恋枫遥梦的个人资料

今日段子12.2 1. 儿子：“爸爸！生日快乐！感谢您和妈妈养育了我！”爸爸：“孩子，你最应该感谢的是隔壁王叔叔！”儿子：“难道他是我……”爸爸：“没错！他就是当年给你妈妈做流产失败的那个医生！” 2. 初中很喜欢一男生，总是盯着他看，我看他时候他也会看着我，四目对接让我小鹿乱跳，当时快初三毕业了，我不想彼此就这么错过！有次我壮了胆走到他身边说：“放学后别走，我在后山等你！”说完就跑了。那天一放学我就在后山等他，他来不来就看缘分了，结果他真的来了，带着一帮兄弟，手里还拿着家伙。。。 3. 单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。。。”结果女友手机到现在都是关机状态。。。 4. 一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。” 5. 小强在课堂上突然站起来说：“老师！小红的大姨妈来了！”小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说：“老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈…” 6. 想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查到他身后！网吧老板信誓旦旦地说：“这小伙已经十八了！”警察淡定道：“他十八了？我怎么不知道我儿子十八了！”然后那个男生就被他爸胖揍了一顿… 7. 有一次我们几个同事在单位门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫缺心眼！”快递员说有了，就把快递给她。然后那个在众人狂笑中大喊：“我回去要杀了我老公！” 8. 今天跟一朋友去火车站买票，对话是这样的，“有到达州的卧铺吗”“没有，到达州的只有站票了。”“那有两张站到一起的票吗？”然后那个售票员也不知道当然在想什么，居然说：“我帮你看看。。。” 9. 前几日，王大夫嘱咐一病人，说：年轻人晚饭吃早点，对身体好。结果人家刚刚找王大夫理论来了，说，大夫啊，天天晚上豆浆油条也不是个事啊…… 10. 一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间觉得这哥们真机智！ 11.前几天和几个哥们。吃完饭去KTV唱歌。背景割。在KTV门口遇到个乞丐。拿这个茶缸子，伸手要钱。我突然想起来刚才去超市买过东西，有4毛钱的碎钱。想给他的，他看了看钱。然后指着茶缸子。上面毅然的写着四个大字:最低5毛。乞丐大哥，你让我情何以堪？ 12.一小伙子去药店买东西。大夫问:你要什么？答:来一个生命探测仪。大夫:我们这里没有生命探测仪。小伙子不好意思的说:那来个验孕棒。

今日段子12.2 1. 儿子：“爸爸！生日快乐！感谢您和妈妈养育了我！”爸爸：“孩子，你最应该感谢的是隔壁王叔叔！”儿子：“难道他是我……”爸爸：“没错！他就是当年给你妈妈做流产失败的那个医生！” 2. 初中很喜欢一男生，总是盯着他看，我看他时候他也会看着我，四目对接让我小鹿乱跳，当时快初三毕业了，我不想彼此就这么错过！有次我壮了胆走到他身边说：“放学后别走，我在后山等你！”说完就跑了。那天一放学我就在后山等他，他来不来就看缘分了，结果他真的来了，带着一帮兄弟，手里还拿着家伙。。。 3. 单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了。。。”结果女友手机到现在都是关机状态。。。 4. 一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。” 5. 小强在课堂上突然站起来说：“老师！小红的大姨妈来了！”小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说：“老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈…” 6. 想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查到他身后！网吧老板信誓旦旦地说：“这小伙已经十八了！”警察淡定道：“他十八了？我怎么不知道我儿子十八了！”然后那个男生就被他爸胖揍了一顿… 7. 有一次我们几个同事在单位门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫缺心眼！”快递员说有了，就把快递给她。然后那个在众人狂笑中大喊：“我回去要杀了我老公！” 8. 今天跟一朋友去火车站买票，对话是这样的，“有到达州的卧铺吗”“没有，到达州的只有站票了。”“那有两张站到一起的票吗？”然后那个售票员也不知道当然在想什么，居然说：“我帮你看看。。。” 9. 前几日，王大夫嘱咐一病人，说：年轻人晚饭吃早点，对身体好。结果人家刚刚找王大夫理论来了，说，大夫啊，天天晚上豆浆油条也不是个事啊…… 10. 一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间觉得这哥们真机智！ 11.前几天和几个哥们。吃完饭去KTV唱歌。背景割。在KTV门口遇到个乞丐。拿这个茶缸子，伸手要钱。我突然想起来刚才去超市买过东西，有4毛钱的碎钱。想给他的，他看了看钱。然后指着茶缸子。上面毅然的写着四个大字:最低5毛。乞丐大哥，你让我情何以堪？ 12.一小伙子去药店买东西。大夫问:你要什么？答:来一个生命探测仪。大夫:我们这里没有生命探测仪。小伙子不好意思的说:那来个验孕棒。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

【花粉漫谈】在北京。刚买个p7，冲不进去点，求北京的，售后地方。。谢谢着急

今日段子11.30 1. 几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:“避孕套去拜佛，打一成语。” 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说：“是聚精会神吗？”哥几个愣了。。。 2. 这里是中央电视台，接下来就今天的雾霾情况我们采访几位群众。记者:“大爷，请问雾霾给您带来哪些影响和不便？”大爷:“你特么看清楚，我是你大娘！” 3. 和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒！然后走到我面前说:“找了这么多人！”我说:“没有，这都是他找的！”然后看见我哥脸绿了。。。 4. 小王想给女友一个惊喜，跟她说晚上加班不回家了。于是在晚上偷偷回了家悄悄的钻进了被窝里蒙着头，女友洗完澡后来了一句：“我老公今天不在，咱们快点！”小王当时掀开被子大吼一句：“你以为我是谁！！” 5. 今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说道，我在老师家补课呢，我大喊一声:“网管，拿包烟！”不一会老婆来电话了，谁知那小学生大喊一句：“ 209 退房！！！”尼玛现在小学生不好惹。。。 6. 朋友是某快递公司的快递小哥，他说有次他同事运快递，从安徽连夜运到上海，运到验货才知道运的是人体标本，快递小哥一看直接晕了过去！ 7. 昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。” 8. 一天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。。。 9. 小明:“老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？”老师：“不知道！你知道吗？”小明：“我知道。”老师：“哦，那你说说看？”小明：：“先有的鸡。”老师：“那第一只鸡怎么来的？”小明：“生活所迫！”老师：“滚出去…” 10.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声地呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。” 11.朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。。。 12.跟一哥们去洗澡，洗完澡哥们说：咱们做个按摩吧！于是换上浴衣，都知道男士浴衣裤子前面是带口的！小姑娘给踩背！踩到我那哥们屁股时，漏出一缝！菊花漏了出来！原来哥们把裤子穿反了！高潮来了！小姑娘说：唉呀，哥呀！开天眼了！　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子11.30 1. 几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:“避孕套去拜佛，打一成语。” 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说：“是聚精会神吗？”哥几个愣了。。。 2. 这里是中央电视台，接下来就今天的雾霾情况我们采访几位群众。记者:“大爷，请问雾霾给您带来哪些影响和不便？”大爷:“你特么看清楚，我是你大娘！” 3. 和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒！然后走到我面前说:“找了这么多人！”我说:“没有，这都是他找的！”然后看见我哥脸绿了。。。 4. 小王想给女友一个惊喜，跟她说晚上加班不回家了。于是在晚上偷偷回了家悄悄的钻进了被窝里蒙着头，女友洗完澡后来了一句：“我老公今天不在，咱们快点！”小王当时掀开被子大吼一句：“你以为我是谁！！” 5. 今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说道，我在老师家补课呢，我大喊一声:“网管，拿包烟！”不一会老婆来电话了，谁知那小学生大喊一句：“ 209 退房！！！”尼玛现在小学生不好惹。。。 6. 朋友是某快递公司的快递小哥，他说有次他同事运快递，从安徽连夜运到上海，运到验货才知道运的是人体标本，快递小哥一看直接晕了过去！ 7. 昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。” 8. 一天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。。。 9. 小明:“老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？”老师：“不知道！你知道吗？”小明：“我知道。”老师：“哦，那你说说看？”小明：：“先有的鸡。”老师：“那第一只鸡怎么来的？”小明：“生活所迫！”老师：“滚出去…” 10.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声地呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。” 11.朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。。。 12.跟一哥们去洗澡，洗完澡哥们说：咱们做个按摩吧！于是换上浴衣，都知道男士浴衣裤子前面是带口的！小姑娘给踩背！踩到我那哥们屁股时，漏出一缝！菊花漏了出来！原来哥们把裤子穿反了！高潮来了！小姑娘说：唉呀，哥呀！开天眼了！

今日段子11.30 1. 几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:“避孕套去拜佛，打一成语。” 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说：“是聚精会神吗？”哥几个愣了。。。 2. 这里是中央电视台，接下来就今天的雾霾情况我们采访几位群众。记者:“大爷，请问雾霾给您带来哪些影响和不便？”大爷:“你特么看清楚，我是你大娘！” 3. 和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒！然后走到我面前说:“找了这么多人！”我说:“没有，这都是他找的！”然后看见我哥脸绿了。。。 4. 小王想给女友一个惊喜，跟她说晚上加班不回家了。于是在晚上偷偷回了家悄悄的钻进了被窝里蒙着头，女友洗完澡后来了一句：“我老公今天不在，咱们快点！”小王当时掀开被子大吼一句：“你以为我是谁！！” 5. 今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说道，我在老师家补课呢，我大喊一声:“网管，拿包烟！”不一会老婆来电话了，谁知那小学生大喊一句：“ 209 退房！！！”尼玛现在小学生不好惹。。。 6. 朋友是某快递公司的快递小哥，他说有次他同事运快递，从安徽连夜运到上海，运到验货才知道运的是人体标本，快递小哥一看直接晕了过去！ 7. 昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。” 8. 一天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。。。 9. 小明:“老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？”老师：“不知道！你知道吗？”小明：“我知道。”老师：“哦，那你说说看？”小明：：“先有的鸡。”老师：“那第一只鸡怎么来的？”小明：“生活所迫！”老师：“滚出去…” 10.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声地呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。” 11.朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。。。 12.跟一哥们去洗澡，洗完澡哥们说：咱们做个按摩吧！于是换上浴衣，都知道男士浴衣裤子前面是带口的！小姑娘给踩背！踩到我那哥们屁股时，漏出一缝！菊花漏了出来！原来哥们把裤子穿反了！高潮来了！小姑娘说：唉呀，哥呀！开天眼了！　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

我喜欢上看瑜伽课了

有多少人看着他俩比赛长大（暴露年龄了）他家都姓巴　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子11.28 1. 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！ 2. 刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座。老大爷感动至极说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧！”我说：“老大爷你今年高寿，大爷说93！”我说：“好吧！”实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生。。。”我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去！ 3. 一青年骑电动车闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！” 4. 买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着…… 5. 今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说道:“ 姐，没事吧？”老太太站起来，拍拍衣服说：“小伙子，嘴真甜，姐没事，你走吧！” 6. 感冒很难受，我在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动！” 7. 朋友的女儿三岁半了，我到看到她一地的玩具里面有个史迪仔，就对朋友说：“那个史迪仔是我的吉祥物，送我好不？”朋友说：“那个史迪仔她早就不玩了，但是我女儿护食儿，一般人从她那里抠不出来东西，我弄个新的给你哈！”我说：“哈哈哈哈，我是一般人吗？”…我便走过去蹲在小姑娘旁边，拿起一个唐老鸭问她：“妞妞，知道唐老鸭吃什么长大的吗？”她问：“吃什么长大的？”我说：“唐老鸭吃糖长大的。”我又拿起来旁边的米老鼠问：“米老鼠吃什么长大的？”小朋友想了想说：“吃米吗？”我点了点头……然后我拿起旁边的史迪仔在手里玩，小朋友看了看它，说：“那个玩具我不要了，给你吧！”我朋友在旁边都笑趴下了…… 8. 今天去学校打球，怕车子丢就把自己的链锁（就那种铁链子锁）和另一辆车的链锁套在一块，结果回来以后那车的主人就跟我急了说:“你锁我车我咋走啊？都等了半小时了！”我就问他：“你把你锁打开走不了吗？”然后…那哥们默默开了锁，走了…… 9. 上课的时候，我无聊吸笔头，结果吸了一口黑墨，转过头准备找同学借纸。那货一掌拍桌子上，愤怒地站起来大吼一句：“好啊，吃奥利奥也不给我！”全班盯过来的眼神我也是醉了。 10. 星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门，然后她就可劲夸我，说：“小伙子身手很灵敏啊！”然后第二天，她就安了防盗窗。。。 11. 当你偶尔抱怨曾经关系要好的一群朋友都集体消失的时候，也许他们正一个不落的聚在街边某个大排档一边狂欢一边闲聊：“唉？那谁谁哪去了，怎么好像从人间蒸发了一样啊？” 事实上，消失的不是他们，而是你自己。 12. 一般女生找个长得帅的没钱的，会说:“虽然她什么都没有但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。”找个长得不帅但有钱的会说:“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。”找个长得又帅又有钱的，会说:“天啊，你以前都跑哪去了，怎么现在才来到我身边，这一辈子我都要和你在一起不离不弃，白头到老。”找个长得不帅又没钱的，会说:“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的，你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

今日段子11.28 1. 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！ 2. 刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座。老大爷感动至极说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧！”我说：“老大爷你今年高寿，大爷说93！”我说：“好吧！”实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生。。。”我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去！ 3. 一青年骑电动车闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！” 4. 买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着…… 5. 今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说道:“ 姐，没事吧？”老太太站起来，拍拍衣服说：“小伙子，嘴真甜，姐没事，你走吧！” 6. 感冒很难受，我在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动！” 7. 朋友的女儿三岁半了，我到看到她一地的玩具里面有个史迪仔，就对朋友说：“那个史迪仔是我的吉祥物，送我好不？”朋友说：“那个史迪仔她早就不玩了，但是我女儿护食儿，一般人从她那里抠不出来东西，我弄个新的给你哈！”我说：“哈哈哈哈，我是一般人吗？”…我便走过去蹲在小姑娘旁边，拿起一个唐老鸭问她：“妞妞，知道唐老鸭吃什么长大的吗？”她问：“吃什么长大的？”我说：“唐老鸭吃糖长大的。”我又拿起来旁边的米老鼠问：“米老鼠吃什么长大的？”小朋友想了想说：“吃米吗？”我点了点头……然后我拿起旁边的史迪仔在手里玩，小朋友看了看它，说：“那个玩具我不要了，给你吧！”我朋友在旁边都笑趴下了…… 8. 今天去学校打球，怕车子丢就把自己的链锁（就那种铁链子锁）和另一辆车的链锁套在一块，结果回来以后那车的主人就跟我急了说:“你锁我车我咋走啊？都等了半小时了！”我就问他：“你把你锁打开走不了吗？”然后…那哥们默默开了锁，走了…… 9. 上课的时候，我无聊吸笔头，结果吸了一口黑墨，转过头准备找同学借纸。那货一掌拍桌子上，愤怒地站起来大吼一句：“好啊，吃奥利奥也不给我！”全班盯过来的眼神我也是醉了。 10. 星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门，然后她就可劲夸我，说：“小伙子身手很灵敏啊！”然后第二天，她就安了防盗窗。。。 11. 当你偶尔抱怨曾经关系要好的一群朋友都集体消失的时候，也许他们正一个不落的聚在街边某个大排档一边狂欢一边闲聊：“唉？那谁谁哪去了，怎么好像从人间蒸发了一样啊？” 事实上，消失的不是他们，而是你自己。 12. 一般女生找个长得帅的没钱的，会说:“虽然她什么都没有但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。”找个长得不帅但有钱的会说:“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。”找个长得又帅又有钱的，会说:“天啊，你以前都跑哪去了，怎么现在才来到我身边，这一辈子我都要和你在一起不离不弃，白头到老。”找个长得不帅又没钱的，会说:“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的，你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。” 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

北京潘家园买了一幅画　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够我说楼主你说操；楼主！[滑稽] 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子11.26 1. 老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。 2. 本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！” 3. 今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了十下子都没扎上，二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：“你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！” 4. 本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！恩。就这样。”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！” 5. 高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是---阻止让他俩认识。 6. 想起我同桌，有次挺对不起他的。那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在。我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑！我永远忘不了最后一排坐的班主任校长还有来听课几个人的眼光。。。 7. 今天跟闺密去相亲现场，上来一个女里女气的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：“你能说一句你说过最man的话吗？”男的用很浑厚的声音说了一句：“买！买！买！”全场二十四个女嘉宾全场亮灯… 8. 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。有次班长点名，我答到，班长说我声响太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了有没有！然后开进来一个卡车屁股，紧接着就听到围墙外一个声响在咆哮“操！谁尼玛瞎TM指挥！” 9. 一哥们儿第一次到女友家做客，可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的…… 10. 今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了！”谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊！”我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。。。 11. 什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要再买一个白色的瓷杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好“。 12.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！ 13. “知道螃蟹为什么横着走吗”“为什么？”“因为有钳，所以任性！”“知道虾为什么有钳也不横着走吗？”“为什么？”“因为他瞎”“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗，因为它愚啊！““你知道为什么叫对牛弹琴么？因为弹琴的人牛啊！”“知道你为什么单身？因为没钳没人瞎又蠢还low啊”无言以对。。。

今日段子11.26 1. 老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。 2. 本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！” 3. 今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了十下子都没扎上，二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：“你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！” 4. 本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！恩。就这样。”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！” 5. 高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是---阻止让他俩认识。 6. 想起我同桌，有次挺对不起他的。那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在。我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑！我永远忘不了最后一排坐的班主任校长还有来听课几个人的眼光。。。 7. 今天跟闺密去相亲现场，上来一个女里女气的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：“你能说一句你说过最man的话吗？”男的用很浑厚的声音说了一句：“买！买！买！”全场二十四个女嘉宾全场亮灯… 8. 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。有次班长点名，我答到，班长说我声响太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了有没有！然后开进来一个卡车屁股，紧接着就听到围墙外一个声响在咆哮“操！谁尼玛瞎TM指挥！” 9. 一哥们儿第一次到女友家做客，可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的…… 10. 今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了！”谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊！”我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。。。 11. 什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要再买一个白色的瓷杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好“。 12.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！ 13. “知道螃蟹为什么横着走吗”“为什么？”“因为有钳，所以任性！”“知道虾为什么有钳也不横着走吗？”“为什么？”“因为他瞎”“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗，因为它愚啊！““你知道为什么叫对牛弹琴么？因为弹琴的人牛啊！”“知道你为什么单身？因为没钳没人瞎又蠢还low啊”无言以对。。。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子11.25 1. 听我妈和我说，我小时候两岁还不会走。我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病，我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……” 2. 我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现---屏幕真的裂了。。。 3. 昨天晚上跟女朋友逛超市，我缠着女朋友要牵手，结果她当着众人的面，很贱地来了一句“姐夫，你再这样动手动脚地我就不理你了！”结果所有人都用异样地眼光看我，我特么当时脑子一热：“要不是你趁你姐不在家勾引我，我会和你姐离婚么！”艾玛，当时那个场面劲爆的，我女朋友立马低着头拉着我走出了超市！ 4. 今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了！ 5. 家长就是麻烦，每次考差了总喜欢问你：“你来好好分析一下，为啥考差了？”你分析了呢，就说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”不分析呢，又说：“你活该考不好！自己考差的原因都不知道！”爹，你能干干脆脆打我一顿行么！ 6. 学校体检，验尿的时候每人发个小杯子，只要杯底一层就好了。我出来的时候看见一个二货同学双手捧着满满一杯，很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，大妈说：“小伙子，你这是来敬酒啊？” 7. 昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去！后来我又如法炮制…妈哒，一晚上赚了两万多！不说了，我准备辞职甩豪车去了！！ 8. 现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉段子来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了！ 9. 昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机。忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 10. 前天上午在深圳东门老街出现一对奇葩情侣，女的竟然装扮成70岁老太太和男友拍婚纱照，结果他们在大街上当众开吵，原因竟然是女孩试探男朋友真心，化妆成70岁的样子，试问：70岁你还爱我吗？男子要求女友重新妆扮未果，当街怒吼扬长而去，只留女子当街痛哭。男的跑了，婚也不结了……一辈子才一次的婚礼。

今日段子11.25 1. 听我妈和我说，我小时候两岁还不会走。我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病，我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……” 2. 我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现---屏幕真的裂了。。。 3. 昨天晚上跟女朋友逛超市，我缠着女朋友要牵手，结果她当着众人的面，很贱地来了一句“姐夫，你再这样动手动脚地我就不理你了！”结果所有人都用异样地眼光看我，我特么当时脑子一热：“要不是你趁你姐不在家勾引我，我会和你姐离婚么！”艾玛，当时那个场面劲爆的，我女朋友立马低着头拉着我走出了超市！ 4. 今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了！ 5. 家长就是麻烦，每次考差了总喜欢问你：“你来好好分析一下，为啥考差了？”你分析了呢，就说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”不分析呢，又说：“你活该考不好！自己考差的原因都不知道！”爹，你能干干脆脆打我一顿行么！ 6. 学校体检，验尿的时候每人发个小杯子，只要杯底一层就好了。我出来的时候看见一个二货同学双手捧着满满一杯，很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，大妈说：“小伙子，你这是来敬酒啊？” 7. 昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去！后来我又如法炮制…妈哒，一晚上赚了两万多！不说了，我准备辞职甩豪车去了！！ 8. 现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉段子来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了！ 9. 昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机。忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 10. 前天上午在深圳东门老街出现一对奇葩情侣，女的竟然装扮成70岁老太太和男友拍婚纱照，结果他们在大街上当众开吵，原因竟然是女孩试探男朋友真心，化妆成70岁的样子，试问：70岁你还爱我吗？男子要求女友重新妆扮未果，当街怒吼扬长而去，只留女子当街痛哭。男的跑了，婚也不结了……一辈子才一次的婚礼。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

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人生就像一辆公交车，到站下车，到站上车　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

每天都谁在，进来报道看看还有多少人，坚守北环吧。

再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

今日段子11.24 1. 真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了，我把她叫醒，把她吓得很快速的站起来。突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事，不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：“不是，是我腿麻了！”把我们都笑喷了！ 2. 去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的！”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二B。” 3. 有次正在上物理课，忽然物理老师接了个电话，只听到他说：“嗯，好！”就挂了。然后他用好无奈的指着前排一个男同学说：“到我办公室拿点纸……给你们班主任送去”……顿时全班都笑喷了。。。物理老师本来想维护班主任的面子装作一本正经的，结果憋到内伤，我们一乐他也忍不住了。。。后来班主任来上课，那眼神，好恐怖。 4. 过高速公路收费站，一般到收费窗口的时候，收费员都会伸出一只手来，示意司机停车。今天过收费站，看到收费的妹子伸手出来，脑一抽，我把车开过去和妹子击了个掌！然后，我把那拦车的杆给撞了。 5. 丑小鸭从小就很丑，被身边的小伙伴们嘲笑，就连他妈妈也嫌弃他，只有他爸爸一直鼓励他说长大就好了。他去外面闯荡，长大了终于成了白天鹅，比谁都漂亮。他开心地去找他爸爸，他爸爸立刻带着他去见他妈妈：“小婊砸，我就说你和隔壁天鹅有一腿你还不承认！” 6. 说一个朋友的真事，朋友有次去药店买药，导购是个妹子，朋友说：“有治打嗝的药么？”妹子说有，拿出来两种让朋友挑，妹子趁朋友低头选药的时候，突然对着朋友一声大叫（中午，药店基本没人）：“啊。。。。”吓得朋友心脏都要停了说：“你怎么了？”妹子神采飞扬的说：“怎么样，打嗝好了吧！”朋友气急败坏地说：“不是我打嗝，是我妈。。。”朋友说永远也忘不了导购妹子那羞愧凌乱的眼神。。。 7. 今天打游戏的时候媳妇问我: “到底是游戏重要还是我重要？”我一看，问题来了，段子里有的是答案，立马回答:“ 当然是你重要，所以我只敢打游戏，不敢打你。”媳妇听了沉默了，我心里正暗暗得意呢！媳妇悠悠的来了句: “那你以后玩你的游戏吧，别玩我了！”不说了，正在洗碗讨好媳妇呢，三天没睡床了。。。 8. 小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十！”老师：“把你语文老师给我叫过来！” 9. 说个我姐们儿的事，此女乃神人，从小就很2！话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用蹬地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。。。。 10. 就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩，不小心踩了我一下说了声：“对不起！”我看他挺懂事就说：“没事！”还给他拿了块糖吃。然后。。。然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚！

今日段子11.24 1. 真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了，我把她叫醒，把她吓得很快速的站起来。突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事，不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：“不是，是我腿麻了！”把我们都笑喷了！ 2. 去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的！”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二B。” 3. 有次正在上物理课，忽然物理老师接了个电话，只听到他说：“嗯，好！”就挂了。然后他用好无奈的指着前排一个男同学说：“到我办公室拿点纸……给你们班主任送去”……顿时全班都笑喷了。。。物理老师本来想维护班主任的面子装作一本正经的，结果憋到内伤，我们一乐他也忍不住了。。。后来班主任来上课，那眼神，好恐怖。 4. 过高速公路收费站，一般到收费窗口的时候，收费员都会伸出一只手来，示意司机停车。今天过收费站，看到收费的妹子伸手出来，脑一抽，我把车开过去和妹子击了个掌！然后，我把那拦车的杆给撞了。 5. 丑小鸭从小就很丑，被身边的小伙伴们嘲笑，就连他妈妈也嫌弃他，只有他爸爸一直鼓励他说长大就好了。他去外面闯荡，长大了终于成了白天鹅，比谁都漂亮。他开心地去找他爸爸，他爸爸立刻带着他去见他妈妈：“小婊砸，我就说你和隔壁天鹅有一腿你还不承认！” 6. 说一个朋友的真事，朋友有次去药店买药，导购是个妹子，朋友说：“有治打嗝的药么？”妹子说有，拿出来两种让朋友挑，妹子趁朋友低头选药的时候，突然对着朋友一声大叫（中午，药店基本没人）：“啊。。。。”吓得朋友心脏都要停了说：“你怎么了？”妹子神采飞扬的说：“怎么样，打嗝好了吧！”朋友气急败坏地说：“不是我打嗝，是我妈。。。”朋友说永远也忘不了导购妹子那羞愧凌乱的眼神。。。 7. 今天打游戏的时候媳妇问我: “到底是游戏重要还是我重要？”我一看，问题来了，段子里有的是答案，立马回答:“ 当然是你重要，所以我只敢打游戏，不敢打你。”媳妇听了沉默了，我心里正暗暗得意呢！媳妇悠悠的来了句: “那你以后玩你的游戏吧，别玩我了！”不说了，正在洗碗讨好媳妇呢，三天没睡床了。。。 8. 小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十！”老师：“把你语文老师给我叫过来！” 9. 说个我姐们儿的事，此女乃神人，从小就很2！话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用蹬地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。。。。 10. 就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩，不小心踩了我一下说了声：“对不起！”我看他挺懂事就说：“没事！”还给他拿了块糖吃。然后。。。然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚！　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

时光的流逝，却让我无法抹去那一处记忆；　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

早安早上好，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

昨晚带了50块钱去理发店，看着门面挺小的，应该价格不会很贵，拉开遮挡帘一看，突然觉得自己钱没带够

昨晚带了50块钱去理发店，看着门面挺小的，应该价格不会很贵，拉开遮挡帘一看，突然觉得自己钱没带够　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

胡总反超了哈哈，　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

老胡重回第一吧友v587 　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

老胡落后那么多了快投　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

无论嘉怡在怎么牛，票还是投给老胡 rt

恭喜狗哥 @建业权限狗　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

今日段子11.19 1. 家住33楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个小哥，第2天来气喘吁吁地跟我说：“姐，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？” 2. 你们知道什么是狗屎运么，我是美术生，想起当年在画室集训时，老师家养的狗狗每晚都给我的位置上拉一泡狗屎，结果平时画画一般的我居然在考试时超长发挥，然后以文化课比专业课还低的成绩考上了大学～～～ 3. 老板：“小明，你大学是不是读电脑专业的啊？”小明：“是的老板，有何指示？”老板：“那好，赶紧过来帮我把楼下几台电脑搬上来吧！”小明一脸黑线…… 4. 说个刚刚发生的…上大课，逗比老师戴着麦讲课，结果手机响了，去教室外接电话…好吧，我们全场都知道她晚上要去搓麻将了… 5. 男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏…… 6. 逛夜市，我：“这个怎么卖？”摊主：“380这个是真金的。”我：“10块。”摊主：“看清楚啊这个是真金。”我：“10块。”摊主：“好吧！看你那么执着卖你吧。”我：“我不买，就练练砍价。”摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。。。” 7. 前几天带着外甥去参加表妹的婚礼，酒过三巡，主持人提出做个小游戏来搞搞气氛，就邀请了十个小朋友上台，外甥也包括在内。游戏规则是每个小朋友按顺序来，从一到十说出一个成语。比如第一个人就说一字开头的成语，第二个就说二字开头的成语，以此类推。游戏开始了，话筒迅速的传下去只听：一心一意！二龙戏珠！三阳开泰！事事如意！五马分尸！没错，我外甥说的。只见主持人的脸明显的抽搐了一下。。。 8. “连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的…”昨天，彤彤在妈妈的逼迫下，与刚相亲交往不到一周的北京男友小崔分了手。但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息，“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你…” 9. 小明: “老师我再也不惹你生气了！”老师:“ 这才是好孩子，大家把课本翻到16页，这一节我们讲羊驼？”小明:“ 咦，草泥马。”老师: “滚出去！” 10. 初中时上体育课与隔壁班几个小痞子发生的言语冲突…，课间休息被几个丫的堵在厕所里揍，尼玛…我属于比较忍耐性的，忍了一会终于爆发了，环顾四周寻找武器，对！武器！没有啊！就在这紧急时刻，我作出了我初中最重要的决定！手抓屎！并立马冲到带头的往他嘴上捂去，尼玛，那酸爽，那哥们当时就呕了，其他人被我拿着屎追到教室…从此我就轰动全校，人送外号抛屎哥，从此再也没人来得罪我了……唉！想想也是醉了。。。 11. 自从老人在家里装了无线网，子女儿孙们回家探望的次数越来越多了。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　

早安【早安】做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。　一生河南人终身建业梦　　　　Note3--来自助手版贴吧客户端　　　