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9月25号，每天笑话继续，今天得早点休息了。。。今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！

9月24号，开心一笑，今天来个动物笑话吧。。蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”结果两个没离成，不久大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到，我这辈子啥也不用干，就埋你了。

9月23号，笑话每天继续，天天都到位。。两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆保时捷车！甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：真不认识，昨天，一个美女开着这辆保时捷突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干干净净，对我说：来吧，做你想做的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服啥用啊～你也穿不了……

9月22号，每天笑话继续，今天又看到大白腿了，你们就不冷吗。。昨天去了一个相当气派的酒店吃饭，看着很精致的菜单不知道点什么好。突然看到有一个菜的菜名很有趣，叫做：女人四十！也不贵，想也没想，就点了，菜上开吃……服务员上第三个菜：“女人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的……原来是！豆腐渣

9月21号，笑话继续，这几天结婚的是真多呀。。。下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了。太tm机智了！

9月20号，开心一笑，一场秋雨一场凉，都别露大腿了。。两个微友见面去开房！躺下后女子在中间放一枕头告诉男子不许越过枕头，一夜无事！早晨起来后，男子提议说：咱俩去爬山吧？女子说：爬你妈个bi啊？你连个枕头都爬不过来？还他妈爬山呢

今天在公交车里。。。。。。。。今天在公交车里，[大哭]看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮辱我！[擦汗]”拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！[嘘]”拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！[流泪]”拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！”看完广告[右哼哼]我默默地对电视说：”请别恶心我！” 如果你也认可，就一起转发下去吧。贪污的谁坐公交车？你演给谁看呢？

9月19号，发完笑话出去散散心。。。。太他妈的硬了，我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个急刹车把车停到车位上下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！我操，孩子忘带啦！

9月17号，开心一笑，人这辈子有时候真的很无奈，顺其自然吧。。晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。

大家好，以后大家买完电瓶车，就把电瓶用扁铁焊上，看他们怎么偷。给大家上图，给老婆新买的电瓶车，就这么弄。

9月16号，笑话继续，最近开始内涵段子。。。去酒吧的路上，对面走过一美女，身材爆好，女朋友说：看人家那条儿，哎… 我当时就不乐意了，撇了句：羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场！啪啪啪…真疼…

9月15号，每天开心一笑，每天和大家分享笑话，真的好开心。。。朋友聚会领媳妇出去吃饭出去前告诉老婆： “你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。” 于是她整晚只吃她前面的一盘[流汗]…… ～～～～结果大家都在议论： “那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈造没了！

9月14号，笑话继续，感谢庄小柔和吧友们去捧场大家说说味道咋样有一男子当场抓住，妻子和一男在自己家偷情，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？" 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个说话不算话的人，没什么可说的。" 夫 : “ 我什么时候说话不算话了？" 妻 : “ 你他妈不说今天不回来么。" 夫 : “ …… "

可丽饼，今天正式营业，欢迎吧友们来品尝，多谢捧场。。。可丽饼入驻盖州兴隆一楼，舌尖上的美味，挑战不一样的味觉享受，今天正试营业，欢迎朋友们来品尝

食趣可丽饼，兴隆一楼，明天试营业，不一样的味道。。可立饼入住盖州兴隆一楼，舌尖上的美味，挑战不一样的味觉享受，明天试营业，欢迎吧友们来品尝，盖州吧友免费加肠或加蛋，

9月13号，笑话每天继续，可丽饼明天兴隆试营业，欢迎吧友来品尝说有一户人家有三个姑娘，老大的对象是检察院的，老二对象是公安局的，刘老三对象是农民，有一天老丈母娘想试试看看谁最孝心，和老大姑爷溜达到河边。老丈母娘故意掉河里去了。大姑爷顺手捡个树棍给丈母娘拽上来了。丈母娘一高兴提车去，给买台奇瑞花三万多。第二天和二姑爷到河边散步掉河里去了。二姑爷想都没想就跳里去了。把丈母娘抱出来了。丈母娘一高兴提车买了台奇瑞花五万多。第三天和三姑爷到河边去散步又掉河里去了。三姑爷不会水在河边看半个多小时，丈母娘淹死了。老丈人高兴了。花一百多万给买了台奔驰玩

9月12号，每天笑话继续，谢谢大家支持。。。。同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！

食趣可丽饼即将入住兴隆一楼，欢迎大家来品尝

9月11号，万恶的教师节过去了，今天笑话继续。。。。。。。。。从前有个美女克夫，克死了好多个老公。美女虽然温柔、高雅、亮丽，可再没男人敢冒险娶她。后来一个外国小伙不信邪，和美女结了婚。多年过去安然无恙，过得很是幸福。大家觉得很奇怪，这外国小伙有什么法术能镇住这个克夫美女呢？仔细观察终于发现惊人秘密：这外国小伙始终只穿一个品牌的衣服一一一耐克！

孩子上学了，事就来了，闹心，哎！！！

9月9号，开心一笑，食趣可丽饼即将入驻盖州兴隆，欢迎吧友来品尝有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，操他玛，信大劲了，出家了！

吧友们，中秋快乐，发完笑话出去溜达溜达散散心。。。爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！　　一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？” 　　儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。” 　　爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！　　妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！” 　　啪！机器人又给了母亲一个大耳光！ 

9月7号，每天开心一笑，不知道发笑话还能坚持多久呢。。一男子去做礼拜，贪色修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。  

9月6号，在这里我提前祝盖州吧友节日快乐，开心每一天。。。哈哈哈～～～男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位连月饼都发不起。       提前祝大家中秋节快乐！

9月5号，今天来晚了，最近微信很火的一个笑话，和大家分享。。。有一小伙一天陪姑娘路过玩具店，姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的！没钱、还装逼。

9月4号，每天一笑，这样的男人有多2b。。。。。一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息 “你怎么了？”他问。 “我心脏病犯了。”女人哭道。丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他弟弟正躲在里面，全身赤裸。 “你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你不去帮忙，还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子。。。

9月3号，每天开心一笑，继续努力加油。。。。说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。　　有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。　　过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。” 哈哈尽量离傻子远点！！！

9月2号，人活着为什么都这么累呢，天天能开心，没心事多好呀。。今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的，怎么了”！。。。。。狂晕

9月1号，新的一个月又开始了，流氓不可怕，就怕流氓有文化，哈哈现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她…… 深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

8月30了，又到月底了，只有东北人能看得懂的笑话，每天继续。。前几天朋友给我介绍个对象，那女孩是南方的，说给她买个苹果5s，就和我交往，我想都没想就说:我给你买个6，现在她天天粘着我，后来我一想原来她听不懂东北话.....

我晕了，度娘疯了，我发的笑话给我删帖了。没劲，不让发，不发了

8月28号，忙了一天，笑话继续，今天笑话有点冷。。一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍就行。。。

今天发的笑话，这个是完整版的，谢谢大家每天都捧场。。一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了…… 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。 “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！” “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200 万美金的帐户给她。” “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并大声对着绅士的说：********！想知道这位父亲说的八个字是什么吗？ “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：********! ********=那就让她再怀一次!

8月27号今天发笑话，猜猜她爸爸最后说句什么话大家可以爆笑回复一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了…… 母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 女孩只好打了通电话…… 半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。 “午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！” “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200 万美金的帐户给她。” “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并大声对着绅士的说：********！想知道这位父亲说的八个字是什么吗？ “但如果不幸流产了……” 此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：********! 大家可以猜猜她爸爸怎么说的，怎么回复才经典呢，9点我公布答案。。

没有双腿，娶漂亮老婆，乐嘉都为他下跪，这才是纯爷们，感人~！~ 他出生在山东苍山的一个偏远山村。3岁，父亲染上赌瘾，卖光了家里的一切。6岁，父母离异，把他丢给了年迈的爷爷。8岁，因为付不起学费，一年级只上了两个月，他开始跟着爷爷四处流浪要饭。13岁，因为一次意外事故，他从火车上摔下来，为了保住性命，被截去双腿。你是否总在说自己是多么不幸？

8月26号，今天这个笑话献给那些不要脸年年代客的2比们。。。。最近几天升学宴的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得随礼啊。　　昨天一哥们说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。　　我问他：“你孩子上的什么学校啊？” 　　哥们没说，我觉得可能考的不好也没在追问，过了几天又在一起喝酒，我再次问道，孩子上的什么学校，哥们看着我说，………驾校！我真想两个大嘴巴子烀死你。

大家都关注一下东关修道问题，一下雨就容易出事，下面我细说。东升路开始修了，但是修的太慢了，现在我们百姓面临着一个巨大问题，现在把路扒成这个样子，一到下雨，骑摩托车电动车的，都一个接着一个摔跟头，多么的危险，开车的经常上不去坡，大伙帮着推，这是摔的轻，没出什么大事，要是摔坏摔伤了，可咋办呢，你们政府领导能不能关心一下民生，把这条道快点修上呢，马上就冬天了，下个雪，这道现在扒成这样，附近的百姓根本没法走，一但出现危险事故可咋办呢，一会我给大家上图，看看这道扒的，都没人管了，干活的进度，就是两天打鱼，三天晒网的，都几年了，能不能快点完工呢，现在面临这个危险问题，希望有关部门给解决解决，别让我们百姓，活在水深火热之中呀，马上上图，希望大吧给置顶几天。。。。

看盖州小伙月新3000,一年下来如何买下保时捷，结局太意外。。现在很多年轻人，刚工作，一般月薪也就是三千左右，他们不努力工作，每天只会抱怨怀才不遇，社会不公，月光，不去学会理财。一个盖州小伙，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，生活用品一个月他安排一百元。他没有女朋友，所以这方面不需要花一分钱。交通费用，偶尔出门要坐公交，这个他一个月差不多20元。公司周末食堂没开，所以一个月他有8天要吃自己的，早上3块钱馒头豆浆，下午6元快餐，晚上6元快餐，一个月要120元。他平时不上班时候不去玩，都在看书，所以一个月需要用30元左右买书。其他突发事件花费加起来他一个月500元左右，其他的钱存银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的257万，终于买了一辆价值260万的保时捷了。。。

8月25号，这小雨下的哗啦啦，不大不小的，笑话开始。。。有个二货，. 踩钉子上了，. 到医院打破伤风疫苗，. 第二天又踩钉子上了，. 问大夫还用打疫苗不，. 大夫回头瞅瞅他说，. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊！！！老往钉子上踩！！

8月24号，每天和吧友分享我的笑话，真的很开心。。。到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？” 我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。” 我问：“要像老虎一样勇猛？” 他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

8月23号，每天笑话继续，大师又来了，精彩纷呈。。。。 “大师，我每天不用工作，开着豪车，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？” 　　大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。　　“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 　　“不，我是说，你不吹..会死！”

8月22号，每天笑话继续，这天还是热。。。刚才下雨，我在俺家门口看见一辆破夏利，车里坐一男一女，小曲也放的特别嗨，这时男的对副驾驶的小妹高喊：摇起来！只见小妹这脑袋咔咔这顿甩！给这男的气的夸嚓一个大嘴巴子乎她脸上了，然后就骂：你特么一天象个大傻逼是地，我让你把窗户摇起来，没看见外面下雨吗，，，跟你一天她妈滴，操老心了！

8月21号，每天笑话继续，大师又来了。。。老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？”大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：“不，请收我为徒吧！！”

就盖州这车牌号，到哪能不好使，车主有才。。。

8月20号，笑话每天继续，这几天晚上咋就这么热呢。。。一天一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他，大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A我操他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。

8月19号，整点笑话开始，现在的孩子真可爱。。有个男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女儿说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？” 三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？”

8月18号，每天笑话继续，雨怎么还不下呢，下完就凉快了。。一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。” 5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。” 大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

8月17号，每天笑话，开心继续，今晚这大雨能下来吗？？一美女开着陆虎在等信号，交警过来：小姐，请出示驾照。美女：咋了？交警：你压黄线了。美女：怎么给线压断了吗？？随手从包里拿出个避孕套问交警，知道它的作用吗？交警：安全，卫生。美女：还有一个更重要作用，装个鸡巴，然后驾车扬长而去……

8月16号，以后发笑话，都发你们没看过的，这老婆是个大奇葩，哈一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

8月15号了，拉粑粑粑粑粑粑，今天笑话可逗了，看着做心里准备。有一天熊和耗子在一起拉粑粑，完事后熊问：耗子你带纸了吗，耗子说：我没有带，我不擦的，熊说：你不怕身上沾上粑粑吗？耗子说：不怕。然后熊就抓起耗子来擦屁屁。第二天，熊和耗子又在一起拉粑粑，完事后熊看看耗子，耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚，说到：小样看你怎么擦。熊说：傻B我今天带纸了。。

8月14号，今天来个带图的笑话，可逗了，可招笑了。。一朋友给我打电话，问西红柿鸡蛋汤怎么做，我说很简单，锅里加水加盐，放四个鸡蛋两个西红柿开锅即可。朋友做完拍照给我看，我说非常不错，你慢慢吃，我心脏不太好，让我再躺会儿……

8月13号，开心一笑，最近发笑话的真多，来抢活了是不，哈哈。。老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

8月12号，什么时候能踏踏实实的休息几天该多好呀，每天笑话继续一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。” 老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

8月11号，天短了，夏天就这么的过去了，每天笑话继续。。。一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！

8月10号，今天就发今天该发的笑话，继续。小明半夜回家，感觉有些饿，去超市买些吃的，却发现没带钱，于是，打电话让家人给送些钱来，就在超市门口徘徊等待…… 马路边好多人在烧纸，边烧边念叨着亲人：…… 给你送钱了，想买啥就买些啥吧…… 这时，一个大爷走过来，问小明：有火吗？借个火！他看小明徘徊，又问了一句：你在这干嘛？小明说：等家人给我送钱……没等小明把话说完，却见那大爷撒丫子跑了！大爷，你误会了……

8月9号，下班早，发完笑话，看电影去了，有偶遇的吗一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说:“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！

8月8号，今天日子很不错呀，今天下班早，笑话继续，欢迎捧场。。一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 . 司机问：到哪啊 ? 美女回答：到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ? 美女又回答 : 到大腿根....... 司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我他妈的把车开你大腿根里去 . 还他妈的倒不出来了，哈哈

大家好，咨询大家一个事，求回复，谢谢。星期天打算带媳妇和孩子去双台子游泳，去哪家经济又实惠，知道的，能不能把他家的电话地址告诉我，谢谢吧友们。。

霆锋来做菜！大家都要尝！现在在仙人岛了。。。穿大裤衩的是霆锋，现在仙人岛呢，住在忆江南，这家伙对鲅鱼圈挺熟啊！

8月7号，太累了，刚下班，有没有和我一样的，大家明天见。。楼主实在太累了，大家晚安，明天给大家发个特搞笑的笑话。。。。