离上次渣翻崩卡的书的一部分居然过去那么久了······而崩卡也居然到现在还没毕业。最近有了些时间，就把第五章和第六章也渣翻了，翻译错误的地方。多多原谅。
第五章 黑暗中找到的重要之物
在五万人面前披露的”最恶发言”
2014年4月我开始担任了TEAM S的队长,最初为”做队长不行!”而哭的我,也因为怀着”每个人都是主角”的构想,向着让”队伍全体进步的”队长这一目标而前进。
但另一方面，正如第三章所说的,“自己是不是就无法再往上了呢？”这样的不安，也一直埋在了心中。
必须改变自己。为此而剪去了长发，而世间也有了这样的抨击“须田亚香里这个短发女人，丑女”。
成为了队长，进入了AKB48《前しか向かねえ》的选拔，“就算我不推了，阿卡林也没问题了！”，因这样的想法而离开的饭也很多……。因为，自己也觉得2014年的总选上顺位会滑落。
另外，在总选时，对于自己推的成员“如何才能让她上位呢？”，为此饭们会召集起来组织会议讨论。
这就是如同真实国会选举里的“选举对策委员会”。
实际上饭们把这样的集合称为“选对”：不只是我，很多的成员身后都有这样的“选对”，大家为了选举而团结在一起.
虽然有饭们的应援,但无论在社交网络还是在握手会上,都说了气馁的话。
“决不能说气馁的话！”心里是这样想的，但还是无法阻挡自己的悲观,最终以最恶的状态迎来了当年的总选。
——但是，结果却从2013年的16位升到了10位！
当时只想着顺位下降了该怎么说，结果“16位不是，15也不是，到底怎么回事？”内心越来越不安。
当然顺位上升了很开心。但因为这是没有预料到的时期，一下子就陷入了这个意外之中。
但是，这样消极的我却得到了第十名，如果不能向饭们传达出感谢之情的话……。“自己的风格！自己的风格！开朗元气！”虽然这样想着，但心底里又有另一种困惑“自己的风格到底是什么？”在这样烦恼的时候，我已站在了舞台上。
这一年总选的举办地，是东京的味之素体育场，在五万人簇拥的舞台上，我拼命地发表着感言。
……而且是至今回想起来也是最恶的感言。
冗长，没有表达出心意。而且在说的时候，自己完全不知道自己在说些什么。最后以一年前说的备受好评的“瞳孔中的Center”为收尾，得到了盛大的回应而结束。
一个人冲到舞台的尽头，淋着雨的发言，这样做，可能确实会留下冲击吧。“因为这个感言成为了你的饭”，很意外的有这样来到握手会的人。也有饭只因为取得第十而为我高兴。
但是，“早知道有这样的最恶感言，当初就不投票了”，也受到了有这样语句的长信。
总选举，可以说是饭为了应援我们而奉献了时间、金钱与精力的活动。对于这样的情意，在舞台上，该怎样传递出感谢之情呢。这是非常重要的事情。
明知道这点却又白忙一场。真的是苦涩回忆。
变“技术”为“魅力”
之后的一年，与2013年取得16位选拔后的一年相较，完全陷入了逆向的情绪中。
与名次正相反，须田亚香里作为偶像，正渐渐地失去光辉。
明明是靠着饭们的热情才取得了这样的位置，却无法取回这褪去的光辉，无法成为所要成为的自己。压力来袭，自己日益消极。
7月发售了SKE48的单曲《不器用太阳》，自己依然进入了选拔。而且，是继松井珠理奈桑和玲奈桑之后的三番手。歌曲中，主力奶桑玲奈桑和我三人在中间演唱。
总选后，取得第一的渡边麻友桑的C曲《心的告示牌》接下来的AKB48新单《希望的refrain》，仍然被选入了选拔，继续了上年，确实非常的开心。但内心的某个角落，“为何还能被选上呢？”这样的疑问始终挥之不去。
饭们赠予我的第十名。
感言里却没有回应，因为十位而取得了这些位置，却没能好好地感谢。至今都觉得自己真是太差劲了。
之后的我,拼命地想保住”这个应该很快就会失去的地方”，扮演着之前被饭们所爱的“阿卡林”的形象。如果不这样的话，喜欢我的人就没有了吧。
就如同捧在手中的沙。就算不想让它减少，依然会从指间不断落下。想不到怎么增加。因为这样的力量，我已经没有了。只好拼命地不让它洒落。
我之前所依靠的“让自己受到喜欢的技术”，不行了。
我想那时候，已经不再是“为了目标和梦想所做的事情”，而是想着“如果不做的话，饭们就会离开了吧”才干下去。怀着这样的想法，可能心也变的幽闭了。无法做出发自内心的笑容。心在郁积，身体也变得空空荡荡。
周围的人看过来，也有很多人没有注意到我的变化吧。毕竟做的事情，和以往的“阿卡林”一样。
但是，比任何人都理解我的饭们注意到了。我的心被看透了。
“看着很累啊”有人对我说。
“最近的阿卡林，感觉遥远了”也有人这样说。
“自从进入了AKB48选拔，就不再是以前的阿卡林了，高高在上了么。”也有这样说着，去改推了别的成员的人。
“须田亚香里变了啊”
并没有。而且，拼命地维持呢！
不要说“变了”，我只是在拼命的演绎着大家爱着的“阿卡林”！
但是，我的心里，那时候的“阿卡林”已经完全不同了！
“目标第一！”闪光的我已经没有了。
但是仍然要演下去。
本心想的是“我已经没法再往上了，甚至，在前面也不行了。”
但是，“阿卡林，希望你还能目标向前。”还有这样来的饭。
“是阿卡林当然要说目标往上！”还有这样期待的饭。
我也只是追逐着这些所要求的形象。也说了许多违背本心的话。进入选拔，被选上参加了许多工作，“怎么了，为何这样的我被选上了”“别的妹子参加的话，才能有助于队伍”“我占了这个位置对SKE48没什么增益吧”心中是这样想的，但却笑着说“好开心”。
本人也是，一直在用谎言欺骗大家的自己，一定也能看到变化。“之前这样都能成功，现在虽然辛苦，但做同样的事情就行了”，单纯的继续照本宣科。
但是，这一切只不过是“技术”而已。
在这里，如果无法加入“心意”，那么我所能展现的魅力，能惹人注意的行动，都是空中楼阁。
但那个时候，我却没有注意到这些，只是徒劳的看着从指缝中掉落的沙子，哭泣着。

宝石之中的潮虫
其实，现在可以说了……当时，确实在考虑辞去SKE48。
“毕业吧，不能悄然消失的话，我在扮演‘阿卡林’形象的事情就会被大家发现了……”
三天两头的想这件事。自己完全没有了自信。
SKE48，在这闪亮的宝石之中，如同一只陷入迷茫的潮虫。而且还呆在了非常显然的地方。如此的宝物竟被自己浪费了……
全然黑暗，完全的暗黑期。已经完全无法思考。
然后是，12月31日
我们SKE48，第三次在红白歌会上出场。
演唱的歌曲是“不器用太阳”。
我在W松井之后，获得了三番手的歌曲。
那个时期，虽然经常情绪低落……但毕竟红白歌会是特别的。而且，能够演唱《不器用太阳》，对我来说也特别开心。
但红白歌会上，与以往演唱会和歌番组上唱这首歌的时候，演出不一样了。
最开始是成员们躺倒在舞台上。看电视的人，一看到这么多妹子躺倒的样子，一定会“怎么了？？？”大吃一惊。这样的演出。
然后，中央的阶梯上，主力奶桑和玲奈桑边演唱边走下来。
而本来《不器用太阳》开始的时候，她们两位加上我，是三个人一起演唱的。……但是这次与本来的歌段不同，这时候我是躺倒在地板上。
“结果，我还是什么也没得到承认啊。”
“就算本来是三人演唱的地方，我还是不能站在那里。”
这样的想着。
从阶梯上走下来的主力奶桑和玲奈桑，看了起来如同女神降临。
“自己并不闪耀啊”虽然心里这样想过，但如此在现实中活生生的展现，锥心的痛苦。
躺在地板上，头顶上NHK演播厅的天花板逐渐模糊。
2014年的年末。工作完毕后代夜里，一直在酒店房间里清洗着头发。“因为躺在地板上了”
内心已经到了极限。
偶像须田亚香里的崩坏
2015年。
到了2月。突然第一次出现了偏头痛。持续了一周的疼痛，连小睡一会儿都难以做到。甚至走路都不行了。
吸气就会疼痛，连呼吸都不正常了。眼睛也变的怕光，不能看明亮的地方。为了止痛不断的服药，却变的任何效果。吃饭也不行了。还因为药的副作用，脸肿了起来，手脚也**了。
啊，可能我就这样结束了吧。
真的这样想过。
一直这样持续的苦涩春天。
在这一片黑暗中，我唯一残留的希望……果然还是总选举啊。
每年，无论是好是坏，总选总能改变我的心境和环境。如果的话……就能找到自己的位置了，也许。
“那么，无论什么结果，就能找到自己的位置了么？”
具体的，则完全没有考虑。只有这样的期待了。
一年前的总选，想着顺位会掉下来。
所以，只想着落位后该怎么发言，结果感言说的很差。所以这次“只想着上位了该怎么发言”，比10位还要高。那就是……被称为“神七”的领域。
明明完全不合逻辑，我还不讲道理的幻想着这个。
还考虑了上位时候的发言。
“无论是喜悦还是后悔，在对人生来说只是一瞬的时间里，因为大家这对我来说并不是一瞬，已化为一生的宝物”
像这样努力感谢的话写了很多在记录本上。把记录放进了靴子里，等待着那个时刻。“去年的发言不好，不过可以把这个当做个槽点。在舞台上从靴子里取出记录，大家都会笑吧。”
2015年6月6日
发表的会场，是福冈的雅虎拍卖！dom
结果……在选拔发表之前，UNDERGIRLS的第18位时，名字就被叫到了。
——假的。是梦吧？
这一年，一直在压抑要爆发的内心。明明为了不让饭们厌弃而拼命努力。自己这样的 “辛苦”，明明应该有回报的。
在被叫到第18位，站起来的瞬间
“好讨厌……”无意识的脱口而出。
现在说出来，当时我走到舞台上，脑子里全是
“不干了！”
“没道理！”
“辞职了！”
这样消极的，对饭们非常失礼的念头一直在脑子里转。像是为了对抗这些念头，“不能崩坏！还不能崩坏！”听着自己说的话。
一直,现实里是没有道理的事情,却对自己说”今年能进入神7!”
但是,在内心的角落里,”这次一定会下降吧””现实的说可能在14位左右”,也有这样的想法。
……但是，真的，从16位选拔掉落从没有想过……
站在舞台上后，内心已经到了界限。
好想消失了。谁的脸都不想看到。但是，无法从舞台上逃掉。……用最后还没丧失的理性才动作。
对了，闭上眼睛的话，现在可能就是我一个人了。
拼命地这样想着。
努力消除掉头脑中回想的各种消极的话语，我进行了发言。
我今天一直 都很期待
去年的总选获得了第十位，但是，大家赠予的结果 在这一年中……自己的力量没能继续守护住。
没有进入AKB48的16人选拔。
所以，今天一定还会……大家还会进入选拔，无论在哪里的各位都能够看到……
……我努力不够。
我一直……只是绞着自己脖子一样的努力,常常觉得“已经是极限了”……因为想看到大家的笑容。并不想灰心丧气。“紧逼自己的话就会更加拼命吧”，这样想着，去一件一件的做事。但是忘记了“快乐”。
对偶像而言重要之事就是“自己首先要最感到快乐”，这明明是我知道的……
没有做到这点，我想这就是下降的理由。
今后也要尽可能的和大家在一起
所有的一切 绝对都要用笑容去改变
今后也拜托了、非常感谢。
对饭们的感谢，只是到了感言的最后才说了出来。
那个藏在靴子中写着进入神七后发言的记录纸，不过是徒劳一场。
在这之后。17位HKT48儿玉遥酱的感言开始了。但是，果然眼睛还是无法睁开。一直在哭泣。
undergirls发表结束，舞台开始进行选拔发表。我，在一样进入UNDERGIRLS的SKE48同期，如今移籍到AKB48的亲友木崎尤利娅的搀扶下走向后台。不停的说着“太无理了”“好像辞了”，一边哭着。

忘记了“真正重要的部分”
我加入SKE48以来所做的事情。
为了饭们的喜悦。
为了进入选拔。
为了得到工作，成为人气者。
为了作为偶像迈向上方。
为了这些目的不断自我开会，落实进行。
为了能让饭们注意，在舞台上全力以赴。
不叫苦，不说借口，进行感谢。
无论怎样都希望存在着饭们所最爱的“阿卡林”。
这些，全部都崩坏了。
我迄今所做的。这方法论没有错误。
这是能看到那么多饭为我应援的事实，我可以自信的说。
那么，为什么会变成这样呢。
那一天，没有使用准备好的感言，而是把心中所想的话直接表达了出来。虽然自己也没有注意，那时候的“回答”就是来自于自己的口中。
偶像重要的事情是“自己要最快乐”。没有做到这点，就是名次掉落的理由吧
——我成为偶像的那天。
在首次受到的，粉丝来信上的语句。
“无论何事，都请不要忘记首先是让自己快乐。”
那时候的话语，当时我决定都“先囫囵吞下”，开始了偶像生涯。最重要的所说的这句话，我在不知不觉中失去了。
我迄今所做的事情。在这本书中所写的，“为了向上升”“为了闪耀”的许许多多的技术。
技术的成功时候，发自内心的开心，当然还有感谢。只有技术，没有让内心封闭。所以，坠落于消极黑暗中的我，迄今积累的技术是我唯一的依靠。
能为饭们送上笑容，就只对积累的“偶像 须田亚香里”的方法论进行描绘。结果，让自己走上了如同一直在绞自己脖子的到了、
如今,回想起来,在自己陷入了那个状痛死,也明白了自己的不足.
但那时候的我……。即使已经自己把心中的话说了说来，也还是没有注意到这点。
那天想的是“还是叫苦了啊……已经结束了”。
周围说的可是“喜欢积极的阿卡林”啊，舞台上却是一个这样软弱的自己。不是所要求的坚强的自己，都没有遵照他人的期待，已经不应该在这里了吧。我想该辞去偶像了。
我 作为偶像而生活，给自己定了游戏原则。
无法保住“偶像 须田亚香里”就辞职。如果自己，露出“人间味”的话，那就必须辞职。我做了这样的决定。
比如，以前的恋爱经历会作为丑闻曝光，不过是加入SKE48以前发生的时候，大部分都会被原谅。
不过我的观点是，“比如，就算是加入前的事情，如果曝光的话也要辞职”。因为这不再是实现梦想的“偶像”，而是普通人了……。
所以，哪怕是以前的事情，只要恋爱丑闻曝光出来就是偶像失格。如同城池崩坏。
“只要有一次，沾染都那样的印象，就筑不了完美洁白无瑕的城池，城变成了灰色的那就得辞职”
因为喜欢是偶像的我，那么反过来说，不是偶像的自己也就没有了价值。正因为如此，对于“偶像”，我自己有严格的准则。
极端的说，对于到了30岁无法再做“偶像”以后的人生，完全无法想象。当然会觉得“没办法生活了吧”。像是“露出人间味”“不能保障偶像形象”对我来说就是禁忌。
——然后，在选举的舞台上，这样失态。
对于我来说，这种不像样的人间味，与恋爱丑闻都是一样不允许的。
2015年总选举结束的那天。
我，真心的决定从SKE48毕业。

第六章 再构筑自己
无法逃避就成为别人
虽然在福冈雅虎拍卖DOM举办的总选的舞台上,我决定了毕业,但并不能就这样简单地逃避了现实。
那年总选的第二天，还要举办“后夜祭”的演唱会。
那时，“出演辞退！”心中也许有了这样的选项。但是，毕竟有花钱来到福冈为我应援的饭。这样的考虑后虽然感到抱歉，还是决定后夜祭出场了。对自己而言真是最差的事态。
虽然决定了出演，但无论怎么样都平复不了心情，那么就想“如果出场的话，就以不是自己的样子上吧”。
“因为自己打造的‘阿卡林’已经没有了，还是这样站在舞台上已经做不到了”
以这样心情的我，改变了发型，露出了成为偶像后就没有露出的额头，想的就是“我是别人了”。我想一定没有人会注意到我的纠结吧。不过对我来说，露出额头的行为，是一件了不得的事情。
就这样，作为“偶像 须田亚香里”不会去做的事情，在舞台上做了，心情却有点舒缓了。同样的，之前绝对没做过的，向观众席做鬼脸，又一次的，注意到自己心情有些舒缓了、
“我对应援我的饭们，把不能做的事情全都做了。”
这就像，一直认真学习的优等生进入了反抗期，“要成为不良！”就把裙子剪短，就是这样的感觉吧……。不过，和成为不良相比，梳起流海，做鬼脸之类的，都是相当小的事情（笑）。
当然，也有了罪恶感。
“为我投票的人们,在这个会场里啊。”
“就算再怎么毫无魅力了，总有强忍着为我应援的人，要是看到这样的自己……自己到底在做什么呢？”
头脑中，进行着这样的自问自答。
“不过，就这样了。因为已经要辞走了”
“这样的发言，已经自己把偶像 须田亚香里给破坏了，那么就这样了。”
对这种罪恶感的态度在脑中举棋不定。
如今回过头看，如果当时没有总选第二天的后夜祭，我想自己应该确实辞掉偶像了。不过，总选只有那年有后夜祭，为何我是这样的不走运呢（笑）。
总选结束的四天后。
松井玲奈桑从SKE48 毕业发表了。
我则是在总选结束那天，直接从玲奈桑本人那里知道了这个消息。
对饭的爱与体贴。舞台背后的身姿。包括饭们所不知道的部分，充满了对玲奈桑的尊敬——太震惊了。
“玲奈桑要是辞职了，SKE48就要崩了吧！”
真的有这样的想法。虽然自己明明已经想要毕业了，但还是担心。所以，向玲奈桑传达了自己的想法。
“玲奈桑走了的话，我辞的话不就难了么！”
第二天的后夜祭，依然还是想辞职……就对玲奈桑说“我大概，一年内辞职！”
那时，玲奈桑回答“阿卡林自己决定就好”。但是，说话时玲奈桑略显落寞的表情一下子抓住了我的内心。
留下“足迹”而非“爪痕”
在总选掉落选拔之前。就算被勒紧了脖子，也在拼命前行的时期。还有唯一一处，能让心得到休息的场所。
那就是，2015年3月开始担任一年常规成员的广播节目“アッパレやってまーす！”
这工作是每两周一次。但是，哪里是对于我无比重要的地方。
在这个工作开始之前。最初的工作人员跟我说
“最好就是如同来到朋友家，开心聊天的感觉”
“不努力也没关系，用不着强行留下爪痕”
——偶像在电视节目出场的时候，往往都要要求“爪痕”。而我实际上也是这么想这么做的。
但是，“アッパレやってまーす！”的士大夫却这样说。
“那个，爪痕的话会受伤吧？受伤的话那该咋办？”
“不要受伤，成为留下足迹的人就行啦”
那时候一想“确实如此”。“爪痕”对于时间和场合来说，只会搞乱，也有只留下一身伤结束的时候。至少，行动的时并没有觉得“这地方好好做！”的场合很多。
“制作节目重要的是，大家都能HIGH起来。听着别人的话和他会话交流。这就是必要的。”
得到了这样的教诲，在这个番组里，完全放松了下来。
总选举后的第三天，正好是“アッパレやってまーす！”的直播放送。
那天的放送,聊了关于总选的话题。共演的各位，都在担心我会不会又哭起来。
但是，那天虽然没有进行以往都有的事前碰头会，还是以“素面的须田亚香里”挑战。在放送时，说出自己的心里话。
“被叫到18名的时候，感觉一切都崩坏了。”
“之前很多杂志的预测里，都写了进入选拔 进入神七这样的，我连进入神七时进行的感言都准备好了。（笑）”
在这样笑的时候，一起聊的共演者滨口优说“那么，就在这里发表出来吧。”（笑）。这样的提案。
感言的内容也记载在了手机的记录里面。在这个地方，有着无论说什么都能让自己开心的安心感，就发表了。感觉就像是“供养”吧，为了能成佛。
不过，即使在这广播广播节目里被捉弄，我也觉得“就算是这次的选举结果，不知不觉中也成为带来趣味的欢笑的日子。”
对我来说，做到这点非常的重要。
显然，局限于只有SKE48之内和与饭关系的世界的狭小视野里，就会沉浸在“已经完了”的情绪里无法自拔。
加入外面的视点,感觉到”用更大的视野来考虑不是一定会更好么?”。广播的士大夫也鼓励我“之后就算顺位降落也要变得‘好吃’，下一次的选举一定要参加哦。”
那时候注意到自己心情变得晴朗了，“已经过去的那么，就这样了”
那天结束了广播后，我更新了自己的博客
自己，无法再保存“偶像 须田亚香里” ，所以想辞去。这过去的一年里。到底以什么样的想法在活动呢。18位被叫到时候的心情。不留下任何的全部、
然后，再最后写了这样的话。
如果没有大家的笑颜 我绝对做不了迄今所做的一切
所有如果可以的话……
大家今后能否让我还可以看到各位的笑颜呢？
对我而言大家的笑颜是必要之物。
而我也要为大家送上笑颜。
作为普通人 我再次启动了偶像生涯
请再给我一次机会。
——是的。偶像的须田亚香里如今已崩坏。
我 作为普通人须田亚香里前进 想饭们进行了宣言。
不过那时候……老实说，想走人的情绪还是很重。
但是，就算要离开，那时候的内心的真正想法，也想要传递给饭们。
在那不久，在名古屋的美容店把头发染成了茶色。
我们需要在改变发色的场合，或是工作的需要，都有要和士大夫商谈的必要。所以我也在后夜祭之前询问士大夫“头发，可以改发色么？”。
如果是以前的话大概都会说“最好还是不要啊”。不过，士大夫一定是考虑到了选举的事情，就同意了我。“可以哦，没关系”。
茶色的模样首先在博客上公开了.
“变了啊……”虽然有人感到吃惊，但大家都接受了我。
饭们之间，在选举结果出来的瞬间，看到我号泣的模样。
“结束了。阿卡林，已经从SKE辞职了啊……”
“那个发言，已经完全把偶像须田亚香里给破坏了，木已成舟。”
许多人感觉到了我那时候的想法。
“就算是茶色头发了，只要还要留在SKE48，不要离开。只要有笑容阿卡林就绝对没问题！”像这样子体谅我。
——大家真的是太温暖了。
就这样 看起来不良的样子持续了一周。
渐渐地自己的心中，出现了变化。
“果然还是想离开啊……”这样的情绪虽然还是时常涌现，但也有了另一种想法“讨厌被看做‘选举结果一差就要走了’,被视作‘逃跑了’就太不甘心了。”
总选结束不久，；联络了同期的木下有希子。她在总选的半年前从SKE48毕业。正在面向下一个舞台的准备期。
正因为她理解我的状况和心情，说出了目前我的心情。
“不甘心被看做逃跑了，要不要继续真的很困惑。”
她听到后，对我这样说。
“不要不甘心，是自己的真心话就好。如果自己真想离开那就离开好了。‘不想被别人这么看所以要继续’，我觉得这样是不对的。”
木下的话，刺入了我的内心。
于是，再一次的检视了自己的内心。
内心深处的真意。
那么……果然发现的还是“如果现在离开就会后悔。”
“总之在10月31日生日之前，都要留在SKE”做出了这样的决定。
“如果那时候想法还不变的话，那就不走了。还要参加下次的总选。”

父上给我的话语
在那时候，有《SKE48 ZERO POSITION》番组，参加了其中的秘着documenty企划。这个番组，是成员们为了站上各种不同的C位，而给自己点上各种技能点。一起担任MC的同期的烤碳挑战了减肥，我也要挑战个什么了。
最初我说“想要做！”的是，“声乐强化企划”。
正纠结于“自己闪光点没有了”，“为了不从一年前的10位滑落该怎么办？”为此困惑的时期。
克服不擅长的歌唱，还能掌握乐器，然后作词作曲……。梦在膨胀。感觉也许自己会有新的可能性。
但是，这个希望未能实现，结果企划是“学习中国语确定中国语检定4级”。
……老实说，我从进入中学开始对“学习”这个类别就没兴趣了（笑）。不过在企划开始的时候，还是为了取得前进而进行了学习。
然而一个月后，随着总选的掉落选拔，渐渐也学习不下去了。
本来，学习上就没什么干劲。士大夫们问到“上课有迟到哦，还在学习么?”,“能做的都做了！”“很期待，还是有干劲的！”诸如此类的借口……进行着反抗。我不足的部分完全的暴露了。
从以前开始，就是对没兴趣的事情无法努力的性格。而且，又受到了总选的影响，自己到底想做什么，目标在哪里全都不知道了。脑子里什么也不进去。什么也学不进。
那天，看到这情况的士大夫找我谈话了。
“现在的须田，完全看不到努力啊，没有干劲没有什么抱负了么？”
士大夫桑的话语，让我的眼泪控制不住的流了出来。
“偶像 须田亚香里”崩坏了，在边缘状态持续SKE48活动的自己。
明明有那些为我考虑为我行动的士大夫们。但是，完全学不进去。许许多多的东西都随着哭了出来。
看到我这样，ZP的士大夫们也认为“这样的话，单单只是学习的话是不行的了”，开始考虑转换企划的方向。
“须田亚香里是怎样的妹子呢？还有如今的须田，到底有什么抱负呢？”
为了挖掘答案，同期的成员，双亲，还有照顾我的芭蕾老师。向我周围的人进行取材。从单单的中国语检定挑战企划，转变为我的记录企划。
我的父母最初，完全没有要出场的打算。
我的母上，还说了“艺人家族露脸的番组”这样不好的话。不过，她还是被士大夫说服了。“父母世代的人看番组时，单是有真实父母登场就会有说服力了。母上与同世代的人会有同感的。对女儿的活动也有很大的帮助。”……母上就这样陷落了。
番组中还要和父上对谈。“会社肯定会不同意的所以NG”父上虽然这样说，结果很简单了就得到了会社OK的许可（笑）。不过有“结对不能露脸”的附加条件，结果就以背面的姿态出演了。
在收录时，父上问“对自己选择偶像是怎么想的？”“该如何呢 ？今后”“现在幸福么，还是不幸？”。向我提出了一个个的质问。
这其中，还问了“到了30岁的时候，要做什么？”
我在以前，曾对父上说“要是30岁的时候，我就不活了”。
对于“偶像”，赌上了我的生命，那么那么到了肯定做不了“偶像”的30岁，之后的人生怎么样完全不能看到。
想起了那个时候，父上是想知道这个啊。
“为什么那个时候，要说30岁就死了”
“……现在也这么想呢。算了，先考虑眼前吧。”
“不觉得太可惜了么。死了就什么都没了。活者才能拥有。”
“诶~。活着的话，就必须要做什么事情了吧。”
“不做也可以。做也可以。可以选择。”
“可以思考下30岁了，会有什么”
这对话的时候，已经忘了周围的摄像机。
父亲与女儿。
不是“偶像 须田亚香里” 而是“人间须田亚香里”
对于饭们，是以前从来没见过的样子。
有借口不去努力。
采访的时候都要哭了。
“与父亲对话的女儿”，这样的普通人的味道。
之后，中国语检定不合格。
我不行的差劲的部分，在这记录里完全暴露了。
番组,在2016年1月播出了。
“这
下饭
们全都对我幻灭了。完全要被嫌弃了。”我这样想。
但是番组放送那天,”更喜欢了””更想应援了”这样开心的人有很多很多。
饭们并不是看到“始终笑颜、始终元气、始终全力！”的“阿卡林”，而是看到了作为一个女子的“须田亚香里”而开心。
说实话，当时觉得“意义完全不明”。（笑）
不过“完全普通人的样子，也很不错呢”终于实际感受到了。
总选结束后，虽然很快就做了“须田亚香里 人间宣言”，但在那时我才第一次接受了这个想法。
迄今我所作出来的偶像形象，觉得“必须要这样”的东西，都已经崩溃了……不，也许是在可以接受基础上的崩溃吧。
但是，有了这样的一次的崩坏，我在迄今我所一直积累的东西中，了解到了自己多余，还有没有的部分。终于看到了自己“真正需要的东西”。
无论是“偶像 须田亚香里”，还是支持着的“人间须田亚香里”，两者缺一不可。
虽然想要有自己的风格，但自己的风格并不是那么容易找到的，为此2年来都纠结于此。在ZP里，终于解开了“自己到底是怎样的人”这个疑问。
然后，接受这样的我，与接受我的人相会，真是太有意思了。真的非常感谢。

接受不行的自己
因为自己心中的偶像规则已经毁坏，所以脑子里现在就是“好吧，就这样了”的心情。
而之前完全不是这样，一直在后悔。“那时自己要是能那样做”“为何当时没那样做呢”，一直在不停地责备着自己。
但是，“好吧，就这样了”有了这想法后，心开始有生气了。
发生了错误，或是没想到的事情，“没办法。那么，接下来该如何做呢？”就这样接受了
第4章提到的“用一个人的反省会增加经验教训”，写了“对于失败要好好的回顾，接下来要遇到同样的场面该如何回应。要进行练习作战”。这里希望不要优误解，回顾失败筹划应对是非常重要的。
但对于人来说，想要筹划应对就会回想起失败。陷入抱怨，不原谅失败而考虑过多，往往会好几周都在思考同一件事。
我也如此。在到那程度前觉得“好了，算了，这里改变就行了”，能做到自己觉得OK就可以了，但是却做不到。
之前我写到的方法论中，”有时要有好吧，就这样了 的心情 ”,“原谅自己”的技术还不足啊。
包括不行不足部分的“人间 须田亚香里” ，得到了大家的认可。而自己，也终于接受了“人间须田亚香里”。
2015年11月1日
SKE48剧场，我的生蛋祭。
……其实，那时候到底要不要说“决定离开”，到最后还很迷惑。
不过已不知道正确解答。
后来觉得就算后悔也要继续更好。
这样想着，就发表了继续留在SKE48，参加下一年选举，目标自己的最高顺位。
对于以前的在23岁之前结婚的梦想，知道这已经不可能实现了，就进行了饭们向我求婚的企划（笑）。即将到24岁的时点，在博客上写下“各位，在评论栏里向我求婚吧！”，结果在评论栏里有2400条求婚留言。
那么“生蛋祭上选择谁呢”……还是全员都拒绝吧（笑）。
“还要继续偶像生涯所以不能接受求婚！抱歉了！”
这一年的生蛋祭是迄今我最开心的了。当然很久以前饭们就每次都让我的生蛋祭很欢乐。
其实，我并不擅长考虑为了自己到底该做些什么。“自己该作什么才有相应的回报。怎么得不到相应的回馈呢”一直有这样的压力。
但是饭们这样说。
“就想看到阿卡林毫不掩饰的喜悦、开心的样子！”
这一年，“接受所得到的东西就能变成 回馈” ，终于认识到了。那就坦率的接受吧。
在生蛋祭上，成员们也给了我许多的帮助。比如在MC时把我作为主角，为我做了和以前不同的事。虽然自己也并不讨厌对其他成员做一样的事情，但是看到他人为了自己做了这些还是感到非常抱歉。饭们也很辛苦，大家筹集资金，在剧场向客人们发放买来的应援棒。明明准备是如此辛苦，却为我做了这么多。
“为何大家为我如此尽心尽力。大家应该知道，我并不是什么优秀的人。为啥这些了不起的人为我聚集一起呢？”。到现在的心情都很过意不去。
但是“得到的就是喜悦。接受吧。开心吧。”这样想着，也就变得认为“生蛋祭能这样开心啊！”
包括“人间味”，把自己全都暴露出去，可能才会注意到吧。
人间 须田亚香里与偶像 须田亚香里
“人间味”,还有以前没做过的“和别人一起好好玩”，在自己心中出现了很大的变化。
之前我制作的“没有人间味的理想爱抖露像”，有这样的设定“偶像就是朋友要越少越好。”
所以，再没有和学生时代的朋友们一起去玩，成员们也是，虽然有一起去喝茶，但从没有一起出去玩。休息的时候一直是，在家里读饭们的信，发呆，还有和母上一起出去。“与人一起玩的话就会削弱作为偶像的自己了”，我这样想。
同时做两件事会认为是“产生邪念”的我，认为“偶像意外我存在的价值是0”。
开心地和朋友游玩的话，就没办法一生悬命于偶像活动了。
有这样的想法就没法与他人玩了，不过想到如何不和人见面的话就会有不能够吸收的东西，就有勇气去邀请他人了。
不过，与人一起游玩，拥有了这样的关系，我发现以有了“素颜的自己”乐趣活动的时间，能再为偶像努力时也有更多的活力。
与人联系交往，就必然受到影响。听到的话语让自己成长、一个人对烦恼的事情非常重视。但是，很难有什么大的变化。
一般与不同的人对话，会有只有一个人思考所产生的变化与成长。所以，也就有了“因为希望成长就和他人一起玩吧”的想法。
大家看到这里可能感觉“这不是理所当然的么”。然而，这却是仅作为“偶像”的我所无法注意到的。
虽然自己总结了很多的方法论，但至关重要的作为“人间”的“与人交往”，我却完全不行啊（笑）。
圣诞时和高中时代的朋友一起开PARTY，喝酒。有时也要有现实充的经验（笑）。这些也写在了博客上。“这样子的玩乐，对偶像就可不认真了！”，饭们也觉得讨厌吧……这样想着，但是大家却这样回复“阿卡林开心了，那就很好~”。
我只是显出了笑容，大家就为我开心。
还说“开心的回忆增加了呢”。真是非常的开心，感激不已。
“首先要自己感到快乐”,这就是实际感受吧、
这一年我明白了，就算我不拼命的扮演着偶像须田亚香里，饭们依然会喜欢我。
饭们，明明很早就接受我了。我要是早点注意到这点就好了。
相比结果更有价值的东西
尽情想做自己喜欢的事情的一年。
与留下的饭的羁绊更深了，但是，这一定并非与选举结果相关。
自己已经果断的决定，今后将不怎么进行带有选举意识的活动了。
当然在生蛋祭上已经做了“目标自己的最高顺位”的宣言……。已经做了顺位一定会再掉落的觉悟。
“就算顺位掉落也一定要觉得 很有意思”
也变成了这样的思考模式。
预想会是在UNDERGIRL的下部。不过只要能充分享受过程就是幸福了，我是这样想的。当然，成为有人气偶像的“偶像须田亚香里”一定拥有着力量。当然也有认同朴素的“人间 须田亚香里”的饭，但我觉得不会能收集到那么多的票。
前来握手会的饭的人数并没有出现什么变化,不过,我的对应改变了,更加地亲切像朋友一样,拉在其中。
一直如被称为的“神对应”那般不断寻找完美的答案。比如饭们对我说“结婚吧！”的时候，之前会说“啥时候呢”、“请等着吧！”，不过现在就会说“我也有选择的权力嘛（笑）”，“明明等我成大妈的时候就不喜欢了我！”，有了这样的变化。
回应这样的玩笑，饭们也会感到很开心。当然“请等着吧！”也有这样的效果，不过要呼应对方的调子，就加入的游乐的成分予以回复。
以这样的心态度过5月。在总选越来越近的时候。“如何……”这样的心情，在我心中咕咚咕咚地涌上心头。
其实,在我的饭之间,从很早以来就是我的老饭,与最近喜欢我的新饭,出现了对立。
博客的评论栏里也开始出现了争论。
看到饭们这样的情况，一直这样想“为啥要对立呢，一起搞好关系不是更好么?”
但是，以前“偶像 须田亚香里”的时候，从来不能让饭们听到说“怎么了？”。
但是，那个时候我说了。来到握手会上，对争吵的饭们说了。不，是发怒了。
“为何关系那么差！？”
“不能好好相处的话会很困扰的！因为我不愿意！拜托了关系变好吧！”
无论是对老饭，还是新加入的粉丝，都对他们说了。
不过，之后饭们就互相妥协了，成为一体，而且感觉比以前的气势更强了。
其实前一年的总选，并没有为我应援的“选对会”。但是，听说这个“选对”又一次的组成了。
在那为止的须田亚香里的饭的历史中,感觉到最团结的时候。在某天的握手会上，我有了这样的感觉“也许，还有顺位上升的可能性？”。
与我交谈的饭们的话语。还有，在握手会休息时间看到的博客的评论。让我内心变强，让我开心。眼泪不住的落了下来。
已经一年半了。虽然已经留下了太多辛苦的泪水，但这次不是了。
这是幸福的眼泪。
握手会结束，在最后向这天前来的饭们致意的时候。我说“对于今天握手会的想法……希望能进入神7!感觉到了能进入。”
然后，饭们大声喊道“明白了！”“有目标了！”“请在博客也写上！”。
在那天的博客上也写下了“想进入神七！”
饭们一定，包含着去年的眼泪感觉到了“就是今年了！”。
“去年的眼泪的部分，支持着呢。”这样的说。
我无论做怎样的行动，“既然没有辞掉不做偶像，那么就一生悬命，为大家送上笑容。”传递到了这样的心情。
到现在做的事情是对的。相信与饭的羁绊，内心感觉到了付出所获得的回报。
——神七。
一年前也说了。但是，与一年前不一样了。
能实现还是不能，这是次要的。
“与支持如今的我的饭们，一起迈向这个目标。”
这，才是一直都保存着价值的地方吧。

想传达的东西只在心中
2016年6月1日
AKB48 45单（第八回）总选速报发表。
速报的结果是5位！
彩姐与有机磷之间。
太惊讶了。22536票。去年速报的4倍！
虽说是报偿了上一年的眼泪，但这也太厉害了……，结果一下子掉了比去年那天还多的眼泪。
那晚，在博客写下了对饭们说的话。
对速报5位的感谢。与大家心意相通的喜悦。还有，朝向18日结果发表的那天，希望一起努力。
2016年的总选，是在新潟县的HRAD OFF ECO新潟体育场举办。
在前一日抵达新潟的我，在旅店的房间里烦恼不已。
当然对名次结果惴惴不安……但更重要的是结果。又想起了2年前，好不容易拿到了第十，却完全没有想好，结果是乱说一气。
“今年，该说什么好呢?”
“要用多少时间呢？”
“能很好地被镜头收录么？”
一年前泪水的冲击非常大，我也感觉到了无论自己是第几都会备受关注的氛围。不过既然受到注目了，那么就必须要回应了一个能加分的感言。
而更重要的，无论顺位是上升还是下降，能不能给饭们一个觉得“投票真是太好了！”的感言呢。
总之，一直在想着这个问题。
虽然在旅店房间里考虑了很多时间，但依然是想不好。
为了转换下心情，就出门走走。正碰上同期的松村香织在外面走着。
她虽然在上一年进入了选拔，但这一年选择了不参加。但因为担心SKE48的成员就自费来到了新潟。
她也是去年，我取得18位后，为我哭的最厉害的人。“这时间不正巧么”，赶紧拉到了屋里。
然后，进行了长时间的对话，还有质问。
“我是什么样的人？这一年做了什么？”
从这展开，向她描述了自己想在感言中讲的话。
“这样的说，会不会感觉在俯视”
对我的担心，烤碳说“没问题，这一年里田须既然努力的做了这些，说出来又有啥奇怪呢。”
就像这样，给了我许多的建议。
果然以他人的视角就会有变化。“我 原来能这样看”，比起加入了客观的视点，更是让我注意到了许许多多的地方。
而且，自己都被自己有了“能依靠的地区就去依靠~”的想法惊到了。依然不擅长去依靠，体力使用上倒是进步了很多。
能够依靠他人了，也是这一年的重要变化之一。对自己看不到自己的部分就需要听取了他人看法。
结果，完全决定好要说什么，但是，已经无形中明白了自己要做什么。
当天的早上，还是没有很好地构思好。
……但是，心中定下了决心“那就这样了。顺其自然！”。
绝对要说的东西。要表达的东西。
对饭们的感情。这一年对于自己什么是重要的呢
想着只要有这些就可以了，走向了会场。
一年前把想说的话写成小纸条塞在靴子里。这回，则是好好地放在了心中。
不写在纸上就记不住的以及不当的话，一定不会是来自心中真正所想的话。
如果自己心中毫不怀疑的东西，那一定能自然的脱口而出。
这一年，与朋友，还有饭的联系中，构建了对“作为人间须田亚香里”的自信。
就这样，2016年的总选开票活动开始了。

楼主辛苦啦，有个小问题，为什么中间没有第四章呢？

感谢
lz
翻译

还有吗还有吗