了，美女说:“哎！你这人怎这样啊！我提醒你钱包被偷了，你还不知道么？”我回过头泪流满面的说:“我知道的，偷了就偷了，你能叫我这么多声老公也算值了！”...值了... 6. 今天散步，被一个小孩子吐口水，我没有生气，还给了他一块糖，对他说：“你吐口水吐的真好，奖励你一块糖吃。以后你见了人就吐口水，他们也会奖励你糖吃的！”我就不信没人收拾他！ 7. 喂，是FM95.2点歌平台吗？嗯，你好，是的！我刚在中医院门口捡到一个钱包，里面有五千块钱呢！好的，先生麻烦你留下你的联系方式，我们会尽快找到失主的！不是的你搞错了，我想点歌，我想点那首张大伟的（倍儿爽）来表达我现在的心情！ 8. 小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了... 9. 公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：”我拉的好不好？！”同事们异口同声：”好！”我又问：”你们吃的香不香？！”又是异口同声：”香！”事后我被暴打一顿。 10. 昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起！”当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。。。 11.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包阿诗玛递给我，淡定地说：找零…… 12.古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子装在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。

今天会有情况没什么情况　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

达维怎么样富力的达维，自由身离队。。YY一下

说句心里话，达维不错富力的达维怎么样。。YY一下　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

早安早上好　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

换个头像哈哈哈哈

闲来无事水一贴哈哈

人没了，钱没花了哈哈

今日段子（各种大爷版本）（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。（2）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了，赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班。（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上前陪大爷躺下。大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地儿给你了，我换个地儿。（5）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了,有一个外国小伙走过去扶老大爷。 “小伙子,你一月工资多少啊?” “2500”, “是人民币,还是美元,欧元啊?” "No，No，都不是，是卢布”, "你是我大爷,你躺这吧，我换个地!"

今日段子（各种大爷版本）（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。（2）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了，赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班。（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上前陪大爷躺下。大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地儿给你了，我换个地儿。（5）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了,有一个外国小伙走过去扶老大爷。 “小伙子,你一月工资多少啊?” “2500”, “是人民币,还是美元,欧元啊?” "No，No，都不是，是卢布”, "你是我大爷,你躺这吧，我换个地!"

今日段子（各种大爷版本）（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。（2）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了，赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班。（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上前陪大爷躺下。大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地儿给你了，我换个地儿。（5）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了,有一个外国小伙走过去扶老大爷。 “小伙子,你一月工资多少啊?” “2500”, “是人民币,还是美元,欧元啊?” "No，No，都不是，是卢布”, "你是我大爷,你躺这吧，我换个地!" 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子（各种大爷的版本）（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。（2）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了，赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班。（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上前陪大爷躺下。大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地儿给你了，我换个地儿。（5）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了,有一个外国小伙走过去扶老大爷。 “小伙子,你一月工资多少啊?” “2500”, “是人民币,还是美元,欧元啊?” "No，No，都不是，是卢布”, "你是我大爷,你躺这吧，我换个地!" 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

外日，不敲门就进来了，叫我穿个大裤衩情何以堪

不是回家看孩子吗？怎么跑杭州了怎么个意思

说好的回家呢怎么去了别的地方了。。。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.25 1. 有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了，数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了，走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下，答案出来了！我们在下面屁都不敢放，默默拿出了物理书。。。 2. 今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你吗b偷我车！”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声？” 3. 小学时，我的同桌非常调皮，经常欺负我，我也十分讨厌他；一次，我忘写作业，他居然把自己的作业本，改成了我的名字交了上去！看着他被老师拽到讲台被骂的时候，我对他的看法彻底改变了；这时，老师直接把作业本扔到我的面前骂道：“明天叫你家长来！”我连忙打开作业本，发现上面只画着一只小乌龟... 4. 小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！” 当时就石化了... 5. 出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你他娘再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！！ 6. 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 7. 都说地铁小偷多…我没信那天我故意穿多口袋的裤子，背着旅行包下来，在人山人海中挤过去后，裤子变成乞丐裤的时候…我信了…… 8. 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！不伤人！”当几名劫匪选好了准备离开时，一名女子腾的站了出来！与几名劫匪厮打了在一起！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，当记者采访女子时，问道：“是什么力量促使你这么勇敢？能跟我们讲讲吗？”女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就留我一个！几个意思！我差哪？！” 9. 今天看到几个同学在看一个视频挺乐呵，我就也去围观了，是街头采访路人问“你车震过吗”的话题，其中到问到了一对情侣，回答说：“有！”，记者问：“有过几次？”男的说：“两次！”女的说：“一次！”然后。。。俩人对视了一眼，吵了起来，我好像明白了什么。。。 10. 刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉… 11. 世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。 12.老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

今日段子12.25 1. 有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了，数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了，走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下，答案出来了！我们在下面屁都不敢放，默默拿出了物理书。。。 2. 今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你吗b偷我车！”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声？” 3. 小学时，我的同桌非常调皮，经常欺负我，我也十分讨厌他；一次，我忘写作业，他居然把自己的作业本，改成了我的名字交了上去！看着他被老师拽到讲台被骂的时候，我对他的看法彻底改变了；这时，老师直接把作业本扔到我的面前骂道：“明天叫你家长来！”我连忙打开作业本，发现上面只画着一只小乌龟... 4. 小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！” 当时就石化了... 5. 出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你他娘再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！！ 6. 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 7. 都说地铁小偷多…我没信那天我故意穿多口袋的裤子，背着旅行包下来，在人山人海中挤过去后，裤子变成乞丐裤的时候…我信了…… 8. 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！不伤人！”当几名劫匪选好了准备离开时，一名女子腾的站了出来！与几名劫匪厮打了在一起！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，当记者采访女子时，问道：“是什么力量促使你这么勇敢？能跟我们讲讲吗？”女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就留我一个！几个意思！我差哪？！” 9. 今天看到几个同学在看一个视频挺乐呵，我就也去围观了，是街头采访路人问“你车震过吗”的话题，其中到问到了一对情侣，回答说：“有！”，记者问：“有过几次？”男的说：“两次！”女的说：“一次！”然后。。。俩人对视了一眼，吵了起来，我好像明白了什么。。。 10. 刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉… 11. 世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。 12.老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

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