恋枫遥梦的个人资料

今日段子12.25 1. 有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了，数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了，走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下，答案出来了！我们在下面屁都不敢放，默默拿出了物理书。。。 2. 今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你吗b偷我车！”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声？” 3. 小学时，我的同桌非常调皮，经常欺负我，我也十分讨厌他；一次，我忘写作业，他居然把自己的作业本，改成了我的名字交了上去！看着他被老师拽到讲台被骂的时候，我对他的看法彻底改变了；这时，老师直接把作业本扔到我的面前骂道：“明天叫你家长来！”我连忙打开作业本，发现上面只画着一只小乌龟... 4. 小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！” 当时就石化了... 5. 出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你他娘再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！！ 6. 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 7. 都说地铁小偷多…我没信那天我故意穿多口袋的裤子，背着旅行包下来，在人山人海中挤过去后，裤子变成乞丐裤的时候…我信了…… 8. 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！不伤人！”当几名劫匪选好了准备离开时，一名女子腾的站了出来！与几名劫匪厮打了在一起！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，当记者采访女子时，问道：“是什么力量促使你这么勇敢？能跟我们讲讲吗？”女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就留我一个！几个意思！我差哪？！” 9. 今天看到几个同学在看一个视频挺乐呵，我就也去围观了，是街头采访路人问“你车震过吗”的话题，其中到问到了一对情侣，回答说：“有！”，记者问：“有过几次？”男的说：“两次！”女的说：“一次！”然后。。。俩人对视了一眼，吵了起来，我好像明白了什么。。。 10. 刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉… 11. 世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。 12.老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！” 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

水一贴看看多少单身狗　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

水一贴看看多少单身狗

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收不到礼物的单身狗有多少进来报道了

今日段子12.21 1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的！...我去，她写了个“狼被围奸”！ 2. 今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来…”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。 3. 昨天去河南旅游，看到了一欧美小正太，哪里都好。用英语问了一句：“how are you！”只见他悠悠的说了一句:“你弄啥嘞！” 4. 今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” 友情尽。。。 5. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中。。。 6. 刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对。。。 7. 经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8. 早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！” 9. 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了。。。 10. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”妈蛋！你是不是计划好了！！ 11.上高中时，班里女生的生理期我都了如指掌，多会儿开始，什么时候结束。别问我怎么知道的！我只是负责早上跑操的体育委员！ 12.我建议恢复太监制度，官员从太监中选拨好处更多，一可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象，二可以“根”除官二代，避免“我爸是李刚”现象发生，三可以减少想当官人的数量，从根本上改变国家机构人事的臃肿、庞大现象。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.21 1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的！...我去，她写了个“狼被围奸”！ 2. 今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来…”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。 3. 昨天去河南旅游，看到了一欧美小正太，哪里都好。用英语问了一句：“how are you！”只见他悠悠的说了一句:“你弄啥嘞！” 4. 今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” 友情尽。。。 5. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中。。。 6. 刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对。。。 7. 经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8. 早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！” 9. 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了。。。 10. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”妈蛋！你是不是计划好了！！ 11.上高中时，班里女生的生理期我都了如指掌，多会儿开始，什么时候结束。别问我怎么知道的！我只是负责早上跑操的体育委员！ 12.我建议恢复太监制度，官员从太监中选拨好处更多，一可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象，二可以“根”除官二代，避免“我爸是李刚”现象发生，三可以减少想当官人的数量，从根本上改变国家机构人事的臃肿、庞大现象。

今日段子12.21 1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的！...我去，她写了个“狼被围奸”！ 2. 今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来…”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。 3. 昨天去河南旅游，看到了一欧美小正太，哪里都好。用英语问了一句：“how are you！”只见他悠悠的说了一句:“你弄啥嘞！” 4. 今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” 友情尽。。。 5. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中。。。 6. 刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对。。。 7. 经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8. 早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！” 9. 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了。。。 10. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”妈蛋！你是不是计划好了！！ 11.上高中时，班里女生的生理期我都了如指掌，多会儿开始，什么时候结束。别问我怎么知道的！我只是负责早上跑操的体育委员！ 12.我建议恢复太监制度，官员从太监中选拨好处更多，一可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象，二可以“根”除官二代，避免“我爸是李刚”现象发生，三可以减少想当官人的数量，从根本上改变国家机构人事的臃肿、庞大现象。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.20 喜欢看就留个爪印　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.19 ，，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

我买了第一件乐器，从此走上音乐的道路

不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。

22为什么走为了肾吗

今日段子12.18 2楼段子　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

我只想安静的做一个白龙马

我只想安静的做一个白龙马……

今日段子12.17 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

没落的八一王朝今天打开，CBA看看。。王治郅　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

新人求罩求包养哈哈，，加油

今日段子12.16 一会来　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.16 1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶上心头，买了一根火腿肠，一包辣条，还都抹上了芥末，然后华丽丽的扔给它，十秒钟以后，它就疯了，伸着舌头，上蹦下跳。。。真解恨！！ 2. 女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友：“他怎么不开车了？”女朋友说：“车子撞了！”我就随口问了一句：“谁的责任？”女友很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。 3. 老王在外面包了个小蜜，小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…” 4. 和客户吃完饭后，找了两个小姐，问她价格，回答说一个八百。我问：“为什么这么贵！”“她们都是大学生！”尼玛，谁说读书没用，谁说文凭没用，站出来，看我不打死他！ 5. 有一个男孩刚到美国，不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男，壮男用英文说，我心情不好我想打死你！男孩说yes！被打了一顿。。。然后他给哥哥打了电话说了事情的过程，他哥哥又说，以后说no。走着走着又见到了那个壮男，壮男说，昨天被打够了吗？然后他又被打了。。。 6. 本人开出租车，开始上来两个乘客，如下对话，我真的笑了。A说:“你今天去乡下做什么？”B说:“去乡下花钱看表妹被别人日！”A说:“什么意思？”B说:“表妹今天结婚。”当时我听到这个回答。。。我醉了！真是又长知识了！！你这样说你表妹，她知道吗？ 7. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了！我就问他：“你去年不是说四个吗？怎么现在变八个了？”他摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你！”吹牛都不打一下草稿，不过只要你开心就好！ 8. 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打“√”和“×”直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！ 9. “你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解！” 10. 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。” 11. 爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”儿子：“什么是守信？”爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”儿子：“那什么是聪明呢？”爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。” 12. 美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑我根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。 13. 原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了……

今日段子12.16 1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶上心头，买了一根火腿肠，一包辣条，还都抹上了芥末，然后华丽丽的扔给它，十秒钟以后，它就疯了，伸着舌头，上蹦下跳。。。真解恨！！ 2. 女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友：“他怎么不开车了？”女朋友说：“车子撞了！”我就随口问了一句：“谁的责任？”女友很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。 3. 老王在外面包了个小蜜，小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…” 4. 和客户吃完饭后，找了两个小姐，问她价格，回答说一个八百。我问：“为什么这么贵！”“她们都是大学生！”尼玛，谁说读书没用，谁说文凭没用，站出来，看我不打死他！ 5. 有一个男孩刚到美国，不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男，壮男用英文说，我心情不好我想打死你！男孩说yes！被打了一顿。。。然后他给哥哥打了电话说了事情的过程，他哥哥又说，以后说no。走着走着又见到了那个壮男，壮男说，昨天被打够了吗？然后他又被打了。。。 6. 本人开出租车，开始上来两个乘客，如下对话，我真的笑了。A说:“你今天去乡下做什么？”B说:“去乡下花钱看表妹被别人日！”A说:“什么意思？”B说:“表妹今天结婚。”当时我听到这个回答。。。我醉了！真是又长知识了！！你这样说你表妹，她知道吗？ 7. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了！我就问他：“你去年不是说四个吗？怎么现在变八个了？”他摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你！”吹牛都不打一下草稿，不过只要你开心就好！ 8. 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打“√”和“×”直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！ 9. “你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解！” 10. 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。” 11. 爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”儿子：“什么是守信？”爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”儿子：“那什么是聪明呢？”爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。” 12. 美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑我根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。 13. 原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了…… 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.16 马上来　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.15 1. 今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的！”听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。快来人！” 尼玛！ 2. 今晚去找了个小姐，开好房正准备开干！谁知道遇到警察扫黄。哥们灵机一动，让小姐夺门而跑，我就跟着边追边喊：“死三八，这回我看你往哪里跑，快说那男的是谁，看我不打死你们这狗男女…！”就这样，哥们躲过了一劫…… 3. 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……。 4. 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完。。。” 5. 今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：“你刷碗还是我刷碗？” 6. 看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。 7. 小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！ 8. 初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了… 9. 哥们家在村里开小卖部，就一铁皮亭子，晚上在亭子里值班防盗。我们几个死党一天夜里去找他，听到里面有有响动，就偷听。只听他女票说：“使劲啊，你没吃饭啊!”你第二天去他家玩，我和一哥们掰手腕，哥们佯装掰不动，剩下的几个就猛喊：“使劲啊，你没吃饭啊”他女票红着脸告辞了。 10. 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”什么是爱情？这便是了。。。 11. 情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？” 专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！” 12.大学里辅导员，女，刚研究生毕业，打扮的很成熟，非常有气势，人称hold住姐。一年以后，她结婚了。随着结婚，整个剧情和画风都变了，顶一个樱桃小丸子的发型，衣着也变得更加温婉，说话都温柔了。一同学评价非常到位:结婚前装成熟，结婚后装嫩。女为悦己者容。

今日段子12.15 1. 今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的！”听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。快来人！” 尼玛！ 2. 今晚去找了个小姐，开好房正准备开干！谁知道遇到警察扫黄。哥们灵机一动，让小姐夺门而跑，我就跟着边追边喊：“死三八，这回我看你往哪里跑，快说那男的是谁，看我不打死你们这狗男女…！”就这样，哥们躲过了一劫…… 3. 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……。 4. 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完。。。” 5. 今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：“你刷碗还是我刷碗？” 6. 看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。 7. 小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！ 8. 初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了… 9. 哥们家在村里开小卖部，就一铁皮亭子，晚上在亭子里值班防盗。我们几个死党一天夜里去找他，听到里面有有响动，就偷听。只听他女票说：“使劲啊，你没吃饭啊!”你第二天去他家玩，我和一哥们掰手腕，哥们佯装掰不动，剩下的几个就猛喊：“使劲啊，你没吃饭啊”他女票红着脸告辞了。 10. 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”什么是爱情？这便是了。。。 11. 情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？” 专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！” 12.大学里辅导员，女，刚研究生毕业，打扮的很成熟，非常有气势，人称hold住姐。一年以后，她结婚了。随着结婚，整个剧情和画风都变了，顶一个樱桃小丸子的发型，衣着也变得更加温婉，说话都温柔了。一同学评价非常到位:结婚前装成熟，结婚后装嫩。女为悦己者容。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

天冷了，要回家了多想回家

今日段子12.14

今日段子11.14 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

早安早上好　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

32岁的亨利，就坐在那里，深情的目光望过去，都是自己..（转）【整理一些天下足球经典的话】 32岁的亨利，就坐在那里，深情的目光望过去，都是自己22岁的影子。图片来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fxiangce.baidu.com%2Fpicture%2Falbum%2Flist%2Fbdbe00ee9c9a7d2b21e08ef7d02f0a83d0becc5a&urlrefer=0f0f12322be3fc2d8e4f8d34bc36c966

内幕太多了迷糊了，，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

喝多了，睡觉了，羊蝎子镇楼　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.7 昨天忘了，今天补上　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子12.4 1. 那天和同学一起回宿舍，然后在路上看见男的和女的接吻。我同学说：“走开！禽兽，让我来！”然后我舍友把那个男的一把甩开，亲了那个女的，然后男的和女的还有我懵了。然后他以百米冲刺的速度跑了。。。但是我还在，哥别打脸，我和他不认识！ 2. 老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”我想了想：“刘邦？”老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我读书的时候都知道三短一长选长。” 3. 我们班有两个好基友，一天刚下课，其中一个的老爸来给他送钱了，正好遇见另一个刚出门，于是那同学就大喊：XXX，你爸喊你出来！。他基友以为是在开玩笑，马上回了一句：你爷爷来了！。听到这句话后，那同学顺口来一句：我儿子来了。然后他爹脸马上绿了，全班一片寂，我们几个憋出内伤。。 4. 我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈 5. 前几天，同事伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”他说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”同事说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 6. 胖子面试官：你觉得你最大的缺点是什么、？应聘人员：诚实胖子面试官：呵呵，我觉得这不是缺点应聘人员：真的吗？死胖子！ 7. 今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 8. 女孩感觉胸部疼痛，让妈妈陪去医院。到医院后，医生让她做了各种检查，发现都没什么问题。母女无奈辗转各种医院。最后找到一位老中医，老中医让她先把外衣脱了，最后挺了挺鼻梁上的眼镜，说到：胸罩小了… 9. 她160m，他185cm。两个人第一次恋爱，第一次约会，第一次接吻。但因为身高的问题，她学电视剧一样，双脚站在他的双脚上。第二天他的双脚粉碎性骨折了。那么问题来了，她体重要多少才能让他双脚粉碎性骨折？？ 10. 本人是手术室麻醉师，今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句醒了没，老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 11.小时候，比较调皮，经常欺负同学，也就经常被爸爸打，有次一个学长给我说了一招。后来一天，惹事了，知道又该被打了，我就按照他说的，提前吞了一口牙膏在嘴里，我爸一打我，我就吐出来准备吐白沫吓吓他，结果牙膏没有化开，直接块状出来了～～～～结果被打得更狠了～～～坑人的学长～～ 12.记得读小学上班主任课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！

今日段子12.4 1. 那天和同学一起回宿舍，然后在路上看见男的和女的接吻。我同学说：“走开！禽兽，让我来！”然后我舍友把那个男的一把甩开，亲了那个女的，然后男的和女的还有我懵了。然后他以百米冲刺的速度跑了。。。但是我还在，哥别打脸，我和他不认识！ 2. 老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”我想了想：“刘邦？”老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我读书的时候都知道三短一长选长。” 3. 我们班有两个好基友，一天刚下课，其中一个的老爸来给他送钱了，正好遇见另一个刚出门，于是那同学就大喊：XXX，你爸喊你出来！。他基友以为是在开玩笑，马上回了一句：你爷爷来了！。听到这句话后，那同学顺口来一句：我儿子来了。然后他爹脸马上绿了，全班一片寂，我们几个憋出内伤。。 4. 我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈 5. 前几天，同事伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”他说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”同事说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 6. 胖子面试官：你觉得你最大的缺点是什么、？应聘人员：诚实胖子面试官：呵呵，我觉得这不是缺点应聘人员：真的吗？死胖子！ 7. 今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 8. 女孩感觉胸部疼痛，让妈妈陪去医院。到医院后，医生让她做了各种检查，发现都没什么问题。母女无奈辗转各种医院。最后找到一位老中医，老中医让她先把外衣脱了，最后挺了挺鼻梁上的眼镜，说到：胸罩小了… 9. 她160m，他185cm。两个人第一次恋爱，第一次约会，第一次接吻。但因为身高的问题，她学电视剧一样，双脚站在他的双脚上。第二天他的双脚粉碎性骨折了。那么问题来了，她体重要多少才能让他双脚粉碎性骨折？？ 10. 本人是手术室麻醉师，今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句醒了没，老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 11.小时候，比较调皮，经常欺负同学，也就经常被爸爸打，有次一个学长给我说了一招。后来一天，惹事了，知道又该被打了，我就按照他说的，提前吞了一口牙膏在嘴里，我爸一打我，我就吐出来准备吐白沫吓吓他，结果牙膏没有化开，直接块状出来了～～～～结果被打得更狠了～～～坑人的学长～～ 12.记得读小学上班主任课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

奶奶，我读书少，别骗我哦~

我醉了

看到这我醉了

我也醉了

家嫂去了公牛那么厉害焕发第二春，，真是人挪窝活　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

祖传宝物让嫩们开开眼大明康熙年制的瓷器，你们看值多少钱

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祖传宝物让嫩们屌丝瞅瞅大明康熙年制的瓷器，你们看值多少钱　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　