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大年初十三了，发完笑话看电影去。。。。。某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

大年初九了，笑话来了，一晃马上到十五了，是吧。。。。。手机响了，一兄弟打来的，立马接听。电话那头："喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分："什么工程，好不好收款？”电话那头："好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂："什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头："打麻将，三缺一！"

情人节快到了，提醒大家注意，这个帖子必须看看，然后顶顶。。。。情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；真爱的送些珍宝；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！！今年西方的传统情人节（2月14日），也是中国的民间元宵节(农历正月十五）。这一重合，19年才出现一次，上一次是1995年，我们还小，下一次是2033年，我们已老~这个情人节~你会和谁一起过

大年初八，开心一笑，各位亲都上班了吧。。。姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸。。。。。。

地震了，很强烈

大年初七了，每天笑话，准时到位。。。。。一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…

曾经有一个春节假期........！！曾经有一个春节假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到快上班了才后悔莫及。如果上天能给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。春节假期接近尾声，调整下生物钟，准备迎接新的挑战吧！

我们东北人小时候过年最爱说的几句话，句句很靠谱，觉得靠谱给我顶东北小时候过年，觉得最虚伪的一句话是：来就来被，还拎啥东西呀！觉得最动听的一句话是:别撕巴，给孩子的！最悲剧的一句话是:来，妈先帮你存着！最害怕的一句话是:查仨数给我憋回去！东北孩子要啥就会像啥，比如，爸我想吃糖葫芦！爸爸会说:我TM看你像糖葫芦。

大年初五了，笑话来了，明天就上班了，又得开始奋斗了，年过的没劲一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

大年初四，开心一笑，无聊的年过去了，又要上班了。。。昨晚看见一老太太和一老头手拉着手的在雪中漫步，心中一下子涌起莫名的感触，再看看飘在天空中的雪花，瞬间一幅构图在脑海中浮现，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老…… 这时老头说：挺冷的，别冻坏了，回去不？老太太答：没事！再走会吧，回去了俺家老头就不让出来了…………！

有在华阳影院的吧友吗，偶遇呀。。。。

爆笑图片，TT的各种用法，谁想的，太有才了，可招笑了，哈哈

大年初三了，笑话上来，年就这么无聊的过去了，真不爱过年。。。动物园里，儿子问爸爸：“爸，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸，你看那个……『马上有二奶』！”滚他妈犊子，那叫骆驼。。。。。

苹果为什么老得充电呢，电池真不行，一天充好几回。。

正月初二，开心一笑，是不是都玩去了，没人看笑话了。。。。某市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。记者：请问您现在有什么感想？市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。记者：那人跟您说了什么？市长：他说监狱的伙食太差。

大家都在说春晚，我也来5条，大家都来看看，还有没睡的吧。。。。 1. 人家都说黄渤在央视办了张健身卡今天最后一天到期。 2.人家都说小彩旗如果想尿尿怎么办？ 3.人家都说春晚现场一定有处女座在数小彩旗转的圈数。 4.人家都说李咏顶着一张马脸主持了那么多届春晚偏偏错过了马年。 5.人家都说万泉河水的歌声响起的时候，电视机旁的李某某他爸幽怨地看了一眼儿子的照片，叹道：要不是你个败家玩意儿，春晚哪儿轮到孙楠唱这首歌！

堵车中，有没有去兴隆的，偶遇呀大年初一就堵车，你们私家车就不能不开呀，你看把道堵的，一个个开车还乱开，一点素质也没有

一桌子农家菜，献丑了，男吧友自己做菜的，都上来发一个图片。。。俺的手艺

大家好呀，年三十了，献诗几首，大家都少喝点酒，伤身呀。。。这诗，火了！ <醉酒诗> 不去不去又去了不喝不喝又喝了喝着喝着又多了晃悠晃悠回家了回家进门挨骂了伴着骂声睡着了睡着睡着渴醒了喝完水后又睡了早上起来后悔了晚上有酒又去了《购物诗》不逛不逛又逛了不买不买又买了买着买着又多了大包小裹回家了一件一件试穿了穿着穿着美乐了挂到衣柜睡觉了早起应酬出门了翻来找去没穿了改日休息又逛了满柜衣服成灾了《减肥诗》不吃不吃又吃了吃着吃着又渴了来瓶可乐又喝了连吃带喝又多了回到家了后悔了下次再也不吃了悔着悔着又困了困了困了又睡了头挨枕头呼噜了一觉梦到饭好了起来肚子又饿了闻到饭香又吃了晚上饭局又去了反正不差这顿了。我超喜欢最后一句！笑喷了人分三六九等，肉有五花三层。没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。觉得不错就顶一下，让大家一起乐乐！

1月29号了，明天就除夕了，发完笑话去洗澡。。。。一美女半夜1点多打车回家，司机见漂亮一路调侃，此女有些烦了，司机突然又问到：妹子今年多大啊，此女回答48岁！司机说不像啊，看着也就18左右！此女回答：是啊，我死的时候是18岁。司机一脚刹车，开门狂跑…………此女说让你他妈的聊骚，怎么不他妈的吓死你呢？

1月28号，开心一笑，马上就过年了，大家要开心，火气都小点一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

过年了，车多路窄，都别开车出行，做文明市民吧，堵车太严重。。大家都倡议起来吧，天天堵车，都别开车上街了，给马路减轻点压力吧，还有开车的都文明点，别乱停乱占了，道不是你家的。。

1月27号，每天笑话准时到位。。。。。。。。今天参加朋友婚礼，他们因狗结缘。台上，主持人问两位新人怎么认识的。新娘含蓄讲他们当时因为都喜欢狗而认识，第一次觉得新郎特别有爱心之类的话讲了好多。轮到新郎，新郎简单几句话把全场引爆，新郎说:出门遛狗，我狗把她狗上了，她和我吵架，还给了我一脚，就这么认识了。结果你也懂得，新娘当着这多宾客上去就给新郎一脚。。。

过去的2013，有感而发，2014大家一起加油！！！一年下来，很多人都问你挣了多少钱？却从来没有人问你，这一年下来你累不累？这一年下来有多少心酸？这一年下来经历过多少？这一年光鲜靓丽的背后付出了多少不被人知的辛苦？这一年真的很累，但是所有的累只能一笑而过，累并快乐着！这个累是自己经历的积累，这个累是自己身上应该有的责任。除了坚强，别无选择。加油！！！

1月26号，开心一笑，谢谢大家的支持，我也会坚持的。。。。一邻居看到一男子在打孩子，忙上前来制止我，男子满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”

应多籽的石榴的要求，要看我的图像动态画面，大家都来看看吧。。。

1月25号，开心你就笑一笑，欢迎回帖。。。。小区小偷猖獗，丢个自行车啥的司空见惯。新买的自行车放楼下不放心，加了两把锁还给锁在楼梯栏杆上了。第二天下楼开车发现果然有效，仔细一看还尼玛多了一把锁啊尼玛!!!!

大家大年初一一定都要穿紫色内裤，哈哈。。。我要叮嘱大家:新年大家都送自己一条紫色内裤，大年初一果断穿起，后腚再塞进一张百元新钞，面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2014，紫腚有钱！紫腚有钱！紫腚有钱……

1月24号，开心一笑，生活有的时候真的无奈。。。　　电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 　　小女孩兴奋地说：“好哇！” 　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 　　男人：“妈妈怎么了？” 　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？” 　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 　　男人沉默了一阵子…… 　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 　　小女孩：“不是。” 　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

1月22号，开心你就笑笑，一到过年就得送礼，来晚了。今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。

1月21号，开心一笑，你们都送完礼了吗，真不爱过年。妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈大：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”

高手在民间了，大家有时间去试试，有图有真相。。。

1月20号，今天笑话挺狠的，一男子和一清洁工的对话。。。今天在路上一牛叉一幕。一男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯。。。。，

1月19号，每天一笑，真快呀，马上就小年了。。新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

1月18号，开心你就笑一笑，给我回个贴。。。。老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~ 男人们以后都注意了，哈哈

吧友们，你们都谁带孩子去电影院看熊出没了，感觉如何。。。

刚才谁听见了，一声巨响，我家玻璃都颤动了

1月17号，每天一笑，今天上映夺宝熊兵，你们都带宝宝去看了吗？和表妹一起去吃麻辣烫，我点了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间，表妹说:姐，咬的时候小心烫，先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿凉一会儿在吃

1月16号，开心一笑，今天和朋友出去喝酒了，来晚了。。。。一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”

1月15号，笑话来了，休息一天，买衣服溜达的真累。。。。。某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

1月14号，笑话每天都上，你们都买新衣服了吗？？？大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：”我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道。反正楼道里声控灯亮了一宿！！

春节是什么，总结出来了，大家都来说说。。。春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！真是很对～～

1月12号，我每天都来了，坚持到底。。。。如何正确养媳妇～媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"20行吗？"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。。。。

1月11号，笑话每天都上，真要，马上到年底了。。。。笑蒙我了！一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“操你妈！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来……！！！”

1月10号，开心一笑，到年底了，天天加班，你们工作都忙吗在家里请客吃火锅制作教程：请四个人。给第一个人打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

苹果，先尝后买了，上图。。。。。。。

1月9号，笑话来了，其实笑话每天都不一样已经尽力了。。。。教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”王大明心想，你个不是人的东西，有好事就叫自己的名字了。。。。

70，80后的都应该认识他，邵逸夫老爷子一路走好，享年107岁。。视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.qq.com%2Fcover%2Fe%2Fejro2vo9oqa1a4l.html%3Fvid%3De00133lvs7i&urlrefer=5c5e2118795ba622e4f30e739c5a7bce香港娱乐大亨邵逸夫今晨去世享年107岁，绝对的大慈善家。。。。

1月5号，开心一笑，这雪能在下大点吗？？？一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

昨天给大家发了个帖子，今天给大家上图，看看人家咋吃方便面的奇葩女子，带劲，哈哈

大家看看这妹子是咋吃方便面的，奇葩女子，哈哈顶到50楼就给看，骗人是小狗。。。。。

大家说说，混沌夏天这样吃咋样，有图。。。

1月3号，人活一辈子没有天天高兴的时候，不开心也要开心。。。。从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！

1月2号，开心一笑，今年接着整，开心就好弟弟特调皮，　　一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，　　他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，　　合伙打你怎么了，继续揍……”

2014第一天，就加班，他奶奶的，还是要笑一笑。。。大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，居然连自己都骗。。。