因为在微博看了一个po主的事情（昨天，她已经离开了），想了很久，决定说一下自己的经历。那时候不知道是什么，现在也不知道是不是，也从来也没看过医生也没和任何亲近的人说过。
以前读初中的时候，心里压力很大，刚出国寄住在亲戚家里，没人理解，被逼迫着学习（别误会不是留学只是家里人都在外国所以在国外上学）语言不通，什么都听不懂，除了背单词背语法什么都不能做。
不能看电视，不能大声说话也不能玩闹，一个朋友也没有（有一个比我小的同样寄居的，她不是我朋友，对她很失望），在学校还因为语言不通被同学欺负，回家后什么也不敢说。
不上学的时候只能天天待在家里，哪里也不能去。这样的日子整整过了三年。这三年除了开始，每天都过得很痛苦，也闹过离家出走（没成功还被揍了）三年间，对生活真的是特别绝望，觉得自己就是个**，什么都不会，累赘，语言学的乱七八糟，没用极了。
一不小心就会被什么触动然后联想到自己想哭还不敢哭（会挨揍）。晚上躺床上默默流泪不敢发出一点声音，还要担心自己的眼泪会不会弄脏枕头。有时看到有趣的事情也会很开怀的大笑，只是笑完后又马上觉得特别没意思，自己傻笑个什么劲。
那段时间脾气变的很暴躁，易怒，（到现在认识我的人都说我脾气很坏）一件无聊的小事在我心里也会被无限放大（控制不住自己）轻度失眠，经常想自杀。
割腕，跳楼，吞安眠药什么的都想过，还会想如果自己真死了家人会是什么反应，是会伤心还是无动于衷？想自己死后的肉体何处安放，又在哪里埋葬，（但是因为怕痛和各种原因最后都没实行）。
难过委屈到不能忍受的时候只有用指甲拼命抓自己才会感觉好过。慢慢的，开始每天都觉得自己浑身不爽利，头痛，有时会呼吸困难，还会时不时的感到心脏阵痛，焦虑，还有觉得被全世界都抛弃了的孤独。
笑的时候是真的开心可是笑完就会觉得空虚什么都不想在意了。虽然说没感觉，被爹妈说的时候还是会难过的。
当时觉得自己得了什么绝症，但是又感觉自己是个正常人。心里想的什么都不敢说，怕他们以为我说谎。所以开始**自己，再到后来也不知道自己是真的痛还是只是自己的幻觉。反正就是忍着，能忍就忍着，觉得忍不住了，就再加层理由让自己继续忍下去。跟走钢丝似的，时时刻刻都觉得自己的情绪会爆发，会像鞭炮一样爆炸。
后来快忍耐不行了，我刚好换了环境和我表姐一起住了，没人严厉的说教我。一瞬间觉得自己的负担轻松了很多。
除了帮我姐打工，我有空就开始玩手机，放空大脑什么也不想。开始有时还会陷入自我厌恶，但是只是偶尔。
想想发现自己对当初的记忆已经很模糊了，完全不知道自己是怎么熬过来的，明明时间也没有很久。
现在我每天看小说玩手机逛贴吧，追番浪到凌晨1～3点躺下就睡，没有时间胡思乱想，也再没有想过自杀。
反正就没什么特别感觉了，也想不起来当时痛苦绝望的心情。得过且过，我现在的想法就是好死不如赖活着，除了大部分时间对什么都很麻木外，我感觉得自己每天都过得挺充实的。
就是每个见到我的亲戚都说我变了很多，说我小时候是个活泼开朗，爱笑，讨人喜欢的孩子，现在用我阿姨的话说，我就跟个木头一样呆楞楞，有点阴沉，整天都是一副我不高兴的样子⋯⋯不过我都无所谓啦，太在意别人的会活的很累。
我也不知道自己这算不算抑郁，如果是的话，那我应该是走出来了，也希大家也能坚持下去，走出这痛苦的阴霾。
说了这么多，提个小意见，请亲们找到一个能充实自己的爱好。什么都不要想，放空大脑，充实自己，慢慢的，一切都会好起来的。
希望我的经历能对你们有帮助，别再轻易的放弃自己了。这个世界上还有很多只有活着才能干的事情。活的没有价值宛如行尸走肉又怎么样呢？
别想太多，活着就好，就是意义。

早点睡吧。你这样长久身体会怀的。