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12月4号，茶余饭后，笑话继续，多发笑话，经验才升的快，哈哈。历史课老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。忽然，一男生大声道：“怕她们逛街花钱” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 另一男生说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。”

12月3号，笑话继续，人活着其实主要是个心态，需要自己调整。。昨天我问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。” 　老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 我不语晚上下班回家我坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 我瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……！！！

12月2号，不忙的时候还是要和大家互动的，笑话继续。。。。。。老婆含情脉脉的望着老公：亲爱的太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？老公轻吻了她的额头：宝贝，晚上等我回来，你就知道了。晚上老公到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆。老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》……滚他妈犊子…

11月末了，笑话必须到位，还有一个月就阳历年了，太快了。。一小妹正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊我：……啊！

11月28号，好几天没发笑话了，想大家了，忙过去了，我来了。。一二逼今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了。

19日山东一部校车车祸，死了12名小学生一个家长写的诗，感动！曾允诺你，去远足你兴奋地把小背包备好在书桌旁一放就是一年现在想出发摸着你背包上的灰尘一切已然来不及曾允诺你，买全套漫画你努力地一次次提高自己的成绩坐正、听话、力求态度达到标准但是似乎分数永远差那么一点现在妈妈降低标准想立刻听到你读完漫画之后清脆的笑声一切已然来不及曾允诺你，公园支个帐篷树上挂个吊床没有作业没有唠叨没有考试没有补习班就这么和蓝天白云呆上一个下午但是似乎工作学习永远排在这个计划前面现在好想看到你草地上奔跑的小身影一切已然来不及曾允诺你，教你做菜你开心地洗好小手，系好围裙但是因为你笨手笨脚地把鸡蛋捏爆被我呵斥的再也不敢近厨房半步现在妈妈找回了耐心好想陪你一点一点慢慢成长一切已然来不及曾允诺你。。。。。。。。。。一切已然全然竟然这样来不及。。。。。总以为我们会有大把的时间挥霍分享来慢慢相伴来做你心中的警察或者英雄来一笔一笔画上你灿烂的未来却不知那早上送你出门的阳光为何不会像往日那样用傍晚的余晖迎你回家孩子如果我们的缘分这样浅你为何不早点讲让妈妈好好的耐心地慢慢细品我们在一起的九年时光第一次啼哭第一次爬行第一次从幼儿园领回的那朵小红花第一次笑第一次闹第一次学校拿回的一道杠你看摄像机里的你笑的那么甜那么无邪你的大眼睛平凡却温暖是上帝也喜欢上你的笑了吧所以选择默然离开这样的让人措手不及这样的让人心痛到昏厥想过吗你走了那些玩具会哭不再有人对着他们，喃喃细语你走了那些书本会哭不再有人用小手分类往书架上整理排队你走了你的小衣服会哭你走了你种的植物会哭你走了你养的小金鱼会哭你走了你帮妈妈下载的小游戏也会哭。。。。你一定是调皮地躲在门口因为这次的分数懊恼不休你一定是路上贪玩不知不觉走到了别人旁边拽着人家的衣角叫妈妈你一定是迷恋玩具摊上哪一款新出的玩具或者新一期的爆笑校园转来转去不肯回家或者你一定是和同学打闹被老师留在了学校等着妈妈去解救你这个不省心的小魔头亲爱的没买玩具的时候你会耍赖蹲在地上这次我可不可以也当一次小孩我可不可以耍赖求你别走可不可以乞求这个梦会醒来可不可以乞求时光倒流回来吧再给我一天时间让我好好地爱你用一生的温柔和耐心不再冲你吼叫不再强停你的游戏不再盯着手机不理你不再嫌你脑袋笨分数低做你心里的好妈妈宠你用我毕生的母爱天堂里有成堆的作业吗？天堂里有妈妈的咆哮和老师的训导吗？天堂里有作伴的小朋友吗？天堂里有可怕的土方车吗？天堂里的灯是什么颜色你那么怕黑胆子小没有爸妈的陪伴你会害怕吗？这次要自己走路自己变成自己的英雄来世让我们还做母子续完这辈子没尽的缘分我会做你心中的好妈妈耐心温柔和陪伴每一天都当作最后一天不要再让一切来不及 …… 一一当孩子还允许我们爱他的时候，好好珍惜吧，妈妈们！如果您感动了，请发给身边的朋友看看~

忙了一天，才有时间，有今天一起过生日的吗，出来报个道吧。。。

11月23号，最近忙的闹心，连玩贴吧的时间都没有了，发个笑话吧一哥们在饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

一天1800多人签到，为什么只有那么几个人出来发帖呢。。。时间如流水，一转眼我们都老了。。。

11月17号，又到冬季了，就不爱过冬天，那也走不了，笑话继续。二哥平时日子过的精打细算，一天我去他家串门，看见二哥光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白，就问他：“你俩这是在干嘛？”结果二哥一句话，我顿时感动，他说：“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了…

11月15号，好几天没发笑话了，双11终于过去了，忙迷糊了。。一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是双11活动来送快递的”

一天忙的~！昨天签到也忘了~！~！我什么心情~！今天才发现~！

最近太忙了~！连发笑话的时间都没有了~！郁闷~！这是怎么了~！一天忙的闹心~！上班工作忙！~回家也忙~连个吃饭的时间都着急，还让不让人活了

又是一年双十一，不应该叫光棍节了应该叫败家节。。。今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！” 我……

11月10号，老笑话，但是很经典，没有买卖，就没有杀害。。老公看完新闻对媳妇说: ”北京一快递员一天送200个左右快递，猝死。” 媳妇说: ”这么年轻就死了，太可怜了。老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: ”没有买卖，就没有杀害。”……谨献给双11逮啥买啥的败家娘们....

11月8号，每天一个笑话，累也要坚持，因为有责任，加油吧。。。盖县如今黑车很多，在高铁站一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气的司机看姑娘一眼说:现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。那姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧刚到兴隆，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇。突然姑娘说:"老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，你给我两百元钱，我到华阳市场买些东西然后自己回家"。司机无奈掏出两百元给姑娘！哭着说老婆早点回家！

11月7号，今天立冬，大家都吃饺子了吧，笑话继续给力。。。老妈总是舍不得花钱，连一个破手机都用了好多年了，回家给她带了个苹果6告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。“妈，我躺会儿！先挂了..”

11月6号，快过年了，你得给我压岁钱，笑话继续。。。。过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？她说：你压我了没？压啦。她又说：你睡我了没？睡啦。那就给我压睡钱吧。我。。。

11月5号，开心一笑，有一种冷，叫你妈觉得你冷，经典。。。刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

11月4号，前几天有个女人四十，今天来个男人四十，笑话继续。。昨天去吃饭，有道菜叫：女人四十。端上来一看，是一盘豆腐渣…… 今天吃饭，不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，立刻起了好奇心，想看看男人四十是什么，于是就点了....... 服务员上菜道：“男人四十请慢用！” 定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！

11月3号，笑话继续，吧友们，你们晚上在家都干嘛呢。。。。丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇:“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你又新调到什么单位了？”丈夫:“敬老院……”“滚！……”

11月2号，人活着为什么这么累，亚历山大，笑话继续吧。。一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我手指头了，夹我手指头了知道不！

有没有吧友去电影院看一个人的武林~电影好看吗？给个评价，谢谢~

10月31号，这一天过的咋这么快呀，一晃就要阳历年了，笑话继续新兵连时，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次班长点名，小明答到，班长说小明声音太小。罚小明对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把小明下得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着小明的鼻子说”你他妈隔着一堵墙你瞎鸡吧指挥个啥！

10月30号，性子急爱生气大家说说咋办，出个主意，笑话继续。。吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlytxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一提雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭！开了六瓶。。哎尼玛！哎～尼玛我。。。我。。你大爷的，跟谁俩呢？

10月29号，一个月一个月的过的太快，一转眼就过年，笑话继续。小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！所以我先学会了就不麻烦儿子了。可怜天下父母心呐！生儿子的亲们，去学游泳吧！

10月28号，一天一个笑话，以后没笑话发了咋办。。。一个男人死后到阎王爷那报道:阎王爷说:根据你在阳间的表现，赏你一台奔驰600。他喜滋滋的问身边判官:为啥？判官:在阳间没外遇的给大奔，有一次外遇的给奥迪，二次的马六，三次的给捷达。十次八次的给个电动车。这人很高兴，开着大奔边走边想，我老婆来的早，她也应该开奔驰，这时一回头，一下子看到了老婆，正推着倒骑驴拉脚呢！

10月27号，每个人都有生活工作压力，人生不易呀，笑话继续。。老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。

太晚太累了，吧友们，笑话明天给你们补上，晚安最近家里装修，为了可以省点钱，电工，水暖都是自己干，太累了，大家晚安。。。。。

10月25号，计划没有变化快，加油，每天笑话继续。。。。一个装逼的坐船，问船夫:你上过大学吗？船夫说:没上过，这逼说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗？船夫说:没有。这逼说:你半辈子又白活了。船夫问:你会游泳吗？这逼说:不会。船夫冷笑说:艹你妈的，你算活到头了！

10月24号，人这辈子真不容易，好好珍惜吧对自己好点，开心一笑一笨贼把货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼倾望天空说:没文化太可怕了!

爱聊天的帅哥，爷们，以后都注意了，珍重。。。

10月23号，每天开心一笑，精彩继续。。。有一位大哥历尽十多年的煎熬，终于中了500万，在领奖台上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。后来记者上台采访，当时记者问他：请问你准备怎么花这些钱呢？朋友很淡定的说：先把借钱买彩票的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红梅烟，点上一根后说：剩下的以后有钱再还......

10月22号，笑话继续，大家都把嘴毕紧了，今天笑话可逗了。。。搞笑的两夫妻。男的有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着跑进卫生间半天、老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了! 还好我又塞回去了。操TM地，疼死我了......

10月21号，大家都活的开心吗，你们生活压力大吗，笑话继续。。有位大爷去盖州工行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

大家好~！学习桌用的台式充电护眼台灯，盖州哪有卖的呢？？

10月19号，昨天太忙没发笑话，半夜回家，今天笑话继续发教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民递给教授5元钱，然后睡觉了，所以说，没事别装犊子！

我家东关下坎这道终于修好了，心情也好很多，但是很多问题又来了

五中，站前小学这条道应该按上限高了，大货从这天天走，太不安全。站前小学，五中这条道，大货全从这走，希望站前社区和有关部门管管，或者是禁行，或者是按限高，大货从这走天天堵车，学生放学还不安全，有关部门重视一下吧，名人那么宽的道不走，就从这走，对老百姓有了威胁，大货都超载，万一要是翻了，等在补救就来不及了，希望吧主给置顶。。。

10月17号，大家不好意思来晚了，笑话继续。。。一女2B在网上聊了个男朋友[爱情] 见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜 于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说谢谢亲爱的男的说，谢你妈B啊，来来来赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！

10月16号，笑话继续，今天来个内涵的。。记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？” 我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。” 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴！不说了，那天我差点没特么死那！

10月15号，笑话每天继续，装修真累。。昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱。

又出奇葩事，学挖掘机，找蓝翔，叉叉也找蓝翔吧，哈哈网友挖掘机“车震” 反锁驾驶室被困3小时 10月13日凌晨，上海市某派出所民警接到报警称，一对青年男女被困某工地挖掘机驾驶舱中。原来两人是网友见面，由于最近流行“挖掘机哪家强”的段子，两人晚上便偷偷溜进一工地的挖掘机驾驶舱内玩起了“车震”。没想到车门却打不开了。一句话点评：没上蓝翔还敢用挖掘机？车震到底哪家强？

10月14号，每天笑话继续发，坚持到底。。。。。。。一哥们和歌厅陪唱对话男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上女:我还是不能去男:数了五千放茶几上女:哥咱们去哪？男:哪也不去，我只是数数钱。。。。

现在的女人都怎么了，不就是一个破苹果吗，至于这样吗？为赢iPhone6 女子深夜当街裸奔广西崇左市龙州县昨夜突现一年轻女子，全身赤裸三点尽露在马路裸奔。据称该女子在“朋友圈”跟人打赌，赤条条绕城一圈便送她一部iPhone6，结果她真的褪去所有衣服尽情裸奔。（搜狐）一句话点评：赢了手机、锻炼了身体、众人饱了眼福，一箭三雕啊！！！

10月13号，开心你就笑一笑，笑话继续。。我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”男朋友说 “省钱就高兴。”

10月12号，忙碌的一天过去了，笑话每天继续。。。。一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！

10月11号，明天是个特殊的日子，笑话继续。。从警校毕业的张先生结婚两年，经常出差，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩 ”。

10月9号，今天又来晚了，最近好忙呀，笑话继续。一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...” 警察：别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！

10月8号，一天签到的有1800多人可是互动的太少了，笑话继续夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？” 丈夫恶狠狠地回答：“死了！” 老婆又问：“怎么睁着眼睛？” 丈夫说：“死不瞑目。” 老婆又问：“那你为啥还喘气？” 丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

10月7号，十一终于过去了，可以轻松了，笑话继续。。男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

10月6号，开心一笑，每天继续。。。房地产老总跟儿子的对话。儿子：爸，咱家有多少钱啊？爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

10月5号，来晚了，大家都睡了吗，笑话继续早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？” 我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

10月4号，人不管有多么富有，身体健康才是硬道理，笑话继续。。一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！” 只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里了。

10月3号，十一太忙了，笑话每天发的都很晚。。昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！.

同学聚会喝多了，睡觉去了，今天不发笑话了，大家明天见，不好意思

9月末了，每年十一就没有休息的时候，天天上班的路过，笑话继续。有个男生挤上火车，看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” “你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男生脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。” 男生仔细地看了看她的票，说：“这———” “这什么这———”美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！” 男生不再回应，默默退到一边。不久，他见火车开动了，又轻轻地对美女说了一声：“您没坐错座，你TM坐错车了…”……

9月29号，今天真是太冷了，那就来个冷笑话吧，内涵点。。。我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

9月27号，又来晚了，但是笑话继续发，这个笑话女人爱看。。。。一哥们被媳妇管的严，整日郁闷。我给他出主意:“你媳妇那么邪乎，真想不到你是咋受过来的，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。晚上我到健身房时，教练问道:“你带来那个男的二逼吧，他对着沙袋都跪了一下午了！

9月26号，发完笑话，睡觉去，最近得好好休息。 “美女你好请问。。。 ” “不是美女！” “ 噢，大姐，问个路。” “你叫谁大姐！？” “ 那小姐，请问。” “你叫谁小姐！！！ ” “同志。。。” “ 你特么才同志，你们全家都同志！！！” “ 女施主冷静，我就是想问个路！” “ 卧槽，我没法冷静！我特么是男的！！！”