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听说盖县有个挺大的健身会馆关门大吉，老板人间蒸发了，真的假的。

8月6号，开心一笑，做人一定要诚实。。。一个少妇买彩票，请大师帮忙选号。大师掐指一算：你出国几次？ 4次。有几个孩子？ 2个。今年读了几本书？ 5本。每月跟老公同房几次？ 2次(少妇脸红)。至今有过几次外遇？说什么呢？我是良家妇女。大师：噢，那最后一个数是0，你选彩票号42520 吧。三天后中奖号码公布，是42529。少妇肠子悔青：操他妈的，不撒谎就好了。这个故事告诉我们：做人一定要诚实！

8月5号，这北海的人跟下饺子似的，大晚上都那么多人，回来晚了。天津FM106.8电台主持人接一听众电话。听众：主持人，你好。我刚刚在大友谊门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌曲/倍儿爽，表达一下我现在的心情....

8月4号，天还能热几天呢，最近看笑话的没人了。。。单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！这女同事够损了，女吧友你们都谁干过这样的事，哈哈

8月3号，太忙了，回来晚了，爱看笑话的久等了，笑话继续。。。 8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故?答曰：吃了20片避孕医生又问：为何不按说明书用药? 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：(当场晕倒……)

敢死队3，电影院还没放，电脑高清版的出来了，刚看完，挺爽。。为什么电影院还没公映，电脑就出来了呢。

七夕了，黑白无常也来了，下来跟大家说句话，有图有真相。。。

8月2号，七夕了，禅师又出来了，笑话继续。。。。一个年轻人去庙里问禅师：2014七夕这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。

关于七夕节的一段话，很震惊，微信转的。。。。牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；白素贞被压在雷峰塔下几十年才和许仙团聚；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！

8月1号，明天就七夕了，咱今天就来个七夕的笑话吧，挺逗。。。。七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，7.7我送你什么好呢？老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说，亲爱的，那我送你回娘家吧！

7月末了，兴隆一楼，员工跳小苹果，她们自愿吗，笑话继续。。。。一哥们喝多了，回家时坐朋友车里聊生活，聊着聊着就哭了：“为什么，为什么我管不住自己的下半身？”朋友安慰他说：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。哥们说不是，我尿你车上了。

咨询大家个是，这种帆布包在哪能买到，有图，谢谢大家。除了瀚德楼下的泰华箱包，还在哪能买到这样的帆布包，多谢指点。。。

7月30号，今天笑话早点发，晚上回来一起互动。。。。。昨天一哥们单身晚上无聊出去喝酒，路边烧烤正喝着，过来一个漂亮妹子说，哥你请我喝杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，那哥们毫不犹豫的要了八十大串子十来瓶啤酒，陪漂亮妹子一顿喝，喝完后妹子拉了一下肩带羞涩的说，哥，你可以提要求了，我会满足你的，那哥们抚摸着光滑的肩膀说：妹儿，去把单买了吧！

钱啊钱，不大不小一张纸，让人辛苦一辈子，说的真好，真到位。。钱啊钱：不大不小一张纸，让人辛苦一辈子。有人为了这张纸，背叛爱情的宗旨。有人为了这张纸，六亲不认过日子。有人为了这张纸，心甘情愿脱裤子。这张纸不厚，却让人难受。这张纸不大，却让人害怕。这张纸不重，却让人头痛。这张纸不长，却无法衡量。当初说好同生死，最后却因一张纸。当初说好白头到老，最后却说没钱拉倒。为了这张纸，多少人跟老子一样愁眉苦脸的过日子……转走这张纸，发财一辈子，顶帖的今年买彩票都中奖，哈哈。。

7月28号，今天下班早，睡了一小觉，起来继续发笑话，今天的挺逗朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？

7月27号这个月又快过去了真快呀，笑话继续，爱凉快的大妈，真逗昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块! 大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快，说完大妈往车厢后头走，司机说:钱投两块，大妈说:后头更凉快/

7月26号，快到中国情人节了，你们都有情人吗，老公老婆不算。。夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚他妈犊子，我差你那三千两千的……！

7月25号，今天来个小清新笑话，下雨就凉快，真好。一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

7月24号，夏天来了，大师也来了，笑话继续。。。。。一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，　　夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？” 　　大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。　　“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？” 　　大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”

7月23号，今天笑话，正常继续，大家好，俺来了。。。有个城里人去农村，踩了麦苗，农民心疼地说：同志，你踩到俺的苗了，城里人不屑地说：懂个JB，这叫踏青。农民起火一脚把他踢到河里：B样，踏浪去吧！

7月22号，刚下班，太累了，明天笑话继续吧，签个到睡觉。。大家不好意思了，太忙了，楼主累屁了，笑话明天见。。。。

7月21号，这雨下的正好，天气太热，凉快凉快，今天笑话早点发。 “老公，我在路上刮了一辆车，车头带个B字！” “哦，比亚迪啊，老公一会就过去！” “不是的老公！” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱就过去！” “不是宝马，我认识宝马车标……” “哦！天呐，不会是宾利吧？！” 这时一个很有磁性的声音接过电话说： “都不是，我这辆是布加迪。” “哦，这样啊！车主，媳妇我不要了啊！”

7月20号，每天开心一笑，在忙也得发笑话，速度嗖嗖的。。。有一个日本人来到中国，打车去一家饭店吃饭。路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞。于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机没有说话！一会又碰上一辆本田雅阁,日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机还是没有说话！等到了饭店门口，日本人问多少钱？司机说：16700。日本人说为什么这么贵？司机说：操你妈的计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…

吧友们，福利又来了，流量不够的都来看看吧，这个是真的。。。 “移动”发送4273到10086，可以获得500兆流量，每月三元钱，连续用三个月，不许退定。。这是真的我刚发的得了每月3元500兆

感谢兔哥，大晚上给我送奖品，锅已到手，谢谢吧友们的支持。。。。锅不错，真的很好，很实用。。。

7月16号，回来晚了，笑话每天继续。。。阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 　　阿光：..........

7月15号，这雨下的，真给力，盖州的下水道真愁人，继续发笑话。医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。轮到一个叫王尚举的患者，护士没多想，便随口喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起... 这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿样倒头上了。。。。。

大家看看，这老天是怎么了，下冰块了，有图为证。。。

7月13号，小苹果太火了，满大街在放，茶余饭后，笑话继续。。。深夜，老王来到小商店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20” 男子：“上次来还是10块，怎么？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 老王不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。老王“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了”

7月12号，每天笑话继续，为了半个月工资，我就不要脸了，真逗。逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

7月11号，老段子，但是还是很搞笑，我是来给大家解暑的。。有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这时司机淡定的说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来”。

7月10号，天太热了，笑话都忘了，给大家来个冷笑话，哈哈老王邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？老王一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自杀了。老王惊恐：那你是..？女人淡笑，我是她哥！

7月8号，每天笑话继续，奉劝吧友们街边的麻辣烫小吃，最好少吃一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停了就问：”大爷，怎么了？”老汉：”我的车坏了，想请您给拖一下！”这哥们心情好啊，竟然答应了！”这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？””行啊，没问题！”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！开着开着，发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：”丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！巡逻警察发现、目瞪口呆！报告总部：”总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，拖拉机上有个老大爷，还不停的亮左灯、准备超车！”

7月6号，天气真热，大家注意防暑，茶余饭后，笑话继续。。。。有一熊孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，尼玛~~再来一瓶！

看完这句话，有点沉思，大家都看看吧，应该不应该存钱了。。近日，世界银行高级副行长、首席经济学家林毅夫一针见血地指出：“穷人把钱存入银行，实际上是补贴富人”。在中国有一个奇怪的现象：穷人到银行存款，富人到银行贷款。结果穷人越来越穷，富人越来越富！穷人存钱容易贷钱难，富人只贷不存钱，穷帮富富越富，穷越穷，中国的老百姓只要坚持3年之内不存钱，房价将跌穿，银行将破产。物价自然会渐渐下跌，老百姓就会生活的更好，到时候花小钱办大事，不在是梦，中国的很多问题就可迎刃而解。

经常有人跟我说：万一亏了怎么办？经常有人跟我说：万一亏了怎么办？万一不成功怎么办？我想说的是：万一你睡觉地震房子倒了怎么办？你干嘛不赶紧搬出去？万一你一出门就碰到抢劫怎么办？一辈子不用出门了？在家也危险出门也危险，干脆不用活算了。一个人如果连点尝试的勇气都没有，你觉得在你的人生道路中你不去把握9999个机会，总是把握这万分之一的机会，你能遇上这万一吗？二十一世纪最大的危险就是保守，适当的冒险才是真正的保险！

7月5号，世界杯乐趣多，今天晚上继续关注。。。一女的问禅师:大师，现在男友的心全都在世界杯上了，晚上理都不理我，就连那个。。。也没有了，我该怎么办？禅师不语，指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师，我明白了，你的意思是我的胸心不够宽怀，需要包容对吗？大师摇摇头，说:我的意思是我没有看世界杯，有需要可以来找我。

7月3号，累了也要开心，笑话继续，想想明天能休息就高兴。。。蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？

7月2号，最近太忙了，发完笑话就睡觉。。。昨天走路有个赤道几内亚黑人问我：为什么世界杯没有中国？我说败跟我BB，我们中国人多忙呀。没事微信附近人、QQ聊天群、陌陌夜里寻……谁踢那JB玩意呀！怪TM热的！一弄一身汗！！哈哈

7月份了，真快，半年过去了，有没有接班的，一天太累了，笑话继续记得小前儿，杂俩总搁块堆玩！你一整就抓可多地小蜜蜂，完了把它们肚子上扎俩眼儿，一边吸里边地蜂蜜一边跟我显皮，说可甜可甜了！我瞅你内二逼样我真不忍心告诉你，你抓的是绿豆蝇...

6月29号，开心你就笑一笑。。一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

6月28号，每天锻炼回来，第一件事，先发个笑话。。珠宝店里一对夫妇，老婆看到个很喜欢的戒指，拉老公一起看，看了一会儿，老公问老婆：“真的喜欢么？”老婆带着恳求的眼光一直点头，于是老公问店员多少钱，店员说打了折是8888.老公准备付钱的时候，老婆说：“老公你这么好我也付一半吧。”老公很开心，觉得这种老婆太体贴了，会帮自己分担，这时，老婆拿出了88块，说老公我出了一半了，剩下的一半交给你吧。。

6月27号，笑话继续整，女吧友们都学着点，挺狠。。夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

6月26号，笑话继续，明天变4公映，晚上有没有去看的呀。土豪的儿子学习成绩不佳，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的... 回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:”昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔”

6月25号，以后每天发的也许不是笑话，但是也很有意思。养个儿子..跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱..砸钱..砸钱..，一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，奶奶的，却被一个叫儿媳妇的盗号了！养个女儿，就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走！为人父母容易吗……

6月24号，今天来个简单的冷笑话。。。。贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。” 林黛玉：“那你患了女人的常见病。” 贾宝玉：“什么意思呀？” 林黛玉：“痛经。”

6月23号，每天笑话继续。。。宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：”先生好！”女士进来它说：”美女好！”一个男子想：”我装个不男不女看它咋说？”于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：”卖淫的到五楼去，别到处乱跑！”男忙取下假发。鹦鹉说：”原来是个人妖！”男忙卸妆。鹦鹉又说：”当鸭子的上八楼！”男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：”保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？

6月22号，这雨说停就停了，每天笑话继续。。一囚犯打电话给电台点歌，"明天跟我一同改造的室友要出狱了，我希望点一首桃花朵朵开，祝他在今后的人生道路上像桃花盛开那样灿烂！”电台主持人感动的热泪盈眶，心想：一生中有一个这样的朋友足矣！决定立即插播这首歌，刚听到第一句，脸瞬间就绿了…… 我在这儿等着你回来哎，等着你回来……''

6月21号，今天笑话早点发，一会出去锻炼去。。一哥们家里着火了他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里？他：在我家。 119：具体点。他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。 119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？ 119：………你妈B. 着没拉Jb倒! ！

6月20号，赶礼回来晚了，每天笑话开整。。。有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒，要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行，姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说，操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了，姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫，我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去你妈了b的吧！谁特么也别吃了！

6月19号，每天笑话继续给力，调侃高考结束以后。。。高考结束一班主任老师在朋友圈里发了一条微信: 高考已经结束，考上大学的同学注意了，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！后面还有，二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！”也要和不上大学当兵的搞好关系，都是交警，警察和城管！！富二代更要和女生搞好关系，因为她有可能成为你后妈！

6月18号，大家每天坚持锻炼，有个好的身体，每天笑话继续。。。公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆忙改口说“那谢谢你们啦”！

6月17号，每天笑话继续，现在的孩子从小就厉害，哈哈。。儿子六岁。接他放学回家的时候，老师见到我很无奈的跟我说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

6月16号，世界杯开始了，咱也拿足球开开涮，每天笑话继续。。一哥们，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球。赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输钱的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的”……

6月15号，愿所有父亲节日快乐，笑话继续。。妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下150斤皮肤暗黄的妻子说：去吧，也好让人家断了念想………

6月14号，今天笑话来晚了，看电影哥斯拉去了，电影不错。。。老婆：“老公，我漂亮吗？” 老公：“漂亮！” 老婆：“我贤惠吗？” 老公：“贤惠！” 老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公：“才是因为只有我能把你的缺点看成优点。”老婆：.......

6月13号，开心了就笑一笑，不开心就等开心了在笑，笑话继续。。一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆抄起扫帚劈头盖脸边打边嚎：哎卧槽，你这是戒酒袄，你特么滴这是戒我呀！

6月12号，每天开心继续，下雨了，就发个关于下雨的笑话吧。。。一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

6月11号，每天笑话继续，今天笑话图片文字结合。。。司机说：我给你1000块你帮我把车弄下来交警说：我他妈给你10000块告诉我你怎么把车挂上去的？司机说．都是玩天天酷跑我以为能跳过去的交警说：你咋不买20钻让它复活尼。

6月10号，锻炼以后发笑话，每天继续。。。刚刚老公打电话说想买个包送我，我心中一阵狂喜。老公回家后说不知道我喜欢什么款式的，就买了四种款式，希望我能高兴。我当时那个兴奋呀，结果一看，是豆沙包、酱肉包、灌汤包、糖包各一个。我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是......”